Sali a celebrar, una sambita!

Termine un trabajo que me tenia agobiada y hace tiempo que no celebro buenos momentos, entonces sali, como dicen me la pegee y me duele hasta hoy los muslos, los  brazos y todo el esfuerzo fisico que he hecho, de 5pm a 5 am, fue demasiado, es que cuando me la pego, me la pego pues, no soy de salir, eso siempre digo, peroo no soy yo, es que me llaman, sino es mi hermana mayor, es mi mejor amiga, etc, pero no es que me nazca, al final termine haciendo una demostracion de lo que sé sobre bailar samba, muchas de las personas que me conocen no saaben quee alguna vez viaje a brasil, que no soy fan de nada, pero a pesar de eso, me sé todas las coreografias de  Eo Tchan e infinidades de otros grupos de samba, nadie sabe que envidiaba el cuerpo de carla perez y que entendi a los 18 años que en esos años la mejor manera de tener un cuerpo firme era bailando 4 horas de samba, alguna  vez tuve el cuerpo marcado, abdominales y fui joven, no es que hoy no lo sea, soy joven pero ya no me siento tan joven como antes, quiza soy solo hoy delgada y no tengo rollos, pero el fin de semana me di cuentaa que yaa no tenia fisico para bailar como antaño, si antes eran horas de horas y tomaba cerveza, hoy solo puedo tomar una o dos cerveezas o una copa de vino y bailar 4 canciones de samba, quiza sea bastante para algunas chica, pero no para mí, en esas epocas usaba tacones dde 10cm, hoy lo hago de vez en cuando, me tenia que premiar por mi buen trabajo y se me ocurrio salir hasta que me cansara y si me canse.Como alguna vez escuche, perder fueza fisica es una leccion de humildad para el hombre. A nadar se ha dicho!!! ay, aqualab, como te extraño.

Celos de una mujer

Anibal es un hombre con el que habia decido no estar, no salir, no volver a intentar ningun tipo de relacion, solo queria huir, como siempre lo hago antes de lastimarme, pero basta que me dijera que salia con una mujer para que frunciera el ceño y levantara la ceja, yo con mi nombre y todas mis letras senti celosssssss, y se lo dije, que iba a perder sino habia ganado por mi misma, ya lo habia estropeado todo hace mucho, hecho mas de un año estropeando todo, yo no puedo decirte que hacer le dije, y tampoco soy alguien importante en tu vida para que dejes de salir con alguien, y dijo, pero si me lo pides, yo dejare de salir con ella, me repitio eso 4 veces, lo recalco y entendí.  Bueno, lo llame a su cel y le dije, no quiero que salgas con ellas, pedir es algo diferente a decir no quiero, en este momento lo tomo tambien, y te lo pido tambien, yo siempre hago lo correcto, y esta vez sé que no lo es.
A veces me duele la cabeza de pensar, porque sé en el fondo que hago mal, pero siempre he hecho lo correcto en mi vida, jamas pelearía por tí le dije, eso es de gente baja, ni te pediría que dejaras de salir con alguien, no se por que haces que lo pida, no es correcto, yo quiero alguien que me respeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y no me haga pasar por eso otra vez, hoy no tenemos nada, y aun somos amigos, como amiga he tomado la decisión de pedirte que no salgas con ella, a pesar que sé que no es lo correcto, pero hoy lo he tomado, aunque sé que esta mal, soy yo y me rectitud moral hará que me duela la cabeza, porque no me puedes juzgar, soy una mujer criada por una abuela que nació en el siglo pasado.

Una pesadilla

Tuve una pesadilla en donde soñe con Jota, lo veia con una mujer que estaba encinta, es decir, lo miraba yo con su nueva esposa, por momentos queria vomitar, pero fue una pesadilla, no sabria yo como reaccionar ante semejante hecho en mi realidad, y hoy que no puedo decir que fue un dia comun, la secre de mi mama, me cuenta que hace minutos se encontro con Jota, él le grito desde su 4x4 nueva, paro el transito, y con son de broma le dice "a quien miras"???, él siempre es chistoso, en cuestion de segundos, puede hacer que choques y te estreelles, y no le pregunto por miiiiiiiiiiiiiií, eso me molesto, pregunto, como esta la gente?, aun me lastima que me digan que esta mejor que nunca, que se le ve bien, que esta mas y mas guapo, que tiene un nuevo carro, que esta viviendo en la aurora, que le va bien, por momentos pienso, que todos mis planes se quedaron ahi, los planes del sabado tambien,yo ya no quize salir a almorzar, estoy harta de ver nacos, de salir con un naco con plata con un mercedes que es economista, estoy harta de ver nacos en todas partes, claro, todos son una caca al lado de Jota, no puedo vivir de esa forma, se supone que ya no lo amo, pero lo que siento por él es algo tan confuso, tantas veces le he volteado la cara, sin decirle que lo quiero, que siempre lo querre, que en fondo de mi corazon siempre estara él, que lamento no haber estado con él en dias dificiles y solitarios, que a veces la cago con roche y como me dijo una vez un conocido, ya la cague, la cagada.

Alerta por tremenda propuesta!

Cuando escuche su propuesta por un momento pensé, hace dos años si algún hombre me hubiera hablado de matrimonio, le hubiera dicho, no hay forma, no me case con Jota, menos ahora pienso en casarme, pero el tiempo paso y no soy la misma persona que hace dos años, yo no quiero morir, no quiero ver la luz, a Jesus, ni a Dios, por lo menos en esta etapa de mi vida, no hay forma!, en que etapa estoy???no puedo decir que estoy en el ecuador de mi vida pero por ahí ando siempre sin brujula a donde me empuje la vida, a donde me lleve al viento; pero el punto fue la propuesta, no es que sea super romantica, ni que soñara con que me lo pidieran en Europa como a algunas de mis amigas, hubiera preferido algo mas de romanticismo, pero fue una propuesta poco fria, nada de indirecta, sin insinuaciones, en vez de responderle le hice varias preguntas, obligada a pedirle silencio, le dije por que piensas que aceptaría o que te hace pensar que yo debo ser tu esposa?, me respondió que nos conocemos hace ya bastante tiempo y me conoces muy bien, y eres muy pero muy buena mujer. Quiza lo de buena sea porque lo soporto, es evidente que quien me conoce sabe que soy buena, quizá hasta estúpida pero no se lo dije, hay momentos en lo que cierro mi boca, pero me dijo algo que es cierto, yo también quiero hacer una familia y ser feliz, no le podia decir que era un ataque de honestidad de su parte, que se había golpeado el cerebro hoy o que pensaba, que hoy despertó y se le ocurrió???? Me conoce tan bien que me dijo que lo pensara, pensé que esas cosas se pensaban pero se tenían que contestar rápido, realmente yo ya entre a la base 3 y el a la 4, es un hombre con su vida hecha y derecha, un hombre legible, pero la pregunta importante es que pasa si no hay amor????, si alguna vez sentí por él una pequeña ilusión casi sin importancia el 2011, chesss, hoy es nula, estamos 2012 haciendo una pausa me controle, cerre mi boca y me pregunte a mi misma, cuando le contestaré?, mi hermana mayor llega en una semana de BCN, es decir, tengo juerga un mes de hecho, lo mas probable es que ella me busque enamorado nuevo como siempre, pero en fin, quizá después de eso pueda tomar una decisión pienso yo. No me quedo más que decirle que tuviera la bondad de tener paciencia porque es algo que tengo que pensar.

Todos tenemos un pasado, pero quiero saber si quieres ser parte de mi futuro????

Serian palabras que alguna vez pense en decirle a Anibal, ayer se comunico conmigo y fue peor de lo pensé, me he dado cuenta que realmente tengo que desaparecer aunque me duela, no puedo contestarle mas, y decir que alguna vez pensé que podía haber algo entre nosotros, que parecía que existía ese puede ser él, intentos, solo son intentos de nada, es un cascaron conflictivo y toxico, tenia que ser abogado, de esa discusión se me reventó la vena del ojo, algo que no me ocurria desde hace mucho, ya no lo recordaba, me dolía la cabeza, era mas de lo mismo, este nuevo anibal, me mando un mensaje ofensivo diciendo ”insisto y me ratifico, ya almorcé”, por que se molesto?, porque a él le gusta estar molesto, yo digo siempre, como escribes, hablas, te desplazas y tienes el alma. Nadie tiene lo que desea, pero pensé alguna vez que él podía ser adecuado para mí, ahora pienso que no fue lo mejor darle confianza, probablemente me equivoque casi un 100%, él es bien observador, descubrió todos mis miedos, pero a pesar de eso, no somos el uno para el otro, me siento lastimada, fue grosero conmigo, cuando me dijo que quería ir a almorzar después de 2 semanas de no tener comunicacion, pensé, que él había meditado y dije, que buena iniciativa, casi le agradezco la iniciativa generosa, pero la conversación termino mal, y decir que en algún momento no me importaba su pasado, total!!!!, todos tenemos un pasado, solo quería saber si él quería que yo fuera parte de su futuro!!!!, pero ahora yo no quiero que sea parte del mio, me da mucha tristeza. Tuve la bendición y el privilegio de tener a Anibal a mi lado en momentos difíciles, a un Anibal que no es el de hoy, y como lo extraño, ese Anibal que era una mentira, como mi chileno, ahora me doy cuenta que es mas de lo mismo, Anibal no es que se cansara de mí, como pense yo, él dice que ahora es el mismo, ahora lo entiendo, no puede seguir siendo un mentiroso, ser alguien que no es, fingir mas sus intereses, sus pensamientos, sus ideas, sus actitudes, su verdadera personalidad, no puede controlarse mas, ahora es quien es siempre, un hombre ocupado, un abogado coorporativo conflictivo, que le gusta hacer problemas de donde no existen. A la mentira, le diria como quisiera que esa mentira fuera verdad, y ese Anibal existiera, lo nuestro es nuestro para siempre, como un bonito recuerdo.

Yo no soy una mujer apocada!!!!

Me di cuenta que no podía salir con Anibal, me borre y se acabo, me pareció raro al comienzo que fuera a retrocer yo y perdonarlo, es que a veces me siento sola y recuerdos sus gestos caballerosos cuando recien conocimos, pero no puedo ceder, es mas conflictivo que 15 hombres juntos, no me gustan los problemas y termine otra vez sola. Mi mejor amiga dice que soy yo la saboteadora de todas mis relaciones, yo por supuesto creo que no es cierto, no me gusta discutir y Anibal se ha vuelto irreverente. Yo no puedo disputarme a un hombre, porque aunque Anibal me diga que le gusto, yo no confio en él y el tampoco en mí, entonces estamos empates, tampoco puedo peleer por un hombre y no es que sea una mujer apocada, como piensa, a veces me dice que soy una cucufata que voy a misa, y que tengo ideas que no son reales sobre mi religion, quizá para su vida no lo son, no me gusta discutir y se acabo, le di demasiadas vueltas a este tema y me canse. Uno menos en la banca, como le dije a Jorge, igual fue para Anibal, no me gusta ser descortes, pero no tenemos nada de que hablar.

Aunque me duele la cabeza, al final, estoy mejor, como mas, estoy mas animada, se podría decir que estoy feliz, mi mejor amiga vino a pasar el fin de semana conmigo, y me robo la foto de Jota que yo tenia en billitera escondida entre los mis papelitos, yo se al final donde esta, y estoy segura que no me la devolverá, realmente no me importa ahora, es algo que tuve ahí porque lo ame demasiados años, y sentía que de alguna forma me acompañaba.

He sacado muchas cosas para reempacar, porque me vuelvo a mudar, mis amigos piensan que alguien me persigue, saque mis peluches que los tenia en una bolsa, todos son regalos de mi mama, son de cuando era una niña de 7 años, estaban en una bolsa desde 2004, es que me he mudado mucho desde la muerte de mi mamama, pero ahora que los lave y los puse en mi mesa de noche, siento que este es mi cuarto, he estado seleccionando mis cosas, a pesar que tengo pocas, mis cuadernos, libros, mi deshumedecedor, calefacción,mis cuadros, todo esta dentro de mi cuarto y realmente me siento en casa, hace mucho que no me sentía de esa forma, y lo mas ironico es que pronto me voy a mudar.

Conflictiva!

Por momentos me pregunto si soy yo la enferma o son los demas, me pelee con Anibal y esta es la definitiva, y me pregunto por que me atrae ese hombre agresivo, claro que tiene toda la pinta del mundo, pero es un madito, mientras le converso eso a mi mejor amiga, me hablaba de que se parecia a uno de mis ex, uno que tuve antes de Jota, no resiste, en personas que quiza conoces aparece ella, si, su esposa la cual conocio el dia que yo lo deje, yo nunca lo ame realmente y lo lastime mucho, como es Dios, siempre la vida te compense, a pesar de todo Fabiola despues de un matrimonio de 8 años le dio un hijo, acabo de ver si foto de la familia feliz, y me dio gusto verlo feliz, ya mi sueco es todo un hombre de 40 años, fue un hombre bueno y maravilloso, pero nunca me enamore de él, en mi corazon siempre estuvo Jota, y Jota me hizo olvidar a mi sueco, que se fue y vino por mí desde suecia, tuve mi historia con él y hoy tiene una linda familia, yo no he podido construir nada, trate de salir con Anibal y me di cuenta que es un esquizofrenico, primero salia con borracho chileno, y ahora he perdido mi tiempo con un esquizofrenico abogado corporativo, creo que yo soy la que se busca gente conflictiva.