Comportamientos extraños

Yo ya no puedo ser mas amiga de una de mis amigas, ella es KL, todo me suena a trabalenguas, pero no entiendo su amor o cariño enfermizo por mí, me he alejado de ella, porque es lo mejor, no sabe que estoy intento una relacion con alguien y como sabe que no le contesto por su cel y nextel, me llama de otros celulares, siguen sus llamadas para tratar de hincarme, saber que siento dice mi mama, pero no comprendo por que lo hace, KL inventa cosas, como que mi ex el chileno se lo encontro y la quedo mirando, lo ve con otra chica que no es su auracana, yo por su puesto, le conteste solo que no estaba interesada en escuchar ningun chisme, su vida no es de mi importancia, yo no lo odio, pero es simple, no me interesa, si sale con alguien que no es blenda, que bien, que bueno, y? a mi no interesa, no se, que intencion tenia KL en llamarme 9 veces para decirme esas cosas, no fue suficiente cambiar mi clave de correo y haber hecho cosas que no debio, desde besarme hasta mandar mail amenazadores a mi ex, mi mama me dice que debo de cambiar de cel como antes, que esa chica esta enamorada de mí, por todas las cosas que hace, bueno, realmente, me he alejado, y me llama para decirme que me extraña y muchas cosas mas, que le hago falta, como si yo fuera algo mas, a veces, ya lo creo, no lo queria crear, pero mi mama siempre me dice que soy muy ingenua, que no veo mas alla, y que lo del chileno me volvio mas sensible, quiza, le digo, por momentos pienso que deberia ser feliz con mi relacion actual, pero ahora Valo no es el mismo que yo conoci, lo siento distinto, ahora esta mas creido como todo hombre cuando baja 15 kilos, tiene un carro nuevo y un trabajo mejor, como si todo lo material me importara, lo miro a los ojos, y no se si tiene sed de venganza por todos mis desplantes en estos 7 años, ya no siento que me quiere, me confenso que habia terminado con su enamorada, pasan los dias y comienza a decirme cosas, que tuvo una relacion con una abogada, que duro 6 meses, mientras yo estaba en BCN, y en un mail, él me decia que me adoraba, como confiar en alguien otra vez?
No le he hablado a nadie sobre mi relacion con Valo, nadie sabe nada, porque ni yo se bien que estoy haciendo, se supone que era lo mejor para mi salud mental estar con alguien normal, pero no me siento enamorada y creo que él tampoco, entonces? que tipo de pareja somos? no se suponia que alguien debe estar con alguien como uno? ya no siento que me quiera, ya no siento que yo le importe, lo peor, es que me dijo que esta cansado de rogarme, por momentos me asusta, y veo en sus ojos como si quisiera venganza, es como cuando veia los ojos del chileno y veia que no era sincero, que algo escondia, claro, a un auracana como él, no se como explicarlo, pero lo veo en sus ojos, y me entristeze mucho, no se si me estoy volviendo loca, pero creo que Valo quiere lastimarme, tengo miedo, si me lastima ya seria el fin, y no lo volveria a ver nunca mas, como todos, eso le dije, desaparecere.
Anibal me dijo que me demore mucho..... mucho!!!, dije yo,entonces ya es tarde para todo, parece que nada me funciona y al final no se si seguire sola.
No comprendo a las personas, como pueden cambiar de opinion, de sentimientos, que no razonan? y si en marzo, él me pidio que sea su enamorada, como es que estamos julio y termino con su enamorada que tenia 6 meses? ya no quiero ni preguntarle, no quiero saber, estoy confundida, entonces? si tenia enamorada y ahora no!, que quiere conmigo?

Aceptando una relacion

Estuve en la casa de una amiga que se ha vuelto a casar, ya nos habiamos reunido hace muy poco, estaba vez me mostraba su penthouse en miraflores con vista al mar, todo muy lindo, muy perfecto, ella se volvio a casar, muchos dicen que fue por despecho porque su ex marido la dejo, otros porque este es buen partido y etc. No dure mucho en su depa, mas o menos una hora, gracias a Dios, Alvaro paso por mi cuando comenzo a hablar de Sergio, dijo, que despues de haber estado con un chico tan cuero tantos años,si, el chico de la novela, ya no me casare, me dolio y me fui, claro, todos son una caca al costado como me dice majo, todos son borrachos o me saco cada loco. Ya no tengo edad para hablar mas de Sergio y hasta cuando hablo con Alvaro, él lo nombra, cual es la palabra magica que decia Sergio, me pregunto, y eso tambien me lastima, demasiado para una sola noche.
La verdad, no se que hago de mi vida, por momentos me siento perdida y asustada, claro, siempre me dicen que hago lo correcto, eso me dice alejandra y la mayoria de mis amigas que estan divorciando, porque sus maridos las tratan mal, nunca estan conformes, y tienen mas problemas de los pense, y yo soy ahora la que pienso en casarme, al contrario ellas creen que haberme quedado soltera ha sido la mejor decision de mi vida, yo no se si es correcto o no, y lo unico que se, es que estoy intentando una relacion con Alvaro desde ceroooooooooooooooooooooooo, como dicen tratando de seguir el protocolo, quedamos en salir, conversar y no afixiarnos con llamadas ni salidas agotadoras, para ver si realmente nos llevamos bien, temo que no funcione y al final sea una amistad mas perdida, otro para el tacho, pero me correre el riesgo con un 95% de confianza, él me dice que es como si lo estuviera descartando para salir con otro despues, bueno, yo lo unico que se, es que no me parecia justo salir con otro hombre, sino le habia dado las mismas oportunidades.
Alvaro me dijo que estaba saliendo con una chica pero que no funciono, es por eso que no me llamo, no le creo muchas cosas, yo ya no creo en nadie, no se si se esta deshaciendo de ella para salir conmigo, que sera, bueno, total, yo solo estoy saliendo, es el comienzo de una relacion. Tambien me pregunto por el chileno, y yo le dije que lo mejor era que ya no me seguia en el twitter, todo esta bien, por momentos me dio un poco de pena, como en algun momento senti amor, abrace a ese hombre y hasta llegue a hacer el amor con él, sin darme cuenta quien era realmente, hay personas que avanzan y otras que retroceden, yo no puedo retroceder, Rodrigo avanza en su vida laboral y retrocede en vida afectiva, cada uno toma el camino que mejor le parece.

Reflexion pre operacion

Escucho una cancion de Bon Jovi y es inevitable acordarme de mi adolescencia, mientras miro mis fotos de esos años, si, esos vestidos que usaba con tacones muy muy altos y todos esos trajes de mi antiguo trabajo que siguen colgados empolvándose en un closet,no me había dado cuenta que no los tengo en mi cuarto porque sé que nos usare mas, no puedo usar zapatos de tacon ya, cuando los usare otra vez, me pregunto, a veces suena frívolo, pero no solo se trata de unos tacones, no los soportos ni media hora, entre las palabras de un Dr., siento que Dios me da una oportunidad de ser feliz otra vez, no todo puede ser tristeza, debo de llorar, pero de alegría, encontré a alguien que me dijo como podría hacer mis días más felices, y cuando veo los zapatos me dan ganas de llorar, me aflijo, no soy de piedra, es que ya me había resignado a una forma de vida, ya estaba aceptado sin darme cuenta, a usar zapatillas siempre, a no poder caminar mucho, y volver a hacer lo de hace unos años, seria un milagro, ojala logre concretar todo esto antes de mi cumpleaños 31, quizá este cumpleaños sea de verdad un feliz cumpleaños y no como los de estos últimos años.
Hay que vivir! Prácticamente me dijo el Dr., mi filosofía de vida, es vivir y que solo tengo esta vida para ser feliz, no hay otra que yo pueda recuerdar y no se si tendre una futura, después de esta operación mi vida cambiara me dijo el dr., mientras más leo internet, me doy cuenta de muchas cosas, no pensé que tanta gente pasara por lo mismo, muchas personas tienen preguntas similares, inquietudes sobre este tema, y estamos reacios a hacer cosas que consideremos de alto riesgo para nuestra vida, y ya no me quiero escuchar, a veces, me detengo para escuchar lo que digo, como esa frase, que no entiendes!!!!, no entiendes!!! y la vuelvo y vuelvo a repetir, que no entiendes!!!!, no puedo caminar!, tan simple, como eso, me escucho y me pregunto, desde cuando digo esas palabras, cuando comenzó??????, cuando empecé a hablar de esa forma?. Leo lo que escribe una chica en internet y espero no necesitar un sicólogo después de esta operación, ella cuenta que olvido el dolor y el aislamiento que tuvo, se borro de su mente, que todo fue como despertar de un mal sueño. Dicen que esta intervención cambia tu vida, aprender a caminar equilibradamente otra vez, sin ese balanceo que ya me he acostumbrado a hacer sin querer, aprender a vestirme sin apoyarme, a colocarme las medias de forma normal y a no tener miedo a tener sexo, a decirme a mi misma que ya puedo hacer cosas que no podía hacer estos últimos años y que todo será como antes, que podre hasta correr.
Pienso en Sergio a veces, mas aun cuando vi el modelo del catalogo de massimo dutty que me llego, aunque ya no pienso en él todos los días, todavía lo veo en otras personas a veces, como es la vida, cuando estaba con él, pensaba en que algún día llegaría este momento que es de tomar una gran decisión de operarme y al parecer llego, pero sin él, siempre pensé que el día en que estuviera en la clínica, él estaría conmigo tomándome de la mano, pero no estará, no está en mi corazón ahora, pero fue el amor de vida en un momento, nadie borrara mis recuerdos, yo soy muchas cosas por él también, muchas son cosas buenas y otras malas, al final, puedo decir que el recuerdo de Sergio hace que tome esta decisión también, yo deseo ser feliz y tener una vida normal como antes, quizá no encuentre en mi vida a alguien como Sergio, quizá en mi vida solo queden esos recuerdos.
Me llega en este momento un mail de linkedin, y me anexo a una amiga de juerga, yo nunca uso esta página y veo a la chilena auracana en personas que quizá yo conozca, eso quiere decir que me busco en linkedin, es una payasa que esta con mi ex, ojala se casen, porque se merecen, la verdad, es que me pregunto qué tenía yo en la cabeza para involucrarme con un chileno tan corriente y la verdad yo ni me entiendo, solo me quiero olvidar de esa gente tan baja, hasta ahora Majo me dice, que tenias en la cabeza, que no entiendes que en todo el mundo existen clases sociales?, yo me decía a mí misma, que se supone que entre las personas no deben de haber diferencias, o mejor dicho discriminaciones, pero hay muchas diferencia y ella me dice, las clases sociales existen en todo el mundo, en Perú, Chile, en España, y uno no se puede mezclarse con gente que no es como uno, mi madre, también me llamo la atención y me dijo que no volviera o mejor dicho que no trajera a la casa a gente tan baja nunca más, bueno, tiene toda la razón, en el fondo, yo sabía que todo lo que paso iba a ocurrir en algún momento, solo que no quería ver, quería creer que este chileno era especial, como se suele decir a las personas que son únicas, y que no era uno del montón, pero no podía evitar, lo inevitable, jajajaja.

Mi pedida

Karla, me llama para contarme como su nuevo enamorado le pidió que fueran pareja,enamorados formales y bueno, me hace recordar las diferentes pedidas que he tenido en mi vida, desde las simples de enamorado hasta las de matrimonio, bueno, generalmente se me arrodillan cuando me piden ser su enamorada, es muy cursi, es que soy media chapada a la antigua, que puedes esperar de una mujer que fue criada por una abuela que me llevaba 75 años. He tenido mis excepción de arrodillas tambien, evidentemente hay algunas sin sentido que no hace falta ni recordarlas, la mas cursi ha sido la de Sergio y acepte, la que mas miedo me dio fue la del chileno, porque la pregunta fue al reves, pero es raro, es como si Alvaro me preguntara si yo queria que el fuera mi enamorado, lo mas probable es que yo le dijera que si. Antes de irme de viaje, Alvaro me pidió que yo fuera su enamorada de forma poco romantico, quizá no existe el feeling, pero hasta ahora no descubro que nos une, no se que clase de amor es?, preferiría que me lo pidiera de forma cursi.

Muchas propuestas no he aceptado, la verdad, la lista es un poco grande, hace unos años estaba mas acostumbrada a que me lo pidieran, generalmente esas cosas ya no se hacen, pero no entiendo, si ya no se preguntas?, como saberlo? Asumir? Pensar e imaginar? Por que no preguntar?, de pensar en la gente que ha llorado por mí, me da un poco risa, como pasa la vida, como pasa el tiempo, claro, yo también he llorado por alguien, nadie como Sergio, casi pude hacer mi propio rio dentro de las sabanas de mi cama sin que nadie me viera, pero no en frente de él, jamás en frente de un hombre, antes de verme como un débil mujer que quizá soy, mi orgullo y mi ego son mas fuertes, no me gusta que me vean llorosa ni en mi casa, no tengo donde llorar.

Cuando Carlos me dice algo feo, yo le respondo, bien que has llorado por mi muchísimo como por casi nadie, casi, porque seguro alguna vez te has enamorado, y no me lo puede negar porque yo lo he visto, rechazado, cuando me fui de mi casa con él y deje Alvaro, pero no pude estar con ninguno, tenia a Sergio en mis pensamientos, atravesado en mi mente, y de ahí yo salía con otro y con otro, otro y muchos querían curar mis heridas y suplantar a Sergio, pero no se pudo, solo el tiempo, los años, mas de un quinquenio llorando por ese hombre, lagrimas escondidas, pero nunca secas, que ya no caian a un papel porque tenia laptop, pero igual, a veces me arrepiento de haber llorado tanto, solo las veces en que recuerdo las cosas buenas lo extraño, pero cuando recuerdo las pasadillas, pienso que hice bien y ahora que me trata de hablar, pienso que hago bien en no dar mi brazo a torcer.

La vida se pasa volando, en un cerrar y abrir de ojos siento que han pasado 10 años y pienso que puedo morir en cualquier momento, por eso trato de cumplir mis deseos, de ser feliz, creo que por eso no tengo cosas en mi cuarto, siempre pienso que me voy, pero no se a donde como le decía a una amiga, siempre he tenido miedo de irme con alguien, pero si no lo decidi antes, quizá mi destino sea otro, cuando llegue de BCN, me puse a pensar que es extraño vivir en este cuarto, vivo como un mochilero o algo similar, a mi mama evidentemente no le gusta, pero me opongo a hacerle arreglos o comprar cosas, yo antes tenia un juego de dormitorio crema con veladores bien cursi, con perillas de bronce, y un gran closet de pared a pared de madera, mi compu y muchos peluches hasta el 2004, y nunca me gusto tener tv en mi cuarto, siempre pensé que incentiva la vagancia, y es cierto, desde que tengo este tv que lo dejo mi hermana en Lima, veo mas tv, bote todos mis adornos, libros, peluches, y mucha de mi ropa cuando termine con sergio, como olvidar mi dragon azul,yo dormia con el y mi conejo, pero los regale tratando de cambiar, de olvidar, de no recordar cosas, como un polo de cowboy que me regalaron recien, que me hace recordar mi vida con Sergio, y me hace sentir diferente, todo eso lo quiero olvidar, y gran parte la he olvidado.

Me asusto hasta de las amistades mas cercanas

Llego a Lima y siento que todo está de cabeza, mi mejor amiga Majo termino con JM, que también es mi pataza, al comienzo no entendía, que cosa pasaron en 40 días, antes que me fuera a Europa ella quería casarse con él y ahora ya no quiere tenerlo como enamorado, no entiendo le dije, Majo, de los hombres que hay Lima, hay pocos como él, un chico correcto, incapaz de sacarte la vuelta, atractivo, inteligente , educado y de buen corazón ,todo eso es difícil de encontrar, no por algo es mi amigo muchos años, y es un buen amigo, bueno, me explico que era incompatibilidad de caracteres, ella hace muchas cosas y siempre está ocupada con su corretaje inmobiliario, dice ganar 5 veces más que una abogada y que él ha perdido el trabajo y como tiene deudas por su mba y otros, ella no puede esperar tanto tiempo, yo le dije que se equivoca, veo que el dinero es lo que mueve a la gente y me asusta, eso fue por telefono, cuando la vi en persona y le pregunte si habia conocido un hombre mejor que él, me dijo no, y cuando le dije que dentro de unos meses el tendria trabajo y ya de seguro esta saliendo con alguien, ella puso su cara de asustada y empezo a llorar, creo que me he equivocado me dijo, yo no te quiero convencer de nada, pero si es un chico con muchas virtudes, te gustaria verlo con otra?, no, eso fue todo, y a pesar de su llanto, quiza ya sea muy tarde y ya este todo perdido, esa es la forma por las que pierden las personas, por malas decisiones, por decisiones
egoistas, que miedo, me digo, ojala no me encuentre a un hombre como tú.

Le explique que mientras estuve en Europa pensé mucho en retomar mi relación con Álvaro, el no es más cuero Sergio, es mas, es un gordo y calvo, seguro gana mucho menos que con cualquier hombre con los que haya estado o salido, pero es un chico educada, bueno, un hombre, con costumbres parecidas a las mias, porque yo tengo miedo que me den gato por liebre, como a mi mama, que mi papa fue una estafa, y mientras más pasan los años es peor, yo tengo miedo de que venga alguien y me mienta y me estafe, que es lo que sentí que paso con Rodrigo y tengo miedo de eso, de encontrarme con un naco, con un salvaje como ese y mi amiga Majo no se da cuenta que son otras cosas las importante, nunca pensé que la gente estuviera tan materialista, la verdad, yo no me fijo en eso, y no recuerdo que en la universidad me haya importado, ahora, si me preguntas si conozco a alguien de la San Martin, es evidente que no, no se por qué, no tengo ningún amigo del cole que haya estudiado ahí, sin querer saltan las diferencias, por el día a día.

Ella me dijo que no te puedes enamorar con solo el corazón sino también con la cabeza, pucha, ese pucha que poco elegante suena en mí, yo me enamorado con el corazón siempre, hasta de Rodrigo alguna vez me sentí muy muy enamorada, claro que no debió pasar, porque era una estafa total, tarde o temprano se descubren y él fue descubierto antes de que termináramos, no me gustaron las palabras de Majo, me decepcionan y me aflige ver cómo cambia el mundo, o quizá siempre ha sido de esta forma y yo no me quiero dar cuenta. Mi otra mejor amiga es materialista, de ella si puedo decir que la conoci y sigue igual, prefiere salir con un naco que la lleve a Lima 27 y al bar del Westin, que salir con chico decente.

El tiempo, los años, me han enseñado que el dinero no lo es todo, yo siempre tuve dinero y cuando mi familia perdió dinero, cuando le robaron y tuve mas de un millon en deudas, sentí la diferencia en muchos aspectos y extraño muchas cosas materiales también, desde mi montblanc, tambien perdi uno no tan caro bañado en oro de 24, pero tener más, no te hace mejor persona, ni peor, yo trabajo y nunca he tenido grandes ambiciones de tener un yate o cosas como esa, lo máximo que espero es tener mi casa como antes o quizá un penthouse, y depende con que lo compares es una gran ambición, no lo sé, pero solo para eso trabajo, para ese fin, y nunca he deseado grandezas, he tenido muchas cosas caras y soy privilegiada aunque a veces no lo sienta, y me quejo, después reacciono y es por eso que siempre voy a donar cosas con mi mama, mi mama es muy buena, como siempre dice eso sobre las mamas, pero mi mama siempre me ha enseñado a dar, a ser una persona generosa y vamos a donar cosas para darme cuenta que vivimos bien y somos felices, que realmente tengo una buena vida y no me debo quejar, desde que llegue a Lima, no han pasado ni 2 semanas y fui a donar cosas 2 veces, la verdad, fui la segunda vez, porque me sentía mal conmigo misma, por eso de la operación que podría cambiar mi vida, entregue comida y done ropa que ya no quería, la verdad, es que mi familia dona cosas que no están muy viejas, aunque yo gasto la ropa a comparación de mi mama, y bueno, una señora se coloco mi chompa beige mng de cadenas, es bien chic la chompa, solo que me tenia harta, y bueno, se coloco una casaca de cuero rojo de mi mama, también lleve restos de maquillaje, la verdad, no lo uso, estoy en contra de usarlo, aunque ya parece que lo necesito, lleve cosas de lacome,, estee lauder , calvin klein y revlon, y esta señora se pinto los ojos y la boca, la vi tan bien puesta que le regale mis lentes de sol mng, que ya estaban algo gastados, por momentos me hizo sentir mejor, me dio un poco de alegría a mi corazon, porque ya no se vería tan miserable como debe ser su vida.

lloro porque quiza vea la luz!

A veces dicen que las cosas vienen de golpe, pues ha sido el año de las operaciones 2011, mi hermana menor se opero, después siguió mi papa, que ahora lo tienen que volver a operar otra vez, a mi mama la pueden operar la próxima y yo aun no lo decido la mío. Ayer llore desconsoladamente conversando con Karla, claro, ella piensa que es porque Sergio quiero acercarse a mí mientras yo le volteo la cara, como le dije, que espera, que le agradezco sus palabras cálidas y generosas hacia mi persona, se las puede meter por culo, sorry, no debo decir lisuras, me altera ese hombre, no puedo regresar con un hombre que me abandono en uno de los primeros momentos de mi vida y si vuelvo con él, lo más probable es que me abandone otra vez, como saberlo?, ayer llore mucho, lloro por otras cosas más importante, lloro por todo lo que tengo atragantado, por lo que no he llorado jamás, pero ahora lloro y bueno, entre muchas de las cosas no sé porque me sentía triste cuando converse con Álvaro, y es porque no es lo que soñé para mí, es bueno y todo, y entre todo es la como la mejor opción, pero como se lo explico a mi corazón, me hace sentir infeliz, le conté que mi dinero en España no vale nada, igual me decía él, no puedo entender como tengo amigos que veraniegan allá, claro, como Cesar cualquiera, viaja en primera y su papa es el quinto minero mas importante en Perú, como eso cualquiera, gaste 8,000 euros, sin contar la laptop que compre, y no me puedo comprar ni un Martini en el Perroquet, que ganas de salir, mas ahora que me llaman porque increíblemente unos ex patas con lo que salía están lima, lo que es raro, porque es verano en Europa y se cagan en plata, no sé que hay detrás de eso, nada de Lima 27 y el bar del Westin, para mí no pasa nada en ningún lugar, estoy pesimista en ese aspecto, no tengo animo, lloro porque me dan vueltas las palabras del doctor, que no es perthes la enfermedad que tuve, que no es como yo pensé, que mi vida puede cambiar si yo quiero, por 30,000 euros, viajar a Barcelona a operarme en la misma clínica que estuvo mi hermana, en la Teknon, un concepto de clínica hotel 7 estrellas glamoroso que no puedo pagar, piénsalo me dijo, mientras yo veía la estatua que tenia de golf en su repisa, el golf que no puedo jugar, aunque mi mama me decía que parecía que no me dolía nada de ver a mi entrenador tan guapo, era su ascendencia italiana lo que me perturbo, pero bueno, tendría yo realmente otra vida?, volvería a verme más alta?, mas esbelta?, mas glamorosa?, donde has visto una mujer glamor sin tacones altos, bueno, muy pocas, pero yo llevo el taco al ras, casi ni taco llevo, 2cm no cuenta, llevo como unos 4 años sin usar tacones de 9 o 10cm, que son como los que usa mi mama, y los extraño, volvería a caminar sin dolor?, sin que me duelan las costillas, sin que duela la columna, de pensarlo a veces no puedo creer, mi musculatura volvería a ser como antes con un poco de Pilates, en un año todo será como antes, me hizo recordar cuando Gina se quejaba de su vida, mis frases a veces son vánales pero verdaderas, ella sufría por amor y me decía que yo tenía suerte con Sergio, bueno, eso fue hace como una década atrás, mi frase era, pera tener a un pata bien, debes ser un chica bien también, yo era joven, me veía súper bien, tenía el trabajo, ganaba la plata, vivía en Camacho y tenía el enamorado, y si me operara ahora podría hacer las cosas que hacía antes? Todo podría ser como era antes? Ya no lloraría? Me podría vestir mejor con mis tacones? Podría ir a un trabajo sin cansarme? podria correre y hacer otros deportes? tener sexo sin dolor? tendria k ir al sicologo, eso no me cabe duda, quien me quita las secuelas de este dolor, la amargura de mi corazon, de un sufrimiento, de algo que me lastimo.

Brillo con mi propia luz!

Me duele un poco la cabeza, pense que me iba a desmayar, es increible que no pueda controlar este cuerpo, quiza sea de tanto pensar en las decisiones que tengo que tomar cuando llegue a Lima, y vomitare todo lo que comi en BCN, jjajajaja, me sigue dando de vueltas la cabeza lo de Alvaro, porque uno no se puede arrepentir despues de las decisiones que toma, y son tantas que me estreso sola. Como hay vidas que no tienen estres, como la de mi hermana mayor, cuando llegue aqui a BCN solo contaba los dias para volver a Lima, veia como mi hermana mayor parecia un spotlight, quiza uno mas de los 40 que deben haber en su penthouse, vestida como una muñeca en un mundo de perfeccion, su penthouse es tan impecable que yo me tengo que peinar en la terraza para no ensuciar, ahora que me voy dejo el cuarto de visita un muladar, ayer entro mi cuñado, y no se como yo podia tener tantos papeles, es por eso que no tengo cosas en mi cuarto en Lima, no me gusta el desorden tampoco, pero no soy ordenada tampoco, no hago mi cama, porque aqui tambien hay empleada peruana, una ex actriz de cine en Peru muy famosa, y se come comida peruana, con todos los ingredientes peruanos, no hay por que extrañar el Perú, abres la cocina y puedes encontrar desde un pisco hasta un king kong y las mayonesa a la cena.

Hace 10 años mi hermana esta casada con un español que yo no veia con buenos ojos, porque mi hermana estuvo de novia con otro mucho tiempo y al final se caso con este, mi hermana nunca trabajo, en este tiempo me he fijado que quiza mi hermana es mas inteligente de lo que pense y que mi cuñado solo se preocupa por mantener un buen trabajo para ganar lo suficiente para tener una buena vida con ella, mi hermana se encarga de organizar los viajes, las vacaciones que son casi todo el año para ella, nadie como ella para viajar con perro, que es mi sobrino, a cualquier parte del mundo, organiza las comidas del dia, el dpto es un anis, compra de todo lo que se necesite, hasta la ropa de mi cuñado la escoje ella y ella lo viste, ella se encarga de distribuir el dinero para todo y estar como una muñeca en este penthouse, se podria decir que todo es muy perfecto aqui y organizado, y mi cuñado solo se encarga de trabajar para llegar a casa y encontrar la perfeccion de su vida, una esposa linda y cariñosa que se encarga que todo sea perfecto, ella me muestra la ultima joya que le regalo su marido y ya.

Yo se que mi hermana esperaba que encontrara un hombre que me gustara aqui, para que tenga una vida mas tranquila, me lo ha dicho, aqui hay muchos hombres que quieren casarse, estan solteros, pero no vine en busca de eso, vine a reflexionar sobre mi vida por 40 largos dias, a ver si era verdad, que aqui habian cantidad de Sergio y no fue como yo lo esperaba, no los hay. Quiza este equivocada, pero prefiero mi vida en Lima, quiza soy muy orgullosa = a tonta, todas mis amigas que estan aqui se casaron, todas muy bien, una mejor que las otras, por momentos cuando estoy en la costa brava, digo, bueno, podria vivir aqui, pero no!!!!, la tranquilidad de esta vida como que parece un sueño, pero estoy acostumbrada a la adrenalina del Peru, de un pais subdesarrollado, que me golpea de vez en cuando, quiza es mi modo de vivir, unos dias sin saber que voy a hacer, en que voy a trabajar, otros en que mi cuenta bancaria esta en cero como hoy, que no tengo amor porque no quiero, y eso, enfrentarme a una vida que he decidido que sea la mia, con mis malas o buenos decisiones, pero por lo menos son mias, cuando lo leo no suena nada bien, nadie sueña esa vida, son las vidas como la de mi hermana las que sueñan las mujeres desde niñas, las que tienen todas mis amigas, las de los cuentos y las telenovelas cursis, entonces, soy yo la equivocada en mi vida??????, por que necesitar a un hombre??????? cuando todo lo que hago y lo poco que tengo es por mí, yo soy libre, nada me ata, por eso hoy estoy aqui eb BCN y quiza mañana en Lima y despues a donde me empuje mi destino, solo estaria con un hombre por amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, siempre lo he dicho y lo repito, esa es mi respuesta por años y años, no quiero ser la sombra de nadie, porque no brillar con mi propia luz? con mis exitos y fracasos, pero son mios. Lo que voy a hacer con Alvaro, es amor?, me pregunto, chesss, mmmmmmmmmmmm, entonces que gano o que pierdo?, pierdo mi orgullo? gano compañia? o siguo sin brujula?