Que seria de mí sin ideas

Ayer vi a mi ex, me sube la presión, se me cierra el oído, me duele la cabeza y siento que no puedo respirar… el daño que me hace solo verlo después de tanto tiempo, peor fue cuando lo vi en Vivanda y sentí un puñal en el corazón. Ahora que trabajo a dos inmuebles de su casa, tengo que acostumbrar a verlo, a que toda la gente que trabaja conmigo y lo conoce, lo salude y vea que no puedo ni mirarlo, no mirarlo porque si lo viera, le hablaría y si le hablara me daría cuenta que ya no me quiere y después de 3 anos todavía no estoy lista de ser su amiga de verla con otra mujer en arrumacos,etc; son cosas que no puedo aceptar, quizá lo único que me mantiene viva es la tonta idea que tengo de lograr ser la mujer de sus sueños, pero cual es esa mujer, yo he cambiado en los 5 anos que estuve con el y mucho los 3 últimos sin el. La única razón que tengo de seguir adelante en este vida llena lucha es la tonta idea de que en algún momento volverá, una tonta idea que esta en mi desde que se fue y es mi único empuje diario.

Todos mis amigos saben que aun lo amo en el fondo, porque estoy aun sola, porque escucho comentarios de el, y porque aun guardo pequeñas cosas. Cuando termine la relación, saque mis maletas de su departamento y regale toda la ropa, peluches y le devolví regalos caros o sea joyas, para mi en ese momento significa una ruptura definitiva, pero deje un portapelo con la primera foto que me dio y el primer rizo que le corte de su cabello, las fotos juntos en mis albunes, videos íntimos y su perfume para poder dormir pensando que todavía seguía a mi lado.

A veces pienso que el tiempo no pasa, porque mis sentimientos son los mismos y a veces me conformo en pensar que duerme a mi lado, solo regreso a la realidad cuando me veo en el espejo y a pesar que se soy una persona joven ya no reflejo la alegría y la frescura que tenia. Tuve ganas de llorar cuando el le contó a una amiga que estaba con mil mujeres, una y otra y que la vida era de esa forma, que la mujer que no este contenta se vaya y me llame cuando se le pase, que sus relaciones esas solo de unas cuantas noches por mujer y ese fue siempre y solo conmigo quizo probar algo serio pero no era el, era otro. Ahora esta mas gordo, vigoroso y mas creído que nunca.

Mientras que yo, pensando cada vez que me acerco a mis logros propuestos, a veces quiero tirar la toalla, no se porque no puedo a ver otro hombre, nadie me gusta, mis gustos están entonces cada día mas exigentes pero no solo es lo superficial, cada ano que pasa uno tiene mas expectativas en si es soltero, inteligente, cual es su grado de instrucción y si hace algún deporte?.No podría salir con esos chicos de 30 que son casi calvos, gordos que chupan todos los sábados con una súper panza, sin trabajo fijo ni record crediticio y que lo único que saben de las finanzas es cuanto hay en su tarjeta de debito. Ahora la mayoría de mi edad piensa en la maestría, que con el sueldo que le pagan en el banco o AFP están cansados, que los 4,500 soles ya no les alcanza con este inflación del primer trimestre, que son explotados y no saben a donde ir porque su plan de carrera fue su sueno universitario y sino lo siguen que podrían hacer? Y si dejan su sueldo de que se podrían mantener? Y el miedo de dejar la planilla es el peor.


Yo misma he tenido que regresar a mi trabajo después de unas cortas vacaciones, no me quedo que regresar a mi esclavizante mundo, a la clase obrera aunque sea gerente, a un mundo sin ano sabático para mi, que difícil esta eso de la independencia financiera en estos tiempos con el sueno de la casa propia, con los miles de créditos que dan para cualquier cosa. He estado indecisa por mucho tiempo y he perdido tiempo, tiempo de logros, tiempo sin el.