Reflejo de locura

Nunca me habia pasado algo igual, tenia uno de estos ataques de sicóticos, compulsivos, de pensar que habia comido algo envenenado y que iba a morir y me mire en el espejo de mi bano para tartar de tranquilizarme, pense que haria tiempo y me olvidaria de esa locura, pero fue peor, porque no me reconoci al verme, no estaba segura si era yo, y esa parte de mi cuerpo en el espejo era tambien mia, pero al ver la marca al nivel del homoplato, entendi que si era. Creo que pasaron varios minutos y muchos los gestos y movimientos para darme realmente cuenta que era yo. Soy fea, pense?, no!!!!, no me habia visto antes!!!, mi cara estaba mas gorda, mas larga, y esa bolsas debajo de los ojos, las arrugas que estan ahí no las tenia, ese es otro grano y no he comido nada con mantequilla, esas rayas no estaban ahí en mis fotos de hace 4 anos.

Por un momento no entendia nada y no sabia si mi cerebro me estaba jugando una mala pasada, realmente esa soy yo!!!!!, o ya estoy viendo personas como los esquizofrenicos, pense!!!!, me solte el cabello para entender que si era yo, pero no era mi cara, por un momento casi lloro, quiza veo lo que ve la gente y yo no veia, que Carlos me dijo que ya se me veia vieja y que Karla dice que estoy fea, se me notan los anos, estoy envejeciendo. Hoy veia la amargura en mi cara, la tristeza y la locura que tengo dentro y me tiene atrapada, secuestrada y aterrada.

Entre a mi cuarto en donde ya no tengo espejos para escuchar musica y relajarme, buscar algo de diana krall o air suplay es suficiente para entender que todas son ideas mias, yo veo cada dia mas bonitas a mis hermanas, claro, sin preocupaciones, casi sin problemas. Bueno, ya me tome una pastilla para tranquilizarme, porque sin eso no podria escribir.

La cague

Nunca pense que acostarme con alguien seria tan facil y tan poco significativo. Bueno, despues de ver a Jota con otra mujer apapachado bien, mirandose a los ojos lujuriosamente, me di cuenta por fin, que sin ninguna duda yo habia perdido los mejores anos de mi vida tratando de convertirme en la mujer de suenos, esperando y esperando que diera unos pasos y tocara mi puerta, Dios!!!, cuatro largos anos como una idiota!!!, en que estaba pensando????. Nada sucedió, solo sucedió que desperte, ya no lo siento en mi corazon, ya no siento las canciones romanticas, ya no esta en mi mente, ya me llego, o sea, me siento otra persona que no conozco en lo absoluto, quiza es mi verdadero yo, antes de conocerlo, mas fuerte, menos preocupada.

No se, el por que?, pero despues de esa escena, siento que mi vida cambio, dio un giro de 360 grados, me siento mas estupida y al mismo tiempo liberada del infierno que yo misma cree en mi cerebro para sentir tranquilidad, totalmente patetico e irreal. Lo peor es que me hizo ver de cómo habia desperdiciado mi vida, por el miedo, por el amor que decia sentir por ese hombre. Ahora que no siento nada de nada en mi corazon tenia ganas de estar con alguien, vi mi lista del msn, llame a un amigo que se muere por mi, le conte sobre lo que pasaba, pero no hicimos nada, no pude, no soy tan mierda, es que es casado, aunque tampoco me gusta, pero bueno, tenia que hablar con un hombre para que me explicara mas o menos que sentia, porque realmente me siento vacia.

Al dia siguiente llego otro amigo a mi casa, alguien que consideraba uno de mis mejores amigos, es un sicologo, que siempre me critica, salimos alguna vez pero no podria estar con una persona como el, cuando recien lo conoci pense que podria estar con alguien como el, algo culto, gracioso, etc; pero paso pocas semanas para irme con otro, al final nos hicimos amigos, por lo menos eso pensaba, pero siempre pasa algo y a veces me termina besando cuando lo dejo, como esta ultima vez. Despues de decirle a todas mis amigas que yo nunca, jamas me acostaria con un hombre como el, no se, me agarro en mi cuarto hora, estaba bruta pero con b chica me dicen, no es que sea una mala persona, pero realmente siento que malogre una relacion de amigos, que la cague, que nunca debio ser, pero es que ni siquiera me dio placer, que si por lo menos fuera eso cierto, pues podria decir que valio la pena, pero no!!!, me empezo a decir que si volveríamos a hacer el amor?, pero que amor? Pero si yo no estoy enamorada de nadie, ni siquiera de la vida, ni de mi misma.

Yo solo queria estar con alguien en ese momento, el aparecio y pense que podria ser la persona indicada porque me tiene algo de carino, seria la segunda persona con quien lo hago en mi vida, o sea el me estima, me quiere y yo lo quiero mucho, yo no queria hacerlo con la sarta de cojudos que esperan tirarme solo porque he estado solo con Jota, pero hay algo que me jode de todo esto, se que hay cosas que me son difíciles de superar para mi, o sea, no me siento bien siendo su amiga, pero tampoco quiero ser mas que una amiga , o sea , menos quiero ser una amiga carinosa con o sin derechos, o sea, mejor me desaparezco.

No pense que esto de tener sexo iba a ser tan complicado, mejor me hubiera tirado al hermano de mi amiga y quiza lo hubiera disfrutado muchisimo mas y hubiera tenido menos complicaciones, sino fuera porque sale con una chica que me llega, ya lo hubiera llamado, sigue siendo una espina que tengo clavada

Desde que vi a Jota con un mujer tengo mas ganas que nunca de tener sexo, no se por que? quiza sea lo acumulado de todos los anos? el calor? el verano? No lo se, solo se que hoy lo vi, pero ya no me lo quiero ni tirar, miento, quiza si lo haria, hay algo que no puedo negar, es la atracción que siento por ese hombre rico, que me hace babear, hasta tartamudear, claro que despues estaria flagelandome en una clinica, pidiendo por favor que mi hicieran muchos test, de pensar de las cantidades de mujeres que estan con el una noche. A veces me sorprendo al pensar como personas tan diferentes hemos podido estar juntas tanto tiempo, pero al final Jota siempre me decia que nos unia el sexo, la pasion y la atracción, que mejor no tuvieramos una hija en comun porque seria una puta.