Desde que te perdi por kevin Johansen

Las cosas no andaban bien,
nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que perdí,
se están enamorando todas de mí,
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz,

Desde que te perdí,
las puertas se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá,
y yo aproveho cada oportunidad...

Desde que te perdí,
nunca tuve tal libertad,
desde que te perdí
no me importa nada de nada.

Desde que te perdí,
la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

Desde que te perdí,
hago lo que me da la gana,
Desde que te perdí
ya no tengo ganas de nada.

Desde que te perdí,
tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo sin mi,
que ahora también eres mucho más feliz.

Desde que te perdí,
desde que me perdiste (2)

Desde que te perdí...

Termine en una camilla de Emergencias en la San Pablo

Semana muy agitada y vacía, al final me lastimaron y empecé a llorar, me salió sangre de la boca aproximadamente a las 12 pm, trate de tranquilizarme y vomite cerca de las 2pm porque no deje de llorar, me dormí en mi cama con la presión baja unas 4 horas en la tarde, y cuando desperté me sentía peor, no era necesario llorar mas, aunque se me querían salir las lagrima, empecé a vomitar nuevamente, pero no había comido en todo el día, llena de bilis, me atragantaba yo sola con mi propio vomito y no lograba respirar, me sentía tan sola que tuve que pedirle a mi papa que me llevará al médico, este me atendió y me mando un gravol en pastilla y un relajante muscular, diciéndome que yo seguiría vomitando porque es emocional, volví a mi casa, sin tomar nada, necesitaba una segunda opinión, y tuve que pedirle a mi hermana que me acompañara a Emergencias de la San Pablo, por un momento me sentí tan mal que pensé me iba a morir, porque no podía respirar y esto no era como antes, era aun peor, solo atine a agarrar mi tarjeta platinum y mi dni, termine con suero, inyecciones a la vena y algo parecido a la milanta en la San Pablo, hasta me dijeron que me debía quedar en observación pero decidí irme a las 2 horas, me di cuenta que estoy sola, y eso recién lo he entendido, es por eso que estoy mal, porque recién lo entiendo, ningún pensamiento me hacia sentir mejor mientras me llegaba a la clínica, ni buscar una fotografía de Sergio conmigo haría esta vez que me tranquilizara, nada lo logro, me siento como realmente estoy sola y esta vez termine en emergencia, pastillas para el estomago durante varias días y tuve los ojos hinchados por 4 días, cara desencajada y unas buenas ojeras.
Ahora entiendo que nada es más importante que yo. Debo aprender que yo soy primero, segundo y tercero.

Reflexiones de unos ojos que lloraron alguna vez

Mientras estaba cansada de mi semana, tenia que escuchar a mis amigas, cualquiera diría que en realidad soy una mala amiga, no me gusta escuchar problemas y en el fondo dicen que lastimo por dar mi versión de la realidad que es amarga porque no la tengo que adornar, mi tesis es dura pero real.Estas dos amigas se equivocaron, una de ellas dejo a su enamorado por otro y este otro la deja, y la otra amiga se le fue con otro. Ninguna de las 2 rogo, entonces son como yo les digo, nunca se van a casar, por que? Me preguntaron…., las mujeres que no se casan, son las que no ruegan les dije, calladitas escuchaban, por que creen que estamos solteras les pregunte?, en fin, yo no soy una mujer de rogarle a un hombre y es por eso que en este mundo machista, que no es solo el latino, hay que llorarles y humillarse, cuando tenga ganas de sufrir ese dia me voy a casar, les respondí, por que dices eso? Pues no conozco a un solo hombre que sea fiel, eso es todo, es fácil volver, regresar con un novio, esposo, yo volvi con Sergio cuantas veces porque el negaba que habían otras mujeres, era mas ingenua y en realidad tenia los cachos esta el cielo, era la catedral y las otras las capillas me decian, al final, aunque no me lastimo, tendría que humillarme, rogarle para que vuelva a mí y eso no me parece justo, en esta vida nada es justo, pero por lo menos yo me valoro mas, miro a mi alrededor y todas mis amigas las que están casadas o conservan a sus novios y enamorados son las humilladas, las rogonas, las que han llorado, esas lagrimas de amor que son falsas a veces, una lagrima no necesariamente es de amor, no necesariamente es de impotencia, de tristeza, etc.

Bueno, a mi no me gusta que me vean llorar, aunque he llorado detrás de la puerta de mi cuarto. Todo pasa, alla las mujeres que tienen que rogar para conservar a un hombre, por eso creo que no hay hombre para mí, porque todas han rogado alguna vez, yo también fui una de esas mujeres, alguna vez rogue, como olvidarlo, lo recuerdo como si fuera ayer, la primera vez que me rompieron el corazon, Sergio me dejaba, termina conmigo, llore tanto que hice un cerro de papeles higuinecos en la mesa de mi sala en mi casa, Sergio me dejaba y al final no pudo, yo no podía dejar de llorar, entonces me miro con pena y no me dejo, después de eso duramos muchos años mas, me di cuenta que si le ruegas a un hombre, si te humillas, lo mas probable es que no te deje, pero yo no quería ser ese tipo de mujer, me valoro mas, es por eso que ultima vez que terminamos lo deje ir, sin una lagrima lo deje,nunca mas me vio llorar, aunque hubieron muchas lagrimas durante años en mi cama, pero no me humille, no me parecía justo, …… valdra la penar llorarle a un hombre?, por eso digo, el dia que quiera casarme, ese dia me humillare….., mientras tanto no soy ese tipo de mujer.

Desde que me miraste, el mundo se ve distinto, es como si todo lo de antes que te conociera, nada había sido profundo.

Todo esto de Valo no le tome importancia pero yo ya no quería salir con nadie, osea quiero salir, pero no quiero tener una relacion, aunque cualquiera me diría que no pierdo el tiempo, me invitaron a salir y acepte, persona me diría que soy voluble o que soy ingenua, no se, he salido con tantas personas, que no me imagino que buscan en mí, no entiendo por que querer salir con alguien como yo, ni se por que acepte salir con este hombre, quizá porque estaba aburrida en mi casa, la primera vez que sali con este chico, creo que nunca había hablado tanto de economía o de mil tonterías y teorias, hasta casi me pareció comparar la salida que tuve con Claus hace años, que me entretuve tanto y fuimos a tantos lugares en una sola noche, que me divertí tanto, pero tanto que no quizá volver a salir con él, sus conversaciones teléfonicas eran buenas, demasiado peligroso para mí, pero en fin, como siempre descarto a los hombres a las 2 o 3 salidas, segunda salida, fue casi igual, tampoco iba salir, yo estaba en un cumpleaños en el club regatas, pero tanto fue su insistencia que accedí y volvi a salir, pero no entiendo, acaso no se da cuenta que no puedo caminar bien? Siguo sin enteder, cuando lo miro y me agarro fuertemente la costilla izquierda, justo, pero justo sufro de todos mis achaques cuando salgo con él, para mí, es como salir con mi mejor amigo, o sea medio tranqui, hasta quizá más que yo, quizá por eso no me agrada o es porque lo veo muy bueno? Quizá siempre me gustan las personas medias raras o malvadas? Siempre me quejo de que no encuentro personas normales y si este me parece normal lo boto, pero como que se paso de normalito, ya no me parece atractivo.
Que semana, no pensé que me hablaran mas de Sergio en semana, a parte ayer paso por la puerta de mi casa, es como una pesadilla interminable, despues una amiga de mi mama se lo cruzo y converso sobre la relación que tuvimos, fue demasiado, y todavía la hecho la culpa a mi mama de todo, de nuestra separacion, me pareció conchudo de su parte, pero mientras mi mama me lo contaba, ella me dijo que se había equivocado, que realmente, él si me quizo, ya era demasiado, para escuchar que mi otro ex paso por mi casa y a mí que michi con todo lo anterior, y bueno, semana complicada pero al final espero que sea productivo económicamente, después de ver la mala película de los pitufos en 3d, prefiero ver wall street Money never sleeps otra vez. Me retracto en todo lo anterior, con el chico de las ultimas salidas, hace unos minutos, tuve una conversación mientras escribia, esta ultima conversación que he tenido ya como que esta mas clara que el agua, las salidas son en otro plan no amical, me mando besos, que si se podía apoderar de mis ratos libres? :S, pero que se cree? ya veo que esto no va durarme mucho, jajajjaa, me rio porque no cambio, mis amigas no quieren que deje de salir con él porque ellas se benefician, pero no me hace feliz eso, ni el otro chico que juega golf, ni Anibal. Por momentos digo, nada tiene sentido si no encuentras a alguien a quien amar en esta vida, es uno de los principios básicos de mi vida, pero esta tan difícil, como encontrar a ese alguien y que me mire, si ese que Dios ha hecho para mí, aunque parece que Dios esta ocupado para eso, pero necesito encontrar a ese, para decirle, que desde que me miraste, el mundo se ve distinto, es como si todo lo de antes que te conociera, nada había sido profundo.

Gaste energía y tiempo en Valo

Después de todas sus exigencias, después de estar en su casa y muchas conversaciones sobre nosotros, sobre los parámetros de nuestra relación que no debiamos salir con otras personas, todo fue inútil,pasaron las semanas, y un martes casi a las 12 am terminamos en el Fridays del ovalo Gutiérrez, cuando me senté a tomar una manzanilla en frente de Valo, me detuve a pensar si hay un universo paralelo, si realmente esto era esto una pesadilla interminable, si mi mente me estaba fallando, pero no!, yo estaba con mis 5 sentidos sentada en una ubicación que no espera para este momento tan determinante, un lugar preciso, un martes casi a las 12 am para terminarlo todo, para expresar toda mi inconformidad, mi desasosiego y mi tristeza sobre todo lo que estaba pasando. Yo no quería gastarme, pero lo hice, fue agotador una vez más, no quiero escuchar una palabra más de su boca, a pesar que Valo me dijo que no era una venganzaaaaaa y que no lo botara de mi vida como hago yo siempre con las personas que considero no deben estar cerca mío, me quede callada y no respondí, estaba muy cansada para discutir. Nego muchas cosas y me dijo, te encuentras bien anemicamente pero no fisicamente para tener una relación conmigo, todas sus frases fueron mas alla de cualquier cosa que pudiera soportar, se que se ha vuelto un desastre mi vida, llena de aislamientos y restricciones, pero nunca espere que él fuera a decirme algo semejante, nunca pense que me lastimaria de esa forma, que lo ha podido hacer cambiar de opinion, de sentimientos este mes, despues de pedirme mi compañia estos ultimos 7 años, solo una mujer detras de esto, negarlo no cuesta nada, pero los dias me lo confirmaran, aunque lastimarme con sus frases, fue suficiente para terminarlo todo.
Y me pregunta, que dice tu mama a todo esto, total, tu siempre haces lo que dice tu mama. Mi mama, siempre penso que eras buena persona, pero esta equivocada, pasaron 7 años y nadie he llegado a conocerte.

Se supone que lloro cuando nadie me ve, como dice la canción, puedo ser o no ser, encerrada en mi cuarto ya no me sale ni una sola lágrima, estoy seca, el dolor ha sido demasiado, una de las decepciones mas grandes, no quiero decir de mi vida, porque no quiero volverlo significativo algo que debe ser irrelevante, la falta de corazón en esta relación inconclusa en mi vida quedo finalmente cerrada aqui, una noche en el fridays y en los peores terminos, no lo quiero ver más en mi vida, como decia una amiga, ni en pintura, un amigo menos. Igual me iba ir a BCN,no me iba a operar por él, sino por mí, no se lo conte, porque queria saber si él me queria como soy, y fue mejor no decirlo, resulto ser lo que yo no esperaba.

Dios existe!

Por momentos estoy muy alegre por varias cosas que me ocurren, que me hacen pensar que Dios existe, ahora más que nunca en mi vida, las pruebas que me hace Dios!!!, pero al mismo tiempo me entristece la prueba que Dios me ha puesto con Valo, me marca, si ha querido vengarse de mí, lo logro con rotundo éxito, ya no tengo por que hablar más, para que gastar palabras, ya no me salen las palabras, aunque no he llorado, lo que ha pasado me ha dolido más que lo de Rodrigo, son cosas distintas, porque por lo menos yo lo sabía, en el fondo que Rodrigo era un naco disfrazado de gente, en cambio Valo, era mi amigo, mi paño de lagrimas estos 7 años, mi amigo incondicional frente a las adversidades de mi vida, siempre estuvo ahí y conociéndome tanto, se atrevió a la lastimarme de frente, igual que Rodrigo.

Yo ya lo notaba a Valo cansado de mi cuando llegue de BNC, no debí decirle que intentáramos algo, que error!!!!, yo ni lo reconozco, no sé quién es?, por momentos Dios me hace pensar por que me pasa esto?, yo no me merezco que alguien venga y me lastime, menos aun que Valo me lastime porque era uno de mis mejores amigos. Ya no me sale ni una lagrima, me sentí humillada y peor frente a mi familia, igual que lo que pase con Rodrigo, por lo menos ninguna de mis amistades se ha enterado, ni lo hará.

Por primera vez, mi mama me da la razón, yo le dije que ya fue lo de Valo, por lo menos lo intente con sinceridad esta vez y no resulto, abrí mi corazón y no me quede con la espina del resto de mi vida de pensar que quizá hubiera logrado ser feliz a su lado, resultado de abrir su corazón, se burlan de uno y te lastiman.
Esa parece la lección. Sino, que puedo esperar de los hombres?, si uno de mis mejores se comporta de esa manera, que debo pensar?, que existe la venganza y que nadie tiene corazón?

Presentimientos!

Por momentos pienso, eres tú o soy yo? es tan complicado ser una enamorada, ser una novia otra vez? que pasa? eres tú o soy yo?. Pienso y pienso, Anibal me dijo que me demoro en tomar decisiones en mi vida y quizá ya todo es muy tarde, quizá tenga razón, no me siento bien, las cosas con Valo no van bien y siento que no funcionan, me entristece mucho, se que él quiere intentarlo otra vez conmigo, pero quizá esta vez por venganza, no lo sé, no siento que me quiera, donde está el sentimiento que antes sentía que nos unía?, por momentos somos ambos bien sinceros, y yo le dije que estoy aquí para intentar algo, que me parece que es lo más correcto en mi vida, estar con alguien como tú, siempre has estado a mi lado y he sentido que me quieres mucho, pero pasan los días y veo sus celos por todos los hombres con los que tuve algún tipo de relación o amistades interesadas en mí, también me hizo varias preguntas que no me agradaron, me di cuenta que se sentía lastimado por todos mis desplantes, por tantos años, no sé si tiene solución, y me duele, me dijo que habían un millón de mujeres, si!, le conteste, hay millones de huachafas corrientes y muchas como las mujeres con las que has estado y también miles de salvajes como con los que he estado, hay millones de personas en el mundo, pero si esto se termina esta vez, ya no será por mí culpa, será por la tuya.
No sé hasta cuando resistiré que me lastime, porque me siento lastimada por varias cosas, pensé que algo nos unía, pero desde que llegue de viaje las cosas las siento cada vez más frías, es que yo lo siento de esa forma, porque siento a otra mujer detrás, está ahí, detrás, otraaaaaaaaaaaaa másssssssssss, me canso y me agota, gastar mi energía, nunca pensé que Valo me haría algo similar a lo Rodrigo, por momentos pienso que lo va a hacer, en algún momento va a aparecer. Yo estoy intentando algo porque pensé que jamás me haría pasar por una situación igual pero ya lo presiento, lo puedo sentir, aunque también lo sentía cuando estaba en España, pero ahora estoy aquí.

Una vez le comente mis presentimientos a Anibal al comienzo del año, eran dos, uno en marzo y otro en abril y odio acertar, porque casi siempre son cosas malas, por que no puedo presentir los números de la tinka?, un milagro o algo similar?, solo puedo presentir cosas malas?, que sexto sentido es ese. Como Valo me va a hacer lo mismo, otro espectáculo de horror, es increíble, por momentos digo ya no lo resistiré, no confió en Valo, si estoy intentando algo es porque pensé que era alguien que era digno de estar a mi lado, pero después que me saco que estaba con una mujer 6 meses, era algo que yo lo presentía desde que estaba en España, no soy bruta, a pesar de los mail y las palabras, lo puedo sentirrrrrrr.

Entonces no entiendo? Que es lo correcto? Que yo salga con otro? Que le conteste a Sergio para terminar en su cama? Que se supone que es lo correcto?.......si pasara otra vez, es evidente que terminaría con Valo, que terminaría mal y no le hablaría y me iria a refugiarme en los brazos de Anibal, el k sigue en la cola de consolación, me conozco muy bien, saldría por ahí con él y al final hasta estaría conmigo si yo quisiera, o saldría con algún médico de los amigos del esposo de Rossmary y la lista seguirá hasta que me sienta mejor, eso ocurrirá y la otra opción es perdonar el evento? Pero si perdono, no sería como perdonar a Sergio? Si vamos desde el principio, seria Sergio, ya! Hipótesis 1, conversar con Sergio, me deshago y volvería a acostarme con él y seria un infierno mi vida otra vez, él es como droga que me pone bruta. Bueno, Perdonar a Rodrigo es diferente, es tan mala persona que a él ni le interesa ser perdonado, él ya me saco de su corazón, si es que tiene, pero nunca me olvidará en su vida, ahí no hay nada, las diferencias entre nosotros son muchas. No sé qué es lo correcto. Estoy siguiendo los pasos de Ricardo, de estar con uno de mis mejores amigos.