Hoy no fue un dia negativo pero si de grandes cambios

Mauricio me hizo el pare y todo quedo en nada, trate de analizar mi tristeza, él no me gusta, es un chico guapo, de la clase social media pero no me atrae, cuando veo su torso desnudo pienso en Jota no lo puedo evitar, pasan los años y decidi estar a dieta, ya casi no puedo caminar con los 10 kilos que tengo de mas y siento que me coibo de mucho, no queria acostarme con un mocoso, a edad no son selectivos, es solo sexo, no es que me desee, es solo su deseo de introducir todo lo que tiene, siempre desee un enamorado como él pero cuando tenia 20 años, no los tengo hoy no puedo retroceder el tiempo y escuchar, que no tiene huecos para volver de la upc, que no tiene carro, que solo se lo presta su mama o su abuela a veces, que habra privacidad cuando su mama se vaya, es demasiado realidad para mí de esa edad, hay otras que me hacen reir, como el dia esta bravaso, o cuando me llama de llegar de gotica a 4;45am y despues a 7am, hay tanta energia que no duerme.

Hoy duermo mas, trato de estar a dieta, de bajar los 10 kilos que me sobran.

Ayer sali

Realmente no se que estoy haciendo, no estoy molesta, pero si fastidiada, ayer vi a este amigo de apellido italiano, aparentemente es solo deseo el que él me tiene, es tosco fisicamente, no me siento segura, aunque dejo que me abrace y me toque, hay momentos que todo eso me gusta, pero muchas otras cosas me molestan, me doy cuenta que lo mas importante es que no siento amor, creo que no soy feliz, me gusta pasar tiempo con él a veces, pero no siento nada especial como para hacer el amor.

Estaba por conversar con un amigo, pero no sabia ni como empezar a hablar, me diria que no solo es un cholo, sino que es un muerto de hambre, mientras comia su escargot bourguignon y despues su magret de carne, porque no puedo decir pato ni duke, tiene que hablar en frances porque le gusta decir las cosas como son, bueno volvio al tema me diria que ando perdiendo el tiempo, y que hago un sabado en la noche comiendo nugget de polleria, bueno, yo tampoco soy una princesa lo se, no busco un principe, tampoco puedo decir que  antes he buscado algo, ahora que estoy algo mayor y gorda, recien he olvidado a Jota,
Hay muchas cosas que no me gustan.
Su color, su familia, su casa, su olor, sus besos ya no me gustan, si alguna vez me senti comoda eso fue hace mucho, quiza alguna vez lo quize mas que ahora, eso es verdad, no lo quiero como antes, es que hay cosas que detesto, que tome, que sea tacaño,es lo peor, y todo lo veo de esa forma, me llama desde su cel para decirme que llamara de fijo a fijo, no lo dice explicitamente pero esta implicito, todo eso me amarga, creo que esas tacañarias me amargan desde que descubri que existian hombres que son muy generosos conmigo y que me quieren,
No lo quiero comparar, si lo comparo va a ser como cuando compare una noche a Valo al costado de Edu, desde esa noche nunca mas lo mire igual. Yo se que lo busque no se exactamente para que, quiza para seguir con mi vida, para ver que él esta ahi con su vida y que yo quiero otra vida.

Estoy por

Estoy por entregarme a alguien que no deberia, mi cerebro emocionalmente entiendo que no puedo enregar mi cuerpo a ese hombre, pero mi cuerpo esta ansioso, hace mucho no tenia tantos deseos, si alguna vez senti deseo por un chibolo, lo que siento por este amigo de apellido italiano va mas alla, es una deseo basado en lujuria, pasion, no lo puedo casi evitar, pero mi sentido de la cordura me hace pensar  lo mismo de siempre, siemrep huyo de las relaciones, antes de entregar mi corazon prefiero huir, y siento que no puedo formalizar, ni entregarme todavia, a pesar de este deseo tan incontrolable que me esta volviendo loca.
Hace muchisimos años no me sentia como hoy, lo peor es que sueño con Jota, no se que signifique, pero he soñado varias dias con él, ya no lo siento en mi corazon, tampoco me importa lo que piense de mí, pero soñe que paso caminando cerca y otra dia soñe que estaba cerca pero en ningun sueño le hable, en ningun sueño hubo contacto como antes, ni me agarro la mano, ni se lo pedi yo.