Reflejo de locura

Nunca me habia pasado algo igual, tenia uno de estos ataques de sicóticos, compulsivos, de pensar que habia comido algo envenenado y que iba a morir y me mire en el espejo de mi bano para tartar de tranquilizarme, pense que haria tiempo y me olvidaria de esa locura, pero fue peor, porque no me reconoci al verme, no estaba segura si era yo, y esa parte de mi cuerpo en el espejo era tambien mia, pero al ver la marca al nivel del homoplato, entendi que si era. Creo que pasaron varios minutos y muchos los gestos y movimientos para darme realmente cuenta que era yo. Soy fea, pense?, no!!!!, no me habia visto antes!!!, mi cara estaba mas gorda, mas larga, y esa bolsas debajo de los ojos, las arrugas que estan ahí no las tenia, ese es otro grano y no he comido nada con mantequilla, esas rayas no estaban ahí en mis fotos de hace 4 anos.

Por un momento no entendia nada y no sabia si mi cerebro me estaba jugando una mala pasada, realmente esa soy yo!!!!!, o ya estoy viendo personas como los esquizofrenicos, pense!!!!, me solte el cabello para entender que si era yo, pero no era mi cara, por un momento casi lloro, quiza veo lo que ve la gente y yo no veia, que Carlos me dijo que ya se me veia vieja y que Karla dice que estoy fea, se me notan los anos, estoy envejeciendo. Hoy veia la amargura en mi cara, la tristeza y la locura que tengo dentro y me tiene atrapada, secuestrada y aterrada.

Entre a mi cuarto en donde ya no tengo espejos para escuchar musica y relajarme, buscar algo de diana krall o air suplay es suficiente para entender que todas son ideas mias, yo veo cada dia mas bonitas a mis hermanas, claro, sin preocupaciones, casi sin problemas. Bueno, ya me tome una pastilla para tranquilizarme, porque sin eso no podria escribir.

La cague

Nunca pense que acostarme con alguien seria tan facil y tan poco significativo. Bueno, despues de ver a Jota con otra mujer apapachado bien, mirandose a los ojos lujuriosamente, me di cuenta por fin, que sin ninguna duda yo habia perdido los mejores anos de mi vida tratando de convertirme en la mujer de suenos, esperando y esperando que diera unos pasos y tocara mi puerta, Dios!!!, cuatro largos anos como una idiota!!!, en que estaba pensando????. Nada sucedió, solo sucedió que desperte, ya no lo siento en mi corazon, ya no siento las canciones romanticas, ya no esta en mi mente, ya me llego, o sea, me siento otra persona que no conozco en lo absoluto, quiza es mi verdadero yo, antes de conocerlo, mas fuerte, menos preocupada.

No se, el por que?, pero despues de esa escena, siento que mi vida cambio, dio un giro de 360 grados, me siento mas estupida y al mismo tiempo liberada del infierno que yo misma cree en mi cerebro para sentir tranquilidad, totalmente patetico e irreal. Lo peor es que me hizo ver de cómo habia desperdiciado mi vida, por el miedo, por el amor que decia sentir por ese hombre. Ahora que no siento nada de nada en mi corazon tenia ganas de estar con alguien, vi mi lista del msn, llame a un amigo que se muere por mi, le conte sobre lo que pasaba, pero no hicimos nada, no pude, no soy tan mierda, es que es casado, aunque tampoco me gusta, pero bueno, tenia que hablar con un hombre para que me explicara mas o menos que sentia, porque realmente me siento vacia.

Al dia siguiente llego otro amigo a mi casa, alguien que consideraba uno de mis mejores amigos, es un sicologo, que siempre me critica, salimos alguna vez pero no podria estar con una persona como el, cuando recien lo conoci pense que podria estar con alguien como el, algo culto, gracioso, etc; pero paso pocas semanas para irme con otro, al final nos hicimos amigos, por lo menos eso pensaba, pero siempre pasa algo y a veces me termina besando cuando lo dejo, como esta ultima vez. Despues de decirle a todas mis amigas que yo nunca, jamas me acostaria con un hombre como el, no se, me agarro en mi cuarto hora, estaba bruta pero con b chica me dicen, no es que sea una mala persona, pero realmente siento que malogre una relacion de amigos, que la cague, que nunca debio ser, pero es que ni siquiera me dio placer, que si por lo menos fuera eso cierto, pues podria decir que valio la pena, pero no!!!, me empezo a decir que si volveríamos a hacer el amor?, pero que amor? Pero si yo no estoy enamorada de nadie, ni siquiera de la vida, ni de mi misma.

Yo solo queria estar con alguien en ese momento, el aparecio y pense que podria ser la persona indicada porque me tiene algo de carino, seria la segunda persona con quien lo hago en mi vida, o sea el me estima, me quiere y yo lo quiero mucho, yo no queria hacerlo con la sarta de cojudos que esperan tirarme solo porque he estado solo con Jota, pero hay algo que me jode de todo esto, se que hay cosas que me son difíciles de superar para mi, o sea, no me siento bien siendo su amiga, pero tampoco quiero ser mas que una amiga , o sea , menos quiero ser una amiga carinosa con o sin derechos, o sea, mejor me desaparezco.

No pense que esto de tener sexo iba a ser tan complicado, mejor me hubiera tirado al hermano de mi amiga y quiza lo hubiera disfrutado muchisimo mas y hubiera tenido menos complicaciones, sino fuera porque sale con una chica que me llega, ya lo hubiera llamado, sigue siendo una espina que tengo clavada

Desde que vi a Jota con un mujer tengo mas ganas que nunca de tener sexo, no se por que? quiza sea lo acumulado de todos los anos? el calor? el verano? No lo se, solo se que hoy lo vi, pero ya no me lo quiero ni tirar, miento, quiza si lo haria, hay algo que no puedo negar, es la atracción que siento por ese hombre rico, que me hace babear, hasta tartamudear, claro que despues estaria flagelandome en una clinica, pidiendo por favor que mi hicieran muchos test, de pensar de las cantidades de mujeres que estan con el una noche. A veces me sorprendo al pensar como personas tan diferentes hemos podido estar juntas tanto tiempo, pero al final Jota siempre me decia que nos unia el sexo, la pasion y la atracción, que mejor no tuvieramos una hija en comun porque seria una puta.

Culpables del 2008? CNN

1. El libre mercado enloqueció.
La imperante tendencia de desregulación que ha marcado los últimos 30 años.
Los expertos financieros idearon nuevas formas de comprar, distribuir, cortar, repartir, reconstituir y vender hipotecas como títulos que nadie entendía de verdad pero que los inversionistas estaban dispuestos a adquirir porque las agencias calificadoras (que a su vez no eran reguladas ni tenían idea de nada) decían que eran inversiones seguras.
Se suponía que lo que estabilizaba todo el sistema era un mercado multimillonario en ‘credit default swaps’ (productos derivados de crédito que cubren contra el riesgo de impago de una deuda), un mercado totalmente desregulado debido a la incapacidad del gobierno para vigilar el sector financiero.
Si esta versión es la que se impone, cabrá esperar una regulación más estricta de los mercados de riesgo y las instituciones financieras. Que a su vez disminuirá la innovación, la rentabilidad y el valor de los mercados del sector.

2. La culpa es de Greenspan.
A finales de la década de los 90’s, el entonces presidente de la Reserva Federal, Alan Greenspan, sabía que los precios de las acciones eran absurdos, pero no pudo controlarlos, y al intentar rescatar la economía luego del colapso de los mercados entre los años 2000 y 2002 redujo las tasas de interés mucho y muy rápido. Como consecuencia, el crédito se abarató enormemente y todo mundo tenía acceso a él.
Greenspan incluso aseguró que el país no sufría una burbuja inmobiliaria, y tales afirmaciones envalentonaron a los desventurados compradores de casas a recorrer el negro camino de pagar y pedir y pagar y pedir más dinero.
Cuando un personaje tiene tanta influencia sobre el sistema financiero y luego mete la pata, el resultado es desastroso. Así que si esta explicación termina por convencer a los estadounidenses, el congreso y los medios de comunicación vigilarán más de cerca a la Fed.

3. Bill Clinton
Propagó la epidemia subprime. Para ganarse el favor de los votantes de bajos recursos, quienes constituyen una parte importante de las bases demócratas, el partido revisó a profundidad en 1995 la ley federal llamada Community Reinvestment Act (Ley de Reinversión en las Comunidades) y tomó otras medidas para obligar a los prestamistas a otorgar préstamos hipotecarios a deudores de alto riesgo.
¿Recuerdan las protestas contra esa práctica de negarse a conceder préstamos para la compra de vivienda en ciertos barrios? Bueno, pues el Congreso modificó esa práctica y ahora esos barrios son las zonas con mayor incidencia de embargos. Los bancos que se negaban a otorgar préstamos a esos deudores no eran malos, eran prudentes (hasta que Clinton y el Congreso decidieron que su prudencia era ilegal).

4. Los estadounidenses perdieron autodisciplina.
Prestamistas, deudores e inversionistas, todo mundo olvidó que la vida financiera requiere mucho esfuerzo y está poblada de riesgos. Los emisores de préstamos hipotecarios tenían buenas razones para exigir a los prestatarios mucho papeleo y trámite, además de demandar un depósito del 20% del préstamo.
Todos esos controles desaparecieron entre el 2002 y el 2008, y millones de personas creímos que podíamos hacernos ricos de una forma rápida, fácil y sin riesgos.
Cuando una sociedad entera decide abandonar las virtudes básicas, es seguro que vendrán enormes problemas. Si muchos piensan que esta es la verdadera causa de sus pesares, las compañías financieras se fortalecerán mientras que los estadounidenses ahorrarán cada vez más. Economizar ya no será cosa de pobres, sino de todos.

ESTAMOS UNIDOS POR LOS VÍNCULOS DE LA ETERNIDAD Y NUNCA ME ABANDONARAN

Sera que somos seres espirituales, teniendo experiencias humanas. La gente nace con talentos, capacidades y poderes adquiridos en otras vidas?. Caridad, esperanza, fe, amor…..solo uno mismo puede liberarse de las malas costumbres que acumulamos cuando estamos en un cuerpo y hacer sin expectativas de recompensas, sino seguiras con una especie de estigma por toda la eternidad?

Una vez alguien me dijo que cuando uno suena tiene doble vida, pero según el Dr. Weiss, uno vive muchas vidas en las cuales, hay que compatir conocimiento y dominar nuestros vicios, de lo contrario, los lleva consigo a otra vida. Lo que mas me trauma es su libro Lazos de amor, porque explica que solo el amor es real, es un libro y que no es conciencia de que la gente se enamore. Las personas que están unidas eternamente por los lazos del amor y se reencuentran una y otra vez en sus distintas vidas.

El destino dicta el encuentro con los demás. Pero lo que decidamos una vez que hayamos en­contrado a una pareja depende de nuestra elec­ción, de nuestra libre voluntad. Una decisión errónea o una oportunidad desaprovechada pue­de conducir a una gran soledad y mucho sufri­miento. Me hace meditar sobre el amor, claro que no es solo sobre el amor de pareja, sino el de padre a hijos, hermanos, amigos, etc. Desde que termine con Jota, pienso en volver mas adelante o que sino somos felices juntos en esta vida, quiza seamos felices en la proxima, quiza si existe ese alguien especial, que pertenece a distintas generaciones, que viajan a traves del tiempo y por las inmensidades celestiales para encontrarse con nosotros. Es posible que nuestra mente diga: «Yo no te conozco» , pero mi corazón sí te conoce, y nadie mas te mira como yo lo hago hasta ahora, y solo contigo me sentiria viva en esta vida.

TEMORES, ANSIEDADES Y FOBIAS

Quizá mejore al hacerme una regresión como piensa el Dr. Brian Weiss, quizá una mejore de sus temores, ansiedades y fobias al saber como ha muerto en otras vidas. Es posible que un recuerdo de tu otra vida contribuya a un mejoramiento de tu calidad de vida en esta?. Una vez fui donde una vidente para que me dijera quien había robado en mi casa, es lo más cercano que he podido escuchar de un hecho del pasado, pero donde consigo un siquiatra que haga regresiones. Hace unos días veía el programa de Celin Aguirre, en donde salio una Dra. de Provincia con una pinta que con verla quizá no hubiera tomado la decisión de contratarla jamás, pero a pesar de toda esa pinta, dejo como chancay de 0.20 a la tal Celin y los demás panelistas estupidos, en conclusión entendi que a la primera locura o desequilibrio que uno siente en la vida debe ir a un siquiatra. Cuando tenía 22 anos tome la decisión de ir a un psicólogo pero era muy joven, creo que termine mintiéndole como a la ginecóloga de esa época. A parte no me entendía, y no me decía nada del otro mundo, la conclusión de cada sesión era que yo meditara, que yo pensara, pero en que iba a pensar? No encontraba solución a mis problemas, no podía determinar lo que estaba bien y lo que estaba mal, se supone que ella me debía decir si lo que estaba haciendo estaba bien, pero no lo hizo, me dejo pensar por mi misma, y lo arruine todo, solo me escuchaba y quizá dibujaba en esos papeles que tenia y apuntaba todos mis traumas, de los cuales solo le pude contar el 25%., porque yo no tenia confianza en la gente, como confiar? Estoy harta que no hay privacidad, pensaba que quizá ella contaría mis cosas en una reunión, ni que fuera cura para no contar. Difinivitamente, con el tiempo lo único que me ha quedado en la mente es que no hay privacidad, porque uno se tiene confesar, con el contador porque debe saber cuanto gano, con mi abogado, que sabe las cosas que hago y mi ginecóloga que debe saber si soy sexualmente activa o no y si uso el maldito profiláctico o no.

Soy una maldita otra vez

No tengo ganas de leer mis mails, ni hojear el diario, creo que entro otra vez en depresión, por momentos todo esta bien como pensé hace unas semanas, por alguna extraña razón ya no sentía a Jota en mi corazón, como si ya no me afectara que estuviera a 50 metros de mi oficina, hasta que un correo de un antiguo ex, llamado Hans, me hizo remover recuerdos que ya había olvidado, uno olvida hasta las cosas malas que uno hace, porque muchas no son importantes para uno.

Hans había sido mi enamorado cuando tenia 18 años, solo duramos pocos meses porque no vivía en Perú, pero después de 5 años, supuestamente volvió al Perú por mí, porque conversando le dije que estaba en un break con Jota, todo era demasiado romántico, yo no me había dado cuenta de que él había cruzado el charco, que trasatlántico estaba su casa, era muy tierno, cariñoso y con un físico espectacular, recuerdo como lo miraban las chicas, era la envidia en el club, aunque no sabia bailar. En esa época rosatel tocaba a mi puerta con flores, globos, invitaciones, y salía con Hans, trate de ser su enamorada pero no dure más que un solo mes, porque un día Jota me fue a buscar a la salida de la universidad, el tenia en las manos rosas, globos rojos, estaba en su terno con una corbata delgada, le faltaba el puro y la ametralladora para parecer de la mafia italiana, irresistible para todos mis sentidos, termine como siempre en su cama. Al final ya no iba a la universidad en las noches, les mentía a todos, menos a Jota, abría con mi llave su departamento para encontrar mi único amor. En esa época me sentía muy mal, le había dado esperanzas a Hans, yo era una maldita para todos, para mis amigos, mi familia, pero no podía, mi corazón era de otro, nunca hicimos el amor. Llego el día en que le tuve que decir que había vuelto con Jota porque no podía mas, Hans lo presentía, a pesar de eso espera oírlo de mi boca para que la boca se le torciera con rabia y furia, por supuesto, nunca olvidare esa cara. Después de eso solo hablamos una vez antes que se fuera al aeropuerto, me dijo que se fue a beber ese noche y que lo había lastimado, no podía retroceder el tiempo y los ojos se me empezaban a llenar de lagrimas y le dije Adiós, días después para terminar de ser mas maldita aun, Jota me obligo a mandarle un mail con copia para decirle que jamás hablaríamos mientras estuviera con enamorado.

Yo era una maldita, maldita, maldita!!! Y Hans paso los 3 meses en Lima mas horribles de su vida. A pesar de eso, supe por mis hermanas que Hans volvió al Perú aprox unos 6 meses después para llevarse a una peruana que conoció el día que fue a tomar al bar cuando lo deje. Después de todo este episodio, mi vida con Jota no volvió a ser la misma, pense que el retorno de Jota lo iba a borrar de todo de mi cabeza, como dice la cancion de amor en silencio,* llega a mi vida y se abre una pagina nueva, en la noche incesante de la humanidad*pero Jota empezo a pensar que tuve una relación escondida por años y yo siempre me sentí mal por como herí a una persona que no lo merecía y fui por anos una maldita para mucha gente, nadie paso la pagina rapidamente.

Ayer recibí un mail de Hans, quien se encuentra casado y tiene hijos, la verdad, es que me removió el corazón, me hizo recordar toda la novela, que tiene muchas escenas dificiles y un gran reparto que he querido borrar porque estuvo lleno de enganos. Yo no volvería a hablar con una persona como yo, no creo que haya olvidado todo lo que paso, pero ese correo me hizo sentir rereremal, sentir que uno puede perdonar, y como una maldita como hace 4 años.

Clases de H O M B R E S

Como extraño a los hombres que te abren la puerta de su propio carro, si!!, de esos que te ayudan a sacarte el saco, los hombres que te acercan la silla para sentarte, asi es!!!, de esos que ya no hay, jajaja, me rio porque hoy me tope con uno de esos, amigo de mi ex, que por lo menos te agradece unas palabras de feliz cumpleaños, te dice linda, un abrazo y un beso y mil colores mas para que no le heches el mal agüero pero a los segundos te anula del msn, del hi5, facebook y de todo lo que tengas acceso a su vida privada, jajajaja. Por que ser cortes con alguien que no te interesa?, no seria mejor no contestar, quedarse callado y olvidar que te saludaron el día de tu cumple, pero por que? porque tomarse la molestia de decir un testamento de palabras, no perder el Carreño para no tener mal karma, ni malas vibras y contestar con una sonrisa forzosamente falsa?. Por un momento me irrito, todo este truco, pero total!!! Que puedo pensar de un loco solitario que pasa su cumple tomando una copa de vino ordenando millones de fotos y canciones en su laptop, que su mejor compañía es la de si mismo, en vez de celebrar con su familia y amigos?

Hombres? Quien los entiendes? demasiados especimenes diferentes. Hoy me tope con otro loco que me dijo para vernos, pero le dije que mañana no podía almorzar, y me contesto que pena!!!, después de eso no dijo nada mas, es increíble!!!, ahora los hombres ya no te dicen que tal mas tarde o pasado mañana, ahora todo es claro, que pena!!!!! What!!!!, Descartado!!! Next!!!, definitivamente no se de donde salen tantos locos juntos. Y lo peor de todo es que estoy harta de esos que la segunda salidita te dicen que tienen hijos o se mandan con el super floro de que están separados, un gran truco y siguen viviendo con su mujer pero no te lo dicen, claro!!!, separados significa vivimos en la misma casa o depa, un poco mas y te explican que están separados solo en tema sexual, porque de ahí tu sabes, los hijos nos unirán por siempre.

Hace unos días conocí por trabajo a un hombre muy atractivo, hubo la mirada, por unos 5 minutos me alucine, este quizá es el hombre de vida, me proyecte en five minute, empezaba a ver toda mi vida con el, o sea en 5 minutos pude alucinar demasiadas cosas juntas, es que soltero!!!!!!!, si!!!!, de esos que ya no hay, súper atractivo, emprendedor y joven, con 35 anos demasiado para ser real, pero la verdadera realidad era otra, tiene un hijo de 4 anos, que le chantaron en uno de esos click. O sea, Next!!!!, Por favor!!!!. Hasta hace unos meses podía salir con hombres con hijos, pero a mis 27 anos, y con toda la experiencia que tengo en ese tema, ya estoy cansada de entender que nunca seré mas importante que un hijo, que ese hijo con mucha dificultad me lo ganare, con sudor y lagrimas, porque no es mió y nunca lo será. Y yo como muchas otras mujeres en el mundo después de estar en una relación con hijos, entendieron que nunca tendrán paciencia, consideración el 100% del tiempo con un niño que no es su suyo, y eso es una la realidad, porque en muchos casos no los criamos nosotras, solo somos las novias, muchas veces de turno, y no sus mamas.

Hombres!!!, los que abundan son los que quieren hablar de sexo para que tengas sexo con ellos, o te quieren contar alguna de sus experiencias para jalarte la lengua y te animes, o sea una sarta de perdedores, quien va a hablar de sex? Claro, solo P u T a. Abundan los que te mandan mensajes de texto, los que te quieren invitar en taxi, Que asco!!! y ni siquiera te abren la puerta de este, los que no tienen tarjeta de crédito y con las justas tienen de debito, los que piropean con la frase típica 1)OH!, te has arreglado, 2) Se te ve bien rica, Vocabulario limitado, que horror!!.