Posibilidades, oportunidades, cada dia una mas

Ultimamente duermo cada dia mas tarde, mi vida vuelve a ser como antes, trabajo hasta las 3 am y llego a mi casa a las 10pm, hoy estuve pensando en todo lo que hace mi gran amigo Figalo por mi, pensé que no vendría desde Belgica, después de contarle que se termino mi relación con Andres, me dijo que había unos problemas con los controladores en España, que se había mudado hace un par de meses ahí y que creía no venir, al final se apareció tocando el timbre de mi casa en Lima sin decirme nada, me dijo que haríamos algo por año nuevo, y después me salió con el cuento de que lo había invitado su papa con su hermano a algún sitio para pasar año nuevo, me empezaba a poner mas triste de lo que estoy, no se exactamente pero mi cara cambio, mas todo lo que me ha pasado, ahora con quien iria a una fiesta? Pensé? me dijo que podría pasarlo con Valo, pero decirle a el para salir, seria como comprometerme de alguna manera a que me interesa tener una relación y yo no quiero nada, se me seguía poniendo la cara media rara, al fina,l después de dos horas de mirarme con cara palo, me dice que ira conmigo, no se si lo hace para molestarme, entonces fuimos a comprar un terno, camisa, zapatos, correa, media, hasta se compro ropa interior, no se para que, pero iremos juntos a la fiesta de año nuevo.

A veces pienso que me he portado con el a veces, como lo he tratado y al final no se por que hace esto, pero se lo agradezco, iremos de gala a la fiesta, tomaremos y la pasaremos bien, debo pensar que todo esta bien, tengo buena salud, tengo trabajo, nada podría ser mejor, esta hasta mi hermana que vino con su esposo, se regresaran en enero a España y mi otra hermana quizá se vaya en febrero, Figalo dice que me vaya con el, quizá sea una opción, tanto quieren que me vaya, aquí ya no hay un amor que me ate, quizá deba considerarlo, por que no? Yo no quiero pasar mas por Wong, del Ovalo, por ese cine que quiere ir Figalo, ni la iglesia, salgo a las Huaringas y conozco a un chileno de 30 años, no le di mi fono y volvi a ver en Ripley, que tengo un polo I love Chile o algo por el estilo, no me hizo gracia, voy al colegio de arquitectos y veo cajas de la empresa donde trabajo Andres, olvidar es difícil, Carlos me dijo que tiene un amigo chileno para mi, y le dije que paso, Majo me quiere empatar con el mejor amigo de su enamorado, este jueves después de año nuevo iremos a aura, ya que lo he plantado, al final saldremos , no se que tan bueno sea para mi, tantas propuestas, cual es la posibilidad de comenzar otra vez una relación , estoy agotada, mi corazón esta vacio, me hacen bromas de Andres y yo solo quiero olvidar todo lo que ocurrió, quizá la mejor opción sea irme a España, PARA QUE SEGUIR AQUI DANDOME CONTRA LA PARED, COMO SI AQUI ENCONTRARA UN HOMBRE FASCINANTE DE BUEN CORAZON, QUE ME DE MI LUGAR, QUE ME GUSTE LA MANERA EN QUE ME TRATE, PARA QUE MI CUERPO Y MI PENSAMIENTO SEA DE EL, ESO ES AMOR.

Oportunidades Perdidas.....

Converse con un mi gran amiga Majo hoy, me comento que su ex Bertua la había buscado, ella tiene ahora una nueva relación y evidentemente que a pesar que le removió un poco el corazón, le dijo que no podían verse, Bertua la lastimo, la abandono, se fue a hacer una maestria en Dinamarca y cuando esta acabo, le dijo por skype que nunca mas volveria a Lima. Majo me comento que ya era muy tarde, que ya no lo quería mas en su vida, aunque en un momento penso que era el hombre de su vida.
Hombres!!!, siempre se aparecen en estas fechas para las cuentas, para el balance del año, el ex de mi hermana también se apareció por estos lares, como olvidarlo, se apareció para su cumple sin ser invitado, yo le dije que ni se atreva a saludarme, a pesar que mi hermana es la única que debe perdonarlo, yo no lo perdono por no tener valor de enfrentar a su madre, pudo casarse en su momento e irse del país con mi hermana, pero en vez de eso, no tuvo valor, dejo que su madre no solo le hiciera daño a mi hermana, sino que al ver que mi hermana estaba muy enferma, en el peor momento de su vida, el termino la relación y la abandono. Es triste ver como mi hermana sufre y a pesar que tiene un nuevo amor, este fue el amor de su vida, por lo años, por la amistad, por lo que sea, pero ese hombre no vale nada, podrá verse bien, tener todos los accesorios que da el dinero pero para mi, no vale un duro, ni un centavo, ni una peseta, este hombre es muy inteligente pero ya se acabaron las maneras, las excusas, el sabe que ya no hay solución, mi hermana ya tiene una relación.

A veces pienso en eso, yo pienso mucho en Andres, por momentos pierdo la lucidez, y no se por que se llevo a esa mujer a Cancun, a su ex, el premio a la fidelidad, a la lealtad, quiza, pero si Andres vuelve, COMO ENTREGARLE MI CORAZON?, CON SU MIRADA INSISTENTE, POR SUS PALABRAS VACIAS, COMO HACER PARA QUE YO CREA EN EL?????????? NO, TIENE SOLUCION, ESO ME PARTE MAS EL CORAZON, ME DA GANAS DE LLORAR MAS AUN, PORQUE NO LA ENCUENTRO.

Pense que dejaria de respirar!

Increible!, cuando pense que todo esta bien, empece a tener uno de esos ataques que no puedo respirar, todo esta bien, me acabo de tranquilizar y puedo respirar, no quiero tomar ninguna pastilla, es increíble que esto me vuelva y ahora por que? No tengo a que aferrar mi vida? Estoy confundida? Jota no esta Lima, paradójicamente la ultima vez que lo vi, fue el dia en que se termino mi relación con Andres, por momentos no puedo respirar y no se en que pensar para que se me pase, estaba bien tranquila hace un rato, arreglando mis cosas, mi ropa, mis regalos de navidad, etc, mañana es la cena de navidad y no puede ser que me den otra vez esos ataques, eso significa que algo me esta afectando, el presentimiento que tengo de Andres, que volverá a buscarme es cada vez mas claro, eso lo se desde antes que me mandara esos dos mensajes, pero me tengo miedo, no se como voy a reaccionar, de nada sirve los mil presentimientos que tengo, sino puedo definir el tiempo ni como reaccionare yo, no se si este encuentro sea peor de los dos que vaticine con Glenda, me duele la cabeza, no puedo pensar mas en este hombre, no puedo perder mas mi tiempo, ni pensar en el, me vi demacrada en el baño, tengo ojeras porque ya no duermo, me veo palida y enferma, no podría ir con Chris a cenar al Hornero y ponerme mi vestido negro y corto con cinturón de lazo, no tengo ganas, no podría comer, nunca puedo comer cuando me siento mal, incomoda y bueno, el sabe que nunca como con el, ni tomo, estoy volviendo a bajar de peso, no encuentro soluciones, después de este ataque que tuve, que me falta el aire, necesito una cura, la única cura que tenia hace muchos años era Jota, el fue el que causo esto ataques que tengo, pero buscarlo seria un error, ya no lo siento en mi corazón, no tengo cura, no tengo a nadie en mi corazón, que vacio se siente, que me causa esto? Andres? Que estrés puedo tener, recibi muchos relagos hace unos minutos? Debería estar feliz y tranquila, por que me daría un ataque de estos? Mi cuerpo no entiende, todo es sicológico como dice Paola, hace tiempo que no me sentía de esta forma, me asuste, pensé que ya podía controlarme, aunque me duro poco, pero no puedo volverme loca otra vez, debo de tomar las cosas con calma, lo de Andres no puede cambiar mi vida, es algo insignificante, es un hombre que no vale la pena, que es lo que me afecta? No es orgullo, porque si fuera otra lo hubiera mandado golpear pero realmente, el tiene lo que se merece una mujer basura, que no vale ni un duro, por momentos hasta los dos me dan pena, de tristeza porque son un par de infelices.

Tengo que descubrir por que me esta regresando esto, no me pasaba desde que termine con Jota, como se me repiten otra vez, no me queda que salir con alguien, debo de pensar en eso, Figalo pasara conmigo el año nuevo, mi hermano, mi mejor amigo, le conte brevemente lo de Andres, no me salió ni una lagrima, conversamos que no habíamos tenido suerte ninguno de los dos, que será, cual será el destino. Siempre digo que cada uno define su destino, no me queda mas que aceptar la invitación, no quiero nada con Jota y menos con Andres. Saldre a cenar!!!!, me arreglare el pelo y me pondré mi vestido. Valo se apareció en mi casa el 25 estuvimos juntos todo el dia, fuimos a Larcomar, y conversando me habla de Andres, me preguntas cosas para al final decirme que 5 veces le digo que yo que se termino en difinita, lo que significa en su idioma de sicólogo que regresare con Andres, estuvimos a punto de apostar, pero quizá perdería el poco dinero que me queda pensé en ese momento, Valo me explico casi las 10 regles para estar conmigo, y me rei, fue muy gracioso, me conoce mas de lo que pensé, 1. Que le guste rajar, 2. Que no me pida caminar, 3. Que la comidas no estén heladas, y uno que me asusto fue a pesar que termine con todos libros 1, 2 , 3,4 de Jota y su Final, me dijo que Andres debe ser un hombre dominante, por que? Le pregunte yo, ingenuamente, me respondió que yo era dominte y que me siento enamorada cuando me encuentro con alguien mas dominante que yo, quizá deba meditarlo, es en el fondo eso? por eso es que no apuesto? Si estuviera segura apostaría todo mi dinero, pero es que aunque venga Andres, ya nuestra relación no tiene solución, lo arruino todo, ni siquiera me creería un super cuento chino, que solución podría dar a este problema, los corazones cuando se lastiman quedan marcados de por vida, Andres es muy inteligente, eso no lo dudo, sabe que me lastimo, por lo menos yo no le encuentro solución.

LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA

Desperte hoy abriendo mi facebook, encontre sin querer en el inicio las recientes publicaciones de Andres con su ex Glenda en Cancun, una mujer arrastrada por no creo el amor, solo por no perder a un subcontratista chusco como ella, realmente son tal para cual, nunca pense que fuera tan mala persona para seguir golpeandome de frente, porque esas cosas lastiman, no se si Andres tenia todo planificado, si realmente nunca me quizo, si habiamos terminado por esa mujer diminuta, ahora compruebo que Andres fue el peor de mis enamorados, no se como no me pude dar cuenta, en el fondo no queria ver mas alla pero si sabia en el fondo de mi corazon que mi vision estaba opaca, no queria ver los grandes y graves defectos que tiene hasta hoy, es la persona mas falsa que he conocido en mi vida, no se por que Dios me pone tantas pruebas en mi camino, para que me cuenta quiza de que existe gente malvada que no tiene corazon, uno no puede andar por la vida lastimando a los demas, ESTO QUE HA PASADO YA NO ME ENFURECE, YA SE ACABO TODO, SE ACABO MI SUFRIMIENTO, EL SOLO VERLO CON ESA MUJER, ME HIZO MANDARLE UN MENSAJE QUE DECIA, QUE NUNCA PENSE QUE FUERA TAN MALA PERSONA, NO ME RESISTE, PORQUE UNO NO PUEDE IR POR LA VIDA HIRIENDO, LASTIMANDO PERSONAS, PERO ESTO YA NO ME DUELE MAS, ES COMO DECIA, EL VA A SUFRIR CUANDO EL YA NO ME IMPORTE A MI, ESO TAMBIEN PASARA!!!!, Y ESTE HOMBRE YA NO ME IMPORTA MAS, PORQUE REALMENTE ES TAN, PERO TAN BASURA COMO ESTA CHICA, REALMENTE HAY PERSONAS QUE SON IGUALES QUE SE MERECEN LA UNA A LA OTRA, QUE SON COMO DOS GOTAS DE AGUAS, LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA, LA BASURA QUE NO VALE NADA, QUE NADIE MAS QUIERE, QUE A NADIE LE IMPORTA.

No creo en el fracaso,porque solo al decir que se ha fallado, se admite que se intentó. Y cualquiera que intente no fracasa.

Hay si que he llorado, se me salen las lagrimas y no paro de llorar sin consuelo, todo el dia quiero y quiero de llorar desde ayer, es que son las 1am, ya es 16, ya cumpli 30 y no solo lloro por no estar con Andres, sino que creo que me equivoque, o que quizá estoy totalmente equivocada con eso de que no pienso tener familia por ahora , hijos, matrimonio, etc; por momentos tomo aire y trato de tranquilizarme, todo puede ser peor, yo estoy bien casi física y mentalmente, estoy con mi familia, pero que falta me hace Andres, no pensé que me afectaría tanto, me tiembla la mano, me duele la cabeza, no me pasa el malestar, quiero llorar y llorar todo el tiempo, desearía abrazarlo y que me diga que todo esta bien, pero no puedo ni escribirle, no puedo perder la dignidad, no confundir con orgullo, antes de perder mi dignidad, perdería las letras, palabras quizá, me saco de su vida sin previo aviso y me aleje tanto como pude, que quisiera hasta correr para no sentir tanto, pero tanto dolor, que por momentos quisiera que fuera mentira, mi cerebro dice, que es mejor perder 5 o 6 meses que no es nada, que toda una vida con un hombre que te puede abandonar en cualquier momento de tu vida, le trato de explicar a mi corazón y no lo convenzo aun, quisiera escribirle que no es posible que el amor se salió de su piel, no quiero que me persigan mas las palabras, no extraño sus besos, extraño su amor, como explicar que lo sentí, por eso no me explico que paso hace un mes, no dejo de pensar y no dejo de llorar. Hace mas de un mes pensé que pasaría este dia con Andres, que me tomaria el dia para pasarla solo con el, esperaba que su regalo fuera poner en el facebook que tenemos una relación, nada me haría mas feliz pensé hace un mes, nunca pensé que la pasaría como hoy, quisiera cerrar los ojos y pensar que todo es mentira que nada de esto esta pasando, pero tengo que enfrentar la realidad, pensar que despierto pensando en Andres, que sueño aun con el, y que esta situación me hace daño.

Ganas de llorar

Pocas veces he llorado de felicidad, como la primera vez que pase mi cumple con Jota o cuando fui a agradecerle a la Virgen del Carmen por ponerme en el camino a Andres, lo recuerdo bien, me sentia emocionada, y nunca pense que volveria a llorar de felicidad.

Hoy tengo ganas, pero no me sale ni una lagrima porque son de tristeza, solo son ganas de llorar quiza porque faltan pocos dias para mi cumpleaños, cumplo 30 y pense que los pasaria con Andres, pero mi corazon se tiene que hacer la idea que no volvera, un cumpleaños que pense que seria diferente, es increible como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar, quiza sea eso esto de la navidad que me tiene sensible, pero estoy muy triste, me siento como si ya no volviera a sonreir.

Por que me estoy empezando a enfermar?

Mi vida volvió casi a lo mismo, ya no tengo enamorado, la mula de mi ex me anulo del msn, yo solo lo desplace de mi amorcito a Otros, me lastima mas de lo que pense, no me deja de temblar el ojo derecho todavía, pero la nariz me paro de sangrar después casi 7 dias, recuerdo que casi me desmayo el dia que saque mis cosas de su depa, como si fueran muchas, me bajo la presión, fue peor de lo pensé, todo lo hice muy rápido para no pensar mas, tratar de no sentir, me saco de su vida de un momento a otro, pero como le explico a mi corazón que ese hombre es una mula como diría mi mamama, no lo entiende y tengo sentimientos encontrados, no me sale ni una lagrima por ese salvaje y tampoco tengo ira, me siento decepcionada de èl y también de mí. A pesar que yo llego a mi casa a las 8 pm porque tengo mas trabajo, igual pienso en él, costumbres, recuerdos, se acabo el perfume que me regalo antes de que terminaramos pero y aún no tiro el pomo, aunque ese olor me mareaba un poco, me acostumbre a usarlo para él, y el reloj que me regalo ya lo reemplace por uno de miss sixty dorado, porque ese reloj me hace recordarlo y ver el tiempo, las horas que pasan, y que no volvera el tiempo, a veces ya no quiero recordar momentos bonitos ni desagradables, prefiero tan solo no pensar, revente mi tarjeta de crédito como cuando tengo algún problema, quizá me cambie de peinado y ya empece a bajar de peso otra vez, ya perdi un poco mas de un kilo, por momentos pensé que no lo queria tanto, que no puedo queder a una mula que me trata de esta forma, que un dìa me exige que este con èl para al dìa siguiente sacarme de su vida, cada dia que pasa creo que me pongo peor, mi corazón lo extraña y mi cerebro dice que es una mula que no se puede sufrir por alguien que no te quiere, que no valora a otro, que no tiene sentimientos hacia los demás, no merece que lo amen, esto es vivir, dar , tomar y de vez en cuando hacerse pedacitos el corazon. Para terminar con la nota frívola de la semana, la mejor noticia es que tengo que hacer 4 ejercicios para ponerme tacos este domingo.

Cuando termine con Andres, Carlos quería verme, pensó que estaría llorosa y sin consuelo, pero no me siento llorosa y sin consuelo, o sea, llorosa no, pero nada me consuela, eso es verdad, creo que mientras mas días pasan, mas dolor siento, no se exactamente que me sucede, tengo una migraña que no me pasa y no me deja de templar el ojo derecho desde que sali del depa de mi ex, me empieza a preocupar porque ya han pasado dos semanas, me siento un poco nerviosa, otro amigo fue a buscarme al trabajo para almorzar juntos, Jorge, ahora mas que nunca todos me quieren ver, Figaro que es mi mejor amigo me confirmo dejar Belgica, llega un dia después de mi cumple, y falta Valo que se entere que estoy sola para que venga a verme, pero no le puedo contar nada porque es sicólogo, me conoce mas que yo, todos piensan que puedo estar mal, agradezco el interés que tienen, yo pienso que no estoy mal, pero según todos estoy mal, porque estoy dejando de comer, lo del ojo me preocupa y me duele la cabeza, no tengo sueño, solo pienso y pienso del poco tiempo que tengo, es increíble que no logre controlarme todavia, porque no puedo tomar las cosas bien, olvidar todo o hubiera preferido que todo lo poco que me dijo Andres ese dia fuera mentira.

Por que no puedo ser feliz, tener una suegra que le diga, gracias por haber educado tan bien a su hijo, recuerdo que deje de decirle cosas profundas a Andres porque me di cuenta que no sentía lo mismo, solo se sorprendia, le doy vueltas mis veces a todo y me pregunto por que???? Con quien hablo? Quien le lavo el cerebro?.......OPORTUNIDADES Y MAS OPORTUNIDADES como digo yo, SOLO TENGO UNA VIDA, QUE ES ESTA, ya no creo en Brian Weiss como dice Shakira, TENGO SOLO ESTA VIDA PARA SER FELIZ, no puedo sufrir mas, deje de sentir a Jota en mi corazón, es algo increíble, Andres lo desplazo, ya no lo siento mas, pero ahora estoy mal por Andres termino siendo peor, una cura que parece veneno, esto es de nunca a acabar, me imagino que no me queda mas que salir con un hombre nuevo, pero tengo miedo, como explicar que después de decir mil veces y durante años NO ESTOY INTERESADA, NECESITO ESTAR INTERESADA EN ALGUIEN OTRA VEZ, mi sistema nervioso no esta bien, no quiero llorar, me reuso a que me salga una lagrima, quizá lo mejor será aceptar una invitación, comenzar denuevo con alguien nuevo, porque no puedo seguir en este shock, quizá sea lo mejor, porque me estoy empezando a enfermar mas de lo que me imagine

Ni cuando te sientas sola

Dicen que uno debe escribir en el momento en que siente la emoción, hoy mi enamorado Andrés termino conmigo, uno nuevo a mi lista ex, al comienzo se me salían las lagrimas que corrían por mis mejillas, aunque ya lo presentía desde ayer, que todo terminaría hoy, ni me puse medias y ni me bañe, sabía que no haríamos el amor, ni me recostaría en su cama otra vez.

De primera impresión lo tome mal, como siempre dicen el perdedor es aquel que lo terminan, pero de regreso a mi casa no me sentía perdedora, me agarre de mi reja de la entrada de la casa fuertemente y me pregunte por qué lloras? no necesita hablar con Carlos para que me mandara el Moet Chandon, el me diría siéntete feliz, has tratado de terminar 3 veces y este te madrugo, con la excusa de sentirse solo aquí en Perú, significa no te quiero más en mi vida. Andrés estaba tranquilo, quizá se saco un peso de encima, y bueno, fue el único que tuvo el valor de terminar, no podría decir que hoy lo amo, quizá lo quería a mi manera y también me acostumbre a su compañía pero yo no deseo a un hombre como Andrés como mi esposo y mucho menos como padre de mis hijos, por eso nunca pensé en casarme, como explicar a mis amistades, esteeeeeeeeeeeeeeeeee, si es Chileno y en Chile se acostumbra decir CSM, Huevon y Huevona, trata de aparentar ser educado pero es tan chusco como un cholo, come con la boca abierta y no sabe usar los cubiertos.

Cuando lo conocí me di cuenta que era un borracho y decía que las mujeres estaban con el por su dinero, me pareció un desubicado total porque no le vi ningún nivel de riqueza al menos dentro de mis estándares, no se por qué acepte salir con ese loco, pero entre mi hermana y bueno, el ver la muerte cerca me asuste, salí y después parecía un hombre sensible, yo solo busco UN HOMBRE DE BUEN CORAZON, no me importo que fuera gordo, chileno y medio loco, pensé que no me lastimaría, me sentía afortunada, pero me equivoque, era bipolar, egoísta, desconsiderado, malagradecido, vengativo y miserable de corazón, y lo que hizo ayer me pareció incorrecto, abrazarme y besarme. Había que enseñarle demasiadas cosas y escarbar en su corazón para ser decente.

Mucha gente me felicito hoy, no solo porque los chilenos sino te la hacen de entrada, te la hacen de salida, sino porque es un Cueto, un salvaje, igual que mi subcontratista. Por lo menos me hizo olvidar a Jota por momentos, pensé que Andrés era el hombre de vida, pero me equivoque, siento hoy un desasociego inexplicable, casi me desmayo hoy quizá cuando entendí que Andrés era peor que Valo, mas naco en su corazón, fue un error.

El único lado bueno es que nadie me quita el momento de la ilusión que sentí en un momento, la sensación de sentir que te enamoras, que vivir enamorada es diferente, por lo menos yo nunca pensé en volver a sentir esa ilusión aunque duro poco, solo por esos momentos quizá fue lo único bueno, solo me falto conocer a su ex para confirmar lo que ya sabia y no quería ver, como dicen, harina de otro costal, y terminamos!!!! y aprendi que uno no puede estar CON ALGUIEN QUE NO ES DE SU CONDICIÓN, QUE NO ES DE SU MUNDO, NI SIQUIERA CUANDO TE SIENTAS SOLO.

Tierra firme

Clases de amor, hace poco sentí entre celos, alguna confusión en mi corazón, pensé me había equivocado, que quizá todo iba muy rápido. Había perdido la fe de encontrar a alguien digno de mi cariño y de mi amor, encontrar a alguien afín con mi signo del zodiaco , como explicar el amor y las clases de amor, ningún otro como el de Jota, un amor extremadamente pasión, gajes de la gloria de vivir, dar, tomar y romperse el corazón a pedacitos.

«Amar es sentirse feliz, por la felicidad de otro», la mejor frase de Jota, de cierta forma la, entendí y la sentí en mi vida. Ahora no sé exactamente que siento, o qué clase de amor es?, pero ya no es como el que pensé en un momento, en un instante pensé que Andrés era el hombre que me hacía sentir afortunada, me emociono por momentos en recordar esos días, que hasta casi podria llorar de felicidad, sentía que vale la pena amar y sentir que me gusta vivir enamorada, la dicha no cabía en mi, pero paso algo que no puedo describir, que me hizo sentir que vivir enamorada también lastima, una tercera en una historia y mi enamorado que no midio sus acciones.

Hoy es sábado, esperaba la llegada de mi enamorado Andrés a mi casa, y en vez de una llamada recibí un mensaje de texto que pone que dormirá y que descanse yo, porque claro, estoy mal, con una lesión física que me produjo èl, realmente queda en mi cabeza que no supe decir que no y como él tampoco escucha, y por mi culpa estoy de esta forma otra vez, por momentos siento quiero llorar con desesperación pero trato de tranquilizarse, nada gano llorando, como me diría Carlos, mi amigo incondicionalmente telefónico, que ya no me llama desde que estoy con Andrés.

Por lo menos hoy he comido, quizá del hambre y a pesar del dolor físico que siento, no se cual es el peor, el que Andrés no venga, me hace ver lo poco considerado que es en realidad, a veces creo que nunca piensa en mí. Ayer fue uno de esos días que son casi decisivos, fui a buscar a un medico y evidentemente si mi enamorado no iba conmigo quizá quería una huella profunda de lo significativo que soy en su vida, claro que fue, aunque no se quedo conmigo, quizá fue mejor descansar en mi cama. Pero necesitaba un apoyo, consuelo, un aliento para mantener la calma, pero el cambio lo senti y ojala sea para mejor, ya no hay mas Karla ni Carlos para los momentos que me siento mal, ahora son de Andres y los buenos también.

Mañana viene Andrés a mi casa, es cumpleaños de mi papa, mi mama me expreso en forma muy directa que solo lo volvería a ver, si fuera una relación seria para mi. Después de lo que paso con una tercera en esta historia que todavía no subo a mi blog porque el shock fue fuerte para mi, termine dando vueltas a la idea de que a pesar que me lastimo, tendría que dar otra oportunidad por este hecho, antes de que ocurriera lo de esta mujer yo no sentía que era un hombre en una cama, sino que era el hombre de mi vida, que al fin lo había encontrado. No se antes fui como se dice Ana orgullosa y es verdad, no perdono, es por eso que no le hablo Jota, ganas no me faltaron para irme de ese hospital, porque todo me parecía incorrecto, pero desisti me quede en ese hospital con Andres.

Si no viene hoy Andres, será unos de esos días, en los que me hace sentir que no le importo, que estoy perdiendo mi tiempo y mi energía, y esto será causal de ruptura, quizá no ahora pero se acumulan porque lastiman hasta que llegue el día, como llego el día para Jota, y como le dije a Andrés, el día que no me importes tu, ese día vas a sufrir. Ojala ese dia no llegue, ojala no nos perdamos nunca.

Un final

Te miro y parece que ya no siento nada, para que hablar, para que reeditar broncas viejas contigo, antes todo me sabia a mentira, el dolor de tu ausencia y el dolor de tu engaño. Que te hace pensar que hasta hoy hay un pendiente en mi vida, que te hace pensar que eres mas que un recuerdo. No tengo que re escribir una historia, ni tengo que remover recuerdos.

Como es la vida, ya no hay lugar para ti, no te imaginas la cantidad de viento que soplo en estos años, como para tapar tus huellas, se cerraron los espacios de mi corazón para ti. Ahora hay alguien nuevo k vive en mi corazón, fue un larguisimo adióssssss, pensé en un momento que jamás partirías de mi corazon, nunca había sentido k te fuiste como hasta ahora, un dia de frio, un dia de la primera semana de setiembre, nunca pense k tendria una nueva historia tan pronto, aunque realmente ha pasado mucho,muchos años tristes, ahora disfruto de una nueva compañía, cualquier cosa puedo decir de mi nueva relación, pero nunca k es algo temporal o que es solo una bonita amistad.

Casi se me acaba la fe

Hoy estaba tranquila, por momentos me entra una llamada a mi nextel y me desespero, por momento pienso en la traición, la infidelidad, el fracaso y la Fe que casi perdi en creer que volveria a sentirme feliz otra vez, si, la palabra felicidad, volver amar y sentir que alguien te ama de verdad. No se, como paso, quizá ya había olvidado a Jota, un hombre que fue en algún momento el mas importante de mi vida, pero aunque mi teoría no se aplico anteriormente en que una persona desplaza a otra, esta vez si ocurrió. Una persona por fin desplazo algo mas grande, la sombra de Jota y de todos sus mil y un recuerdos en mi vida.

Todo ocurrió después de casi pensar que podía enfermar, eso me asusto, no soportaría un cáncer, pensaba yo!, me encontraba pensando en como se lo diría a Jota, arrodillada a sus pies tocando la puerta de su dpto, ya no importaba si me pedia el perdón de los perdones, pero no podría afrontar esto sola, basto decirme el medico que no tenia algo grave, para sentirme mejor, porque ya no podía entender a Diosito si me mandaba algo como eso, no crees que he sufrido mucho???? No lloraba de esta forma desde que se murió mi mamama por Dios, pero al final todo paso. Paso poco para encontrarme con mi tranquilidad de siempre, mi vida en mi cuarto en mi paz y en mi soledad y mis recuerdos, y al mismo tiempo en pensar otra vez y otra vez que no quiero a Jota dentro de mi vida por mas amor que algún dia sentí, ese hombre me destruiria.

Oportunidades en la vida, como siempre digo y las debo apreciar, pues esta es una de ellas, se llama Andres, ya no oleré mas a PI de Gyvenchy, ni escuchare Dancing Queen para tranquilizarme, ni ninguna mas de Diana Krall o de Air Suplay, se acabo mi vida de tantos tropiezos y de tanto darme contra la pared. Si pues, realmente es como se lo dije una vez a Andres, uno debe estar en el momento indicado y preciso como me dijeron tambien alguna vez y después de no querer entrar en la vida de nadie y rechazar tanto a las personas, hoy no podría sentirme mas afortunada de entrar en la vida de Andres. Me sentio aliviada porque me sentia como dice la cancion casi se me acaba la Fe, casi se me acaba el Amor, casi se me quiebra la Inociencia, se me agota toda la fuerza para luchar un dia mas, casi me rinde....hasta que pense en ti.

Ocurrió y no escucho a nadie, quizá este ciega y no vea mas alla de mi nariz pero no pienso escuchar a mi mama, a Vero y mucho menos a Carlos que es tan descarado, no puedo negar que Carlos ha sido importante en mi vida, como un amigo siempre he contado de forma telefónica y me ha reconfortado en casi los peores momentos de mi vida, pero me niego a escuchar mas, èl dice que me engaña, como probarlo, fácil de comprobar, pido un registro migratorio por un nuevo sol de Glenda Desleal, pero después digo por que no confiar? Las fotos de facebook me consumen o quizá es un presentimiento?

Por estos motivos siempre he preferido estar sola, por inseguridades, intranquilidad, desgaste emocional critico, cosas que me alteran emocionalmente, todo para que cuando mire a Andres, se me pase y otra vez todo vuelva a la paz de siempre, me conozco muy bien y se que eso pasara reiteradas veces, ya me enganche como se dice o me temple algo aunque no me gusta reconocerlo. Entonces, solo me queda creer como siempre he creido en las personas que no deseo perder porque las amo.

Enferma de NADA y de Todo

Quiza debería de leer mas mi blog y no ir tanto al doctor, ya es mayo, los primeros meses del año fueron difíciles y quizá el año pasado el peor, enferma de nada y de todo, estuve asustada entre doctores y doctores, exámenes que resultaron sin nada, sin razón y gracias a Dios negativo, creo que no estoy acostumbrada a tener preocupaciones, mas que la de si Jota sale con alguien y eso es suficiente para mi, como el dolor de mi costilla que se moviendo pero además de eso no soportoria algo mas, no seria justo, cuando digo eso no seria justo, la vida me parece injusta, pero como dice Valo, por que debe ser justa o algo por estilo, criterios?, es como no se en que religión que Dios, le manda lo que las personas pueden soportar, pues pensaron que quizá tenia cáncer, realmente mañana esta biopsia, estoy hoy mas tranquila que me he hecho tantos exámenes que yo creo que es casi casi no, realmente me hago demasiados exámenes y si hiciera la lista de todo lo que hago en el año y de todo lo que gasto , realmente da miedo, casi siempre para en el medico, cuando el doctor me dijo que podría tener cáncer, estuve con un dolor de cabeza tan intenso, me sentí igual cuando murió mi abuela, claro que antes tenia a Jota para consolarme, a pesar que tengo a mi mama, necesite una pastilla, el famoso Dolnix hizo que me durmiera, tuve que ir a varios a médicos para quitarme la idea de lo que tenia y ahora he vuelto a comer, estuve muy asustada mucho tiempo, no se por que todo me afecta, quizá no tomo las cosas bien, a veces trato de recordar desde cuando soy de esta forma?, desde cuando soy tan nerviosa?, me ponía a recordar y realmente, pensé que lo que Jota me había desequilibrado un poco, pero no es eso, yo siempre había sido de esa forma, solo que Jota hacia que de alguna manera no me preocupara, no me desmayara y no me ofuscara , y yo siempre he sentido que todo va estar bien con el.

No Maduro

Después de ver a mi ex novio con otra, cometí mas errores que la primera vez que me ocurrió, otro tropiezo mas en vida, otra hombre o mejor dicho el primero que se me cruzo, como dicen mis amigas, cualquier cosa pasa, lo peor de hacerlo, es hacerlo con un huanaco. Quisiera olvidar esa pagina mas de mi libro, pero me afecto más de lo que pensé, realmente no estoy lista para ninguna clase de relación, quizá no soy tan madura como pensé y no puedo tomar las cosas con ligereza. La depresión me consume, no sé cuando saldré de ese estado, nada me satisface, nada me interesa, todo sigue girando alrededor de Jota, aunque ya ni lo reconozco, sus nuevos hábitos de correr por el malecón, hacer bicicleta los domingos, su manera de vestir, esos nuevos polos con mangas rojas, ahora fuma, y sus nuevas arrugas hacen que a veces dude que es el.
Me mira pero no lo entiendo, que será lo que ve? Una loca como le dijo a mi secretaria!, a veces en el día, cuando converso con mis amigas solteras, les explico que prefiero estar sola, nadie entiende el por qué? El desgaste emocional de cualquier tipo de relación me agota y no estoy interesada, recién el ver a Jota con alguien, me hizo reaccionar un poco, pero también me duro poco, me hizo ver que no volvería, y tampoco sé que es lo que quiero, como le yo le decía cada vez que regresábamos… Jota, todo va a ser como antes, como al comienzo, pura miel y felicidad, tú me seguirás escribiendo poemas y yo te seguiré mandando besos de mi ventana cada vez que te vayas.
Hace unos días estaba más deprimida aun, considero que no soy muy amiguera, es más, no dedico mucho tiempo a mis amigos, no soy de las personas que llaman por su cumpleaños, y no me gusta los hi5 ni los facebook, a pesar que tengo, no los veo casi nunca, tampoco converso mucho por el msn, pero considero que soy buena amiga, hago muchos favores, menos prestar dinero y no me gusta escuchar problemas de enfermedades, todo lo demás lo puedo resolver. Bueno, una de mis amigas cumplió anos, cada vez más cerca de los 30, otra vez con lo mismo el tema de la depresión de la edad, después de escuchar lo mismo de siempre, pensé en que hubiera tenido un hijo de cualquier ex enamorado, aunque esa idea se me apago 2 días después, llego Carlos José, un ex de mi adolescencia, conocido por la gentita por ser tan cuero, tan rico y tan drogo como su chapa, contándome que iba a pasar de papacito a papa, yo me pregunte a que me había llamado, después de no vernos como 4 anos, de no hablarnos hace unos 2 anos y venir a contarme que estaba atrapado con una mujer mayor, recibía todo, casa, prácticamente manutención, pensé que iba a pedirme plata, esa noche que llego a mi casa no me dejo hablar, solo hablamos de su vida, de cómo se le chipoteo y que no tenía un plan. Después de esa larga conversación me di cuenta que hubiera sido una locura tener un hijo con cualquiera de mi ex, por algo son ex, están expectorados de mi vida, por algo termine, cada uno peor que el otro me di cuenta, casi ninguno podría decir esta como para tener un hijo, ni siquiera Jota que tiene dos. Claro que me hubiera salido churrisimo y tiene sus virtudes, pero yo soy una persona que no me gusta conversar mucho, quizá escuchar, pero prefiero a alguien bonito que no hable, la verdad, más que superficial, pero no puedo cambiar, en ese aspecto no maduro.