Comportamientos extraños

Yo ya no puedo ser mas amiga de una de mis amigas, ella es KL, todo me suena a trabalenguas, pero no entiendo su amor o cariño enfermizo por mí, me he alejado de ella, porque es lo mejor, no sabe que estoy intento una relacion con alguien y como sabe que no le contesto por su cel y nextel, me llama de otros celulares, siguen sus llamadas para tratar de hincarme, saber que siento dice mi mama, pero no comprendo por que lo hace, KL inventa cosas, como que mi ex el chileno se lo encontro y la quedo mirando, lo ve con otra chica que no es su auracana, yo por su puesto, le conteste solo que no estaba interesada en escuchar ningun chisme, su vida no es de mi importancia, yo no lo odio, pero es simple, no me interesa, si sale con alguien que no es blenda, que bien, que bueno, y? a mi no interesa, no se, que intencion tenia KL en llamarme 9 veces para decirme esas cosas, no fue suficiente cambiar mi clave de correo y haber hecho cosas que no debio, desde besarme hasta mandar mail amenazadores a mi ex, mi mama me dice que debo de cambiar de cel como antes, que esa chica esta enamorada de mí, por todas las cosas que hace, bueno, realmente, me he alejado, y me llama para decirme que me extraña y muchas cosas mas, que le hago falta, como si yo fuera algo mas, a veces, ya lo creo, no lo queria crear, pero mi mama siempre me dice que soy muy ingenua, que no veo mas alla, y que lo del chileno me volvio mas sensible, quiza, le digo, por momentos pienso que deberia ser feliz con mi relacion actual, pero ahora Valo no es el mismo que yo conoci, lo siento distinto, ahora esta mas creido como todo hombre cuando baja 15 kilos, tiene un carro nuevo y un trabajo mejor, como si todo lo material me importara, lo miro a los ojos, y no se si tiene sed de venganza por todos mis desplantes en estos 7 años, ya no siento que me quiere, me confenso que habia terminado con su enamorada, pasan los dias y comienza a decirme cosas, que tuvo una relacion con una abogada, que duro 6 meses, mientras yo estaba en BCN, y en un mail, él me decia que me adoraba, como confiar en alguien otra vez?
No le he hablado a nadie sobre mi relacion con Valo, nadie sabe nada, porque ni yo se bien que estoy haciendo, se supone que era lo mejor para mi salud mental estar con alguien normal, pero no me siento enamorada y creo que él tampoco, entonces? que tipo de pareja somos? no se suponia que alguien debe estar con alguien como uno? ya no siento que me quiera, ya no siento que yo le importe, lo peor, es que me dijo que esta cansado de rogarme, por momentos me asusta, y veo en sus ojos como si quisiera venganza, es como cuando veia los ojos del chileno y veia que no era sincero, que algo escondia, claro, a un auracana como él, no se como explicarlo, pero lo veo en sus ojos, y me entristeze mucho, no se si me estoy volviendo loca, pero creo que Valo quiere lastimarme, tengo miedo, si me lastima ya seria el fin, y no lo volveria a ver nunca mas, como todos, eso le dije, desaparecere.
Anibal me dijo que me demore mucho..... mucho!!!, dije yo,entonces ya es tarde para todo, parece que nada me funciona y al final no se si seguire sola.
No comprendo a las personas, como pueden cambiar de opinion, de sentimientos, que no razonan? y si en marzo, él me pidio que sea su enamorada, como es que estamos julio y termino con su enamorada que tenia 6 meses? ya no quiero ni preguntarle, no quiero saber, estoy confundida, entonces? si tenia enamorada y ahora no!, que quiere conmigo?

Aceptando una relacion

Estuve en la casa de una amiga que se ha vuelto a casar, ya nos habiamos reunido hace muy poco, estaba vez me mostraba su penthouse en miraflores con vista al mar, todo muy lindo, muy perfecto, ella se volvio a casar, muchos dicen que fue por despecho porque su ex marido la dejo, otros porque este es buen partido y etc. No dure mucho en su depa, mas o menos una hora, gracias a Dios, Alvaro paso por mi cuando comenzo a hablar de Sergio, dijo, que despues de haber estado con un chico tan cuero tantos años,si, el chico de la novela, ya no me casare, me dolio y me fui, claro, todos son una caca al costado como me dice majo, todos son borrachos o me saco cada loco. Ya no tengo edad para hablar mas de Sergio y hasta cuando hablo con Alvaro, él lo nombra, cual es la palabra magica que decia Sergio, me pregunto, y eso tambien me lastima, demasiado para una sola noche.
La verdad, no se que hago de mi vida, por momentos me siento perdida y asustada, claro, siempre me dicen que hago lo correcto, eso me dice alejandra y la mayoria de mis amigas que estan divorciando, porque sus maridos las tratan mal, nunca estan conformes, y tienen mas problemas de los pense, y yo soy ahora la que pienso en casarme, al contrario ellas creen que haberme quedado soltera ha sido la mejor decision de mi vida, yo no se si es correcto o no, y lo unico que se, es que estoy intentando una relacion con Alvaro desde ceroooooooooooooooooooooooo, como dicen tratando de seguir el protocolo, quedamos en salir, conversar y no afixiarnos con llamadas ni salidas agotadoras, para ver si realmente nos llevamos bien, temo que no funcione y al final sea una amistad mas perdida, otro para el tacho, pero me correre el riesgo con un 95% de confianza, él me dice que es como si lo estuviera descartando para salir con otro despues, bueno, yo lo unico que se, es que no me parecia justo salir con otro hombre, sino le habia dado las mismas oportunidades.
Alvaro me dijo que estaba saliendo con una chica pero que no funciono, es por eso que no me llamo, no le creo muchas cosas, yo ya no creo en nadie, no se si se esta deshaciendo de ella para salir conmigo, que sera, bueno, total, yo solo estoy saliendo, es el comienzo de una relacion. Tambien me pregunto por el chileno, y yo le dije que lo mejor era que ya no me seguia en el twitter, todo esta bien, por momentos me dio un poco de pena, como en algun momento senti amor, abrace a ese hombre y hasta llegue a hacer el amor con él, sin darme cuenta quien era realmente, hay personas que avanzan y otras que retroceden, yo no puedo retroceder, Rodrigo avanza en su vida laboral y retrocede en vida afectiva, cada uno toma el camino que mejor le parece.

Reflexion pre operacion

Escucho una cancion de Bon Jovi y es inevitable acordarme de mi adolescencia, mientras miro mis fotos de esos años, si, esos vestidos que usaba con tacones muy muy altos y todos esos trajes de mi antiguo trabajo que siguen colgados empolvándose en un closet,no me había dado cuenta que no los tengo en mi cuarto porque sé que nos usare mas, no puedo usar zapatos de tacon ya, cuando los usare otra vez, me pregunto, a veces suena frívolo, pero no solo se trata de unos tacones, no los soportos ni media hora, entre las palabras de un Dr., siento que Dios me da una oportunidad de ser feliz otra vez, no todo puede ser tristeza, debo de llorar, pero de alegría, encontré a alguien que me dijo como podría hacer mis días más felices, y cuando veo los zapatos me dan ganas de llorar, me aflijo, no soy de piedra, es que ya me había resignado a una forma de vida, ya estaba aceptado sin darme cuenta, a usar zapatillas siempre, a no poder caminar mucho, y volver a hacer lo de hace unos años, seria un milagro, ojala logre concretar todo esto antes de mi cumpleaños 31, quizá este cumpleaños sea de verdad un feliz cumpleaños y no como los de estos últimos años.
Hay que vivir! Prácticamente me dijo el Dr., mi filosofía de vida, es vivir y que solo tengo esta vida para ser feliz, no hay otra que yo pueda recuerdar y no se si tendre una futura, después de esta operación mi vida cambiara me dijo el dr., mientras más leo internet, me doy cuenta de muchas cosas, no pensé que tanta gente pasara por lo mismo, muchas personas tienen preguntas similares, inquietudes sobre este tema, y estamos reacios a hacer cosas que consideremos de alto riesgo para nuestra vida, y ya no me quiero escuchar, a veces, me detengo para escuchar lo que digo, como esa frase, que no entiendes!!!!, no entiendes!!! y la vuelvo y vuelvo a repetir, que no entiendes!!!!, no puedo caminar!, tan simple, como eso, me escucho y me pregunto, desde cuando digo esas palabras, cuando comenzó??????, cuando empecé a hablar de esa forma?. Leo lo que escribe una chica en internet y espero no necesitar un sicólogo después de esta operación, ella cuenta que olvido el dolor y el aislamiento que tuvo, se borro de su mente, que todo fue como despertar de un mal sueño. Dicen que esta intervención cambia tu vida, aprender a caminar equilibradamente otra vez, sin ese balanceo que ya me he acostumbrado a hacer sin querer, aprender a vestirme sin apoyarme, a colocarme las medias de forma normal y a no tener miedo a tener sexo, a decirme a mi misma que ya puedo hacer cosas que no podía hacer estos últimos años y que todo será como antes, que podre hasta correr.
Pienso en Sergio a veces, mas aun cuando vi el modelo del catalogo de massimo dutty que me llego, aunque ya no pienso en él todos los días, todavía lo veo en otras personas a veces, como es la vida, cuando estaba con él, pensaba en que algún día llegaría este momento que es de tomar una gran decisión de operarme y al parecer llego, pero sin él, siempre pensé que el día en que estuviera en la clínica, él estaría conmigo tomándome de la mano, pero no estará, no está en mi corazón ahora, pero fue el amor de vida en un momento, nadie borrara mis recuerdos, yo soy muchas cosas por él también, muchas son cosas buenas y otras malas, al final, puedo decir que el recuerdo de Sergio hace que tome esta decisión también, yo deseo ser feliz y tener una vida normal como antes, quizá no encuentre en mi vida a alguien como Sergio, quizá en mi vida solo queden esos recuerdos.
Me llega en este momento un mail de linkedin, y me anexo a una amiga de juerga, yo nunca uso esta página y veo a la chilena auracana en personas que quizá yo conozca, eso quiere decir que me busco en linkedin, es una payasa que esta con mi ex, ojala se casen, porque se merecen, la verdad, es que me pregunto qué tenía yo en la cabeza para involucrarme con un chileno tan corriente y la verdad yo ni me entiendo, solo me quiero olvidar de esa gente tan baja, hasta ahora Majo me dice, que tenias en la cabeza, que no entiendes que en todo el mundo existen clases sociales?, yo me decía a mí misma, que se supone que entre las personas no deben de haber diferencias, o mejor dicho discriminaciones, pero hay muchas diferencia y ella me dice, las clases sociales existen en todo el mundo, en Perú, Chile, en España, y uno no se puede mezclarse con gente que no es como uno, mi madre, también me llamo la atención y me dijo que no volviera o mejor dicho que no trajera a la casa a gente tan baja nunca más, bueno, tiene toda la razón, en el fondo, yo sabía que todo lo que paso iba a ocurrir en algún momento, solo que no quería ver, quería creer que este chileno era especial, como se suele decir a las personas que son únicas, y que no era uno del montón, pero no podía evitar, lo inevitable, jajajaja.