Posibilidades, oportunidades, cada dia una mas

Ultimamente duermo cada dia mas tarde, mi vida vuelve a ser como antes, trabajo hasta las 3 am y llego a mi casa a las 10pm, hoy estuve pensando en todo lo que hace mi gran amigo Figalo por mi, pensé que no vendría desde Belgica, después de contarle que se termino mi relación con Andres, me dijo que había unos problemas con los controladores en España, que se había mudado hace un par de meses ahí y que creía no venir, al final se apareció tocando el timbre de mi casa en Lima sin decirme nada, me dijo que haríamos algo por año nuevo, y después me salió con el cuento de que lo había invitado su papa con su hermano a algún sitio para pasar año nuevo, me empezaba a poner mas triste de lo que estoy, no se exactamente pero mi cara cambio, mas todo lo que me ha pasado, ahora con quien iria a una fiesta? Pensé? me dijo que podría pasarlo con Valo, pero decirle a el para salir, seria como comprometerme de alguna manera a que me interesa tener una relación y yo no quiero nada, se me seguía poniendo la cara media rara, al fina,l después de dos horas de mirarme con cara palo, me dice que ira conmigo, no se si lo hace para molestarme, entonces fuimos a comprar un terno, camisa, zapatos, correa, media, hasta se compro ropa interior, no se para que, pero iremos juntos a la fiesta de año nuevo.

A veces pienso que me he portado con el a veces, como lo he tratado y al final no se por que hace esto, pero se lo agradezco, iremos de gala a la fiesta, tomaremos y la pasaremos bien, debo pensar que todo esta bien, tengo buena salud, tengo trabajo, nada podría ser mejor, esta hasta mi hermana que vino con su esposo, se regresaran en enero a España y mi otra hermana quizá se vaya en febrero, Figalo dice que me vaya con el, quizá sea una opción, tanto quieren que me vaya, aquí ya no hay un amor que me ate, quizá deba considerarlo, por que no? Yo no quiero pasar mas por Wong, del Ovalo, por ese cine que quiere ir Figalo, ni la iglesia, salgo a las Huaringas y conozco a un chileno de 30 años, no le di mi fono y volvi a ver en Ripley, que tengo un polo I love Chile o algo por el estilo, no me hizo gracia, voy al colegio de arquitectos y veo cajas de la empresa donde trabajo Andres, olvidar es difícil, Carlos me dijo que tiene un amigo chileno para mi, y le dije que paso, Majo me quiere empatar con el mejor amigo de su enamorado, este jueves después de año nuevo iremos a aura, ya que lo he plantado, al final saldremos , no se que tan bueno sea para mi, tantas propuestas, cual es la posibilidad de comenzar otra vez una relación , estoy agotada, mi corazón esta vacio, me hacen bromas de Andres y yo solo quiero olvidar todo lo que ocurrió, quizá la mejor opción sea irme a España, PARA QUE SEGUIR AQUI DANDOME CONTRA LA PARED, COMO SI AQUI ENCONTRARA UN HOMBRE FASCINANTE DE BUEN CORAZON, QUE ME DE MI LUGAR, QUE ME GUSTE LA MANERA EN QUE ME TRATE, PARA QUE MI CUERPO Y MI PENSAMIENTO SEA DE EL, ESO ES AMOR.

Oportunidades Perdidas.....

Converse con un mi gran amiga Majo hoy, me comento que su ex Bertua la había buscado, ella tiene ahora una nueva relación y evidentemente que a pesar que le removió un poco el corazón, le dijo que no podían verse, Bertua la lastimo, la abandono, se fue a hacer una maestria en Dinamarca y cuando esta acabo, le dijo por skype que nunca mas volveria a Lima. Majo me comento que ya era muy tarde, que ya no lo quería mas en su vida, aunque en un momento penso que era el hombre de su vida.
Hombres!!!, siempre se aparecen en estas fechas para las cuentas, para el balance del año, el ex de mi hermana también se apareció por estos lares, como olvidarlo, se apareció para su cumple sin ser invitado, yo le dije que ni se atreva a saludarme, a pesar que mi hermana es la única que debe perdonarlo, yo no lo perdono por no tener valor de enfrentar a su madre, pudo casarse en su momento e irse del país con mi hermana, pero en vez de eso, no tuvo valor, dejo que su madre no solo le hiciera daño a mi hermana, sino que al ver que mi hermana estaba muy enferma, en el peor momento de su vida, el termino la relación y la abandono. Es triste ver como mi hermana sufre y a pesar que tiene un nuevo amor, este fue el amor de su vida, por lo años, por la amistad, por lo que sea, pero ese hombre no vale nada, podrá verse bien, tener todos los accesorios que da el dinero pero para mi, no vale un duro, ni un centavo, ni una peseta, este hombre es muy inteligente pero ya se acabaron las maneras, las excusas, el sabe que ya no hay solución, mi hermana ya tiene una relación.

A veces pienso en eso, yo pienso mucho en Andres, por momentos pierdo la lucidez, y no se por que se llevo a esa mujer a Cancun, a su ex, el premio a la fidelidad, a la lealtad, quiza, pero si Andres vuelve, COMO ENTREGARLE MI CORAZON?, CON SU MIRADA INSISTENTE, POR SUS PALABRAS VACIAS, COMO HACER PARA QUE YO CREA EN EL?????????? NO, TIENE SOLUCION, ESO ME PARTE MAS EL CORAZON, ME DA GANAS DE LLORAR MAS AUN, PORQUE NO LA ENCUENTRO.

Pense que dejaria de respirar!

Increible!, cuando pense que todo esta bien, empece a tener uno de esos ataques que no puedo respirar, todo esta bien, me acabo de tranquilizar y puedo respirar, no quiero tomar ninguna pastilla, es increíble que esto me vuelva y ahora por que? No tengo a que aferrar mi vida? Estoy confundida? Jota no esta Lima, paradójicamente la ultima vez que lo vi, fue el dia en que se termino mi relación con Andres, por momentos no puedo respirar y no se en que pensar para que se me pase, estaba bien tranquila hace un rato, arreglando mis cosas, mi ropa, mis regalos de navidad, etc, mañana es la cena de navidad y no puede ser que me den otra vez esos ataques, eso significa que algo me esta afectando, el presentimiento que tengo de Andres, que volverá a buscarme es cada vez mas claro, eso lo se desde antes que me mandara esos dos mensajes, pero me tengo miedo, no se como voy a reaccionar, de nada sirve los mil presentimientos que tengo, sino puedo definir el tiempo ni como reaccionare yo, no se si este encuentro sea peor de los dos que vaticine con Glenda, me duele la cabeza, no puedo pensar mas en este hombre, no puedo perder mas mi tiempo, ni pensar en el, me vi demacrada en el baño, tengo ojeras porque ya no duermo, me veo palida y enferma, no podría ir con Chris a cenar al Hornero y ponerme mi vestido negro y corto con cinturón de lazo, no tengo ganas, no podría comer, nunca puedo comer cuando me siento mal, incomoda y bueno, el sabe que nunca como con el, ni tomo, estoy volviendo a bajar de peso, no encuentro soluciones, después de este ataque que tuve, que me falta el aire, necesito una cura, la única cura que tenia hace muchos años era Jota, el fue el que causo esto ataques que tengo, pero buscarlo seria un error, ya no lo siento en mi corazón, no tengo cura, no tengo a nadie en mi corazón, que vacio se siente, que me causa esto? Andres? Que estrés puedo tener, recibi muchos relagos hace unos minutos? Debería estar feliz y tranquila, por que me daría un ataque de estos? Mi cuerpo no entiende, todo es sicológico como dice Paola, hace tiempo que no me sentía de esta forma, me asuste, pensé que ya podía controlarme, aunque me duro poco, pero no puedo volverme loca otra vez, debo de tomar las cosas con calma, lo de Andres no puede cambiar mi vida, es algo insignificante, es un hombre que no vale la pena, que es lo que me afecta? No es orgullo, porque si fuera otra lo hubiera mandado golpear pero realmente, el tiene lo que se merece una mujer basura, que no vale ni un duro, por momentos hasta los dos me dan pena, de tristeza porque son un par de infelices.

Tengo que descubrir por que me esta regresando esto, no me pasaba desde que termine con Jota, como se me repiten otra vez, no me queda que salir con alguien, debo de pensar en eso, Figalo pasara conmigo el año nuevo, mi hermano, mi mejor amigo, le conte brevemente lo de Andres, no me salió ni una lagrima, conversamos que no habíamos tenido suerte ninguno de los dos, que será, cual será el destino. Siempre digo que cada uno define su destino, no me queda mas que aceptar la invitación, no quiero nada con Jota y menos con Andres. Saldre a cenar!!!!, me arreglare el pelo y me pondré mi vestido. Valo se apareció en mi casa el 25 estuvimos juntos todo el dia, fuimos a Larcomar, y conversando me habla de Andres, me preguntas cosas para al final decirme que 5 veces le digo que yo que se termino en difinita, lo que significa en su idioma de sicólogo que regresare con Andres, estuvimos a punto de apostar, pero quizá perdería el poco dinero que me queda pensé en ese momento, Valo me explico casi las 10 regles para estar conmigo, y me rei, fue muy gracioso, me conoce mas de lo que pensé, 1. Que le guste rajar, 2. Que no me pida caminar, 3. Que la comidas no estén heladas, y uno que me asusto fue a pesar que termine con todos libros 1, 2 , 3,4 de Jota y su Final, me dijo que Andres debe ser un hombre dominante, por que? Le pregunte yo, ingenuamente, me respondió que yo era dominte y que me siento enamorada cuando me encuentro con alguien mas dominante que yo, quizá deba meditarlo, es en el fondo eso? por eso es que no apuesto? Si estuviera segura apostaría todo mi dinero, pero es que aunque venga Andres, ya nuestra relación no tiene solución, lo arruino todo, ni siquiera me creería un super cuento chino, que solución podría dar a este problema, los corazones cuando se lastiman quedan marcados de por vida, Andres es muy inteligente, eso no lo dudo, sabe que me lastimo, por lo menos yo no le encuentro solución.

LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA

Desperte hoy abriendo mi facebook, encontre sin querer en el inicio las recientes publicaciones de Andres con su ex Glenda en Cancun, una mujer arrastrada por no creo el amor, solo por no perder a un subcontratista chusco como ella, realmente son tal para cual, nunca pense que fuera tan mala persona para seguir golpeandome de frente, porque esas cosas lastiman, no se si Andres tenia todo planificado, si realmente nunca me quizo, si habiamos terminado por esa mujer diminuta, ahora compruebo que Andres fue el peor de mis enamorados, no se como no me pude dar cuenta, en el fondo no queria ver mas alla pero si sabia en el fondo de mi corazon que mi vision estaba opaca, no queria ver los grandes y graves defectos que tiene hasta hoy, es la persona mas falsa que he conocido en mi vida, no se por que Dios me pone tantas pruebas en mi camino, para que me cuenta quiza de que existe gente malvada que no tiene corazon, uno no puede andar por la vida lastimando a los demas, ESTO QUE HA PASADO YA NO ME ENFURECE, YA SE ACABO TODO, SE ACABO MI SUFRIMIENTO, EL SOLO VERLO CON ESA MUJER, ME HIZO MANDARLE UN MENSAJE QUE DECIA, QUE NUNCA PENSE QUE FUERA TAN MALA PERSONA, NO ME RESISTE, PORQUE UNO NO PUEDE IR POR LA VIDA HIRIENDO, LASTIMANDO PERSONAS, PERO ESTO YA NO ME DUELE MAS, ES COMO DECIA, EL VA A SUFRIR CUANDO EL YA NO ME IMPORTE A MI, ESO TAMBIEN PASARA!!!!, Y ESTE HOMBRE YA NO ME IMPORTA MAS, PORQUE REALMENTE ES TAN, PERO TAN BASURA COMO ESTA CHICA, REALMENTE HAY PERSONAS QUE SON IGUALES QUE SE MERECEN LA UNA A LA OTRA, QUE SON COMO DOS GOTAS DE AGUAS, LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA, LA BASURA QUE NO VALE NADA, QUE NADIE MAS QUIERE, QUE A NADIE LE IMPORTA.

No creo en el fracaso,porque solo al decir que se ha fallado, se admite que se intentó. Y cualquiera que intente no fracasa.

Hay si que he llorado, se me salen las lagrimas y no paro de llorar sin consuelo, todo el dia quiero y quiero de llorar desde ayer, es que son las 1am, ya es 16, ya cumpli 30 y no solo lloro por no estar con Andres, sino que creo que me equivoque, o que quizá estoy totalmente equivocada con eso de que no pienso tener familia por ahora , hijos, matrimonio, etc; por momentos tomo aire y trato de tranquilizarme, todo puede ser peor, yo estoy bien casi física y mentalmente, estoy con mi familia, pero que falta me hace Andres, no pensé que me afectaría tanto, me tiembla la mano, me duele la cabeza, no me pasa el malestar, quiero llorar y llorar todo el tiempo, desearía abrazarlo y que me diga que todo esta bien, pero no puedo ni escribirle, no puedo perder la dignidad, no confundir con orgullo, antes de perder mi dignidad, perdería las letras, palabras quizá, me saco de su vida sin previo aviso y me aleje tanto como pude, que quisiera hasta correr para no sentir tanto, pero tanto dolor, que por momentos quisiera que fuera mentira, mi cerebro dice, que es mejor perder 5 o 6 meses que no es nada, que toda una vida con un hombre que te puede abandonar en cualquier momento de tu vida, le trato de explicar a mi corazón y no lo convenzo aun, quisiera escribirle que no es posible que el amor se salió de su piel, no quiero que me persigan mas las palabras, no extraño sus besos, extraño su amor, como explicar que lo sentí, por eso no me explico que paso hace un mes, no dejo de pensar y no dejo de llorar. Hace mas de un mes pensé que pasaría este dia con Andres, que me tomaria el dia para pasarla solo con el, esperaba que su regalo fuera poner en el facebook que tenemos una relación, nada me haría mas feliz pensé hace un mes, nunca pensé que la pasaría como hoy, quisiera cerrar los ojos y pensar que todo es mentira que nada de esto esta pasando, pero tengo que enfrentar la realidad, pensar que despierto pensando en Andres, que sueño aun con el, y que esta situación me hace daño.

Ganas de llorar

Pocas veces he llorado de felicidad, como la primera vez que pase mi cumple con Jota o cuando fui a agradecerle a la Virgen del Carmen por ponerme en el camino a Andres, lo recuerdo bien, me sentia emocionada, y nunca pense que volveria a llorar de felicidad.

Hoy tengo ganas, pero no me sale ni una lagrima porque son de tristeza, solo son ganas de llorar quiza porque faltan pocos dias para mi cumpleaños, cumplo 30 y pense que los pasaria con Andres, pero mi corazon se tiene que hacer la idea que no volvera, un cumpleaños que pense que seria diferente, es increible como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar, quiza sea eso esto de la navidad que me tiene sensible, pero estoy muy triste, me siento como si ya no volviera a sonreir.