APRENDER A SER FELIZ

Toco el espejo cuando me miro, para saber si soy yo, si es real la imagen que veo, esta supuesta fragilidad, y me pregunto hoy cuantos años han pasado, toda una vida, cuando alguien me llamara amor por las mañanas, alguien que no me deje mal ante el amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

He cambiado mucho, ya tengo 30 años, las cosas que me tocaron vivir no fueron fáciles, pero vivir vale la pena, hay que ser valiente, hay que tener valor como siempre digo, valorrrrr. La felicidad no es algo que uno tenga que alcanzar, es una manera de vivir, el mundo esta lleno de sufrimiento y hay que aprender a ser feliz, sentirse querida y amar profundamente, tener ilusiones y ser valiente siempre!!!!!!!

Ya no pienso mucho en Sergio, antes de los 30, pensaba que él era algo como recuperar la felicidad en mi vida, como si el tiempo no hubiera pasado, pero el tiempo no se detiene, me parecería mentira si estuvieramos juntos, aquí y ahora, cada uno tomo rumbos diferentes en la vida, las diferencias fueron mas grandes que el amor en nuestro caso, nunca voy a olvidar que el amor que sentía por Sergio, cada dia me hacia sentir mas dichosa, la mas afortunada. El amor es la única posibilidad de la inexistencia.

Espero al amor como un milagro en mi vida, un amor profundo, que comienza con tan solo una mirada para que mi mundo se vea diferente, para decir que cada vez que te vea me cambia la vida.

Un hombre parecido a Sergio

Pues por mi trabajo siempre conozco gente, ya me invitaron a salir un Colocho, un Aleman, bueno, el ultimo me pareció un hombre muy interesante, en la presentación conversamos muchos de muchas cosas que no venían al caso con en negocio, aunque el Colocho me gusto mas, no iba a salir con ninguno, el Aleman trato de convencerme, me escribió un mail, al correo del trabajo claro y me pareció bueno pero no voy a salir con el, este lunes fue el dia de los cuerosssssss, casi nunca hay esos dias en que todos son lindos, vi tantos a diferentes horas, en eso llegue y vi a este pata que se llama Jorge, plop, la barbilla partida, los ojos celestes, esa camisa remangada blanca, el parecido era muy grande, no necesitaba decirme su apellido para saber que tenia sangre italiana, el parecido con Sergio era increíble, no podia creer que otra vez viera a Sergio en otra persona, que viera sus pestañas, sus cejas, sus manos en el, hasta soñe con el esa noche, que lindo chico, Jorge!!!!! .La segunda vez que lo vi, conversamos durante horas y me gusto, a pesar que tartamudeaba quiza de los nervios, pero ya me decepciono hoy, me llamo otra vez, tiene mamitis como yo, osea no vamos a llegar a nada y 36 años, realmente es guapo pero no tiene mucho cerebro para algunas cosas, no estoy segura si me coqueteo el otro dia o yo soy media seca o mejor dicho media lenta, pero que lindo es, me impacta su parecido, entonces mi amigo Anibal me dice que siguo enamorada de Sergio, no es eso, ya no siento a Sergio en mi corazón, ni a Rodrigo, y no puedo negar que me gusta físicamente Sergio aun y es verdad que no puedo hablarle porque me da miedo que entre a mi vida otra vez, porque prefiero mantenerlo lejos por mi salud mental, pero igual a Rodrigo, creo que es lo mas saludable.

Ultimamente la gente me critica, esto de encontrar a un hombre parecido a Sergio me hizo pensar que me visto como el a veces, o sea, siempre en jeans y politos blancos, como si viviera en santo domingo, como dice Anibal, Sergio marco mi vida, yo se que estoy amoldada a el. Al final, no salgo con nadie aun, este chico ingeniero también me llama, pero ya lo anule, el nuevo rico, es como Rodrigo, y preferí dejarlo pasar, no lo veo para mi, al comienzo me pareció pero tengo que pensar con la cabeza, a parte me aburre, no lo veo sincero y tampoco inteligente emocionalmente, o sea como Rodrigo, de que sirve que tenga el puestazo y que tenga plata, de nada, no tiene sentido perder mas mi tiempo con uno igualito.

Nueva ilusion, relacion o nada?

Empezar a salir con alguien, como explicarme, por momentos me emocione con este hombre, 28 años, ingeniero, simpatico, aparentemente buena persona, buen hermano, amigos de mis amigos, su currículo esta muy bueno, del Markham College, UNI, vive solo, me invito a mi y todas las personas que yo quisiera a su casa de Asia, invita todo, no es tacaño, le aclare que había salido de una relación y que no tengo intenciones de comenzar una nueva, solo puedo brindarte mi amistad y no va a ocurrir otra cosa, lo tomo bien, creo, por momentos parecía perfecto, es que siento que ya no puedo ponerme cursi, la verdad, no tengo intención de nada, si hubiera llegados en otro momento de mi vida, seria quizá distinto, hoy no me encuentro como explicarlo, esto de la ilusión, de ir al cine, de salir comer, a bailar, conversar, es bueno, pero, no me siento bien para estar con alguien nuevo y al mismo tiempo no quiero estar sola, no se como explicarlo, para mis noches o días, los lleno de mi familia, trabajo y por ultimo las amistades, mis cuatro hombres, mis cuatro amigos de los cuales solo tengo 3 en Lima, pero me basta, Carlos para las platicas largas del msn y los almuerzos, Valo, que entiende mis sentimientos sin que diga una sola palabra y Jorge, mi amigo que me emborracha y me deja como la ceniciente a mi casa para que no pierda el zapato, con el único que nunca le puedo negar unas chelas, pocas veces son las que no he tomado con el, pero aunque sea de sorbitos, ahora estoy que tomo como se dice un huevo, a ver si engordo de chela por lo menos.

Valo me diría que tengo miedo, que tengo miedo de otro fracaso, es que no se si lo pueda soportar otra vez, no es el tema solo del amor, eso es aparte, sino, como explicar el tiempo, la dedicación, el entusiasmo por crear algo y que después del intento, fracase, es todo un proyecto. Si lo plasmara en un papel, yo sabia que iba a fracasar, sacaba mi TIR, mi VAN y hacia mi FODA y en el fondo sabia que Rodrigo no era pues, pero igual no lo quería dejar, quería saber hasta donde podía llegar, lo peor fueron momentos que perdia el equilibrio y pude cruzar la raya de la lucidez a la locura, eso si me preocupo, no pensé que llegara a tanto, hasta que me di cuenta, y recordaba, que haciendo mi Project, sabia que no era lo que yo quería para mi vida y que iba a durar lo que salió en mi diagrama de Gantt, mi estimación llego a ser correcta al fin y al cabo, no es que haya perdido el temple de la mujer que soy, ni mi dureza o mi carácter, ni que haya estado débil por el amor que sentia por Rodrigo como me decian, es solo que no puedo luchar por cosas que no se deben luchar, por lo menos eso he pensado siempre, mucho antes de que pasara todo lo que paso, Rodrigo sabia que nunca pelearía de esa forma por el, lo que yo siento es que no vale la pena, es una cosa de principio, de respeto por uno mismo.

Ahora, si lo plasmo en papel a este chico, tampoco es, le tengo hasta miedo, no se, que exigente me estoy volviendo me dice Karla, es que me parece muy joven, o sea, esta normalito, no se, no puedo salir con gente inmadura, le doy unas 2 o 3 semanas o hasta menos y lo despacho, porque hace mucho hincapie de su dinero y que gana muy bien, eso como que me molesta, esos son los nuevos ricos, una persona que ha tenido dinero siempre, no hace los comentarios que hace este chico o como Rodrigo, o sea, han sido pobres y lo siguen siendo de mente. Aunque me asombra porque es del Markham, pero bueno, hay infiltrados en todas partes o es que estoy pesimista o negativa y no veo la oportunidad como decía Winston Churchill, un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista, ve una calamidad en toda oportunidad, es que esto de las relaciones ya lo veo como una crisis económica, las personas no se dan cuenta de las crisis de sentimientos, escasez de nobleza, humanidad,sensibilidad,respeto, aprecio, etc ; que ya da miedo estar dentro de toda esta bola de circunstancias que te lleva la vida en este contexto de personas que no ven mas alla de sus ojos, que no hay vision, mas que un alcance corto del presente y de lo que piensan hoy con su egoismo.

Reconociendo mi anorexia

Hoy me encontre con mi ex mejor amiga y conversamos, entre cuentos y charlas, me vio mas delgada, claro he bajado cerca de 6 kg desde que termine con Rodrigo, ya he vuelto a usar correas para que no se me caigan mis pantalones, la ropa ya no me queda bien, y la anorexia se me acentuo, tengo que admitir después de mucho tiempo que pense que podia tener la ortorexia y que pensé podía controlar, ya he pasado a la anorexia, y bueno, ya soy mayor lo tengo que reconocer y se lo dije a esta amiga sin pelos en la lengua. Recuerdo que alguna vez me lo pregunto Rodrigo, claro, si era anorexica o bulimica, pues ninguna le dije yo, como iba a yo admitir que soy anorexica, creo que muchos de mis amigos y familiares lo saben pero nadie me lo dice. Me costo mucho volver a tomar gaseosa hace un año y ahora mi afán de tomar alcohol, ayer por ejemplo, tome muchoooooooooo, como no como lo suficiente, mi cuerpo se adormeceee con facilidad y me comienzo a reir de todo.

Ya no quiero pensar mas en los correos que manda Blenda a mi mail personal ni a los de Sandra@, por momentos quisiera hacer daño pero no es lo correcto como le dije a varios de mis amigos, yo solo quiero una vida tranquila sin problemas, necesito tranquilidad, ayer en la reunión del primo de mi amiga, me di cuenta que todavía hay gente, gente como uno, estaba harta de ver cholos a la dereche, cholos a la izquierda, cholos al frente y detrás, ayer vi gente mejor, gente como uno, parecía una reunión de v, invasión extraterreste, era como la fiesta de Jack Daniel del Cuartel General. Asu, me di cuenta que necesito un pata como Jota, como deseo a un pata como Jota con 10 años menos, todas mis amigas se rieron de mi, gracias chicas!!!!!, de esos ya no hay, ni con 10 años mas y mucho menos con 10 años menos, pues necesito carne blanca importada entonces, con educación y un poco de ese glamour que tiene Jota, con sus miradas elegantes y estudiadas, casi me sentí en las nubes cuando vi al hijo de mi ex, que cuero!!!!!, pero no podría hacerle eso a Jota, no seria correcto levantarme a su hijo.

Pues no hay nadie que me guste aun, circulo un poco de vez en cuando, tomo mucho si salgo, no me conviene mas, en estos días tendre una parrillada con la gente, pero, que hago yo en una parrillada si no como, con Rodrigo sentí que volvia a comer como antes, hasta engorde un poco, solo cuanto las cosas las sentía mal a veces no podía comer, ahora aunque todo esta bien, comenzaba a sentirme mejor, pero a veces los correos me afectan, yo no quiero saber nada de esa gente, de sus vidas, me voy pronto, por momentos iba a llamar a Figalo para que me viera en España, pero he decidido que no, no quiero que nada que me afecte, solo yo se lo que puedo soportar, como dice maria Emilia, si nos volvemos a ver nada de cursilerías, ni segundas intenciones, porque yo solo quiero platicar.

Como siempre Dios, me da mas lecciones, tengo mucho que aprender, con Rodrigo entendí que la gente es falsa y que con Blenda, que ninguno de los dos vale la pena, no se respetan y no tiene educacion, menos moral, no puedo rebajarme a gente que no es de mi categoría, no fui educada de esa manera, ya no sufro mas, esa opción se la dejo a ellos. Y decir que por un momento sentí que lo amaba, que borraba en mi corazón el ideal del amor que era mi Jota, el verdadero Sergio, el gran amor de mi vida, el hombre que acecha mi vida, que siempre había estado presente en mis mil y un recuerdos; aunque por fin a pesar de todo, de sus ultimas palabras del 2011, ya ha salido de este corazon.

Cambiado esa mirada

A esta edad , ya a los 30 deberia saber que amar trae dolor y sufrimiento. De nada sirvió que pasaran días, semanas , meses, si hasta cerrando los ojos lo veía, mi corazón se ha roto y ojala no cambie mi mirada, que detrás de esa mirada hay mucho vivido y mucho por vivir.

Todo se termino y me hizo tomar al fin una decision, me ire, pronto me ire, siempre pense que la vida, me empujo a donde estoy y no trabajando en un banco, el amor tambien empuja.