Pense que te olvide pero ahora me doy cuenta que no es como yo pense

Encontre unas fotos de algo que hoy no me queda ni el recuerdo,jajaja, no importa, las borre, relamente borro todas las fotos con patas, nadie me interesa es mi frase preferida pero en mi billetera llevo la foto de Jota, la volvi a poner hace unos dias, me hace falta, no hay dia que no piense en él, en que estara haciendo, que comera, si realmente estara bien me pregunto, como lo estara tratando la vida, trato de seguir con mi vida y sigo saliendo con hombres, sigo saliendo con ese alguien, por momentos anibal quiere retornar a mi vida, me dice que no soy volubre, pero cambio de parecer según mi estado de animo, no niego que a pesar de todo, yo debería de estar con un hombre como anibal, por desgracia esta dentro de mi prototipo de pareja no lo dudo,  por categoría  social, pinta, educación, pero me agotaaaaaaaaa, la paso mejor con otro, si, mi pata de la ulima, ese me simpatiza mas, sin querer queriendo me acostumbro cada vez a tenerlo presente, pero no le debo  tomar importancia, es mi regla, ni al platudo que me ronda, aunque tenga dinero hasta la estratosfera, no me interesa, solo me interesa  mi dinero que hago con mi propio trabajo, como dirían mis amigas, soy una sonsa, traducido en mi idioma significa orgullosa, mejor ya no voy  a usar adjetivos.

El sabado comi en la huaca me tome muchos apple martini y termine en su dpto borracha, paso algo pero no todo, al dia siguiente me senti mal, no podia ni comer, me llegue a sentir mal hasta el lunes que converse con él en la noche, yo tengo muchos prejuicios si, y no solo es por eso que no quiero estar con él, es como usarlo tambien, me divierto pero yo me hago daño, al final de la conversacion le confese como si fuera un x mas, no me voy  a acostar contigo, en el fondo y despues de tantas conversaciones como patas, tantos años de conocernos, mas de una decada, el sabe que amo a Jota no era neceario decirlo. En mi casa por supuesto se dieron cuenta que algo me ocurre, no podia comer pero nada, yo analizo las cosas que hago y no era la resaca, era que yo misma  me torturo, me sentia igual como cuando estaba con el chileno que no podia comer, me sentia torturada por él y me torturaba a mi misma, porque no queria seguir esa relacion, ahora lo tengo mas claro, lo mejor fue decirle a mi pata la verdad, no pierdas el tiempo conmigo le dije pero no me entendio es terco, no era necesario decirle que mi corazon lo entregue hace mucho y no me lo devolvieron, creo que lo entendio entre lineas y despues de eso pude tomar un jugo de fresa, ya estoy mas tranquilo y no quiero pensar en lo que paso el sabado, lo voy a tomar de manera infantil, como no puedo afrontarlo, lo tomare como sino hubiera pasado a pesar que pudo hacerse concluido, creo que es por eso que me duele la cabeza, solo de pensarlo tantas veces.

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Bueno, ya no se desde que mes frecuento ver a mi amigo de la ulima, quiza unos 5 meses tambien, no salgo exclusivamente y no dudo ni un minuto en decirle ya, salimos!!!, es divertidisimo y acepto siempre su compañia, pero las ultimas 3 salidas yo estaba incomoda, me miraba de una manera diferente mientras yo tomaba mi apple martini en un bar, era demasiado, entonces le pregunte, me estas coqueteando, me estas afanando? y me respondio que si, en ese momento me dije, la frego, se volvera obsesivo como todos, pasara el tiempo hasta que se canse y sera un hombre sentado en la banca imaginaria, ahi estan los que esperan un beso o esperan sex, y seguiran esperando eternamente porque ni beso ni me acuesto con ninguno.
Mi pata me hizo el pare, me cuadro y me dijo, tu me gustas y yo te quiero, y no me puedes decir lo que tengo que decir porque dejaria de ser yo y por ultimo yo soy diferente no soy parte de tus historias, que fuerte, yo tambien quiero a mi perro y me gusta dormir, el chocolate y la tranquilidad, pues a pesar de todo, nos conocemos hace ya tanto que no lo asusto, no le asusta mis barrera ni mis minas.
No niego que me he acostumbrado a verlo, que alegra mis dias y estoy contenta, hasta un poco mas que contenta, pero eso es todo, yo no podia decirle que en el fondo de mi corazon existe algo que no me deja vivir en paz.

Atormentada por los hombres

Bueno, Anibal quizo regresar  a mi vida, se arrepintio, mensajes y platicas de una relacion inexistente pense en mi cabeza y despues de muchas horas de conversacion le dije chau, siempre le tendre un gran cariño por estar a mi lado en momentos tristes, pero lo nuestro  no existe y cada vez que nos vemos hablamos de una relacion que no existe, preferiria hablar de su color preferido, de su comida preferida, de politica, menos de nosotros, y eso le dije, porque no hay ese nosotros y en conclusion aunque por momentos me aflige retroceder por recordar pensamientos a mi temor generadoro por Jota, ya no hablo de eso y lo corte, mi mejor frase es "no necesitto a nadie", he estado sola por mucho tiempo y me se cuidar sola, he aprendido con el tiempo, que estoy sola y no tengo a Jota.
Hace unos dias el amigo con el salgo de la universidad tambien me afirmo sus supuestas buenas intenciones de tener algo conmigo, por momentos como que me aflige el recordar el por que estoy sola y contar toda mi historia que no la deseo repetir, no se la he contado, y no he dormido bien, pensando que lo puedo herir, no me hice humo y conversamos, me dije a mi misma que no le puedo hablar como  a los demas hombres que estan de paso, yo lo quiero y es mi amigo, se merece mi respeto y consideracion, pero solo creo en las palabras de Jota, no creo en otro hombre que no sea él, no siento nada por nadie, eso  es verdad, nada ha cambiado, es lo mismo que  le dije hace 3 o 4 meses atras, no estoy interesada en ningun hombre, ni me gusta nadie, he estado triste por eso, porque por un momento me confundi y me encanta estar con él, pero tambien estoy contenta por unos logros personales mios que parecen pequeños, pero son grandes, enormes para mí y me hacen sentir mas cerca de mis sueños, de estos sueños que espero poco a poco se hagan realidad.
No creo en las personas, solo creo en mí, en que el amor no es como la magia y luego desaparece como me dijo un amigo, para mí el amor nunca desaparece, no se desvanece nunca el verdadero amor.