Nueva ilusion, relacion o nada?

Empezar a salir con alguien, como explicarme, por momentos me emocione con este hombre, 28 años, ingeniero, simpatico, aparentemente buena persona, buen hermano, amigos de mis amigos, su currículo esta muy bueno, del Markham College, UNI, vive solo, me invito a mi y todas las personas que yo quisiera a su casa de Asia, invita todo, no es tacaño, le aclare que había salido de una relación y que no tengo intenciones de comenzar una nueva, solo puedo brindarte mi amistad y no va a ocurrir otra cosa, lo tomo bien, creo, por momentos parecía perfecto, es que siento que ya no puedo ponerme cursi, la verdad, no tengo intención de nada, si hubiera llegados en otro momento de mi vida, seria quizá distinto, hoy no me encuentro como explicarlo, esto de la ilusión, de ir al cine, de salir comer, a bailar, conversar, es bueno, pero, no me siento bien para estar con alguien nuevo y al mismo tiempo no quiero estar sola, no se como explicarlo, para mis noches o días, los lleno de mi familia, trabajo y por ultimo las amistades, mis cuatro hombres, mis cuatro amigos de los cuales solo tengo 3 en Lima, pero me basta, Carlos para las platicas largas del msn y los almuerzos, Valo, que entiende mis sentimientos sin que diga una sola palabra y Jorge, mi amigo que me emborracha y me deja como la ceniciente a mi casa para que no pierda el zapato, con el único que nunca le puedo negar unas chelas, pocas veces son las que no he tomado con el, pero aunque sea de sorbitos, ahora estoy que tomo como se dice un huevo, a ver si engordo de chela por lo menos.

Valo me diría que tengo miedo, que tengo miedo de otro fracaso, es que no se si lo pueda soportar otra vez, no es el tema solo del amor, eso es aparte, sino, como explicar el tiempo, la dedicación, el entusiasmo por crear algo y que después del intento, fracase, es todo un proyecto. Si lo plasmara en un papel, yo sabia que iba a fracasar, sacaba mi TIR, mi VAN y hacia mi FODA y en el fondo sabia que Rodrigo no era pues, pero igual no lo quería dejar, quería saber hasta donde podía llegar, lo peor fueron momentos que perdia el equilibrio y pude cruzar la raya de la lucidez a la locura, eso si me preocupo, no pensé que llegara a tanto, hasta que me di cuenta, y recordaba, que haciendo mi Project, sabia que no era lo que yo quería para mi vida y que iba a durar lo que salió en mi diagrama de Gantt, mi estimación llego a ser correcta al fin y al cabo, no es que haya perdido el temple de la mujer que soy, ni mi dureza o mi carácter, ni que haya estado débil por el amor que sentia por Rodrigo como me decian, es solo que no puedo luchar por cosas que no se deben luchar, por lo menos eso he pensado siempre, mucho antes de que pasara todo lo que paso, Rodrigo sabia que nunca pelearía de esa forma por el, lo que yo siento es que no vale la pena, es una cosa de principio, de respeto por uno mismo.

Ahora, si lo plasmo en papel a este chico, tampoco es, le tengo hasta miedo, no se, que exigente me estoy volviendo me dice Karla, es que me parece muy joven, o sea, esta normalito, no se, no puedo salir con gente inmadura, le doy unas 2 o 3 semanas o hasta menos y lo despacho, porque hace mucho hincapie de su dinero y que gana muy bien, eso como que me molesta, esos son los nuevos ricos, una persona que ha tenido dinero siempre, no hace los comentarios que hace este chico o como Rodrigo, o sea, han sido pobres y lo siguen siendo de mente. Aunque me asombra porque es del Markham, pero bueno, hay infiltrados en todas partes o es que estoy pesimista o negativa y no veo la oportunidad como decía Winston Churchill, un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista, ve una calamidad en toda oportunidad, es que esto de las relaciones ya lo veo como una crisis económica, las personas no se dan cuenta de las crisis de sentimientos, escasez de nobleza, humanidad,sensibilidad,respeto, aprecio, etc ; que ya da miedo estar dentro de toda esta bola de circunstancias que te lleva la vida en este contexto de personas que no ven mas alla de sus ojos, que no hay vision, mas que un alcance corto del presente y de lo que piensan hoy con su egoismo.

Reconociendo mi anorexia

Hoy me encontre con mi ex mejor amiga y conversamos, entre cuentos y charlas, me vio mas delgada, claro he bajado cerca de 6 kg desde que termine con Rodrigo, ya he vuelto a usar correas para que no se me caigan mis pantalones, la ropa ya no me queda bien, y la anorexia se me acentuo, tengo que admitir después de mucho tiempo que pense que podia tener la ortorexia y que pensé podía controlar, ya he pasado a la anorexia, y bueno, ya soy mayor lo tengo que reconocer y se lo dije a esta amiga sin pelos en la lengua. Recuerdo que alguna vez me lo pregunto Rodrigo, claro, si era anorexica o bulimica, pues ninguna le dije yo, como iba a yo admitir que soy anorexica, creo que muchos de mis amigos y familiares lo saben pero nadie me lo dice. Me costo mucho volver a tomar gaseosa hace un año y ahora mi afán de tomar alcohol, ayer por ejemplo, tome muchoooooooooo, como no como lo suficiente, mi cuerpo se adormeceee con facilidad y me comienzo a reir de todo.

Ya no quiero pensar mas en los correos que manda Blenda a mi mail personal ni a los de Sandra@, por momentos quisiera hacer daño pero no es lo correcto como le dije a varios de mis amigos, yo solo quiero una vida tranquila sin problemas, necesito tranquilidad, ayer en la reunión del primo de mi amiga, me di cuenta que todavía hay gente, gente como uno, estaba harta de ver cholos a la dereche, cholos a la izquierda, cholos al frente y detrás, ayer vi gente mejor, gente como uno, parecía una reunión de v, invasión extraterreste, era como la fiesta de Jack Daniel del Cuartel General. Asu, me di cuenta que necesito un pata como Jota, como deseo a un pata como Jota con 10 años menos, todas mis amigas se rieron de mi, gracias chicas!!!!!, de esos ya no hay, ni con 10 años mas y mucho menos con 10 años menos, pues necesito carne blanca importada entonces, con educación y un poco de ese glamour que tiene Jota, con sus miradas elegantes y estudiadas, casi me sentí en las nubes cuando vi al hijo de mi ex, que cuero!!!!!, pero no podría hacerle eso a Jota, no seria correcto levantarme a su hijo.

Pues no hay nadie que me guste aun, circulo un poco de vez en cuando, tomo mucho si salgo, no me conviene mas, en estos días tendre una parrillada con la gente, pero, que hago yo en una parrillada si no como, con Rodrigo sentí que volvia a comer como antes, hasta engorde un poco, solo cuanto las cosas las sentía mal a veces no podía comer, ahora aunque todo esta bien, comenzaba a sentirme mejor, pero a veces los correos me afectan, yo no quiero saber nada de esa gente, de sus vidas, me voy pronto, por momentos iba a llamar a Figalo para que me viera en España, pero he decidido que no, no quiero que nada que me afecte, solo yo se lo que puedo soportar, como dice maria Emilia, si nos volvemos a ver nada de cursilerías, ni segundas intenciones, porque yo solo quiero platicar.

Como siempre Dios, me da mas lecciones, tengo mucho que aprender, con Rodrigo entendí que la gente es falsa y que con Blenda, que ninguno de los dos vale la pena, no se respetan y no tiene educacion, menos moral, no puedo rebajarme a gente que no es de mi categoría, no fui educada de esa manera, ya no sufro mas, esa opción se la dejo a ellos. Y decir que por un momento sentí que lo amaba, que borraba en mi corazón el ideal del amor que era mi Jota, el verdadero Sergio, el gran amor de mi vida, el hombre que acecha mi vida, que siempre había estado presente en mis mil y un recuerdos; aunque por fin a pesar de todo, de sus ultimas palabras del 2011, ya ha salido de este corazon.

Cambiado esa mirada

A esta edad , ya a los 30 deberia saber que amar trae dolor y sufrimiento. De nada sirvió que pasaran días, semanas , meses, si hasta cerrando los ojos lo veía, mi corazón se ha roto y ojala no cambie mi mirada, que detrás de esa mirada hay mucho vivido y mucho por vivir.

Todo se termino y me hizo tomar al fin una decision, me ire, pronto me ire, siempre pense que la vida, me empujo a donde estoy y no trabajando en un banco, el amor tambien empuja.

Propuesta tardia DE JOTA

Jota ya sabe que estoy sola otra vez, no se como se entero, mando un mensaje que con queko volveria a mi, algo increible, no soporto verme con Rodrigo Andres, no soporto quiza verme que me besara en la puerta de mi casa, que me abriera la puerta del carro, yo lo miraba a Jota al comienzo cuando pasaba por mi casa, pero ahora decir lo que dice, me hace sentir como con un poder superior por momentos, no soporto verme enamoradisima de Rodrigo Andres, como nunca antes me habia sentido, ahora las palabras de Jota son YA ES MUY MUY MUY TARDEEEEEEEEEEE, AHORA ME RIO POR MOMENTOS, PORQUE PENSE QUE ESTE DIA NO OCURRIRIA, TENGO GANAS DE REIR, NO ENTIENDO POR QUE LA VIDA ME HACE ESTAS COSAS? , por un momento me dije, sabes lo que seria para mi volver con Jota, pasearme con el otra vez, panearmeeeee otra vez, sentir que es otra vez mi enamorado, mi novio, mi hombre, hasta que Rodrigo Andres me vea, yo siempre me senti orgullosa del hombre que tenia a mi lado en caso de Jota nada mas hay que verlo, a veces creo que necesito un hombre como el, de mi categoria y sentirme protegida por el, cada uno realmente estaria con quien debe estar pensaria por momentos, yo por fin con Jota otra vez y Rodrigo Andres con su Blenda, pero para mi tambien es muy tarde, yo siento que ya no me interesa, no puedo tenerlo en mi vida, YO YA NO SIENTO NADA POR JOTA EN MI CORAZON Y ES ALGO QUE PUEDO HASTA GRITAR, QUE ME SIENTO LIBERADAAAAAA DE ESA SOMBRA QUE OPACO MI VIDA, QUE YO DEJE QUE PASARA UN RECUERDO ABSURDO QUE ESPERO QUE NO OCURRA CON RODRIGO ANDRES, EL ESTA BIEN DENTRO SU MUNDO ABSURDO DE DINERO Y DE LA MATERIALISTA Y DE BLENDA.

YO SOLO QUIERO SER FELIZ COMO ANTES, TENER UNA ESTABILIDAD ECONOMICA COMO NO SIENTO DESDE HACE MUCHO, AUNQUE NO ME DEBO QUEJAR Y AMAR Y SER AMADA DEL MISMO MODO, SENTIR UNA PIEL QUE ME DESEE, SENTIR UN AMOR SINCERO, ENCONTRAR A MI LADO UNA PERSONA DE BUEN CORAZON PARA SER FELIZ.

Otro final, EL HOMBRE MAS CRUEL QUE CONOCI, MI SUBCONTRATISTA CRUEL

Ayer me puse el reduce en la cara, estoy tan fea de tanto llorar que no soporte mas, penseingenuamente que despues de mi mensaje, Andres, mi ex amor, vendria, pero no fue de esa forma,. no mereci ni una palabra de mi SUBCONTRATISTA CRUEL, contratista porque el dice que lo trato de esa forma y CRUEL, PORQUE LO HA SIDO CONMIGO, AHORA SI ME VOY OLVIDAR DE EL, LO BORRE DE MI MSN, Y LO MAS PROBABLE ES QUE SE MUDE, YA NO QUIERO SABER NADA, PEOR SERIA SI VOLVIERA, POR MOMENTOS PIERDO LA LUCIDEZ Y EN ESOS MOMENTOS DEBO DE PENSAR QUE SE COMPORTO MAL EL 31 DE OCT, ME MANDO A LA MIERDA, SE EMBORRACHO Y EL 15 DE NOV ME TERMINO SIN EXPLICACION, SEGURO POR UNA MUJER QUE ES DE CLASE BAJA COMO EL, A LA CUAL ADMIRA SU FORMA INFANTIL DE MANDARME MAIL Y HABERME ENFENTRADO ALGUNA VEZ, LAS PERSONAS DE CLASE BAJA, PIENSAN QUE ESO ES AMOR.

QUE CRUEL FUE ANDRES, NO MERECI NI UNAS PALABRAS COMO CECIL, YA NO DEBO LLORAR, ESTA FUE LA ULTIMA LAGRIMA QUE BOTO DE ORGULLO, TOTAL, EN EL FONDO ESTA CON UN ENJUAGUE DE CABEZA DE LOS AMIGOS, DE BLENDA Y DE EL, NUNCA CAMBIARA LO INSIGNIFICANTE QUE ES, SU CHUSQUEDAD, SU POCA EDUCACION Y SU NADA DE CORAZON QUE ME HA DEMOSTRADO, QUIZA FUE LO MEJOR, EN CUALQUIER MOMENTO ES BIPOLAR COMO LE DIJE ALGUNA VEZ Y NO RESPETA Y ME PUSO TRATAR COMO A BLENDA EN LA SAN PABLO ALGUN DIA DE MI VIDA, QUIZA ESTEN COMPROMETIDOS, ES LO MAS PROBABLE, TODO ESTA CLARO, YA NO HAY NADA ENTRE NOSOTROS, YA NO LLORO MAS, NO TIENE CORAZON, FUE MUY, MUY CRUEL CONMIGO, COMO NADIE LO FUE JAMAS.

Como es la vida, que me sirva de leccion que no pPublicar entradauedo fijar en ese tipo de gente, con el que no me puedo llegar a entender, por muchas cosas, por cultura, por educacion, tradicion, por familia, por muchas cosas como su nada de corazon.

POR QUE NO PUEDO SER FELIZ?

Me encontre primero con el amigo de Jota, al que mande volar hace años y tambien me mando volar a mi, a medias, claro, porque nunca hubo ni un beso, hasta me da verguenza verlo por esos mal entendidos, bien entendidos, la confusion fue al verlo otra vez, hace 2 años me parecia un galanazo, bueno, bueno, ok, es un galanazo aun, y bien, yo tenia como mas de 10 fotos en mi laptop de la epoca en que conversabamos y peleabamos por no se que? por cosas de moral...., al final todas las fotos las borre, hasta las de Jota fueron eliminadas por la llegada de Andres a mi vida. Como explicar que cuando lo vi a Andres no era mi tipo, pero si a mi me hubiera preguntado si era guapo, yo le hubiera respondido que era el hombre mas bello del planeta en mi corazon.

Bueno, lo curioso es que ya no le tengo ganas al amigo de Jota, es la gota de agua con Jota, ganas ni de un besito, o sea, ya no me gusta, recuerdo que lo mas me gustaba de el, era su parecido fisico, y es mucho mas sexy, atractivo y todo, es casi un Dios del Olimpo hasta hoy,y bueno, lo vi y como que no paso nada, o sea, ya no me gusta mas, mis gustos han cambiado? tons me dije que raro, pero en unas entradas tambien al igual que a este chico, describo al hermano de una amiga, como olvidarlo, en el 2002 me dio como 3 opciones para tener sexo, en esa epoca estaba mas enamorada de Jota que no tenia ojos para nadie, jamas tendria sexo con el, ni su paseo a mancaro resultaria, pero como siempre me quedo una espina por ahi cuando me lo encontraba en las discos, me gustaba, es que estaba muy bueno, rebueno, tampoco soy de fierro, admiro su belleza fisica, y bueno, me lo encontre hace 2 dias, y como ese tambien ya fue, o sea como que no pasa nada, no es que este mal, es mas, lo veo igual, y no entiendo, o sea algo anda mal, que ya no me gustan los hombres??????

Mientras Jor me consuela, me pidio un beso que obvio no le di, me dijo que todavia pensaba en Andres, este chilenito te tiene en las nubes, pucha me asuste mas, por que? le pregunte yo toda ingenua, me respondio diciendome, porque no me puedes besar, si sabes que somos amigos, que no va a pasar nada?, mmmmm le dije yo, primero porque no me gustas, segundo porque no quiero besar a nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, o sea eso incluye a los dos anteriores descritos en el parrafo anterior, pero no me explico por que? es que me siento lastimada, pero no es solo eso, por que no me fijo en algun hombre?, Jor me dice que simplemente es porque siguo pensando en Andres, este chilenito hace que te pase lo mismo que te paso con Jota, y si no lo superas la segunda vez que te toque un hombre sera en 5 años mas me dijo, no me hizo ninguna gracia, pero lo medite por momentos, entonces cual es la solucion, tirarme al primero que pase, eso tampoco arregla mis sentimientos, solo me lastimaria a mi misma.

Igual paso con Valo, me robo un beso en la puerta de mi casa al dia siguiente de navidad y casi o mejor dicho me hizo llorar, pero por que lloro?, lloro porque no quiero besarlo, porque soy infeliz, porque extraño hasta hoy a Andres, no se como sacarmelo del corazon, mi corazon no entiende que es un salvaje.

Fui a misa hoy tratando de que me de fuerzas para entender que ese hombre se burlo de mi, yo no le deseo el mal a Andres ni a su enamorada, en mi corazon no puede existir malos sentimientos para nadie, o sea solo digo que es una mierda porque se burlo de mi, se fue con ella a Cancun, y puso una foto en el facebook, no se si yo soy de otro planeta o la gente esta que se lastima entre todos y no les importa porque no existe amor o no lo se, ya nadie piense en los demas, por lo tanto es lo mismo, nadie sabe amar ni siquiera a su projimo.

Si es un salvaje, por que aun lloro? por que siguo pensando en el? por que lo extraño? por que aun lloro por esto, por que y por que Dios me hace esto, me pone en el camino gente que me lastima, por que? por que me escribio Andres QUE IBA A VENIR POR MI Y NO VINO, POR QUE ME ESCRIBIO GLENDA UN MAIL CON COSAS TAN FEAS QUE ME HACEN SENTIR TAN MAL, QUE ME LASTIMAN, QUE SE PELEAN POR MI Y QUE SOY UNA MAS.

POR QUE NO PUEDO SER FELIZ???????

Solo es un hombre, hay millones de hombres me dice mi cerebro, por que llorar por alguien que no vale una peseta, si y mi corazon dice pero como que le entregue mi corazon a ese salvaje sin darme cuenta y me lastimo, como entregarselo a otra persona si esta roto, quedan pedacitos que no quiero que se rompan mas, ya no quiero llorar nunca mas en mi vida, entiendes!!!!!!! Igual que paso con Jota, despues que se me rompio el corazon con el, no me quize involucrar con nadie en casi 5 años para que esto no pasara otra vez, ya no podria soportarlo una vez mas, solo por ese pequeño detalle es que aceptaria comprometerme con Valo, seria unico hombre que no me lastimaria, total, todos quieren que me case, el problema es como empezar otra vez, si cuando Valo trato de besarme, lloro, es sicologo, sabe que solo quiero llorar y llorar por Andres. Valo me dijo que no sabe cuando me pasara, que gracias a Dios olvide a Jota, ya que se soplo el capitilo I,II,III,IV,V y en navidad el final, en estos 6 años, como olvidar su cara de felicidad de decirle que todo se acabo con Andres.

A veces cuando lloro como hoy me sorprendo y pienso que fue algo increible los años que desperdicie de mi vida llorando por Jota, siempre pense que despues que pasaran, que saliera de mi corazon, me reiria, pero no me rio, lo unico que puedo decir es que no esta en mi corazon, que no siento nada mas por el, lo vi antes de ayer, claro, saliendo de su nuevo edificio, como el destino, yo estaba con mi hermana en el carro y lo vimos ambas, extraño, porque aun me lo encuentro, lo mire y solo es vacio mi corazon para el, ni para un abrazo, o sea como que no le tengo ningun sentimiento, a veces me pongo a pensar que es increible el cerebro y el corazon, como ahora mi corazon por fin ya no puede sentir nada por Jota????, es simple, la respuesta, porque mi corazon esta lleno de lagrimas por Andres.

Peor aun, no me di cuenta que Andres seguia en mi msn, pero sino no me escribe en un mes, dice en Lima con perfil en In a relationship, me encendi un poquito por lo de la relacion, a pesar que lo se, es que me afecta, algo mas, mas claro que el agua no hay, por que Dios no me hace ver la luz para deje sufrir por algo que no entiendo, por que lloro otra vez, estos son los momentos en que debo de llamar a alguien, a Carlos o a Valo, para que me digan los mismo, ya me olvido, ya no existo en su vida, no llores mas, de nada me sirve volver a tomar alcohol, fumar, salir, conocer a nuevos hombres, si siguo llorando por lo mismo.

Hoy le escribi un mensaje en el facebook, pense que sentiria mejor, pero no es como me pensaba, no me siento ni mejor, ni peor, solo tengo ganas de llorar, porque ya todo se acabo, es un hombre sin corazon pero mi corazon no lo entiende.

Estoy ebria

A veces ya no soporto, estoy ebria, quiza me deba comprar otra botella para que este al pie de mi cama como la que tengo ahora, estoy triste y no solo se refleja en mi caracter que ha cambiado, estoy peor, ahora se me adormece el brazo, mas la migraña, que amable terminar de esta forma, no lo se, como olvidar, como sacarlo de mi corazon roto, el afecto y cariño que sigue, o es el amor que siguo sintiendo, por que me duele tanto que Andres no vuelva a mi?, cada dia estoy peor, no se a donde me empuje la vida esta vez, a donde voy, que decision tomar?, es increible que hoy lo perdonaria, creo que estoy peor, todo es por estress, pienso demasiado, demasiado en el, trato de superar las cosas de una manera madura, pero por que mi cuerpo fisicamente me delata, porque todavia siento amor? Quien me curara estas heridas......, a donde voy? como dice Valo, por que no te sientes afortunada?, pero de que? hay varios como yo me dice Valo, hay varios que quieren curar tus heridas....., COMO DICE LA CANCION,SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE TE AMA, es k no se como me deje llevar por un salvaje como Andres, un cholo chileno, le digo a Valo, como un cholo?, me respondio, claro!, nunca te has dado cuenta que el serrano no tiene corazonnnnnnnnn! digo yoooooooooo, porque el cholo es desleal, traidor, no sabe amar, aunque es un decir, porque el amor nace, nace de Dios, no es una ciencia que se estudia y se aprende, pero los cholos no se toman de las manos con otra serrana a la vejez, miralos bien y te daras cuenta que mueren solos cada uno por su lado, de esa forma lo veo a Andres, un cholo Chileno, como dice el achus de Ig, mierda pa Chile!!!!, la verdad, es que debo borrar este mal recuerdo, este recuerdo amargo de un Chileno en mi vida, si lo veo friamente y sin mi corazon, yo se que terminar esa relacion es lo mejor que me ha pasado, ese hombre no es para mi, con un circulo de gente que mejor ni comentar porque son de trabajo o sabe Dios de donde los saca a esa gente y su ex, su verdadera enamorada, esa mujer Glenda, aparte de asquerosa y diminuta, realmente es lo que merece, una mierda para mierda, que asco!, eso si lo veo friamente, es lo mas real, como yo me iba involucrar con la familia de Andres, por Dios!!!.

Karla me dijo lo mismo, imaginate, tu crees que tu ex Jota se le hubiera ocurrido alguna vez estar con una mujer como Blenda? , ja! se mato de la risa Karla en mi cara, antes a Jota de perder el cache, la categoria se muere me dijo, eso es verdad, es verdad alguna vez una mujer o varias se me han enfrentado, todas muy in, gente de cache, pero nunca me expuso Jota de esta manera, como olvidar a Tania, que la devolvio a alemania, derrotada, le escribio un mail con dolor que yo lo lei y le puso que era un sinverguenza, pero no era nadie para venir, por lo menos no era nadie importante para Jota, la ultima fue la peor todas, muy chick esta chica, o mujer porque es mayor que yo, pero le deje el camino libre, como es la vida, a Jota le duro 4 meses, que fueron los mas largos, y yo fui muy orgullosa aquella vez, me llamo y nunca mas le conteste, despues que me dijo que yo le fui infiel y que me acoste con el Sueco, ya era muy tarde para volver con sus martirios.

No puedo salir con alguien nuevo, ya no tengo fuerzas, no tengo ganas de contarle a nadie este recuerdo tan feo que deseo olvidar, despues de que parta mi hermana a España tomare una decision, sobre el compromiso, mi mama siempre me hace hincapie en que me equivoque con Andres, que realmente era un hombre falso, y que me debo de casar con Valo, quiza sea lo mejor, el siempre espera por mi, me da ganas de llorar, porque no estoy segura de nada, solo se que no quiero que nadie me lastime, si lo veo de esa forma, Valo me ama eternamente y quiere casarse conmigo, me conoce mas que yo, no le puedo contar nada porque como es sicologo conoce demasiado bien mis sentimientos y mis reacciones, es uno de mis mejores amigos, como es?, siempre estan para mi esos hombres para consolarme, Figalo, Valo, Jor y al final Carlos, todos siempre tan importantes en mi vida, me da risa, porque a veces pienso que no necesito a uno, sino a cuatro, a mis cuatros mejores amigos, a mis confidentes, Figalo que es como mi hermano, casi de mi sangre, siempre tan ingenuo, Valo que ama eternamente con su sicologia, Jor mi amigo que me explica que siempre soy una boba y me falta calle pero siempre esta ahi para lo que sea y como olvidar a Carlos que es mi amigo telefonico, que con sus palabras a veces crueles me hace ver la realidad para que no pierda la lucidez, con sus 15 años mas de experiencia que yo en esta vida, me explica cosas que yo jamas veria en mi mundo.

Si, creo que necesito a los 4, no puedo separarme de mis 4 hombres, irme a España con Figalo seria un error, casarme con Valo solo por hacer una familia tambien seria un error, tener una relacion de choque o algo mas con Jor seria aun peor, ni siquiera me gusta, un error total, y bueno, Carlos que en otro momento de nuestra vida hubieramos sido una pareja, pero ya es muy tarde, el debio nacer hace unos 20 años atras, pero hoy tener cualquier tipo de relacion seria un error.

Que desasociego, ninguno de los 4, y decir que un momento pense que queria volver a Jota cuando se termino todo con Andres, pense que me iba a volver loca, total, Jota vive a casas de aqui, como no recordar esos pasadizos por lo que he llorado alguna vez, no podia pasar ni por su edificio para que ni me mire el guachiman, al fin Jota se mudo, y me hace sentir mejor, el no verlo comprar pan, el no verlo en Vivanda me hace sentirme mas libre, la ultima vez que lo vi, fue el dia que se termino la relacion con Andres, increible, es Jota se mudo a la Av. Benavides, ya no soportaria verme como yo a el, han sido años dificiles, vernos sin hablar, ninguno ha cedido, es increible, hoy le hablaria porque ya no siento nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa en mi corazon, pero no lo quiero en mi vida, por momentos pienso y si todo esto es porque mi destino es que vuelva con Jota?, si cedo un poquito y le habla, noooooo!, Jota, me atormenta. Ya no me pienso ablandar por ningun hombre, esto del amor es como dicen una dificultad, REALMENTE AMAR LASTIMA CUANDO NO AMAS A LA PERSONA INDICADA.