Millones de dolares, corazones y soles!

Mientras decidia como iba a hacer mis maldades, una resolucion judicial atenua mi furia, me hace reir hasta carcajadas y me hizo soñar otra vez a que todo podria ser como antes y quiza mucho mejor, por un momento pensé que le tocaria la puerta a Jota y le diria, cosita rica, amor, ahora quiero pasar el resto de mi vida contigo, mi familia ya esta segura, vamonos a Europa solos y todo va a hacer como antes sin que nadie se interponga entre nosotros, alquilemos un yate y pasemos el verano, el invierno y todos los dias juntos, pero al siguiente segundo recorde las palabras de George Cloney, cuando dice que ese tren ya partió, y es verdad, Jota no regresara a mi vida, ni yo no lo puedo perdonar por abandonarme frente a las adversidades de mi vida, a pesar de eso he celebrado varios dias y hasta he tomado alcohol descon mis amigas, desde aura hasta un antro, hay que celebrar, hasta mis amigas empezaron a llamarme y me dijeron que importa que tu ex y tu otro ex se casen, tengan 10 mujeres y 100 hijos, que mas quieres en la vida si se te arreglara pronto y estaras soltera y alguien nuevo entrara en tu vida.
Solo tengo una vida, yo quiza pueda morir mañana, solo me tengo a mi misma, eso es bien claro, mediante mi estimacion de mco, me equivoque con los parametros y supuse con mis variables exogenas, que volveria mi vida a la normalidad el 2007 y desde el 2004 han pasado ya muchos años, voy por el septimo, por una misma causa, por un mismo impulso, por un mismo fin, yo misma me lo niego y esta ahi, al final mi variable endogena sigue corriendo con un valor mayor dia a dia.

Hoy miercoles fue un dia de susto, como un mal sueño, como una pesadilla,una llamada de tan solo 20 segundos me hizo casi llorar en una calle miraflorina, me tomo por sorpresa, era él, el hombre que casi destruye mi vida, el hombre que se interponia entre Jota y yo, y una persona que destruyo mi relacion con sus historias a gotitas, era él, para preguntarme si todavia estaba molesta, que los años que han pasado han servido para olvidar lo mal que me comporte, me dijo y quiero decirte que aun siento que eres mi amiga, eso me dijo, le colge y a los 30 segundos lo volvi a llamar dado que seguia llamando a mi cel, yo le respondi despues de un silencio, estoy bien, no quiero que me vuelvas a llamar, brevemente me pidio disculpa por molestarme y me colgo.Esta llamada remecio mi corazon, me aturdio y como en unos segundos pude recordar todo lo que me hirio, me lastimo gravemente mi corazon con todas las mentiras, todo lo que me hizooooooooo, y que por su culpa pelee mas de una vez con Jota, que me hizo llorar mas de una vez con sus mentiras, ese fue mi mejor amigo de la universidad que durante años fue el gran saboteador de mi relacion con Jota, un maldito desgraciado que no podia verme feliz, no podia comprender que Jota era el hombre mas importante de mi vida, la persona que mas he amado y que mas ame, ya no quiero llorar, pero me sale una lagrima, era él en mi vision en mi vision, no valo, vendra a mi casa y yo llorare entonces, lo que mas quiero es que se aleje de mi, como han sido estos años, yo y mi ley del hielo, como dice mi hermana a la gente indeseable, no te quiero ver, ni aunque te reencarnes en una polilla.

Hay millones de corazones rotos, muchos lastimados, muchos heridos, yo he pegado el mio con mucho triz para que no se pueda romper mas, ya nada importa, mi corazon es solo mio, solo es uno mas lleno de amor para dar y con gran miedo de sicopatas como mi ex mejor amigo, de malas personas como mi ex y muchos otros que no valen estar en este mundo,

Energia, poder del mal y poder del bien

Pienso que cada uno es energia, y cada uno da o recepciona energía de diferentes maneras, cada persona desarrolla su energía de diferentes maneras, cuando se reúne un conjunto de personas con fé es donde se produce el milagro, es pura energía, pienso yo, es por eso que me gusta ir a misas de pobres, porque a veces siento la desesperanza de las personas, pero también siento su energía y su fé, y me acerca a Dios, quizá estos 10 últimos años, y más el 2007 cuando un familiar muy cercano se enfermo, a pesar de ello, peque 2 veces, pero de ambas me arrepentí, el 2007 y 2009, por lo menos en la última me arrepentí de corazón. Hoy no se si alejarme Dios otra vez, yo estudie en un colegio católico, y no creía en Dios, he leído la biblia y Sergio me acerco a Dios, no es que sea una mujer de ciencia, soy de la creencia del poder de la energía, la mia misma me da temor y por tener temor a mi energía me acerque a Dios, pero a pesar que Dios me de señales que existe, y que no esta tan ocupado para ciertas cosas.

Hoy no se si estoy equivocada, no recuerdo cuando fue la ultima vez que comulgue porque siento que no puedo, debe ser hace muchos años, porque hay algo en mi corazón que no me deja, yo lo siento y lo se, estoy como con una energía guardada que mientras no salga, siguira aquí.A veces puedo sentir el mal, lo que le va a suceder y eso me da mas miedo, y bueno, me percino de todo, la señal de la cruz. quizá no es hoy, pero le ocurrirá, porque a veces puedo ver las cosas malas que le van a suceder a esas personas que no son buenas. Una vez escucha a una persona que dijo que el odio se puede sentir y atraviesa puertas porque es muy fuerte, desde la puerta de tu casa, se puede sentir, evidentemente esa persona no volvio a mi casa nunca mas por el miedo y eso de cierta forma es bueno.

Yo empecé a creer en Dios cuando una curandera le pidió a Dios un milagro, que interviniera y logro el milagro para un familiar enfermo, cualquiera pensaría que podría ser el demonio, pero no, oraba con fé pidiéndole a Dios y resulto, presencie todo el hecho, con los años, lo que me queda mas claro, es que hay un Dios, que ha sido misericordioso, me he inclinado ante él. Tambien hay animas que me persiguen, que con los años he podido botar, claro, cuando me molestan, ya no les rezo como cuando les tenia miedo, después comencé a botarlas con palabrotas y por ultimo encontré una frase precisa para un hombre que me fastidiaba, “si me sigues molestando, yo te perseguiré por toda la eternidad” y resulto, parece que eso los asusta mas, jajajjajaa, hasta en el otro mundo un hombre no quiere ser molestado por una mujer,jajjajaja.

Otro hombre....y unas citas, jugo fresa y me hago humo

Ahora salgo con alguien de nuevo, este esta nuevecito, pero yo defino esto como conocernos y hacer amistad, cuando digo salgo con alguien, las personas entienden que hay algo, es decir, que me acuesto con él, pero en mi idioma es solo un jugo fresa, aunque ahora lo he cambiado en los diferentes lugares por un irish coffee, ando preocupada por todo y me hace bien salir me dice mi amiga, aunque estoy cansada en salir con este tipo de muchachos, tiene 30 años y es el típico ejecutivo, ha programado cada dia en salir conmigo, hasta los domingos, tenemos una agenda, estoy un poco cansada, pero que va, vamos a bailar a tomar, a comer, y aunque he subido de peso, no como de noche, la típica, la pregunta de tú no comes?, asu, ahora como se nota que ando media rara, tomo alcohol y tengo ganas de fumar aun, salgo y salgo, la gente pensaría que no pierdo el tiempo, nadie sabe de donde saco tantos hombres, solo se que aparecen en mi vida, este es el primo de una amiga, y solo me estoy divirtiendo, uso vestidos como de antaño, y bueno, me miran mas de normal, es el pelo que me ha crecido y que esta mas rubio, ahora ya no tengo arrugas porque estoy gorda y se me mejorado hasta la mirada, me he quitado los chocolates hace un mes y ya no me sale mas acné.
Deberia poner un aviso de busco chico maduro, pierdo el interes muy rapido por los hombres con los que salgo, a la tercera o cuarta salida los mando a Jupiter, no me gusta salir con chicos de 30, ni 35, con los tipicos jecutivos que se juran que andan en la cuspide del mundo, parece como grupo de hombres de estas empresas top, que se reunen y son insoportables, me he dado cuento que pierdo mi tiempo, estos típicos ejecutivos top, me llegan, me siento atraída siempre por hombres mucho, mucho mayores que yo en edad, no se, quizá este mal, buscare un papá? Quien me entiende? Mientras estoy en un restaurante, sentada en uno de mis restaurantes favoritos en Av. La Mar, al que voy con un hombre, mis ojos se van por otro hombre mucho mas mayor, no se que me atrae, su mirada, su piel, no lo decifro aun, por que fijarme en alguien fisicamente muy mayor, tendre que pensar en eso, por que george cloney me parece mejor que brad pit?

Los ultimos presentmientos del 2011

Compre la tinka pero no puedo predecir si ganare, ya hace varios días tuve un presentimiento como hoy, pero hoy tuve uno de los presentimientos cada vez es mas claro, a veces son claros, no se exactamente si son presentimientos o son visiones, son como todos los que he tenido por siempre, pero ocurren sin fecha, pero ocurrirá, me di cuenta de un común denominador, en todos soy afectada por algo o llega de alguna forma a una parte de mi ser porque resulto lastimada o me pongo triste, este ultimo que tuve es de Valo, va a venir a mi casa y me veo queriendo llorar, que me dira y por que? Por que me lastima escucharlo?, quizá porque fue mi amigo y ya no quiero que lo sea mas, es una decepcion amical, a veces me pongo a pensar por que suceden estas cosas?, por que termino en emergencia?, por que veo a mujeres que existen y las conozco en visiones?, por que no puedo controlar esas cosas?, como el cumple de Karla, que sabia que era lleno de lagrimas para ella y no quize ir, al dia siguiente me llamo y me dijo que no sabia que su enamorado era casado, y ella nunca había llorado tanto, pues menos mal que no fui, pensé que iba a ser una tragedia peor, pero fue bien duro para ella, como la visión de blenda en la puerta del cuarto de rodrigo o en la clínica con una maleta, cualquiera pensaría que estoy loca, pero lo de Alvaro lo veo tan claro, estoy llorando en la reja de mi casa tratando de entrar, eso quiere decir que todavía no me voy a mudar este año.
A punto esto en mi blog, porque me harta la clarividencia del tiempo, en donde tengo otra imagen que lloro con un hombre con barba, claro que lloro de felicidad, son lagrimas de felicidad, estoy sentada en una mesa pero no reconozco el lugar, pero tiene mantel, pero es alguien que no conozco, es relativo, digo, será como lo que paso como con el pata que conoci en bizarro, que desde que lo vi en esa esquina 2010, ya lo había visto antes, lo reconoci después, y me hizo llorar algo, quizá no llorar pero me puso triste, igual al que a otro chico de una fiesta hace años el 2009, ante las imágenes, que chu!, como diablos uno puede desarrollar esto????bu????
Ahora estoy un poco sensible como para tener mas de esas luces, siempre me ocurren cuando estoy débil o me siento ilusionada, puedo ver por ahí una luz, esto que me llevo a emergencia me ha puesto como en un hilo, no debo estar mal porque me hace daño por una parte y por otra me sale todo esto.
Se suponen que las premoniciones me advierten algo, cada vez lo tengo mas claro, es a parte que me advierten como un que necesito desarrollar mi personalidad trata de hacerme fuerte., porque esto no es un deyavu, porque todos son malos, no son originados de un deseo.

Desde que te perdi por kevin Johansen

Las cosas no andaban bien,
nada me salía,
mi vida era un túnel sin salida, pero...

Desde que perdí,
se están enamorando todas de mí,
y hasta algunas me quieren convencer
que con ellas podría ser feliz,

Desde que te perdí,
las puertas se me abren de par en par,
se me abrió hasta la puerta de Alcalá,
y yo aproveho cada oportunidad...

Desde que te perdí,
nunca tuve tal libertad,
desde que te perdí
no me importa nada de nada.

Desde que te perdí,
la vida me sonríe sin cesar,
tengo trabajo y mucha estabilidad
y hasta he trepado en la escala social.

Desde que te perdí,
hago lo que me da la gana,
Desde que te perdí
ya no tengo ganas de nada.

Desde que te perdí,
tomamos unas cañas por ahí,
me dices que no es lo mismo sin mi,
que ahora también eres mucho más feliz.

Desde que te perdí,
desde que me perdiste (2)

Desde que te perdí...

Termine en una camilla de Emergencias en la San Pablo

Semana muy agitada y vacía, al final me lastimaron y empecé a llorar, me salió sangre de la boca aproximadamente a las 12 pm, trate de tranquilizarme y vomite cerca de las 2pm porque no deje de llorar, me dormí en mi cama con la presión baja unas 4 horas en la tarde, y cuando desperté me sentía peor, no era necesario llorar mas, aunque se me querían salir las lagrima, empecé a vomitar nuevamente, pero no había comido en todo el día, llena de bilis, me atragantaba yo sola con mi propio vomito y no lograba respirar, me sentía tan sola que tuve que pedirle a mi papa que me llevará al médico, este me atendió y me mando un gravol en pastilla y un relajante muscular, diciéndome que yo seguiría vomitando porque es emocional, volví a mi casa, sin tomar nada, necesitaba una segunda opinión, y tuve que pedirle a mi hermana que me acompañara a Emergencias de la San Pablo, por un momento me sentí tan mal que pensé me iba a morir, porque no podía respirar y esto no era como antes, era aun peor, solo atine a agarrar mi tarjeta platinum y mi dni, termine con suero, inyecciones a la vena y algo parecido a la milanta en la San Pablo, hasta me dijeron que me debía quedar en observación pero decidí irme a las 2 horas, me di cuenta que estoy sola, y eso recién lo he entendido, es por eso que estoy mal, porque recién lo entiendo, ningún pensamiento me hacia sentir mejor mientras me llegaba a la clínica, ni buscar una fotografía de Sergio conmigo haría esta vez que me tranquilizara, nada lo logro, me siento como realmente estoy sola y esta vez termine en emergencia, pastillas para el estomago durante varias días y tuve los ojos hinchados por 4 días, cara desencajada y unas buenas ojeras.
Ahora entiendo que nada es más importante que yo. Debo aprender que yo soy primero, segundo y tercero.

Reflexiones de unos ojos que lloraron alguna vez

Mientras estaba cansada de mi semana, tenia que escuchar a mis amigas, cualquiera diría que en realidad soy una mala amiga, no me gusta escuchar problemas y en el fondo dicen que lastimo por dar mi versión de la realidad que es amarga porque no la tengo que adornar, mi tesis es dura pero real.Estas dos amigas se equivocaron, una de ellas dejo a su enamorado por otro y este otro la deja, y la otra amiga se le fue con otro. Ninguna de las 2 rogo, entonces son como yo les digo, nunca se van a casar, por que? Me preguntaron…., las mujeres que no se casan, son las que no ruegan les dije, calladitas escuchaban, por que creen que estamos solteras les pregunte?, en fin, yo no soy una mujer de rogarle a un hombre y es por eso que en este mundo machista, que no es solo el latino, hay que llorarles y humillarse, cuando tenga ganas de sufrir ese dia me voy a casar, les respondí, por que dices eso? Pues no conozco a un solo hombre que sea fiel, eso es todo, es fácil volver, regresar con un novio, esposo, yo volvi con Sergio cuantas veces porque el negaba que habían otras mujeres, era mas ingenua y en realidad tenia los cachos esta el cielo, era la catedral y las otras las capillas me decian, al final, aunque no me lastimo, tendría que humillarme, rogarle para que vuelva a mí y eso no me parece justo, en esta vida nada es justo, pero por lo menos yo me valoro mas, miro a mi alrededor y todas mis amigas las que están casadas o conservan a sus novios y enamorados son las humilladas, las rogonas, las que han llorado, esas lagrimas de amor que son falsas a veces, una lagrima no necesariamente es de amor, no necesariamente es de impotencia, de tristeza, etc.

Bueno, a mi no me gusta que me vean llorar, aunque he llorado detrás de la puerta de mi cuarto. Todo pasa, alla las mujeres que tienen que rogar para conservar a un hombre, por eso creo que no hay hombre para mí, porque todas han rogado alguna vez, yo también fui una de esas mujeres, alguna vez rogue, como olvidarlo, lo recuerdo como si fuera ayer, la primera vez que me rompieron el corazon, Sergio me dejaba, termina conmigo, llore tanto que hice un cerro de papeles higuinecos en la mesa de mi sala en mi casa, Sergio me dejaba y al final no pudo, yo no podía dejar de llorar, entonces me miro con pena y no me dejo, después de eso duramos muchos años mas, me di cuenta que si le ruegas a un hombre, si te humillas, lo mas probable es que no te deje, pero yo no quería ser ese tipo de mujer, me valoro mas, es por eso que ultima vez que terminamos lo deje ir, sin una lagrima lo deje,nunca mas me vio llorar, aunque hubieron muchas lagrimas durante años en mi cama, pero no me humille, no me parecía justo, …… valdra la penar llorarle a un hombre?, por eso digo, el dia que quiera casarme, ese dia me humillare….., mientras tanto no soy ese tipo de mujer.