vaticinios,que bueno que estes aqui!

No se ni para que fui pero todo lo presentia, al final, no le comente que presentia que iba a llorar, bueno, tuve las peleas de siempre, las que me hacen reflexionar mas en mi vida, no todo puede ser color de rosa en la vida, la felicidad es como la mentira, no dura para siempre, el miercoles pase el dia con un conocido de la universidad, almorzamos vista al mar, es decir, en un reataurante de larcomar, comi y tome algo de alcohol y como siempre, y como es él, me siento bien, es desastrozamente feo para mis ojos, pero me siento agusto con él, de sangre ligera, sentia la necesidad de abrazarlo por un momento, me decia a misma, y queria decirle: que bueno que este aqui, por momento me hacia sentir que el tiempo no habia pasado, que yo era la misma de siempre, que todo seguia siendo pura felicidad,´el estudio conmigo economia y puedo tomarme la libertad de hablar de trabajo, dinero, de porcentajes, de rentabilidad, de ratios y mas, de cosas legales porque tambien estudio derecho y bueno, no es la primera vez que salimos juntos recientemente, pero la pase genial!!!!!!, tambien la pasamos juntos que se repite y se repite, y se siguira repitiendo hasta que le haga el pare, sabe que soy una desatinada total, sin tacto, que trato de moderar mi caracter, es lo que le digo hoy, trato de moderar mi caracter porque no soy igual que hace años, que quiza me he vuelto mas fria como le comentaba, es la vida,como te trata el amor, las personas que te tratan de una forma, no ves, hoy me miro los ojos, la mirada, con los ojos hinchados, de haber botado tantas lagrimas, me dice que siempre me recuerda como alguien muy alegre, muy risueña, pero hasta yo siento que he perdido esa carcajada de la vida, como todos los de la universidad, recuerdan a mi ex, con el mejor comentario, que se llevo mi juventud, pero yo pienso que se llevo mas que eso. Bueno, yo siempre digo la verdad, que no salgo con nadie especial, lo cual es cierto 100%, que no saldria hoy sabado con él, es verdad, hoy salgo con otro,jajajaja!, no cambio, es un amigo de una amiga, vamos a cenar a un restaurante en la nochecita, no queria, pero yo presiento todo y me llamo hace un rato y le acepte la salidita, mi amigo de la universidad sabe la verdad de mi vida, salgo con muchos hombres, y muchos, solo salgo, converso y me hago humo como siempre a la tercera salida aproxidamente, es un mal don que tengo, igualita que en la universidad, en eso no he cambiado nada, es que por ahi tenia una chapa, como la novia de nadie, es verdad, cuando terminaba con Jota, salia con muchos hombres, pero solo es para conversar, Jota nunca sintio celos de eso, sabia que lo amaba, como olvidar toda su presion, si te acuestas con aalguien, nunca volvere me decia, algo bien cruel que tatuo mi piel, pero regresando a mi conocido amigo de la ulima, me dijo claramente, la pregunta de siempre, por que no das oportunidades?,mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, tengo miedo a las relaciones, a que me lastimen, a que me enamore y a quiza termine en la clinica muy mal en emergencias,jajajjaja, me da un poco risa, pero mi cuerpo reacciona mal, no le dije que puedo desmayar, me puede salir sangre de la nariz, puedo vomitar bilis y mi corazon puede saltar y perder sin segundos o mas, todo eso estaba demas, pero volviendo a los temores, tambien tengo miedo a volverme quiza como mi mama, eso tambien es un gran un miedo y pareja se vuelva como mi papa, mi mama no es mala, pero tiene malas formas y es dominante, he aprendido de su caracter a ser fuerte, y a ser quien soy, a cada vez que la cago en un negocio, me tengo que levantar, a que el dinero no es tan importante si lo pierdo, es solo dinero, que solo se hace y se gasta, pero no sabe de temas emocionales, segun mi perspectiva, y con los años me he dado cuenta que estoy equivocada a lo que aprendi de ella, y no puedo ser como ella, no puedo ser como mi abuela tampoco, las relaciones no son un matriarcado, mi abuela fue igual que mi mama, y aunque muchos años no importo estar sola, creo que ya no lo quiero, tampoco quiero a Jota, y debo de superar el miedo que a veces me alcanza, hace que me quede inmovil, inmutable como digo yo, casi sin palabras. Hoy de tanto llorar, me tome una copa para olvidar mi pasado y quiza este sea el destino, ahora estoy entre dos hombres, no se a cual le dare la siguiente oportunidad. Uno me agarro la mano ccuando me trata de safar de un beso, es decir, me asusto dentro de su camioneeta, creo que casi salgo corriendo, no se si era el peinado, mi mini vestido de lentejuelas plateado, pero si me veia muy sexy, no se por que me arregle tanto, me arrepenti un toquecito, quiza fue muy hot, pero ya, me asuste, no fue nada bueno, ya si este no es, le toca al otro, vamos a ver quien me sigue mas.Esto de asustarme no esta bien, no es normal, yo lo se,parezco adolescente,mejor la proxima me voy al cine, aunque odio el cine, no se que le ve la gente, ir a ver algo con muchas personas en una pantalla gigante, por momentos sino hubiera peleado con anibal, quiza hubiera viajado este 28 con el y llevaria todos los capitulos de la serie de the waking dead, eso hubiera sido genial, ahora toy sola, aunque Carlos me invito a Arequipa, pero quien quiere ir a Arequipa, al Colca?, igual que mi amigo españool, que lo acompane de treking su abuela, con eso me regresa la bursitis que me dejo mi ex y de ppaso lloro. Realmente, nunca espero que me llame un pata, y menos aun yo llamo, jamas pasa eso, pero que saldre otra vez con mi amigo, otro date ;), hace tiempo no sonria tato, y hace mucho que no ria a carcajada, se que es de mala educacion, pero la pasa tan bien, que necesito mas de eso.

Miedo????

Despues de pasar la semana en mi casa por esta gripe atroz, solo quede en contar a dos de mis amigos que me nege a ser la enamorada de un pata, osea muy a parte del pata, de que nos conocemos hace un año y de todas las virtudes y defectos, un amigo me dijo que por que lo chotee? bueno, pues no se si yo tenia mucho fundamento, soy una choteadora profesional, una bruta profesional, cuando las cosas se ponen serias comienzo a huir, por un momento estaba alegre porque es algo bonito que te quieran, que se preocupen por tí y todo eso que la otra persona haria por tí, pero que pasa si yo no estoy enamorado de esa persona, mi amigo me explica que me debo de rendir, y me doy cuenta que quiza hay algo mal en mí, quiza tengo miedo, pero muy a parte de eso, yo estoy cuerda, no hay ese cursi sentimiento en mí, no hay amor, no soy una maquina, ni un animal, y quiero muchas cosas, pero tambien quiero amor y el deseo que he sentido alguna vez por un hombre, mi amigo me dice que no todos los amores son iguales, que no siempre sentire esa atraccion que la primera vez, yo se que jamas amare como la primera vez, con esa inocencia, porque la vida me ha quitado todo eso, pero ilusion es lo que no tengo, ilusion de casarme con ese alguien, de formalizar con ese alguien, es que ese, exactamente no es el hombre de mi vida, claro, si lo veo friamente, existe el divorcio, la separacion, etc, pero porque no ahorrar momentos desastrosos en mi vida, vean no estoy tan loca como piensan, quiero seguir siendo tal cual como soy, y quiero amar con ese sentimiento de darlo todo por esa persona, de sentir en su mirada su alma.

Un final mas, otra relacion que no funciono.

Hoy es feriado, estoy con gripe y prefiero ver el campeonato de golf en espn en vivo que contestar mi smartphone, mi relacion con Anibal se termino y esta vez no hay vuelta atras, quiza él este pensando lo mismo de siempre sobre mí, que soy indecisa y hasta inmadura, pero a pesar de todo, creo que esta reaccion o decision que tuve de no tener nada con él es lo mejor, no creo arrepentirme, y lo mas probable es que ya no hablemos mas, quiza me duele mas perder de esta forma su amistad, pero él lo quizo de esta forma y bueno, yo tammpoco voy a ceder en algo mas que una amistad, es que a pasar que es todo un hombre, no es el hombre con el que quiero estar, no es el hombre que esta en mi corazon, mi corazon esta vacio, lamenta que yo no tenga una iniciativa de llevar esta relacion eso me dice él siempre, que no tengo iniciativa, pero no es eso, es solo que no siento nada, que a pesar que mi escala, mi filtro de lo que yo realmente quiero de un hombre, él esta muy bien, eres casi perfecto, pero mi corazon no responde, mi cerebro quiza dice que eres bueno, que eres inteligente, que estas como se pide, pero no puedo forzarme a quererte de otra vez,no puedo forzar mi corazon, yo lo intente con Valo sin sentir una ilusion, ni una pizca, y a pesar que no sufri cuando se termino porque me immporto un reverendo cacahuate,jajajjaa, es verdad, me llego, y no senti nada, no me puedo hacer eso otra vez, porque siento que me daño a mi misma, que me vuelvo fria de lo que soy, y no quiero ser una mujer fria o que se deje llevar por algo que no es mi corazon, y las cosas no deben de ser de forma, no puedo forzarme a aceptar una relacion con alguien que no quiero, cualquier mujer quiza me diria que ando mmedio loca, porque es guapo pero tambien tiene su caracter, no es tan santo como se ve. Entonces, mientras veo el golf en espn, que es lo que me queda ya que no tengo donde jugar aqui, me relajo vieno el swing de tiger woods, que mas puedo hacer, ya tamppoco quiero salir con el español mas, hablamos muchas hora sobre economia, sobre el pais, al comienzo como que era diferente, estuvo interesado en mí, hasta que se dio cuenta que yo no estoy interesado en nada sobre él, jajajjaa, las cenas, las salidas , se hicieron mas frias con el tiempo, mejor!, ya pues next!!!!. No tengo enamorado, estoy libre, quien es el siguiente, buscando una aguja en un pajar, nooooooo, estoy buscando a alguien que toque mi corazon, es mas simple de lo que parece, pero no ha llegado aun. Termino el campeonato, termine de escribir y en esoo una llamada, me iinvito a salir el primo de amiga, con el que fui, a mi me abundan los patas, y le dije que ya, que me llame entre la semana para vernos, de ahi lo corte rapidamente y llame a mi amiga, me comentaba mil coosas, por momentos me da fuerzas de no tirar la toalla, y escucho atentameente sus relatos de sus affaire y de poor que yo no puedo tener uno de una noche, es que no soy ese tipo de mujer, no soy virgen pero tampoco soy un animal, no es un cuestion de valor, ni de moral, es que debo de sentirr algo para acostarme con alguien, que duro es vivir, me dice que el mundo no se detiene, que yo estoy parada como una sonsa que no se conforma con cualqueira de los hombres que estan detras mí, por un momento me doy cuenta que ya no me tiene paciencia a pesar que es cauta, en que no doy oportunidad y tomo se resume en una tercera salida y lo despacho, correcto, me cconoce perfectamente, entonces!!!!, quizaa tenga razon y deba de ser mas flexible, como dicia Jota, uno debe de llegar en el momento preciso, como llegoo él a mi vida, el chileno cuando pense que me iba a morir y Anibal ccomo pañuelo de lagrimas, hoy quiza sea ese momentoo para el primo de amiga, quiza le deba de sar mas chance, porque todo lo anterior es como las operaciones, ya esta frio, se enfrio la cosa.

Ayahuasca

Pocas veces voy a Barranco, la verdad, es demasiado bohemio, yo  tenia ganas de ir al lobby bar pero cierra a la 1am, no quedo otra que ir ayahuasca me dijo un pata que recien me invita a salir, no estoy muy exigente y bueno, acepte la salida porque es insistente, y salimos en parejjas, salimos con mi mejor amigo y mi hermana  mayor para que lo mire y le ponga el ojo, osea, le de el visto, la bendicion, etc. La verdad no he constestado llamados, ni de mi amigo español, ni de los de la banca y bueno, este me llamo tanto todos los dias de la semana, que acepte, total!!!, tenia ganas de tomarme un pisco sour, ya que me lo dieron feo en la bomboniere en el almuerzo, y esa fue la razon por la que terminamos en barranco, la verdad, tenia ganas de salir pero a un lugar bonito, me llamo un amigo de la ulima para cenar el martes o miercoles donde yo quiera, pero yo queria ir a cenar hoy, igual sali, aunque me llevaron a ayahuasca, bueno, he ido alguna vez, y ya, no me gusta mucho, pero essperaba divertirme mas con la buena compañia. Habiamos bebido, comido piqueos y a mi no me entraba un liquido por la boca, y en eso llega mi ex el chileno, no me consta que me viera, aunque yo creo que si me vio, de hecho que soy mas llamativa hoy con mi pelo natural ondulado y los hombres les encanta y me miran mas tambien porque uso taco 10 mas mi 1,70 son 1,80, cuando lo mire me dio como un escalofrio, pense,, ya mejor que ni me vea, no quiero malas enegias en mi vida,  no se si me odia, si le soy indiferente, ya fue demasiado con que Jota me quiera pasar encima con su 4x4, por un momento pense, la verdad, el chileno fue muy cruel al final conmigo, me lastimo tanto que preferiria rajar a decir lo que daño en mí., no era tan mas prospecto solo que habia que refinarlo y quitarle el trago, quiza decirlo parece poco, pero realmente quizza es mucho. Yo no soy perfecta, he tenido que moderar mi caracter con Anibal,  en mas de un año que aprendemos a conocernos he tenido que aceptar mis errores, que ya es bastante como dice Anibaal, y hasta yo me he disculpado con él, he moderado mi caracter y lo admito, quiza yo este madurando.

Me duele la cabeza, no se si es del trago de ayer, de lo que le dije a mi amigo o si de lo que verdaderamente pienso, ultimamente se me ha dado por tomar, aunque tomo poco, me cae muy mal, entre la conversacion con mi amigo español, se me salio una frase, en la cual pense, estos son los momentos en que debo de cerrar la boca, conversamos acerca de compartir, de las relaciones, y yo le dije, bueno, lo de siempre, la gente esta intolerable, y bueno, ya para que tantos intentos si la gente es mala, sono feo, lo que dije pero nadie quiere dar nada por nadie, es muy dificil, la gente te lastima, hoy no existe el respeto, es increible como la sociedad ha cambiado, parecia burrada lo que le decia, pero en el fondo lo siento de esa forma.

Como una polilla contra una 4x4

Estaba pasando en una calle miraflorina y ahi estaba Jota, ni me dio el paso, ni paro, me dejo en pleno cruce doble en donde me podian atropellar, si, ahi estaba yo, como en pelicula, le faltaba el charco de agua sucia para que me mojara el cuerpo, y él no paro, tuve que retroceder un paso antes que   me pasara su caminioneta 4x4 nueva POR ENCIMA, que desilusion, y  ahi iba el hombre al cual habia amado y llorado por muchos años, casi me pasa por encima por decirlo de alguna manera, regrese a mi casa desilusionada, pensando en por que aceleraria  de esa manera, si me vio, me reconocio, no puedo hacer una novela de esto, pero nos miramos y ya fue to much, no le voltie la cara esta vez, me da mucha tristeza que haya hecho eso, en conclusion le llego, bueno, yo ya sabia que no le importo, claro, si le importara no solo me hubiera llamado, me hubiera tocado el timbre de mi casa ya hace muchos años, pero como que su accion me hace ver que he perdido mi vida pensando en él, no se me ocurrio mas que llamar a un amigo y contarle, que te parece unos drinks en bizarro,  total!!!, es jueves, fuimos, tome un trago para tranquilar mi decepcion y mi indignacion, y le conte, nos pasamos la noche hablando y hablando de mí, de él, de que no hay nada,  y sobre la microfinanzas, siempre hay un tema economico entre nosotros, etc; termine explicandole que no podia perdonar a mucha gente, no puedo reinsertar a esas personas en mi vida aunque me pida perdon mi amigo de la universidad, el que fue mi pataza, no puedo perdonarlo, aunque quisiera, como confiar en él otra vez, a veces quisiera devolverle la llamada y le escribi un correo para que me dejara de escribir, no se si es la curiosidad que tengo de verlo, tampoco quisiera quue me vea hoy, no estoy segura, lo unico en que estoy segura, es que el incidente de Jota hizo que me diera cuenta que he perdido mi tiempo pensado. Realmente siento que me paso por encima, quiza sea una señal, que hace en que piense mas en Anibal, o en cualquier pata de los que me llaman, quiza es una señal para tomar una decision, porque ya lo de Jota esta por demas pensar en él, quiza me odia o le soy indiferente como una polilla contra su 4x4, me dolioooooooooo, pero quiza es una señal para que deje de soñar con cosas que nunca van a volver a ser realidad en mi vida, y aunque sueñe extraño me siento un liberada de mis propios pensamientos.

Sali a celebrar, una sambita!

Termine un trabajo que me tenia agobiada y hace tiempo que no celebro buenos momentos, entonces sali, como dicen me la pegee y me duele hasta hoy los muslos, los  brazos y todo el esfuerzo fisico que he hecho, de 5pm a 5 am, fue demasiado, es que cuando me la pego, me la pego pues, no soy de salir, eso siempre digo, peroo no soy yo, es que me llaman, sino es mi hermana mayor, es mi mejor amiga, etc, pero no es que me nazca, al final termine haciendo una demostracion de lo que sé sobre bailar samba, muchas de las personas que me conocen no saaben quee alguna vez viaje a brasil, que no soy fan de nada, pero a pesar de eso, me sé todas las coreografias de  Eo Tchan e infinidades de otros grupos de samba, nadie sabe que envidiaba el cuerpo de carla perez y que entendi a los 18 años que en esos años la mejor manera de tener un cuerpo firme era bailando 4 horas de samba, alguna  vez tuve el cuerpo marcado, abdominales y fui joven, no es que hoy no lo sea, soy joven pero ya no me siento tan joven como antes, quiza soy solo hoy delgada y no tengo rollos, pero el fin de semana me di cuentaa que yaa no tenia fisico para bailar como antaño, si antes eran horas de horas y tomaba cerveza, hoy solo puedo tomar una o dos cerveezas o una copa de vino y bailar 4 canciones de samba, quiza sea bastante para algunas chica, pero no para mí, en esas epocas usaba tacones dde 10cm, hoy lo hago de vez en cuando, me tenia que premiar por mi buen trabajo y se me ocurrio salir hasta que me cansara y si me canse.Como alguna vez escuche, perder fueza fisica es una leccion de humildad para el hombre. A nadar se ha dicho!!! ay, aqualab, como te extraño.

Celos de una mujer

Anibal es un hombre con el que habia decido no estar, no salir, no volver a intentar ningun tipo de relacion, solo queria huir, como siempre lo hago antes de lastimarme, pero basta que me dijera que salia con una mujer para que frunciera el ceño y levantara la ceja, yo con mi nombre y todas mis letras senti celosssssss, y se lo dije, que iba a perder sino habia ganado por mi misma, ya lo habia estropeado todo hace mucho, hecho mas de un año estropeando todo, yo no puedo decirte que hacer le dije, y tampoco soy alguien importante en tu vida para que dejes de salir con alguien, y dijo, pero si me lo pides, yo dejare de salir con ella, me repitio eso 4 veces, lo recalco y entendí.  Bueno, lo llame a su cel y le dije, no quiero que salgas con ellas, pedir es algo diferente a decir no quiero, en este momento lo tomo tambien, y te lo pido tambien, yo siempre hago lo correcto, y esta vez sé que no lo es.
A veces me duele la cabeza de pensar, porque sé en el fondo que hago mal, pero siempre he hecho lo correcto en mi vida, jamas pelearía por tí le dije, eso es de gente baja, ni te pediría que dejaras de salir con alguien, no se por que haces que lo pida, no es correcto, yo quiero alguien que me respeteeeeeeeeeeeeeeeeeeeee y no me haga pasar por eso otra vez, hoy no tenemos nada, y aun somos amigos, como amiga he tomado la decisión de pedirte que no salgas con ella, a pesar que sé que no es lo correcto, pero hoy lo he tomado, aunque sé que esta mal, soy yo y me rectitud moral hará que me duela la cabeza, porque no me puedes juzgar, soy una mujer criada por una abuela que nació en el siglo pasado.