Desde que me miraste, el mundo se ve distinto, es como si todo lo de antes que te conociera, nada había sido profundo.

Todo esto de Valo no le tome importancia pero yo ya no quería salir con nadie, osea quiero salir, pero no quiero tener una relacion, aunque cualquiera me diría que no pierdo el tiempo, me invitaron a salir y acepte, persona me diría que soy voluble o que soy ingenua, no se, he salido con tantas personas, que no me imagino que buscan en mí, no entiendo por que querer salir con alguien como yo, ni se por que acepte salir con este hombre, quizá porque estaba aburrida en mi casa, la primera vez que sali con este chico, creo que nunca había hablado tanto de economía o de mil tonterías y teorias, hasta casi me pareció comparar la salida que tuve con Claus hace años, que me entretuve tanto y fuimos a tantos lugares en una sola noche, que me divertí tanto, pero tanto que no quizá volver a salir con él, sus conversaciones teléfonicas eran buenas, demasiado peligroso para mí, pero en fin, como siempre descarto a los hombres a las 2 o 3 salidas, segunda salida, fue casi igual, tampoco iba salir, yo estaba en un cumpleaños en el club regatas, pero tanto fue su insistencia que accedí y volvi a salir, pero no entiendo, acaso no se da cuenta que no puedo caminar bien? Siguo sin enteder, cuando lo miro y me agarro fuertemente la costilla izquierda, justo, pero justo sufro de todos mis achaques cuando salgo con él, para mí, es como salir con mi mejor amigo, o sea medio tranqui, hasta quizá más que yo, quizá por eso no me agrada o es porque lo veo muy bueno? Quizá siempre me gustan las personas medias raras o malvadas? Siempre me quejo de que no encuentro personas normales y si este me parece normal lo boto, pero como que se paso de normalito, ya no me parece atractivo.
Que semana, no pensé que me hablaran mas de Sergio en semana, a parte ayer paso por la puerta de mi casa, es como una pesadilla interminable, despues una amiga de mi mama se lo cruzo y converso sobre la relación que tuvimos, fue demasiado, y todavía la hecho la culpa a mi mama de todo, de nuestra separacion, me pareció conchudo de su parte, pero mientras mi mama me lo contaba, ella me dijo que se había equivocado, que realmente, él si me quizo, ya era demasiado, para escuchar que mi otro ex paso por mi casa y a mí que michi con todo lo anterior, y bueno, semana complicada pero al final espero que sea productivo económicamente, después de ver la mala película de los pitufos en 3d, prefiero ver wall street Money never sleeps otra vez. Me retracto en todo lo anterior, con el chico de las ultimas salidas, hace unos minutos, tuve una conversación mientras escribia, esta ultima conversación que he tenido ya como que esta mas clara que el agua, las salidas son en otro plan no amical, me mando besos, que si se podía apoderar de mis ratos libres? :S, pero que se cree? ya veo que esto no va durarme mucho, jajajjaa, me rio porque no cambio, mis amigas no quieren que deje de salir con él porque ellas se benefician, pero no me hace feliz eso, ni el otro chico que juega golf, ni Anibal. Por momentos digo, nada tiene sentido si no encuentras a alguien a quien amar en esta vida, es uno de los principios básicos de mi vida, pero esta tan difícil, como encontrar a ese alguien y que me mire, si ese que Dios ha hecho para mí, aunque parece que Dios esta ocupado para eso, pero necesito encontrar a ese, para decirle, que desde que me miraste, el mundo se ve distinto, es como si todo lo de antes que te conociera, nada había sido profundo.

Gaste energía y tiempo en Valo

Después de todas sus exigencias, después de estar en su casa y muchas conversaciones sobre nosotros, sobre los parámetros de nuestra relación que no debiamos salir con otras personas, todo fue inútil,pasaron las semanas, y un martes casi a las 12 am terminamos en el Fridays del ovalo Gutiérrez, cuando me senté a tomar una manzanilla en frente de Valo, me detuve a pensar si hay un universo paralelo, si realmente esto era esto una pesadilla interminable, si mi mente me estaba fallando, pero no!, yo estaba con mis 5 sentidos sentada en una ubicación que no espera para este momento tan determinante, un lugar preciso, un martes casi a las 12 am para terminarlo todo, para expresar toda mi inconformidad, mi desasosiego y mi tristeza sobre todo lo que estaba pasando. Yo no quería gastarme, pero lo hice, fue agotador una vez más, no quiero escuchar una palabra más de su boca, a pesar que Valo me dijo que no era una venganzaaaaaa y que no lo botara de mi vida como hago yo siempre con las personas que considero no deben estar cerca mío, me quede callada y no respondí, estaba muy cansada para discutir. Nego muchas cosas y me dijo, te encuentras bien anemicamente pero no fisicamente para tener una relación conmigo, todas sus frases fueron mas alla de cualquier cosa que pudiera soportar, se que se ha vuelto un desastre mi vida, llena de aislamientos y restricciones, pero nunca espere que él fuera a decirme algo semejante, nunca pense que me lastimaria de esa forma, que lo ha podido hacer cambiar de opinion, de sentimientos este mes, despues de pedirme mi compañia estos ultimos 7 años, solo una mujer detras de esto, negarlo no cuesta nada, pero los dias me lo confirmaran, aunque lastimarme con sus frases, fue suficiente para terminarlo todo.
Y me pregunta, que dice tu mama a todo esto, total, tu siempre haces lo que dice tu mama. Mi mama, siempre penso que eras buena persona, pero esta equivocada, pasaron 7 años y nadie he llegado a conocerte.

Se supone que lloro cuando nadie me ve, como dice la canción, puedo ser o no ser, encerrada en mi cuarto ya no me sale ni una sola lágrima, estoy seca, el dolor ha sido demasiado, una de las decepciones mas grandes, no quiero decir de mi vida, porque no quiero volverlo significativo algo que debe ser irrelevante, la falta de corazón en esta relación inconclusa en mi vida quedo finalmente cerrada aqui, una noche en el fridays y en los peores terminos, no lo quiero ver más en mi vida, como decia una amiga, ni en pintura, un amigo menos. Igual me iba ir a BCN,no me iba a operar por él, sino por mí, no se lo conte, porque queria saber si él me queria como soy, y fue mejor no decirlo, resulto ser lo que yo no esperaba.

Dios existe!

Por momentos estoy muy alegre por varias cosas que me ocurren, que me hacen pensar que Dios existe, ahora más que nunca en mi vida, las pruebas que me hace Dios!!!, pero al mismo tiempo me entristece la prueba que Dios me ha puesto con Valo, me marca, si ha querido vengarse de mí, lo logro con rotundo éxito, ya no tengo por que hablar más, para que gastar palabras, ya no me salen las palabras, aunque no he llorado, lo que ha pasado me ha dolido más que lo de Rodrigo, son cosas distintas, porque por lo menos yo lo sabía, en el fondo que Rodrigo era un naco disfrazado de gente, en cambio Valo, era mi amigo, mi paño de lagrimas estos 7 años, mi amigo incondicional frente a las adversidades de mi vida, siempre estuvo ahí y conociéndome tanto, se atrevió a la lastimarme de frente, igual que Rodrigo.

Yo ya lo notaba a Valo cansado de mi cuando llegue de BNC, no debí decirle que intentáramos algo, que error!!!!, yo ni lo reconozco, no sé quién es?, por momentos Dios me hace pensar por que me pasa esto?, yo no me merezco que alguien venga y me lastime, menos aun que Valo me lastime porque era uno de mis mejores amigos. Ya no me sale ni una lagrima, me sentí humillada y peor frente a mi familia, igual que lo que pase con Rodrigo, por lo menos ninguna de mis amistades se ha enterado, ni lo hará.

Por primera vez, mi mama me da la razón, yo le dije que ya fue lo de Valo, por lo menos lo intente con sinceridad esta vez y no resulto, abrí mi corazón y no me quede con la espina del resto de mi vida de pensar que quizá hubiera logrado ser feliz a su lado, resultado de abrir su corazón, se burlan de uno y te lastiman.
Esa parece la lección. Sino, que puedo esperar de los hombres?, si uno de mis mejores se comporta de esa manera, que debo pensar?, que existe la venganza y que nadie tiene corazón?

Presentimientos!

Por momentos pienso, eres tú o soy yo? es tan complicado ser una enamorada, ser una novia otra vez? que pasa? eres tú o soy yo?. Pienso y pienso, Anibal me dijo que me demoro en tomar decisiones en mi vida y quizá ya todo es muy tarde, quizá tenga razón, no me siento bien, las cosas con Valo no van bien y siento que no funcionan, me entristece mucho, se que él quiere intentarlo otra vez conmigo, pero quizá esta vez por venganza, no lo sé, no siento que me quiera, donde está el sentimiento que antes sentía que nos unía?, por momentos somos ambos bien sinceros, y yo le dije que estoy aquí para intentar algo, que me parece que es lo más correcto en mi vida, estar con alguien como tú, siempre has estado a mi lado y he sentido que me quieres mucho, pero pasan los días y veo sus celos por todos los hombres con los que tuve algún tipo de relación o amistades interesadas en mí, también me hizo varias preguntas que no me agradaron, me di cuenta que se sentía lastimado por todos mis desplantes, por tantos años, no sé si tiene solución, y me duele, me dijo que habían un millón de mujeres, si!, le conteste, hay millones de huachafas corrientes y muchas como las mujeres con las que has estado y también miles de salvajes como con los que he estado, hay millones de personas en el mundo, pero si esto se termina esta vez, ya no será por mí culpa, será por la tuya.
No sé hasta cuando resistiré que me lastime, porque me siento lastimada por varias cosas, pensé que algo nos unía, pero desde que llegue de viaje las cosas las siento cada vez más frías, es que yo lo siento de esa forma, porque siento a otra mujer detrás, está ahí, detrás, otraaaaaaaaaaaaa másssssssssss, me canso y me agota, gastar mi energía, nunca pensé que Valo me haría algo similar a lo Rodrigo, por momentos pienso que lo va a hacer, en algún momento va a aparecer. Yo estoy intentando algo porque pensé que jamás me haría pasar por una situación igual pero ya lo presiento, lo puedo sentir, aunque también lo sentía cuando estaba en España, pero ahora estoy aquí.

Una vez le comente mis presentimientos a Anibal al comienzo del año, eran dos, uno en marzo y otro en abril y odio acertar, porque casi siempre son cosas malas, por que no puedo presentir los números de la tinka?, un milagro o algo similar?, solo puedo presentir cosas malas?, que sexto sentido es ese. Como Valo me va a hacer lo mismo, otro espectáculo de horror, es increíble, por momentos digo ya no lo resistiré, no confió en Valo, si estoy intentando algo es porque pensé que era alguien que era digno de estar a mi lado, pero después que me saco que estaba con una mujer 6 meses, era algo que yo lo presentía desde que estaba en España, no soy bruta, a pesar de los mail y las palabras, lo puedo sentirrrrrrr.

Entonces no entiendo? Que es lo correcto? Que yo salga con otro? Que le conteste a Sergio para terminar en su cama? Que se supone que es lo correcto?.......si pasara otra vez, es evidente que terminaría con Valo, que terminaría mal y no le hablaría y me iria a refugiarme en los brazos de Anibal, el k sigue en la cola de consolación, me conozco muy bien, saldría por ahí con él y al final hasta estaría conmigo si yo quisiera, o saldría con algún médico de los amigos del esposo de Rossmary y la lista seguirá hasta que me sienta mejor, eso ocurrirá y la otra opción es perdonar el evento? Pero si perdono, no sería como perdonar a Sergio? Si vamos desde el principio, seria Sergio, ya! Hipótesis 1, conversar con Sergio, me deshago y volvería a acostarme con él y seria un infierno mi vida otra vez, él es como droga que me pone bruta. Bueno, Perdonar a Rodrigo es diferente, es tan mala persona que a él ni le interesa ser perdonado, él ya me saco de su corazón, si es que tiene, pero nunca me olvidará en su vida, ahí no hay nada, las diferencias entre nosotros son muchas. No sé qué es lo correcto. Estoy siguiendo los pasos de Ricardo, de estar con uno de mis mejores amigos.

Comportamientos extraños

Yo ya no puedo ser mas amiga de una de mis amigas, ella es KL, todo me suena a trabalenguas, pero no entiendo su amor o cariño enfermizo por mí, me he alejado de ella, porque es lo mejor, no sabe que estoy intento una relacion con alguien y como sabe que no le contesto por su cel y nextel, me llama de otros celulares, siguen sus llamadas para tratar de hincarme, saber que siento dice mi mama, pero no comprendo por que lo hace, KL inventa cosas, como que mi ex el chileno se lo encontro y la quedo mirando, lo ve con otra chica que no es su auracana, yo por su puesto, le conteste solo que no estaba interesada en escuchar ningun chisme, su vida no es de mi importancia, yo no lo odio, pero es simple, no me interesa, si sale con alguien que no es blenda, que bien, que bueno, y? a mi no interesa, no se, que intencion tenia KL en llamarme 9 veces para decirme esas cosas, no fue suficiente cambiar mi clave de correo y haber hecho cosas que no debio, desde besarme hasta mandar mail amenazadores a mi ex, mi mama me dice que debo de cambiar de cel como antes, que esa chica esta enamorada de mí, por todas las cosas que hace, bueno, realmente, me he alejado, y me llama para decirme que me extraña y muchas cosas mas, que le hago falta, como si yo fuera algo mas, a veces, ya lo creo, no lo queria crear, pero mi mama siempre me dice que soy muy ingenua, que no veo mas alla, y que lo del chileno me volvio mas sensible, quiza, le digo, por momentos pienso que deberia ser feliz con mi relacion actual, pero ahora Valo no es el mismo que yo conoci, lo siento distinto, ahora esta mas creido como todo hombre cuando baja 15 kilos, tiene un carro nuevo y un trabajo mejor, como si todo lo material me importara, lo miro a los ojos, y no se si tiene sed de venganza por todos mis desplantes en estos 7 años, ya no siento que me quiere, me confenso que habia terminado con su enamorada, pasan los dias y comienza a decirme cosas, que tuvo una relacion con una abogada, que duro 6 meses, mientras yo estaba en BCN, y en un mail, él me decia que me adoraba, como confiar en alguien otra vez?
No le he hablado a nadie sobre mi relacion con Valo, nadie sabe nada, porque ni yo se bien que estoy haciendo, se supone que era lo mejor para mi salud mental estar con alguien normal, pero no me siento enamorada y creo que él tampoco, entonces? que tipo de pareja somos? no se suponia que alguien debe estar con alguien como uno? ya no siento que me quiera, ya no siento que yo le importe, lo peor, es que me dijo que esta cansado de rogarme, por momentos me asusta, y veo en sus ojos como si quisiera venganza, es como cuando veia los ojos del chileno y veia que no era sincero, que algo escondia, claro, a un auracana como él, no se como explicarlo, pero lo veo en sus ojos, y me entristeze mucho, no se si me estoy volviendo loca, pero creo que Valo quiere lastimarme, tengo miedo, si me lastima ya seria el fin, y no lo volveria a ver nunca mas, como todos, eso le dije, desaparecere.
Anibal me dijo que me demore mucho..... mucho!!!, dije yo,entonces ya es tarde para todo, parece que nada me funciona y al final no se si seguire sola.
No comprendo a las personas, como pueden cambiar de opinion, de sentimientos, que no razonan? y si en marzo, él me pidio que sea su enamorada, como es que estamos julio y termino con su enamorada que tenia 6 meses? ya no quiero ni preguntarle, no quiero saber, estoy confundida, entonces? si tenia enamorada y ahora no!, que quiere conmigo?

Aceptando una relacion

Estuve en la casa de una amiga que se ha vuelto a casar, ya nos habiamos reunido hace muy poco, estaba vez me mostraba su penthouse en miraflores con vista al mar, todo muy lindo, muy perfecto, ella se volvio a casar, muchos dicen que fue por despecho porque su ex marido la dejo, otros porque este es buen partido y etc. No dure mucho en su depa, mas o menos una hora, gracias a Dios, Alvaro paso por mi cuando comenzo a hablar de Sergio, dijo, que despues de haber estado con un chico tan cuero tantos años,si, el chico de la novela, ya no me casare, me dolio y me fui, claro, todos son una caca al costado como me dice majo, todos son borrachos o me saco cada loco. Ya no tengo edad para hablar mas de Sergio y hasta cuando hablo con Alvaro, él lo nombra, cual es la palabra magica que decia Sergio, me pregunto, y eso tambien me lastima, demasiado para una sola noche.
La verdad, no se que hago de mi vida, por momentos me siento perdida y asustada, claro, siempre me dicen que hago lo correcto, eso me dice alejandra y la mayoria de mis amigas que estan divorciando, porque sus maridos las tratan mal, nunca estan conformes, y tienen mas problemas de los pense, y yo soy ahora la que pienso en casarme, al contrario ellas creen que haberme quedado soltera ha sido la mejor decision de mi vida, yo no se si es correcto o no, y lo unico que se, es que estoy intentando una relacion con Alvaro desde ceroooooooooooooooooooooooo, como dicen tratando de seguir el protocolo, quedamos en salir, conversar y no afixiarnos con llamadas ni salidas agotadoras, para ver si realmente nos llevamos bien, temo que no funcione y al final sea una amistad mas perdida, otro para el tacho, pero me correre el riesgo con un 95% de confianza, él me dice que es como si lo estuviera descartando para salir con otro despues, bueno, yo lo unico que se, es que no me parecia justo salir con otro hombre, sino le habia dado las mismas oportunidades.
Alvaro me dijo que estaba saliendo con una chica pero que no funciono, es por eso que no me llamo, no le creo muchas cosas, yo ya no creo en nadie, no se si se esta deshaciendo de ella para salir conmigo, que sera, bueno, total, yo solo estoy saliendo, es el comienzo de una relacion. Tambien me pregunto por el chileno, y yo le dije que lo mejor era que ya no me seguia en el twitter, todo esta bien, por momentos me dio un poco de pena, como en algun momento senti amor, abrace a ese hombre y hasta llegue a hacer el amor con él, sin darme cuenta quien era realmente, hay personas que avanzan y otras que retroceden, yo no puedo retroceder, Rodrigo avanza en su vida laboral y retrocede en vida afectiva, cada uno toma el camino que mejor le parece.

Reflexion pre operacion

Escucho una cancion de Bon Jovi y es inevitable acordarme de mi adolescencia, mientras miro mis fotos de esos años, si, esos vestidos que usaba con tacones muy muy altos y todos esos trajes de mi antiguo trabajo que siguen colgados empolvándose en un closet,no me había dado cuenta que no los tengo en mi cuarto porque sé que nos usare mas, no puedo usar zapatos de tacon ya, cuando los usare otra vez, me pregunto, a veces suena frívolo, pero no solo se trata de unos tacones, no los soportos ni media hora, entre las palabras de un Dr., siento que Dios me da una oportunidad de ser feliz otra vez, no todo puede ser tristeza, debo de llorar, pero de alegría, encontré a alguien que me dijo como podría hacer mis días más felices, y cuando veo los zapatos me dan ganas de llorar, me aflijo, no soy de piedra, es que ya me había resignado a una forma de vida, ya estaba aceptado sin darme cuenta, a usar zapatillas siempre, a no poder caminar mucho, y volver a hacer lo de hace unos años, seria un milagro, ojala logre concretar todo esto antes de mi cumpleaños 31, quizá este cumpleaños sea de verdad un feliz cumpleaños y no como los de estos últimos años.
Hay que vivir! Prácticamente me dijo el Dr., mi filosofía de vida, es vivir y que solo tengo esta vida para ser feliz, no hay otra que yo pueda recuerdar y no se si tendre una futura, después de esta operación mi vida cambiara me dijo el dr., mientras más leo internet, me doy cuenta de muchas cosas, no pensé que tanta gente pasara por lo mismo, muchas personas tienen preguntas similares, inquietudes sobre este tema, y estamos reacios a hacer cosas que consideremos de alto riesgo para nuestra vida, y ya no me quiero escuchar, a veces, me detengo para escuchar lo que digo, como esa frase, que no entiendes!!!!, no entiendes!!! y la vuelvo y vuelvo a repetir, que no entiendes!!!!, no puedo caminar!, tan simple, como eso, me escucho y me pregunto, desde cuando digo esas palabras, cuando comenzó??????, cuando empecé a hablar de esa forma?. Leo lo que escribe una chica en internet y espero no necesitar un sicólogo después de esta operación, ella cuenta que olvido el dolor y el aislamiento que tuvo, se borro de su mente, que todo fue como despertar de un mal sueño. Dicen que esta intervención cambia tu vida, aprender a caminar equilibradamente otra vez, sin ese balanceo que ya me he acostumbrado a hacer sin querer, aprender a vestirme sin apoyarme, a colocarme las medias de forma normal y a no tener miedo a tener sexo, a decirme a mi misma que ya puedo hacer cosas que no podía hacer estos últimos años y que todo será como antes, que podre hasta correr.
Pienso en Sergio a veces, mas aun cuando vi el modelo del catalogo de massimo dutty que me llego, aunque ya no pienso en él todos los días, todavía lo veo en otras personas a veces, como es la vida, cuando estaba con él, pensaba en que algún día llegaría este momento que es de tomar una gran decisión de operarme y al parecer llego, pero sin él, siempre pensé que el día en que estuviera en la clínica, él estaría conmigo tomándome de la mano, pero no estará, no está en mi corazón ahora, pero fue el amor de vida en un momento, nadie borrara mis recuerdos, yo soy muchas cosas por él también, muchas son cosas buenas y otras malas, al final, puedo decir que el recuerdo de Sergio hace que tome esta decisión también, yo deseo ser feliz y tener una vida normal como antes, quizá no encuentre en mi vida a alguien como Sergio, quizá en mi vida solo queden esos recuerdos.
Me llega en este momento un mail de linkedin, y me anexo a una amiga de juerga, yo nunca uso esta página y veo a la chilena auracana en personas que quizá yo conozca, eso quiere decir que me busco en linkedin, es una payasa que esta con mi ex, ojala se casen, porque se merecen, la verdad, es que me pregunto qué tenía yo en la cabeza para involucrarme con un chileno tan corriente y la verdad yo ni me entiendo, solo me quiero olvidar de esa gente tan baja, hasta ahora Majo me dice, que tenias en la cabeza, que no entiendes que en todo el mundo existen clases sociales?, yo me decía a mí misma, que se supone que entre las personas no deben de haber diferencias, o mejor dicho discriminaciones, pero hay muchas diferencia y ella me dice, las clases sociales existen en todo el mundo, en Perú, Chile, en España, y uno no se puede mezclarse con gente que no es como uno, mi madre, también me llamo la atención y me dijo que no volviera o mejor dicho que no trajera a la casa a gente tan baja nunca más, bueno, tiene toda la razón, en el fondo, yo sabía que todo lo que paso iba a ocurrir en algún momento, solo que no quería ver, quería creer que este chileno era especial, como se suele decir a las personas que son únicas, y que no era uno del montón, pero no podía evitar, lo inevitable, jajajaja.