Anibal me dijo una vez que yo me demoro mucho en tomar decisiones respecto a mi relaciones, bueno, realmente es cierto, medito mucho respecto a todo, y a veces no le atino, él me propuso intentar salir juntos despues de mi viaje a BCN, pero preferi intentar una relacion con Valo la cual no funciono, yo no le conte todo ese rollo a Anibal estaba demas mencionarlo, aunque debe saberlo, yo no puedo negar que es un gran amigo, estuvo como paño de lagrimas cuando termine con el chileno, casi todos los dias durante mucho tiempo, tomo el lugar de Carlos como cuando termine con Sergio. En un momento, ambos nos sentimos dependiente, sin un beso, ni una caricia, habiamos desarrollado un vinculo del cual tenia miedo, una costumbre, a mi regreso yo tome la decision de no escogerlo, de no verlo y no salir juntos, tampoco me arrepiento, despues hemos estado conversando muchos meses, y hace unos dias, me propuso vernos, yoooooooo he aceptadooooo, entonces le dije, cuando llegues a Lima, llamame, tu escoge el lugar, la hora y dame 24 horas de anticipacion,te lo dejo a tu criterio, él respondio: vaya, por fin aceptaste, por mí, te veria ahora mismo, pensare en lugar, ya saque cita, osea que has a un lado tu legion de galanes. Que criterio tendria de mí, pero como dicen mis amigas no pierdo el tiempo. Por momentos tengo miedo a involucrarme con alguien, aunque no puedo negar que Anibal, no esta nada mal.
Yo pense en irme a Rafael a tomar un apple martini si fuera hombre, es ya ni me reconozco, soy una mujer mas voluble ahora que de costumbre, ahora mi abogado me dice que todavia no voy a tener plata, es decir, tengo trabajar aun, cuando ya me habia tomado medio bar, habia bailado en una disco, yo que soy una piedra sin trago, ahora paro borracha a veces,realmente soy mas divertida porque tengo el humor bien negro, fumo lucky light, y gaste mucho dinero en ropa, es maassss, me compre unos zapatos fabulosos de 12cm de altura para salir un Anibal que mide 1.80m, gracias a Dios es blanco, inteligente y normal, por momentos dudo en que me llegue a interesar, mi corazon ando vacio.
jueves, 17 de noviembre de 2011
jueves, 3 de noviembre de 2011
LLAMADAS INCOMODAS, PREGUNTAS INCOMODAS “PASO”
Me sube la presión, me contengo y ya, la llamada de Valo me tomo un poco por sorpresa, pensé que era un cliente y no le reconoci la voz, bueno, al final obtuvo de mí las mismas palabras que le dije a mi ex mejor amigo, ese unos días, “yo estoy bien, no tenemos nada de que conversar”, Valo resulto mas brusco, en ves de pedirme una disculpa, me hablo de un curso de bolsa y yo le diije “hasta luego” y le corte. Le quedaron cortos los pantalones, no tiene VALOR ni para pedir perdón, Karla me dice que ando molesta con medio Lima, quizá si algunos de estos de estos hombres de mi vida, se disculparan de corazón, que me dijeran que realmente lamentan haberme lastimado, las cosas serian tan diferentes y también como creer, pero ya lo dejo a mi criterio y al poder de convencimiento que tienen sobre mí, todos estos hombres a los que yo no les hablo, no les respondo las llamadas algunos, no contesto mail, todos, absolutamente todos, me conocen muy bien, por eso no les hablo, porque fueron importantes en mi vida, y creen que lastimaron, si hubiera sido cualquier otro que no me importara, no te lastima, no entiendo, que no entienden. Saben que no les hablo porque me lastimaron y los quize a todos, algunos fueron en su momentos amigos incondicionales y otros, o sea solo dos amores frustados todo por el destino.
Nadie se murió, cada uno sigue con su vida, es mas , mientras escribo en este blog, chateo con el nuevo pata con el que salgo, aunque arruino el halloween de cierta forma, aunque ya estaba medio arruinado porque me fastidiaron en mi jato por mi ex, y D mi nuevo acompañante de salidas también lo arruino y cualquiera diría que estoy loca en dejar de salir con él, pero la vida es como es, yo ya no soy anoréxica y creo que ya no huyo a las relaciones, y a pesar que me gusta su nombre y su gran gran gran sentido humor porque me hace reir mucho, me incomodaron todas las preguntas que me hizo, resulto ser mas sicólogo que los verdaderos sicólogos con los que he salido, que son varios, pero dejando de la lado eso, me llamo la atención la atención que después de tantas conversaciones que me hemos tenido estos 2 meses, me preguntara cual fue el filtro para que accediera a estar con un ex, el ultimo, o sea el chileno, bueno, el filtro con Jota era distinto, yo tenia 19 años, solo me interesaba sus ojos celestes y todo lo hot que se ve, a esa edad no me interesaba si hablaba, si trabajaba o fuera inteligente. Pero la pregunta es otra, me dijo, te hablo del ultimo hombre con el que has aceptaado una relación formal? y bueno, me puse a pensar que cuando lo conoci no me gusto para nada un borracho, no es mi tipo cualquiera diría, es mas, me parecía una persona mayor, la siguiente ves que lo vi, me pareció que se había cortado el pelo, ya bañado y con un atuendo de niño bueno, pues se veía mas ordenado, y se veía un poco tímido pero no lo era, eran los cálculos que hacia en su mente, me reuni con unas amigas de mi hermana ese mismo dia, ellas admiraron su carro, que para mi no tiene valor porque a pesar que yo no tengo, es irrelevante un carro que estime en 20k, en la misma noche fui a su dpto. y no sabia que era alquilado y por los cuadros pensé que era gay, porque tenían una rosa o una flor muy llamativa, y a pesar que molesto a mi hermana, yo lo llame para ir a un concierto con toda mi familia y amigas, pero yo como siempre no tenia intención de nada, solo de una amistad como siempre, pero es cuando él me llama en una oportunidad para el cine que vi que tenia valor, quizá una de las pocas veces que reconozco yo que se lo he visto, después del valor, que es una de las cosas que admiro, pues me pareció una persona muy muy muy tierna, romantica, y lo vi calculador por lo tanto, es inteligente, aunque la inteligencia tiene varias aristas, quizá emocionalmente no lo es, sabe lo que quiere aunque se distorsiona porque es voluble, si le hablan, lo pueden hacer cambiar de opinión con facilidad. Pero originalmente, su ternura, despertó algo en mí que no había sentido en muchos años, despertó sentimientos, otra sensibilidad y que lamentablemente no he vuelto a sentir.
Conclusión, mientras estábamos sentados frente a frente en ese restaurante, me di cuenta que era la última vez que saldríamos, jajjajajjaja. Yo me incomode con las preguntas y creo que él también con las respuestas, que paso? Tenía yo un reloj tommy en mi muñeca que lo encontré hace unos días en uno de mis dos únicos cajones, jajjajajajaja. Bueno, al terminar la velada, ya había como una distancia y al dejarme en mi casa peor, ya sabia que se iba a acabar, bueno, por lo menos este duro mas del mes. Karla dice que yo empiezo a sabotear todo, pero si él me pregunta, que quiere que le conteste, sus preguntas son muy intimas, sino esta listo para escuchar por que me enamore de una persona, como la conoci, que me gusto, pues, no deben de hacer esas preguntas, yo acaso le he preguntado eso a algún hombre que me haya interesado, bueno, aunque con interés , reducimos el grupo a dos otra vez, pero la pregunta debe ser por que terminaste?, no el por qué te enamoraste?, cual es tu filtro? Que te impacto?,
Nadie se murió, cada uno sigue con su vida, es mas , mientras escribo en este blog, chateo con el nuevo pata con el que salgo, aunque arruino el halloween de cierta forma, aunque ya estaba medio arruinado porque me fastidiaron en mi jato por mi ex, y D mi nuevo acompañante de salidas también lo arruino y cualquiera diría que estoy loca en dejar de salir con él, pero la vida es como es, yo ya no soy anoréxica y creo que ya no huyo a las relaciones, y a pesar que me gusta su nombre y su gran gran gran sentido humor porque me hace reir mucho, me incomodaron todas las preguntas que me hizo, resulto ser mas sicólogo que los verdaderos sicólogos con los que he salido, que son varios, pero dejando de la lado eso, me llamo la atención la atención que después de tantas conversaciones que me hemos tenido estos 2 meses, me preguntara cual fue el filtro para que accediera a estar con un ex, el ultimo, o sea el chileno, bueno, el filtro con Jota era distinto, yo tenia 19 años, solo me interesaba sus ojos celestes y todo lo hot que se ve, a esa edad no me interesaba si hablaba, si trabajaba o fuera inteligente. Pero la pregunta es otra, me dijo, te hablo del ultimo hombre con el que has aceptaado una relación formal? y bueno, me puse a pensar que cuando lo conoci no me gusto para nada un borracho, no es mi tipo cualquiera diría, es mas, me parecía una persona mayor, la siguiente ves que lo vi, me pareció que se había cortado el pelo, ya bañado y con un atuendo de niño bueno, pues se veía mas ordenado, y se veía un poco tímido pero no lo era, eran los cálculos que hacia en su mente, me reuni con unas amigas de mi hermana ese mismo dia, ellas admiraron su carro, que para mi no tiene valor porque a pesar que yo no tengo, es irrelevante un carro que estime en 20k, en la misma noche fui a su dpto. y no sabia que era alquilado y por los cuadros pensé que era gay, porque tenían una rosa o una flor muy llamativa, y a pesar que molesto a mi hermana, yo lo llame para ir a un concierto con toda mi familia y amigas, pero yo como siempre no tenia intención de nada, solo de una amistad como siempre, pero es cuando él me llama en una oportunidad para el cine que vi que tenia valor, quizá una de las pocas veces que reconozco yo que se lo he visto, después del valor, que es una de las cosas que admiro, pues me pareció una persona muy muy muy tierna, romantica, y lo vi calculador por lo tanto, es inteligente, aunque la inteligencia tiene varias aristas, quizá emocionalmente no lo es, sabe lo que quiere aunque se distorsiona porque es voluble, si le hablan, lo pueden hacer cambiar de opinión con facilidad. Pero originalmente, su ternura, despertó algo en mí que no había sentido en muchos años, despertó sentimientos, otra sensibilidad y que lamentablemente no he vuelto a sentir.
Conclusión, mientras estábamos sentados frente a frente en ese restaurante, me di cuenta que era la última vez que saldríamos, jajjajajjaja. Yo me incomode con las preguntas y creo que él también con las respuestas, que paso? Tenía yo un reloj tommy en mi muñeca que lo encontré hace unos días en uno de mis dos únicos cajones, jajjajajajaja. Bueno, al terminar la velada, ya había como una distancia y al dejarme en mi casa peor, ya sabia que se iba a acabar, bueno, por lo menos este duro mas del mes. Karla dice que yo empiezo a sabotear todo, pero si él me pregunta, que quiere que le conteste, sus preguntas son muy intimas, sino esta listo para escuchar por que me enamore de una persona, como la conoci, que me gusto, pues, no deben de hacer esas preguntas, yo acaso le he preguntado eso a algún hombre que me haya interesado, bueno, aunque con interés , reducimos el grupo a dos otra vez, pero la pregunta debe ser por que terminaste?, no el por qué te enamoraste?, cual es tu filtro? Que te impacto?,
sábado, 29 de octubre de 2011
HE VIVIDO EQUIVOCADA Y RECIEN ME DOY CUENTA!!!1
No quize ir este año al Señor de los Milagros, es como si me la agarrara con los santos, por que me preguntan? Bueno, el año pasado me arrodille frente a la Virgen del Carmen, entre me ingenuidad le agradecí por encontrar a mi ex un chileno que pense era maravilloso, pensé que otra vez podria volver a ser feliz, porque me sentia realmente feliz al punto de llorar de felicidad, pero claro, en ese entonces no sabia que mi ex era una mala persona y me lastimara, es como si me vieran la cara de tonta!, no me siento bien ni volviendo a la Virgen del Carmen, ni al Señor de los Milagros, aun me encuentro resentida con toditititos los Santos.
Y Dios?, Bueno, Dios es otro, que me da y me quita, me hace regañar, que por momentos me pregunto y yo que le he hecho?, que por momentos me pregunto como me quita, me maltrata y ahora me quiere devolver,claro que peor es que no me quiera devolver plata, despues de que me ha bajado el moño hasta el piso, mi altaneria, lo creida que he sido, pero ni jugarme con Diosito porque es mi socio mayoritario de los proyectos en esta vida, o sea, que no puedo maldecir, pero como se le ocurre dejarme en estas condiciones, o sea, como yo siempre digo, todo puede ser peor, pero no te pases pues Diosito, ando en mi cuarto que por momentos me pregunto,no me debo acostumbrar, el hombre es un animal de costumbre,y yo quiero mi cuarto como antes, mi closet esta apiñado en un garage al igual que mis cosas, no tengo nada.........
Carlos me dice, te conozco casi hace una decada, pero quien me ha dicho a tí que te tienes que hacer cargo de toda una familia y yo le respondo, NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
La idea inicial era volver a tener mi casa como antes, para mi mamá, seguridad economica para ella e irme con Sergio, ya casi estoy por comprar una casa para ella, en una super zona residencial y super tranquila y lo de la seguridad estoy segura que va en camino, es cuestion de 1 o 2 años que termina los procesos que tengo, pero lo Sergio ese tren ya partio sin mí.Conclusión, mi vida la he dejado a un lado, ahora siento que necesito mi espacio, que despues de esto debo
1. operarme,
2. irme a trabajar a otro lado
3. y mudarme,
es como si hubiera despertado de una pesadilla y quien te hizo despertar? un dia tuve una discusión grave que me llevo a la clinica sAN Pablo, ese dia me di cuenta que a nadie le importaba aunque estuvieran ahi varias personas, que solo me tenia a mi misma y por eso pienso que ya nada tiene sentido sobre lo que pensaba antes, ni siquiera estos años de lucha, perdi mi tiempo, mi ambicion por volver a tener una casa como antes y darsela a mi mama, una estabilidad para todos ellos como antes, que ya no tiene sentido para mí, creo que he desperdiciado el tiempo, que no he sido feliz, que he dejado ir a Sergio, y que me he equivocado y ya no hay manera de recuperar el tiempo, tan solo se perdio. Despues de pensar que iba a morir de cancer, trate de rehacer mi vida, dandole la oportunidad a alguien y resulta que me lastimo, me estafo, eso siento.
Cometi un error y he desperdiciado mi vida, no ha valido la pena. De que sirve que admiren mi valor?, el valor que siempre me dicen que tengo para haberme levantado, salir al frente, salir adelante, he dedicado lo mas preciado que tengo, mi tiempo, el tiempo de vida en algo que no tiene sentido ya, porque mi vida como la de tdos, tiene un limite, deje que el tiempo pasara y ese tren se fue para mí y no volvera jamas, Sergio no volvera, yo ya soy otra persona, he cambiado y hasta podria decir que no soy la misma del año pasado, pienso completamente diferente ahora, claro, con todo lo que me ha pasado, me ha golpeado, eso lo siento, como una bofetada de la vida, siempre decia yo que la vida te empuja, porque me empujo a donde estoy, a trabajar donde estoy sin querer, pero ahora pienso que me ha dado una bofetada, claro que pudo ser un puñete, pero igual me dolio.
Y Dios?, Bueno, Dios es otro, que me da y me quita, me hace regañar, que por momentos me pregunto y yo que le he hecho?, que por momentos me pregunto como me quita, me maltrata y ahora me quiere devolver,claro que peor es que no me quiera devolver plata, despues de que me ha bajado el moño hasta el piso, mi altaneria, lo creida que he sido, pero ni jugarme con Diosito porque es mi socio mayoritario de los proyectos en esta vida, o sea, que no puedo maldecir, pero como se le ocurre dejarme en estas condiciones, o sea, como yo siempre digo, todo puede ser peor, pero no te pases pues Diosito, ando en mi cuarto que por momentos me pregunto,no me debo acostumbrar, el hombre es un animal de costumbre,y yo quiero mi cuarto como antes, mi closet esta apiñado en un garage al igual que mis cosas, no tengo nada.........
Carlos me dice, te conozco casi hace una decada, pero quien me ha dicho a tí que te tienes que hacer cargo de toda una familia y yo le respondo, NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.
La idea inicial era volver a tener mi casa como antes, para mi mamá, seguridad economica para ella e irme con Sergio, ya casi estoy por comprar una casa para ella, en una super zona residencial y super tranquila y lo de la seguridad estoy segura que va en camino, es cuestion de 1 o 2 años que termina los procesos que tengo, pero lo Sergio ese tren ya partio sin mí.Conclusión, mi vida la he dejado a un lado, ahora siento que necesito mi espacio, que despues de esto debo
1. operarme,
2. irme a trabajar a otro lado
3. y mudarme,
es como si hubiera despertado de una pesadilla y quien te hizo despertar? un dia tuve una discusión grave que me llevo a la clinica sAN Pablo, ese dia me di cuenta que a nadie le importaba aunque estuvieran ahi varias personas, que solo me tenia a mi misma y por eso pienso que ya nada tiene sentido sobre lo que pensaba antes, ni siquiera estos años de lucha, perdi mi tiempo, mi ambicion por volver a tener una casa como antes y darsela a mi mama, una estabilidad para todos ellos como antes, que ya no tiene sentido para mí, creo que he desperdiciado el tiempo, que no he sido feliz, que he dejado ir a Sergio, y que me he equivocado y ya no hay manera de recuperar el tiempo, tan solo se perdio. Despues de pensar que iba a morir de cancer, trate de rehacer mi vida, dandole la oportunidad a alguien y resulta que me lastimo, me estafo, eso siento.
Cometi un error y he desperdiciado mi vida, no ha valido la pena. De que sirve que admiren mi valor?, el valor que siempre me dicen que tengo para haberme levantado, salir al frente, salir adelante, he dedicado lo mas preciado que tengo, mi tiempo, el tiempo de vida en algo que no tiene sentido ya, porque mi vida como la de tdos, tiene un limite, deje que el tiempo pasara y ese tren se fue para mí y no volvera jamas, Sergio no volvera, yo ya soy otra persona, he cambiado y hasta podria decir que no soy la misma del año pasado, pienso completamente diferente ahora, claro, con todo lo que me ha pasado, me ha golpeado, eso lo siento, como una bofetada de la vida, siempre decia yo que la vida te empuja, porque me empujo a donde estoy, a trabajar donde estoy sin querer, pero ahora pienso que me ha dado una bofetada, claro que pudo ser un puñete, pero igual me dolio.
jueves, 27 de octubre de 2011
Millones de dolares, corazones y soles!
Mientras decidia como iba a hacer mis maldades, una resolucion judicial atenua mi furia, me hace reir hasta carcajadas y me hizo soñar otra vez a que todo podria ser como antes y quiza mucho mejor, por un momento pensé que le tocaria la puerta a Jota y le diria, cosita rica, amor, ahora quiero pasar el resto de mi vida contigo, mi familia ya esta segura, vamonos a Europa solos y todo va a hacer como antes sin que nadie se interponga entre nosotros, alquilemos un yate y pasemos el verano, el invierno y todos los dias juntos, pero al siguiente segundo recorde las palabras de George Cloney, cuando dice que ese tren ya partió, y es verdad, Jota no regresara a mi vida, ni yo no lo puedo perdonar por abandonarme frente a las adversidades de mi vida, a pesar de eso he celebrado varios dias y hasta he tomado alcohol descon mis amigas, desde aura hasta un antro, hay que celebrar, hasta mis amigas empezaron a llamarme y me dijeron que importa que tu ex y tu otro ex se casen, tengan 10 mujeres y 100 hijos, que mas quieres en la vida si se te arreglara pronto y estaras soltera y alguien nuevo entrara en tu vida.
Solo tengo una vida, yo quiza pueda morir mañana, solo me tengo a mi misma, eso es bien claro, mediante mi estimacion de mco, me equivoque con los parametros y supuse con mis variables exogenas, que volveria mi vida a la normalidad el 2007 y desde el 2004 han pasado ya muchos años, voy por el septimo, por una misma causa, por un mismo impulso, por un mismo fin, yo misma me lo niego y esta ahi, al final mi variable endogena sigue corriendo con un valor mayor dia a dia.
Hoy miercoles fue un dia de susto, como un mal sueño, como una pesadilla,una llamada de tan solo 20 segundos me hizo casi llorar en una calle miraflorina, me tomo por sorpresa, era él, el hombre que casi destruye mi vida, el hombre que se interponia entre Jota y yo, y una persona que destruyo mi relacion con sus historias a gotitas, era él, para preguntarme si todavia estaba molesta, que los años que han pasado han servido para olvidar lo mal que me comporte, me dijo y quiero decirte que aun siento que eres mi amiga, eso me dijo, le colge y a los 30 segundos lo volvi a llamar dado que seguia llamando a mi cel, yo le respondi despues de un silencio, estoy bien, no quiero que me vuelvas a llamar, brevemente me pidio disculpa por molestarme y me colgo.Esta llamada remecio mi corazon, me aturdio y como en unos segundos pude recordar todo lo que me hirio, me lastimo gravemente mi corazon con todas las mentiras, todo lo que me hizooooooooo, y que por su culpa pelee mas de una vez con Jota, que me hizo llorar mas de una vez con sus mentiras, ese fue mi mejor amigo de la universidad que durante años fue el gran saboteador de mi relacion con Jota, un maldito desgraciado que no podia verme feliz, no podia comprender que Jota era el hombre mas importante de mi vida, la persona que mas he amado y que mas ame, ya no quiero llorar, pero me sale una lagrima, era él en mi vision en mi vision, no valo, vendra a mi casa y yo llorare entonces, lo que mas quiero es que se aleje de mi, como han sido estos años, yo y mi ley del hielo, como dice mi hermana a la gente indeseable, no te quiero ver, ni aunque te reencarnes en una polilla.
Hay millones de corazones rotos, muchos lastimados, muchos heridos, yo he pegado el mio con mucho triz para que no se pueda romper mas, ya nada importa, mi corazon es solo mio, solo es uno mas lleno de amor para dar y con gran miedo de sicopatas como mi ex mejor amigo, de malas personas como mi ex y muchos otros que no valen estar en este mundo,
Solo tengo una vida, yo quiza pueda morir mañana, solo me tengo a mi misma, eso es bien claro, mediante mi estimacion de mco, me equivoque con los parametros y supuse con mis variables exogenas, que volveria mi vida a la normalidad el 2007 y desde el 2004 han pasado ya muchos años, voy por el septimo, por una misma causa, por un mismo impulso, por un mismo fin, yo misma me lo niego y esta ahi, al final mi variable endogena sigue corriendo con un valor mayor dia a dia.
Hoy miercoles fue un dia de susto, como un mal sueño, como una pesadilla,una llamada de tan solo 20 segundos me hizo casi llorar en una calle miraflorina, me tomo por sorpresa, era él, el hombre que casi destruye mi vida, el hombre que se interponia entre Jota y yo, y una persona que destruyo mi relacion con sus historias a gotitas, era él, para preguntarme si todavia estaba molesta, que los años que han pasado han servido para olvidar lo mal que me comporte, me dijo y quiero decirte que aun siento que eres mi amiga, eso me dijo, le colge y a los 30 segundos lo volvi a llamar dado que seguia llamando a mi cel, yo le respondi despues de un silencio, estoy bien, no quiero que me vuelvas a llamar, brevemente me pidio disculpa por molestarme y me colgo.Esta llamada remecio mi corazon, me aturdio y como en unos segundos pude recordar todo lo que me hirio, me lastimo gravemente mi corazon con todas las mentiras, todo lo que me hizooooooooo, y que por su culpa pelee mas de una vez con Jota, que me hizo llorar mas de una vez con sus mentiras, ese fue mi mejor amigo de la universidad que durante años fue el gran saboteador de mi relacion con Jota, un maldito desgraciado que no podia verme feliz, no podia comprender que Jota era el hombre mas importante de mi vida, la persona que mas he amado y que mas ame, ya no quiero llorar, pero me sale una lagrima, era él en mi vision en mi vision, no valo, vendra a mi casa y yo llorare entonces, lo que mas quiero es que se aleje de mi, como han sido estos años, yo y mi ley del hielo, como dice mi hermana a la gente indeseable, no te quiero ver, ni aunque te reencarnes en una polilla.
Hay millones de corazones rotos, muchos lastimados, muchos heridos, yo he pegado el mio con mucho triz para que no se pueda romper mas, ya nada importa, mi corazon es solo mio, solo es uno mas lleno de amor para dar y con gran miedo de sicopatas como mi ex mejor amigo, de malas personas como mi ex y muchos otros que no valen estar en este mundo,
lunes, 17 de octubre de 2011
Energia, poder del mal y poder del bien
Pienso que cada uno es energia, y cada uno da o recepciona energía de diferentes maneras, cada persona desarrolla su energía de diferentes maneras, cuando se reúne un conjunto de personas con fé es donde se produce el milagro, es pura energía, pienso yo, es por eso que me gusta ir a misas de pobres, porque a veces siento la desesperanza de las personas, pero también siento su energía y su fé, y me acerca a Dios, quizá estos 10 últimos años, y más el 2007 cuando un familiar muy cercano se enfermo, a pesar de ello, peque 2 veces, pero de ambas me arrepentí, el 2007 y 2009, por lo menos en la última me arrepentí de corazón. Hoy no se si alejarme Dios otra vez, yo estudie en un colegio católico, y no creía en Dios, he leído la biblia y Sergio me acerco a Dios, no es que sea una mujer de ciencia, soy de la creencia del poder de la energía, la mia misma me da temor y por tener temor a mi energía me acerque a Dios, pero a pesar que Dios me de señales que existe, y que no esta tan ocupado para ciertas cosas.
Hoy no se si estoy equivocada, no recuerdo cuando fue la ultima vez que comulgue porque siento que no puedo, debe ser hace muchos años, porque hay algo en mi corazón que no me deja, yo lo siento y lo se, estoy como con una energía guardada que mientras no salga, siguira aquí.A veces puedo sentir el mal, lo que le va a suceder y eso me da mas miedo, y bueno, me percino de todo, la señal de la cruz. quizá no es hoy, pero le ocurrirá, porque a veces puedo ver las cosas malas que le van a suceder a esas personas que no son buenas. Una vez escucha a una persona que dijo que el odio se puede sentir y atraviesa puertas porque es muy fuerte, desde la puerta de tu casa, se puede sentir, evidentemente esa persona no volvio a mi casa nunca mas por el miedo y eso de cierta forma es bueno.
Yo empecé a creer en Dios cuando una curandera le pidió a Dios un milagro, que interviniera y logro el milagro para un familiar enfermo, cualquiera pensaría que podría ser el demonio, pero no, oraba con fé pidiéndole a Dios y resulto, presencie todo el hecho, con los años, lo que me queda mas claro, es que hay un Dios, que ha sido misericordioso, me he inclinado ante él. Tambien hay animas que me persiguen, que con los años he podido botar, claro, cuando me molestan, ya no les rezo como cuando les tenia miedo, después comencé a botarlas con palabrotas y por ultimo encontré una frase precisa para un hombre que me fastidiaba, “si me sigues molestando, yo te perseguiré por toda la eternidad” y resulto, parece que eso los asusta mas, jajajjajaa, hasta en el otro mundo un hombre no quiere ser molestado por una mujer,jajjajaja.
Hoy no se si estoy equivocada, no recuerdo cuando fue la ultima vez que comulgue porque siento que no puedo, debe ser hace muchos años, porque hay algo en mi corazón que no me deja, yo lo siento y lo se, estoy como con una energía guardada que mientras no salga, siguira aquí.A veces puedo sentir el mal, lo que le va a suceder y eso me da mas miedo, y bueno, me percino de todo, la señal de la cruz. quizá no es hoy, pero le ocurrirá, porque a veces puedo ver las cosas malas que le van a suceder a esas personas que no son buenas. Una vez escucha a una persona que dijo que el odio se puede sentir y atraviesa puertas porque es muy fuerte, desde la puerta de tu casa, se puede sentir, evidentemente esa persona no volvio a mi casa nunca mas por el miedo y eso de cierta forma es bueno.
Yo empecé a creer en Dios cuando una curandera le pidió a Dios un milagro, que interviniera y logro el milagro para un familiar enfermo, cualquiera pensaría que podría ser el demonio, pero no, oraba con fé pidiéndole a Dios y resulto, presencie todo el hecho, con los años, lo que me queda mas claro, es que hay un Dios, que ha sido misericordioso, me he inclinado ante él. Tambien hay animas que me persiguen, que con los años he podido botar, claro, cuando me molestan, ya no les rezo como cuando les tenia miedo, después comencé a botarlas con palabrotas y por ultimo encontré una frase precisa para un hombre que me fastidiaba, “si me sigues molestando, yo te perseguiré por toda la eternidad” y resulto, parece que eso los asusta mas, jajajjajaa, hasta en el otro mundo un hombre no quiere ser molestado por una mujer,jajjajaja.
jueves, 13 de octubre de 2011
Otro hombre....y unas citas, jugo fresa y me hago humo
Ahora salgo con alguien de nuevo, este esta nuevecito, pero yo defino esto como conocernos y hacer amistad, cuando digo salgo con alguien, las personas entienden que hay algo, es decir, que me acuesto con él, pero en mi idioma es solo un jugo fresa, aunque ahora lo he cambiado en los diferentes lugares por un irish coffee, ando preocupada por todo y me hace bien salir me dice mi amiga, aunque estoy cansada en salir con este tipo de muchachos, tiene 30 años y es el típico ejecutivo, ha programado cada dia en salir conmigo, hasta los domingos, tenemos una agenda, estoy un poco cansada, pero que va, vamos a bailar a tomar, a comer, y aunque he subido de peso, no como de noche, la típica, la pregunta de tú no comes?, asu, ahora como se nota que ando media rara, tomo alcohol y tengo ganas de fumar aun, salgo y salgo, la gente pensaría que no pierdo el tiempo, nadie sabe de donde saco tantos hombres, solo se que aparecen en mi vida, este es el primo de una amiga, y solo me estoy divirtiendo, uso vestidos como de antaño, y bueno, me miran mas de normal, es el pelo que me ha crecido y que esta mas rubio, ahora ya no tengo arrugas porque estoy gorda y se me mejorado hasta la mirada, me he quitado los chocolates hace un mes y ya no me sale mas acné.
Deberia poner un aviso de busco chico maduro, pierdo el interes muy rapido por los hombres con los que salgo, a la tercera o cuarta salida los mando a Jupiter, no me gusta salir con chicos de 30, ni 35, con los tipicos jecutivos que se juran que andan en la cuspide del mundo, parece como grupo de hombres de estas empresas top, que se reunen y son insoportables, me he dado cuento que pierdo mi tiempo, estos típicos ejecutivos top, me llegan, me siento atraída siempre por hombres mucho, mucho mayores que yo en edad, no se, quizá este mal, buscare un papá? Quien me entiende? Mientras estoy en un restaurante, sentada en uno de mis restaurantes favoritos en Av. La Mar, al que voy con un hombre, mis ojos se van por otro hombre mucho mas mayor, no se que me atrae, su mirada, su piel, no lo decifro aun, por que fijarme en alguien fisicamente muy mayor, tendre que pensar en eso, por que george cloney me parece mejor que brad pit?
Deberia poner un aviso de busco chico maduro, pierdo el interes muy rapido por los hombres con los que salgo, a la tercera o cuarta salida los mando a Jupiter, no me gusta salir con chicos de 30, ni 35, con los tipicos jecutivos que se juran que andan en la cuspide del mundo, parece como grupo de hombres de estas empresas top, que se reunen y son insoportables, me he dado cuento que pierdo mi tiempo, estos típicos ejecutivos top, me llegan, me siento atraída siempre por hombres mucho, mucho mayores que yo en edad, no se, quizá este mal, buscare un papá? Quien me entiende? Mientras estoy en un restaurante, sentada en uno de mis restaurantes favoritos en Av. La Mar, al que voy con un hombre, mis ojos se van por otro hombre mucho mas mayor, no se que me atrae, su mirada, su piel, no lo decifro aun, por que fijarme en alguien fisicamente muy mayor, tendre que pensar en eso, por que george cloney me parece mejor que brad pit?
martes, 11 de octubre de 2011
Los ultimos presentmientos del 2011
Compre la tinka pero no puedo predecir si ganare, ya hace varios días tuve un presentimiento como hoy, pero hoy tuve uno de los presentimientos cada vez es mas claro, a veces son claros, no se exactamente si son presentimientos o son visiones, son como todos los que he tenido por siempre, pero ocurren sin fecha, pero ocurrirá, me di cuenta de un común denominador, en todos soy afectada por algo o llega de alguna forma a una parte de mi ser porque resulto lastimada o me pongo triste, este ultimo que tuve es de Valo, va a venir a mi casa y me veo queriendo llorar, que me dira y por que? Por que me lastima escucharlo?, quizá porque fue mi amigo y ya no quiero que lo sea mas, es una decepcion amical, a veces me pongo a pensar por que suceden estas cosas?, por que termino en emergencia?, por que veo a mujeres que existen y las conozco en visiones?, por que no puedo controlar esas cosas?, como el cumple de Karla, que sabia que era lleno de lagrimas para ella y no quize ir, al dia siguiente me llamo y me dijo que no sabia que su enamorado era casado, y ella nunca había llorado tanto, pues menos mal que no fui, pensé que iba a ser una tragedia peor, pero fue bien duro para ella, como la visión de blenda en la puerta del cuarto de rodrigo o en la clínica con una maleta, cualquiera pensaría que estoy loca, pero lo de Alvaro lo veo tan claro, estoy llorando en la reja de mi casa tratando de entrar, eso quiere decir que todavía no me voy a mudar este año.
A punto esto en mi blog, porque me harta la clarividencia del tiempo, en donde tengo otra imagen que lloro con un hombre con barba, claro que lloro de felicidad, son lagrimas de felicidad, estoy sentada en una mesa pero no reconozco el lugar, pero tiene mantel, pero es alguien que no conozco, es relativo, digo, será como lo que paso como con el pata que conoci en bizarro, que desde que lo vi en esa esquina 2010, ya lo había visto antes, lo reconoci después, y me hizo llorar algo, quizá no llorar pero me puso triste, igual al que a otro chico de una fiesta hace años el 2009, ante las imágenes, que chu!, como diablos uno puede desarrollar esto????bu????
Ahora estoy un poco sensible como para tener mas de esas luces, siempre me ocurren cuando estoy débil o me siento ilusionada, puedo ver por ahí una luz, esto que me llevo a emergencia me ha puesto como en un hilo, no debo estar mal porque me hace daño por una parte y por otra me sale todo esto.
Se suponen que las premoniciones me advierten algo, cada vez lo tengo mas claro, es a parte que me advierten como un que necesito desarrollar mi personalidad trata de hacerme fuerte., porque esto no es un deyavu, porque todos son malos, no son originados de un deseo.
A punto esto en mi blog, porque me harta la clarividencia del tiempo, en donde tengo otra imagen que lloro con un hombre con barba, claro que lloro de felicidad, son lagrimas de felicidad, estoy sentada en una mesa pero no reconozco el lugar, pero tiene mantel, pero es alguien que no conozco, es relativo, digo, será como lo que paso como con el pata que conoci en bizarro, que desde que lo vi en esa esquina 2010, ya lo había visto antes, lo reconoci después, y me hizo llorar algo, quizá no llorar pero me puso triste, igual al que a otro chico de una fiesta hace años el 2009, ante las imágenes, que chu!, como diablos uno puede desarrollar esto????bu????
Ahora estoy un poco sensible como para tener mas de esas luces, siempre me ocurren cuando estoy débil o me siento ilusionada, puedo ver por ahí una luz, esto que me llevo a emergencia me ha puesto como en un hilo, no debo estar mal porque me hace daño por una parte y por otra me sale todo esto.
Se suponen que las premoniciones me advierten algo, cada vez lo tengo mas claro, es a parte que me advierten como un que necesito desarrollar mi personalidad trata de hacerme fuerte., porque esto no es un deyavu, porque todos son malos, no son originados de un deseo.
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