recordando el 16

Ayer fue navidad y mi sen sei me mando un correo, una linea deseandome prosperidad, estaba recordando que pase mi cumple con él, la verdad no me parecio correcto, a pesar que siempre la paso genial con él, no es por ir a Loconda, tomar cava, vino y comer  langosta como me gusta, es un hombre interesante porque tiene historias importantes, por algo ha vivido mas que yo, en verdad lo admiro, no puedo decir que es integro, solo creo k obtiene lo k quiere, veo el poder que tiene no solo  por su dinero, sino su prestigio, pero quien es él para que la gente crea en lo que dice, y realmente si te das cuenta todo se basa en que quieren ser como él, millonario, conclusion, se basa en dinero.
Yo creo que muchas personas pueden hacer dinero, quizas no muchas como el que tiene, pero admiro su astucia, realmente es inteligente no puedo negar,  no solo por sacar numeros mas rapido que yo evidentemente, admiro su persistencia, sus ganas de querer ser feliz a toda costa, se toma su tiempo que es lo mas importante para el para ser feliz, su tiempo es lo mas importante, porque todo el tiempo saca numeros, yo me doy cuenta, pero siempre encuentra opciones para tener lo que quiere.

Nos conocemos muchos años pero nunca tenemos conversaciones profundas, sabe que soy una persona reservada, nunca hablo yo de cosas sentimentales con él, aunque alguna vez al decirme algo me tuve que contener antes de botar una lagrima, ahora es un aparente amigo, que aun no le tengo mucha confianza porque es una persona de temer, pero en tenerlo cerca ha cambiado mi vida, manejo un carro, voy a mi trabajo mas feliz, no es solo porque el año me ha tratado bien, por el dinero que yo he ganado, verlo me ha dado esperanza con Jota, no se por que?, quiza es terrible, sé que le agrado, es que le tengo paciencia, aunque yo tambien soy impaciente, pero ver sus ganas de vivir feliz me hace sentir que yo tambien quiero ser muy feliz con alguien que ame y que nada es imposible.

Termina el año y haciendo cuentas .....bien

Si saco cuentas, el año fue bueno, aunque soy mala para contar cuentos, estoy un poco triste y aun no me comprendo, es que la relación con mi amigo de la ulima se termino, ni siquiera se acordó de mi cumpleaños, me fastidio un poco, el que todo se haya acabado no significa que lo cortes no quita lo valiente, pero en fin, me fui al cardiólogo cuando terminanos, era la segunda vez que me faltaba un latido y la primera fue por esa conversación telefónica que tuvimos y veia que se terminaba todo, al final sali bien pero me dio una migraña, me dolia el ojo de que las cosas no sucedieran como yo quería, pero que es lo que yo quería?, no deseo una relación con él, no quiero acostarme con él, solo deseaba un amigo, quizá que me abrace de vez en cuando, pero no es suficiente, se canso de esperar como muchos  y se fue con sus mil mujeres, de nacas, de pobres, etc, en fin, me puse a trabajar, me deshice de mi mejor amiga y para concluir el cambio en mi vida de este año, no lo sé, ya manejo casi todos los dias desde hace unos 3 meses un lindo carro color titanium, lo compre como hace 10, como es la vida, mi sen sei me ha hecho ver la vida diferente, ahora  hasta quizá si todo sale bien, llegare a comprarme un dpto. frente al mar.

La vida es como es, estoy un poco triste por lo de Arturo y no lo entiendo, no es un hombre para mí, su indiferencia ahora no me mata, pero me fastidia, por momento extraño las salidas de makis en el marriot, pero solo son salidas, no hay nada, lo quiero pero no estoy enamorada, me gustaba compartir momentos con él pero ya no esta. El problema es que deje de compartir momentos con otros, y si  Valo otro con quien no hablo me preguntaría si olvidaste a Jota, yo le respondería, que jamás lo olvidare, me conformo con saber que esta bien, que mas puedo pedirle a la vida, yo no pude hacer mas, estoy sola quizá porque lo espero aunque suene estúpido, siempre digo que no he encontrado a nadie, o nadie me ha encontrado a mí.

Este 2014 me dare la oportunidad de ser feliz, sé que no me la quize dar con Arturo el 2013, pero debo seguir adelante, fue un años intenso, cambie de trabajo, me mude, compre un carro, engorde 4 kilos, viaje , repito, fue un año muy intenso, lleno de cambios, y espero que Dios, que creo pone todo en lugar con el tiempo y tambien hace justicia a su manera, me de valor para seguir adelante.

Lobo malo

Hace tiempo que no escribo, estoy media desorientada, todo se termino con mi amigo de la ulima, aunque nunca hubo nada que yo quisiera concretar, el recuerdo de Jota, ver su fotografia me perturba, trato de pensar que es lo que me diria mi sen sei, un hombre que lo puede comprar todo, por un momento me da fuerzas para seguir adelante, verlo me hace sentir que algun dia pueda comprar lo que mas sueño, pero yo no soy un hombre, soy una mujer con sueños y esperanzas, que a veces como hoy siento que se apagan mi vida, Sergio ya no esta en Lima, cada dia esta mas lejos, sin ruc, sin fijo, sin docimicilio en Lima, por momentos cuando hablo de él, digo, Dios gracias por haberle dado a una buena mujer que lo cuida, que quiza le da todo lo que no pude darle, los dias pasan y todos envejecemos, me da tristeza, cuando veo a mi sen sei lleno de vida, me da vida, que con tanta edad, este activo, libre, con un espiritu que todo lo puede y lo que desea lo tiene, no me quiero demorar una vida como él, solo quiero ser feliz, que tan dificil es??'
Mi amigo de la ulima, se volvio el lobo malo me dijo, despues que me conto que me mintio y que realmente es hoy un hombre mujeriego que desconozco, siento que ya no lo quiero, no puedo hacer nada contra eso, nadie manda en el corazon, me hizo sentir mal pero ya paso.

Un amigo se quito la mascara y yo me siento liberada

Estos ultimos meses mi pata de la universidad ya no me ve mucho, decia tenerme como enamorada y decia tener una relacion conmigo, pero como yo he negado todo siempre, para mi no existe nada, nunca quize chotearlo del todo, nunca he querido hacerle daño, al comienzo me parecia una prueba de Dios ya que consideraba que era buena persona, hoy despues de un año y medio, se saco la mascara y ya no me da pena dejarlo ir, alguna vez me dijo que estuvo con una mujer y luego con varias, como realmente no tenemos sexo, es como si entre nosotros no hubiera nada, esas revelaciones al comienzo golpearon mi ego, pero tampoco podia darle mi calzon a alguien que yo no amaba, hace mucho no me sentia tan confundida y por momentos mi ego me controlaba no dejando ir, pero hoy es hora de decirle chau y como le dije el sabado, pasamos la noche juntos abrazados y le dije, ni Dios, ni yo impedirá tu destino, el cual no es conmigo. Se que terminara con alguien de su nivel social, con una mujer promedio peruana. Cada uno sabe bien como terminara y como quiere terminar, yo en el fondo sé lo que quiero, sin importar el tiempo, la obsesion que tengo por Jota es una las ideas mas grandes de vida, despues es la de mi casa, pero ahora que ya tengo mi casa, Jota es lo segundo que espero recuperar en esta vida, no se si me quede sola, solo sé que tendria que aparecer alguien mas profundo que él para que yo olvide y pueda realizar mi vida al lado de ese alquien, son como dos caminos, aunque el de Jota lo veo lejano y dificil, es lo unico que me ha dado fuerzas para seguir adelante, y hoy estoy en este cuarto caliente, bajo este techo que realmente es mio, es porque no me he cansado y lucho por lo que amo.

san francisco

cuando todo parecia estar normal, Jota empezo a escribirme por el what up, me comenzo a afectar y al decirme que estaba en miami, anule mi viaje, le dije que iria a san francisco y me fui, si al Hilton en Berkley, Santa Cruz joie de vivre, La playa el Carmel y el Four Seasons, pero no dejo de pensar en él, trato de sacarlo de mi mente, pero hasta sueño, es algo terrible, trato de cambiar mi vida y lo hare.

Setiembre 2013

Estamos terminando el año, no mucha gente sabe que me fue muy bien este año, casi casi diria que las cosas van a volver a ser como antes, como cuando tenia 15 años, hace mucho no ganaba tanto, pero tanto dinero en un solo año, gaste mucho tambien, en una semana estare en una suite en california usa, ya habia planificado mi viaje sin saber que Jota estaba en miami, quiero disfrutar mis vacaciones, cortas siento mucho estres, me cai de la ducha hace unos dias, ya me dolia la cabeza, pense que era la tubaritis, que el dolor del cuello era por lo del choque pero no, segun mi traumatologo ya estoy curada del efecto del latigazo, es solo estres con nombre y apellido me dijo,  hace casi un mes que no veo a mi pata de la universidad, si, terminamos, le dije que descubri que Jota me escribia por el what up, y se termino, fue como cuando hablaba con Alzamora y me decia, escuchate, cuando hablas de Jota te alteras, es verdad, me da dolor de cabeza, tengo una migraña que no se me quita, siento que me vuelvo a enfermar, de solo escuchar las palabras de su ex vidriero. Extraño a mi pata de la universidad, seguimos hablando pero ya no nos vemos, me habia acostumbrado a un hombre que no me hiciera problemas, me conoce muy bien sabe que huyo de las relaciones, esta cansado de estar detras mio, no tuvimos sexo, haciamos todo lo que las parejas hacen menos sex, y eso es lo que extraño, alguien que no me presione,  él no me da problemas, al contrario me trae tranquilidad, hasta he engordado, me he sentido mas feliz en este año que tenemos saliendo, que en muchusimo tiempo, pero ya se acabo, creo que se dio cuenta que no iban las cosas mas alla, como todos.

Hace un tiempo descubri que era Jota que me escribia en el what up, al comienzo pense que era otro, mi ex amigo que tuve de apellido italiano en la universidad, pero las faltas ortograficas me hicieron sospechar que era Jota, increible que ese pequeño detalle reflejara su identidad, casi todas mis amigas leyeron mis mensajes, estabamos sentadas en el parquecito del kennedy y  mi mejor amiga me dijo que era él, Jota, el mal hombre lo hace llamar, que perpicaz es ella, no ves como se bota, hombre de ojos claros, enamoradisima tú de él, yo no queria hablar, ella solo hablaba y yo solo escuchaba, no te ilusiones,no, seguro necesita dinero, esta viejo, solo en usa y extraña lima. Yo ya habia averiguado que estaba en usa con una mujer, sus ddatos, etc, la verdad no estoy interesada de nada con relacion a él y me lo repito, pero lo pienso, no sale de mi cabeza, me alegra que este bien, verlo gordito, aunque algo avejentado en la foto del viber, pero esta bien cuidado, esa mujer lo cuidara bien y ya, ya se me paso mucho de la vida pensando en él, escuchando sobre él, como ayer que el vidriero de él hizo comentarios, por eso no lo contrataba, pero bueno, no niego que me fastidio, estuve a punto de llamar a Anibal, salir manejando en mi nuevo carro bmw hacia su dpto, pero no, no me puedo lanzar a los brazos de alguien cada vez que siento dolor o fastidio.
No veo las horas de mudarme al regreso de mi viaje, hace tiempo no era tan feliz como hoy, no quiero ser materialista, pero hace años no veia todo tan encaminado como ahora, al final del año puedo decir que lo logre, pero me demore casi 10 años en conseguir lo que hoy tengo, pense que me llevaria 2 años y volveria con Jota para hacer mi vida y ser feliz, hoy estoy bien, me gusta estar soltera, que me rajen porque no he querido casarme,  quiza acepte salir con uno de mis clientes para divertirme un poco, necesito un poco de alegria y un poco de cariño.

El tiempo le hizo justicia

Ya había dejado de escribir porque no tenia nada que contar, me fui de viaje a europa 2 meses, ya había ido antes aunque esta vez me deslumbre un poco, por no decir mucho, estuve en un hotel 5 estrellas, comi en restaurantes 5 tenedores y vi un mundo muy diferente al mio, quizá en Lima estoy acostumbrada a comer en restaurantes 5 tenedores, pero no tiene punto de comparación estar en europa con otra clase de persona, deje de pensar en Jota cuando regrese, porque cada viaje te da diferentes visiones de la vida, ya estaba mas calmada siento que no lo extraño, que puede pasar a mi costado y no pasa nada, hasta que alguien me dijo que lo vio con una mujer mucho menor que yo en la misa, mas su futura suegra, que lo toco y le dio el abrazo de la paz, me contuve y respire hondo y me fastidio el comentario, aun no se que es lo que me molesta, quizá que nada pueda ser perfecto en la semana, días antes había soñado con él, pero no eran como los otros sueños lindos, esta vez él me quería hablar y yo le dije, después de tantos años no hay nada que hablar entre nosotros y me fui, es que ese sueño se basa en las palabras de mi mejor amigo del cole, lo que pasa es que me dijo que el tiempo le hizo justicia porque mi amigo fue desplazado por Jota cuando tuve esa relación, y marco su vida en el sentido porque tuvo que tomar muchas decisiones, incluso se fue del país, pero el tiempo como dije, le hizo justicia, porque yo ya no le hablo mas a Jota.

Dios había hecho lo posible porque yo no lo viera unos días antes de viajar, él estaba sentado tomando un café frente a un establecimiento del cual yo salía, pero yo no lo vi, me dijeron que me miro y yo segui adelante, esta vez no voltee, bueno, todo había sido fantástico, el año realmente había comenzado de una forma magnifica, aunque la muerte de una flor, la madre de mi secretaria, fue muy dura hasta para mí, Dios nos mando una lección, que hay que ser buenos en este mundo y yo considero que lo soy, solo soy criticona a veces, pero soy una persona caritativa de buen corazón.

Igual he tratado y siguo tratando de seguir mi vida, todavía no he encontrado a alguien a quien entregarme, a alguien a quien ofrecerle mi amor.

Huyo de las apariciones de Jota

Parece una historia sin fin pero siempre esta ahi, lo veo y siento que aun me hace daño, salgo con alguien segun este chico hace 11 meses, aunque aun no me acuesto con él, es que hay mucho del pasado con él, me hace recordar mis años de universidad, años de felicidad, años con Jota y amarguras de personas que trataban de separarnos, hay demasiada historia que aun no me deja definir algo, no es solo él, es todo lo que hay detras, y por momentos me siento perdida, como siempre, esta vez, una mas huyo de las relacion, quiza tome pasaporte y me vaya a barcelona la proxima semana, cuando me confundo huyo, o cuando el recuerdo de Jota no me deja ser feliz, lo vi hoy en el cafe cafe, lo vi el sabado tambien, trato de no verlo pero es el destino, no se que me trata de decir.

Una llamada!

Jota me llamo, por supuesto que no hubo conversacion, en la semana me senti mal, casi me voy a clinica, no podia respirar, tenia indigestion, tubaritis, y tambien eran las 5 trufas que me comí, la conversacion o mejor dicho la peleea con Anibal y las salidas con mi amigo de la u que me estresan, ni siquiera me puedo  ir a la playa en paz hasta que termine el trabajo que tengo, me siento un poco presionada por todo, a pesar que ya no tengo saldo en mi tarjetaa de ccredito, si , me loquee compre por internet y se me fueroon los numeros, me comi un helado y por lo menos baje un kilo en la semana.
La pesadilla de que Jota se casaba fue peor, desperte y no sabia si era real, pero fue demasiado, basta me dije, no quiero pensar en que te cases y lo peor es que no me deberia efectar, pero me senti mal, tome aire y me calme, siento que casi lo voy a tener todo, pero me falta Jota, cada vez veo mas cerca todo lo que quiero, pero me falta Jota, no se cuando sera, pero en el fondo de mi corazon se que el pensar en él es lo unico que me mantiene en pie.
La vida sigue, el tiempo pasa demasiado rapido, pero hago en mi vida lo que puedo,sigo adelante a mi manera, y esperare tambien a mi manera.

despues del baby shower un destino

Se suponia que despues que despues del baby shower de mi hermana iba a ver a Anibal, habia pensaddo al dia siguiente en darle una hora de mi tiempo en el bar de un hotel conocido, quede en llamarlo pero todo sucedio como ssi Dios no quisiera, me quede sin saldo, increible, esto no me ocurria hace mucho, amaneci muy cansada con los pies hinchados y realmente esta tan pero tan cansanda quee seria casi imposible verme regia con mis tacos aguja a las 8 o 9pm este sabado, lo llame de mi otro celular y se acabo la bateria, era ell destino ya Anibal no me iba a creer nada, y la verdad, he estado mortifficada no se por que?, mi amigo de la ulima fue el baby shower de mi hermana y bueno, trato de tomarme de la mano, besarme y x cosas, pero no ocurrio, fuee otro hombre que no paso la pruebba de fuego, ya sabia que no la iba a pasar todo fue al contrario como lo pense, pareciia un punto negro cerca de las mesas de la familia de mi mama, dijeeron que tenia mucho y pelo, y bueno, quien es? solo un amigo respondi, claro dijo mi tia rocha con su nariz respingada, a tí solo te gustan los hombres de ojos celes, siempre recordaandome a Jota, y  bueno, yo me quede callada y me ffui, despues de poner a mi amigo de la ulima como un punto oscuuro en esta reunion, pense que Anibal encajaba perfectamente, es lo mas parecido a Jota que quiero como un novio, solo que hay un peqqueño detalle, no lo soporto, Anibal siempre tiene varita del poder y me niego a que la tengaa, es que no lo amo, solo me gusta un poco y reune todos los reequisitos de un novio completo, al otro lado tengo a mi pataa de la ulima que tambienn quiere que sea su enamorada, en principio mi mamaa ya con el chileno anterior que le lleve casi le da soponcio, se desmaya, y bueno, me quedo bien claro que uno no puede estar con alguien que no es de su clase social, es que era un borracho chusco, pero mi pata no  lo es, no es borracho pero si chusco, es que como  explicar que estudio en la universidad, que parece que leyo el dedo meñique y el carreño, que parece ser educado pero no tiene roce, es iguaal que el chileno en ese sentido, no debberia de comparar a las personas, pero es como lo  veo, quiza lo lleve a esa reunion para que  lo destrozaran, es verdad, yo estaba tan linda con  mi vestido animal print largo amarrado en el cuello que solo  necesita a Jota, no hay dia en que no piense en él, trato de darme oportuniddades pero nada cambia, no quiero a ninguno de los dos  a mi lado.
Quiza a mi pata de univ no me complica la vida, porque no me interesa, no mee interesa sii me llama o si salimos hoy, si me regalaa algo, me mando los 12 tulipanes de colores como me gustan en un jarron fue un detalle lindo, pero igual soy fria con él , no me lo tomo en serio es por eso que me llevo bien con él, pero en el fondo esta mal, y creo que prefiero comenzar denuevo de cero con otro.

Mi nueva casa

Hoy me entregaron mi casa, hace mucho no estaba feliz como hoy, es un dia para celebrar, aunque no me tome ninguna foto, mañana me tomare todas en el baby shower de mi hermanas, yo hice toda la decoracion, casi organice todo el evento y hoy saquee las tiendas para bebe con mi mama, 70 articulos fue suficiente para que dos señoritas me ayudaran con las 7 bolsas que compre sin contar que ya le habiamos comprado el cochecito, quiza sea mi unico heredero, mi sobrino español. Novedades ninguna, Anibal surgio de la nada en navidad para pedirme ser su chica, enamorada, novia y mujer, todo en uno, en principio como dice él intentaremos salir este sabado, estaba a punto de acceder, pero mi amiga me hizo recordar los malos ratos que tuve con él, yooooo digo que mi pata de la ulima es una prueba de Dios no es de mi clase social pero lo tolero mas y Anibal que es lo mas parecido a lo que yo deseo a un enamorado, no lo logro entender, siempre discutimos de pequeñas cosas, no lo logro tolerar, ambos hacemos esfuerzos por controlarnos, sino fuera cierto, el no me buscaria para ir de viaje, no quisiera verme y no me diria que quiere tener una relacion conmigo, por un momento me contente, pero no estoy decidida en dejar de ver a mi pata de la ulima, ambos me estresan en diferentes intensidad, y bueno, yo no se si he perdido el juicio, estoy celosa de la mujer de Jota, me hierve la sangre verla, sueño aun con él, no lo olvido, solo me miento a mi misma, pero como sueño en que me diga que deje de salir con hombres buscando,tratando de intentar, si aun sigue enamorado de mi, sueño con que me diga que soy la mujer de su vida, sueño con despertar y mirarlo al costado de mi almohada como alguna vez, sueño con tocarlo, con mirar sus ojos, solo sueño.