Por que me estoy empezando a enfermar?

Mi vida volvió casi a lo mismo, ya no tengo enamorado, la mula de mi ex me anulo del msn, yo solo lo desplace de mi amorcito a Otros, me lastima mas de lo que pense, no me deja de temblar el ojo derecho todavía, pero la nariz me paro de sangrar después casi 7 dias, recuerdo que casi me desmayo el dia que saque mis cosas de su depa, como si fueran muchas, me bajo la presión, fue peor de lo pensé, todo lo hice muy rápido para no pensar mas, tratar de no sentir, me saco de su vida de un momento a otro, pero como le explico a mi corazón que ese hombre es una mula como diría mi mamama, no lo entiende y tengo sentimientos encontrados, no me sale ni una lagrima por ese salvaje y tampoco tengo ira, me siento decepcionada de èl y también de mí. A pesar que yo llego a mi casa a las 8 pm porque tengo mas trabajo, igual pienso en él, costumbres, recuerdos, se acabo el perfume que me regalo antes de que terminaramos pero y aún no tiro el pomo, aunque ese olor me mareaba un poco, me acostumbre a usarlo para él, y el reloj que me regalo ya lo reemplace por uno de miss sixty dorado, porque ese reloj me hace recordarlo y ver el tiempo, las horas que pasan, y que no volvera el tiempo, a veces ya no quiero recordar momentos bonitos ni desagradables, prefiero tan solo no pensar, revente mi tarjeta de crédito como cuando tengo algún problema, quizá me cambie de peinado y ya empece a bajar de peso otra vez, ya perdi un poco mas de un kilo, por momentos pensé que no lo queria tanto, que no puedo queder a una mula que me trata de esta forma, que un dìa me exige que este con èl para al dìa siguiente sacarme de su vida, cada dia que pasa creo que me pongo peor, mi corazón lo extraña y mi cerebro dice que es una mula que no se puede sufrir por alguien que no te quiere, que no valora a otro, que no tiene sentimientos hacia los demás, no merece que lo amen, esto es vivir, dar , tomar y de vez en cuando hacerse pedacitos el corazon. Para terminar con la nota frívola de la semana, la mejor noticia es que tengo que hacer 4 ejercicios para ponerme tacos este domingo.

Cuando termine con Andres, Carlos quería verme, pensó que estaría llorosa y sin consuelo, pero no me siento llorosa y sin consuelo, o sea, llorosa no, pero nada me consuela, eso es verdad, creo que mientras mas días pasan, mas dolor siento, no se exactamente que me sucede, tengo una migraña que no me pasa y no me deja de templar el ojo derecho desde que sali del depa de mi ex, me empieza a preocupar porque ya han pasado dos semanas, me siento un poco nerviosa, otro amigo fue a buscarme al trabajo para almorzar juntos, Jorge, ahora mas que nunca todos me quieren ver, Figaro que es mi mejor amigo me confirmo dejar Belgica, llega un dia después de mi cumple, y falta Valo que se entere que estoy sola para que venga a verme, pero no le puedo contar nada porque es sicólogo, me conoce mas que yo, todos piensan que puedo estar mal, agradezco el interés que tienen, yo pienso que no estoy mal, pero según todos estoy mal, porque estoy dejando de comer, lo del ojo me preocupa y me duele la cabeza, no tengo sueño, solo pienso y pienso del poco tiempo que tengo, es increíble que no logre controlarme todavia, porque no puedo tomar las cosas bien, olvidar todo o hubiera preferido que todo lo poco que me dijo Andres ese dia fuera mentira.

Por que no puedo ser feliz, tener una suegra que le diga, gracias por haber educado tan bien a su hijo, recuerdo que deje de decirle cosas profundas a Andres porque me di cuenta que no sentía lo mismo, solo se sorprendia, le doy vueltas mis veces a todo y me pregunto por que???? Con quien hablo? Quien le lavo el cerebro?.......OPORTUNIDADES Y MAS OPORTUNIDADES como digo yo, SOLO TENGO UNA VIDA, QUE ES ESTA, ya no creo en Brian Weiss como dice Shakira, TENGO SOLO ESTA VIDA PARA SER FELIZ, no puedo sufrir mas, deje de sentir a Jota en mi corazón, es algo increíble, Andres lo desplazo, ya no lo siento mas, pero ahora estoy mal por Andres termino siendo peor, una cura que parece veneno, esto es de nunca a acabar, me imagino que no me queda mas que salir con un hombre nuevo, pero tengo miedo, como explicar que después de decir mil veces y durante años NO ESTOY INTERESADA, NECESITO ESTAR INTERESADA EN ALGUIEN OTRA VEZ, mi sistema nervioso no esta bien, no quiero llorar, me reuso a que me salga una lagrima, quizá lo mejor será aceptar una invitación, comenzar denuevo con alguien nuevo, porque no puedo seguir en este shock, quizá sea lo mejor, porque me estoy empezando a enfermar mas de lo que me imagine

Ni cuando te sientas sola

Dicen que uno debe escribir en el momento en que siente la emoción, hoy mi enamorado Andrés termino conmigo, uno nuevo a mi lista ex, al comienzo se me salían las lagrimas que corrían por mis mejillas, aunque ya lo presentía desde ayer, que todo terminaría hoy, ni me puse medias y ni me bañe, sabía que no haríamos el amor, ni me recostaría en su cama otra vez.

De primera impresión lo tome mal, como siempre dicen el perdedor es aquel que lo terminan, pero de regreso a mi casa no me sentía perdedora, me agarre de mi reja de la entrada de la casa fuertemente y me pregunte por qué lloras? no necesita hablar con Carlos para que me mandara el Moet Chandon, el me diría siéntete feliz, has tratado de terminar 3 veces y este te madrugo, con la excusa de sentirse solo aquí en Perú, significa no te quiero más en mi vida. Andrés estaba tranquilo, quizá se saco un peso de encima, y bueno, fue el único que tuvo el valor de terminar, no podría decir que hoy lo amo, quizá lo quería a mi manera y también me acostumbre a su compañía pero yo no deseo a un hombre como Andrés como mi esposo y mucho menos como padre de mis hijos, por eso nunca pensé en casarme, como explicar a mis amistades, esteeeeeeeeeeeeeeeeee, si es Chileno y en Chile se acostumbra decir CSM, Huevon y Huevona, trata de aparentar ser educado pero es tan chusco como un cholo, come con la boca abierta y no sabe usar los cubiertos.

Cuando lo conocí me di cuenta que era un borracho y decía que las mujeres estaban con el por su dinero, me pareció un desubicado total porque no le vi ningún nivel de riqueza al menos dentro de mis estándares, no se por qué acepte salir con ese loco, pero entre mi hermana y bueno, el ver la muerte cerca me asuste, salí y después parecía un hombre sensible, yo solo busco UN HOMBRE DE BUEN CORAZON, no me importo que fuera gordo, chileno y medio loco, pensé que no me lastimaría, me sentía afortunada, pero me equivoque, era bipolar, egoísta, desconsiderado, malagradecido, vengativo y miserable de corazón, y lo que hizo ayer me pareció incorrecto, abrazarme y besarme. Había que enseñarle demasiadas cosas y escarbar en su corazón para ser decente.

Mucha gente me felicito hoy, no solo porque los chilenos sino te la hacen de entrada, te la hacen de salida, sino porque es un Cueto, un salvaje, igual que mi subcontratista. Por lo menos me hizo olvidar a Jota por momentos, pensé que Andrés era el hombre de vida, pero me equivoque, siento hoy un desasociego inexplicable, casi me desmayo hoy quizá cuando entendí que Andrés era peor que Valo, mas naco en su corazón, fue un error.

El único lado bueno es que nadie me quita el momento de la ilusión que sentí en un momento, la sensación de sentir que te enamoras, que vivir enamorada es diferente, por lo menos yo nunca pensé en volver a sentir esa ilusión aunque duro poco, solo por esos momentos quizá fue lo único bueno, solo me falto conocer a su ex para confirmar lo que ya sabia y no quería ver, como dicen, harina de otro costal, y terminamos!!!! y aprendi que uno no puede estar CON ALGUIEN QUE NO ES DE SU CONDICIÓN, QUE NO ES DE SU MUNDO, NI SIQUIERA CUANDO TE SIENTAS SOLO.