Plato de segunda Mesa

Como cosas de la vida nos volvimos a encontrar y nos seguimos encontrando, si!, mi amigo, mi ex amigo mejor dicho y mi ex paño de lagrimas, tuvimos una pelea y nos arreglamos o eso parecia, me dijo que cuando volviera a Lima te veré de inmediato, como todos los hombres ha estado detras de mi mas de un año desde que termine con el chileno, lo descarte por otro y bueno, me ha desilusionado, lamentablemente lo descartaba por su trato, me parecio que era muy brusco para hablar conmigo pero aunque tiene muy pero muy buena pinta, no me es atractivo, muy gringo para mí, me rompia la cabeza porque siempre habia sido tierno, hasta que tuvimos nuestra primera pelea como amigos, pero pareciamos enamorados peleados y sin reconciliacion, me dejaste solo mucho tiempo y x cosas me decia, y eso fue todo, tiro el fono, me dejo hablando sola ayer y hace unos dias fue él que sin querer me hablo, yo ya no contestaba las llamadas pero no se que me paso, lo borre de mi msn y el tambien. Estoy muy desilusionada, ayer me sentia muy pero muy mal porque en un momento casi le doy un besito, casi lo pongo en mi lista, lo considere para tener una relacion, osea, casi, pero en el ultimo momento decidi por Valo cuando vine de viaje el año pasado y nada ocurrio entre nosotros, mas que reclamos, y la termine fregando, pero lo de ayer no tiene nombre, no fue nada delicado, es mas, es un patan, que desilusion, una mas de mi vida, como alguien que considere podia ser un buen amigo que se convirtio en un gusano? no lo se, no se porque me pongo tan triste, mi amiga Karla me dijo que lo mande a volar como a todos, a ese viejo, abogado coorporativo alucinado, jajjajajaa, que se ponga un plenitud y se vaya al cacho, por lo menos me hizo reir su forma de agredir a las personas, es que es comica, seria imprudente decir esas cosas sobre él, excesivo, pero me lastimo, entre las peleas, me dijo que se canso, soy necia, que no es plato de segunda mesa, esas ultimas palabras me hicieron recordar otra pelea, no lo se, estoy capitulos de mi vida, ya parezco Neruda, "Andan días iguales persiguiéndose", solo sé que odio pelear, que tengo miedo y ya lo puedo decir, no quiero que nadie me lastime como lo han hecho antes, recien me siento recuperada, y lo mejor es que pasara esta desilusion porque mas adelante podia ser peor.

Pense por ahi en Tí

Sin ningún incentivo, estuve pensando en el hermano de un amigo, no fue que fue algo de mi cabeza, me llego unn chisme, si!!!!, esos que te llegan de sopeton, y no lo podia creer, era él, una foto y yo lo recuerdo cuando lo vi por primera como si fuera hoy, cruzando la calle para sacar unas copias, hoy ya ta pal gato, como diria mi abuela, pero igual, como digo yo, el destino esta escrito, y uno es capaz de cambiarlo si quiere, se comprometio este jueves pasado, y bueno despues de rajar de su prometida como 10 minutos y terminar en shock, me di cuenta que estaba feliz en la foto, como dice ahora mi empleada domestica, esta happy, y bueno, eso es lo mas importante, bien por él, que alegria, que bueno que hay parejas felices, y yo me pregunte, por que no lo vi yo??? o por que no me vio él? que tenia yo en la cabeza??, pero por que solo me llaman para salir los chicos con los cuales no me interesan salir....me canso, me aburro, y me doy cuenta que debo pensar en mí.

Siempre digo que voy a cambiar y no cambio, pienso en Jota sin querer y siguen pasando los años, nadie soportaria mis comentarios, mis anedoctadas, y hasta hoy lo extraño, extraño aunque sea verlo como antes, caminar por mi calle ya era algo tan común cada vez que sacaba mi cabeza por la ventana a las 5pm.Se que el amor es conveniencia tambien, pero a mí, no me conviene regresar con Jota, por que me destruyo hasta ahora, salio de mi corazón pero no sale de mi cabeza, quien borrara el recuerdo de esos momentos. O sea, esto no es pesadilla, yo no dire jamas, "Por este momento a veces el sufrimiento vale la pena, a veces la vida trae grandes compensaciones", no!, No necesito ni tener el don de la percepción extra sensorial desarrollado, no me lamento ya, pero a veces pienso en él, es que no hay hombre mejor que yo haya conocido, en conclusion ese el problema, o no se, si mejor lo arreglo para él y me destrozo a mí, es que no hay hombre mejor que me haya hecho caso.

Pensando en el k me puedo ir al mas alla!

Por momentos son los nervios que me quieren hacer vomitar, pero estoy enferma igual, esto no se si es realmente el mejor diagnostico la tubaritis, pensando en que se me iba el dolor, hoy lo senti como para irme a emergencia otra vez, encontre una pastilla que no lo desaparecio del todo pero ahi voy, estaba por desmayarme del dolor, no puedo ni comer, no lo se, ahora me duele un lado del cuello, parece la garganta de un solo lado y no se va con nada, pero ya lo tengo como 3 dias, es como si no sintiera al tomar cosas heladas, pero no se va, tiene diferentes intensidades, y es intermitente, no se que es lo que tengo, con el dolor de timpanos y de cabeza, no tolero ni mi voz, tuve que decirle a karla, que no salgo hoy, no cafe del mar, no hay playa,no hay nada, hoy no trabaje, el dolor es muy intenso para un sabado, todo el dia estuve en mi cama, por momentos pienso en lo peor, quiza me vaya al mas alla, quiza deba de llamar a alguien, no se que pruebas me pone Dios, a veces trato de entender lo que quiza sea imposible, nadie se preocupa por mi, solo yo misma, aqui estoy yo con mis dolores, con mi bursitis que me dejaron que aun no se me va, y bueno con este mal de timpanos que no me deja vivir con la paz que necesito, no puedo salir, no se que me pasa, tengo miedo que el doctor me diga algo que no pueda soportar, pero esto se me esta empeorando, esta peor que el año pasado, ya no quiero ir a emergencias, no se que es lo que me depara el futuro que uno elige cuando puede elegir.

Me altera la turbaritis!

Estoy alterada, super altera, como cuando me viene la regla, no se que me pasa, es la tubaritis, no soporto ni me voz, como dice el doctor es como si me escuchara dentro de una caja, se supone que debería estar en la playa y no puede entrarme el agua, pero que me ocurre?, no tengo reloj, veo las horas pasar, Karla se llevo el reloj ese reloj de michi, pero eso no me interesa, ando alterada, creo que es la tubaritis, no soporto los gritos de mi voz, me altero, me altero, quiero gritar, este tipo de enfermedad que es? No entiendo, no puedo salir? Como se supone que voy a salir el sábado??????? Ay, ya se, hay cosas peores, pero igual, ando con la actitud de malas, me altere hoy y no se me pasa, ni una invitación a hacer windsurf, ni los ojitos de Alex con sus grandes pestañas me tranquilizan, nada lo hace, no tengo reloj, bueno tengo otros dos, ya me pondré uno dorado que chu!!, bizarro hoy y algodones en el oídos puede ser una opción, tengo ganas de tomarme un trago, un pisco sour doble de 7 a 9pm en las Huaringas me puede animar, si alguien me escuchara, como Gonzalo, no me reconoce, me dijo eso el dia de mi cumple, si, hace 32 dias, no te reconozco!!!! Ahora tomas alcohol, como si fuera gran cosa, también tengo ganas de fumar, de bailar y hacer varias cosas, por que me dicen que me cambie de look, que ahora soy otra, soy la misma, solo que estoy harta, quizá aburrida, quizá me vaya a vivir con alguien, digo, no lo se, quizá estoy perdida. Ayer conoci a unas francesas y descubri que mi francés esta hasta el keke, o sea, mejor me quedo callada, ya no recuerdo mucho, es que tampoco escucho canciones en francés, pero bueno, no pasa nada, hablaba español una de las francesas, buena gente, como decía mi ex mejor amigo, todo extranjero cae bien, donde has visto que un extranjero caiga mal, nunca, pues yo diría que los chilenos me caen bomba, solo uno me cayo bien alguna vez y ahora no es que me caiga mal, pero me es indiferente. El español también me cae kuaker como diría en mi jerga, pero bueno, después de muchos años logre pasar a mi cuñado, realmente después de 10 años de matrimonio con mi hermana puedo decir que no es que sea un santo, pero ojala yo encontrara a un hombre educado y respetuoso como él, con el cual se puede convivir, no lo puedo negar, ahora puedo decir, que mi hermana tiene suerte. Como pudo conocer a su esposo en rincón del mundo, se lo presento una amiga en una discoteca en Huaraz mientras hacia turismo de aventura, Dios!, donde encontrare yo alguien?, me pregunta Karla que tiene mi conocido nuevo español alex que no me gusta, pues es muy trabajador, su ambicion me llama la atención, es tan frivolo, no entiendo para que trabaja tanto si no tiene para que trabajar tanto, no entiendo la motivacion de su vida, porque no tiene obligaciones con nadie, no lo entiendo, eso me hace ver que le gusta el dinero y me lo dijo, en mi cara, que tipo de hombre es ese, me gusta el dinero!!!!!!. Creo que nunca se había dado cuenta que era ambicioso hasta que se lo dije, es que yo también me he dado cuenta que soy ambiciosa, aunque yo estoy incentivada por diferentes razones de mi vida que incluyen a toda una familia, pero eso no me ha llevado a nada bueno, me ha llevado a tomar decisones que me he abandonado a mi misma, y de dejar de lado mi corazón, aunque no me debo arrepentir porque son decisiones que uno toma en la vida, busco paz, busco tranquilidad, pero si consiguiera tranquilidad económica por mi misma, quien me dará la tranquilidad de mi corazón?????. Con esa conclusion, llegua a cero, al inicio de un nuevo comienzo en mi vida, de una nueva etapa, yo soy una choteadora profesional, por años he esperado a Jota, ya hasta lo cuento, porque ya no me afecta, ahora no tengo muchas excusas para chotear a un hombre, antes podia decir que no estaba lista para un compromiso, menos para sexo casual, bueno en ese ultimo no he cambia, porque es una cuestion de respeto a uno mismo, una mas y el español lo mando volando para su país, eso me digo, ya me quiere ver en bikini, que la playa, que la zona no se que, que mi suegra, ya, ya, ya, no tengo paciencia como dice Karla, pero es que estoy enferma,la tubaritis me vuelve loca, a parte quiero a una persona, a esa que no encuentro, a esa persona que me traiga calma, calma a mi vida, entiendes!!!!, a parte tampoco quiero salir con un semi gordito de 1.75,ok, no es gordo tampoco, pero tampoco es flaco, pues tomate un avion y vete, me dice Karla, es lo que hay aqui, que pasa, que conformista que anda la gente, no niego que el hombre anda en algo, o mejor dicho esta ok, pero no pasa mi filtro, esas caracterista del mercado de los solteros, egocentrico con ambicion, no van conmigo, no quiero eso en mi vida, quiero a alguien mas normal, mas profundo, que su vida tenga sentido para que le sentido a la mia, tambien ando buscando, la atraccion!!!!!!, que su piel, lama a mi piel, ya estoy como los brasileros, no sabes que todo se basa la paxxxxxión para mí, pues queridos, siempre he sido igual, mucho se basa en la pasion en mi vida, como la pasion de mi trabajo, de mis ideas, porque soy una persona apasionada.

Igual sigo alterada, trato de tranquilizarme, quiero vomitar, me he tomado un vaso con agua, mmmmmm, ya esta, tomo aire, creo que ya me esta pasando, me altero con facilidad y tengo que trabajar, debo de salir a tomarme un trago, ando alterada y no se que me pasa, eso de los timpanos que me da por ratos me tiene fastidiada, me preocupa.

Un encuentro para aclarar dudas

No fue necesario predecir que Valo estaría en la reu, como siempre, estuvo más desubicado que nunca, me saludo, trato de empinarse para darme un beso en el cachete y yo retrocedí, con mis nuevos tacos de 10cm, no llegaría a darme ni un besito, aj!, le conteste que estoy bien y me fui, ese fue el fin, si tenias alguna duda de que si seguíamos siendo amigos, pues espero que ahora estén aclaradas todas tus dudas, no cabe duda, valga la redundancia, que él no midió el alcance de sus actos conmigo, y yo me confundí pensando que en algún momento de mi vida, él era mi mejor amigo, por un momento pensé en desquitarme, como dicen los mexicanos, desquitarse no es revanchas, pero no!, no soy de esa clase de persona, Dios es el único que puede hacer daño o mejor dicho la vida es suficiente para golpearte por decirlo de alguna forma.
Bueno, estuve con grupo de amigos, no suelo salir mucho ya desde que me dio la tubaritis, la gente mira más desde cambie mis balerinas por los nuevos zapatos de 10cm de altura, ya me estoy acostumbrando como cuando salía con Jota, me compre 2 pares de zapatos, y guardo a veces mis zapatillas, la verdad, me encanta andar en zapatillas, pero en tacones se me ve mejor, al comienzo me choco, me los compre sin saber si resistiría pero me ha ido bien, lo tomo con calma, cada vez, mas horas, los compre para salir con un hombre que mide 1.90, un poco más alto que Jota, no puedo negar que hasta cambia mi actitud, es un cambio que siento al ponernos, me hace sentir más sexy porque se me ve mucho mas femenina que lo normal, bueno, la gran ayuda es dejarme mi pelo natural como antes, que es llamativo y aunque no quiero ser ese tipo de mujer, pues sucede a veces, yo consideraba que estoy un poco cansada, que ando descuidada para no plancharme el cabello y como que me ya me llego, pero todos me dicen que mejor se ven mis rulos, aunque ya no están tan definidos por la edad que llevo, ahí están llenos de agua oxigena de 20,jajajjaja.
Conocí a un español, no se que me sucede, pero no tengo interés de nada con este hombre, me quiere enseñar a hacer windsurf y quizá me rompa, ni hablar, como explicar, quizá estoy retrocediendo, después de ver a Jota, como que busco un hombre como ese, alguien que realmente le tenga un deseo de carne, mientras tanto, no pasa nada en mi cerebro, debo de haberme golpeado a pensar en Gonzalo en una peli triple x, pucha, que debo de haber tomado mucho alcohol o estaba ovulando esos días que mi mente se fue de sí, pero bueno, otra vez en mis cabales, estoy sin un simple interés en un maldito hombre, como explicar lo que sentí por Jota alguna vez, cuando lo veo, digo que rico estas, quiero pasar mi lengua por todo ese cuerpo que es mio, y pues ya si me sonríe, me derrito como un helado donofrio, no puedo trabajar si me sonríe, quedo como tonta, como sonsa, me perturba, que cruel que es la vida, aunque un dia me canse de comer de caviar como dicen los ricos, que burra fui, en conclusión, ahora donde me consiguo un cuero, solo para el placer de la carne?, necesito motivación. Mientras tanto estoy viendo el catalogo de ropa de massimodutti, la verdad, no me resisto, me mande pedir el otro dia un vestido dorado, de seguro se me va a ver regia, algunas combinaciones las saco de ese catalogo, ropa española que para mi tiene un estilo italiano, bueno, al final, ya me estoy vistiendo como Jota, mire, mi closet, tengo como 20 camisas blancas, la mitad con botones que remangan, pantalones celestes, y unos vestidos que capaz alguien puede decirme si vivo en la playa, pero no, Jota viste como si viviera en el Caribe todo el año, si, es que el celeste o blanco hacen ver sus ojos mas celeste, y de a veces, que es raro, solo para la ocasión se pone una camisa negra, a la cual le falta un puro en el bolsillo para parecer una mafioso italiana, sin puro, eso solo un gigoló mas.
Siempre me digo, debo de buscar a alguien con quien pasar mi tiempo libre, claro, eso digo cuando llego a casa y termino de ver mi novela a las 11pm, es que no tengo sueño y ya casi son la 1am, pero que pasa, que me sucede, por que no puedo tener interés en algún hombre normal?????, nada me llena, nada me satisface, soy exigente acaso? Como me puede decir eso un hombre que a los 40 ya es divorciado, que viste como si corriera tabla todos los días, la verdad, no me gustan los hombres que están en sandalias, busco alguien mas formal y que por lo menos me lleve 10 años de ventaja.

No me deja esta tubaritis!!!

Me dio una nueva enfermedad, la tubaritis en ambos tímpanos, que me da y no me deja pensar, mi mama y hermana se encontraron con Jota a un metro de distancia, se mudo para vivir lejos de mí, y ahora me mudare a una cuadra de él otra vez, no se si es el destino, pero a veces no se si es cruel conmigo, claro que ya no me hace llorar, ni me aflige, ya los comentarios de que se ve super bien o estar mas cuero, no me interesan.... y volveré a vivir cerca de él, quizá me jode un poco, quizá no estoy lista aun para verlo con una mujer de verdad, casado o con nuevos hijos, como decía antes, estas tan cerca de mí, pero al mismo tiempo tan lejos, de que me sirve el dones que tengo si no puedo determinar mi propia vida.

Ya no estoy interesada en salir con Gonzalo ni por el Dakar ni por nada, después de Jota, como que se me junto todo, vi a mi otro ex hoy en saga, ya era tooo much, me miro tres veces, volteo la cara y saludo a mi mama, yo había ido a comprar un cooler para ir a la playa, pero él me miro, yo con mi signo de interrogación al comienzo no lo reconoci, hasta que mi cerebro lo proceso y dijo, "estas perdida hija mia", despierta!!!..... y mi mama, me pregunto de por que no saludarlo, y Yo le dije, no quiero retroceder ni un poquito, no quiero que entre a mi vida otra vez ese hombre tampoco, y estaba ahí parado en saga mirándome hasta que sali para cruzar la pista a ripley de san isidro, este chico con su apellido rimbombante, con sus cejas pobladas y su gran sonrisa kolynos, tooo much para confirmar que mi otro ex, estará mañana en una reunión que me invitaron por facebook de una amiga de mi mejor amiga, que es conocida mia, pero no amiga, me invitaron, pero tooo much estará Valo, para encontrar hombres de mi pasado, ya estuvo bueno la semanita.

Me empieza a doler la cabeza como el primero de enero,descubri que esta tubaritis es por el clima, debo de salir de Miraflores y saldré, ahora entiendo, este es otro mundo. Hasta ayer estaba muy feliz, hasta cantaba por las calles, yo que rara vez en mi vida canto, estaba contenta porque voy a cerrar la compra venta de un inmueble para mudarme, mi casa, sentí que la vida me sonreía, que todo estaba bien, pero como todo puede estar bien, si Jota vive en la otra cuadra de mi nueva casa en La Aurora, era como una pesadilla pensé, sé que Dios existe pero no se que clase de lección me quiere dar, pues aun no la he comprendido, yo estaba tan contenta que iba a ir a emborrarme a una discoteca de la playa este fin de semana glorioso, quería bailar, reir, emborrarme y lo que fuera, ahora que tengo como 3 kilos mas, estoy mas contenta, y quiero agarrarme a un pata sin remodirmiento y si pasa algo mas, no dire tooo much, pero estaba tan feliz que me había depilado todo mi cuerpecito hasta donde no me cae sol y me hubiera tirado a cualquiera, es que realmente ando happy. Pero bien eh, que la quería pasar con alguien nuevo este momento de absoluta felicidad hasta que descubri que Jota vive a media cuadra y me aguo la fiesta, como que eso me sento, se me aguo, es que nooooo, no puedo verlo mas, no se cual es la moraleja de la historia de mi vida, por que se repite en mi vida, que es lo que no entiendo, que es lo que Dios me trata de decir, que es?
Quiza es como Karla me dice, tengo mucho tiempo libre,quizá tenga razón y deba salir con el hermano de su enamorado, quizá sea una buena idea esta fin de semana.

Feliz Ano Nuevo 2012!!!!

No bien regresando a emergencia, me dieron de alta a las 3pm y mañana me hacen muchos chequeos, a pesar que no queria recibir llamadas de amigos, y menos aun los amigos no entienden que uno sigue en emergencia, pero bueno, conteste dos, una breve y la otra a mi amiga que me pide consejos siempre, quien soy yo para dar consejos de amor, entonces me entretengo escribiendole un floro que alguna vez senti, pero no necesariamente dije,claro que en diferentes circuntancias de la vida, porque yo nunca he tenido una relacion abierta.

Algo que me hubiera gustado decir alguna vez:

Yo he pasado el año nuevo con un hombre, por mas amigo que sea, me aclaro sus intenciones. Y le respondi, que no voy a intertarlo con él porque no siento nada por él, y me dice que será con el tiempo y por que no me doy la oportunidad. Mientras me decía eso, yo pensaba en donde esta el hombre maravillo con el cual comparti el 2011.

Estas en una posición que te sientes bien porque es lindo sentir que alguien te quiere, que alguien quiere hacerte feliz, te sientes tranquilo conmigo cuando estamos juntos y yo también soy inmensamente feliz a tu lado, ambos teníamos nuestros parámetros antes de nuestra relación, pero hace unos dias baje mis barreras y tu también, y llegamos a aclarar que somos enamorados, porque ambos tenemos sentimientos y también sentimos celos. Tu eres muy pero muy inteligente y sabes que no han sido necesario las palabras románticas para saber lo que siento por tí.

Sabes...una vez escuche que hay personas que tienen miedo de vivir la vida, porque la mayoría de personas apenas y existe. Yo era antes de las personas que solo existía, dentro de mi lista de prioridades en mi vida habia de todo, menos enamorarme otra vez por lo menos no estaba en mis planes el 2011, hasta que te conoci y un dia sucedió, Tu eres el hombre mas hermoso en mi corazón, que ha hecho que me reconcilie con las ganas de tener una relación estable, alguien que estuviera solo para mí, porque yo nunca he sentido lo que siento por tí.

Eres un hombre maravilloso, no sé si la presion del trabajo o los amigos han hecho que me pidas tiempo, yo quiero que me des mi lugar, quiero “seguir” siendo tu enamorada, me lo pediste hace unos dias y no quiero que nos perdamos el uno al otro, no quiero que perdamos esta oportunidad que tenemos ambos de ser felices juntos.