Lobo malo

Hace tiempo que no escribo, estoy media desorientada, todo se termino con mi amigo de la ulima, aunque nunca hubo nada que yo quisiera concretar, el recuerdo de Jota, ver su fotografia me perturba, trato de pensar que es lo que me diria mi sen sei, un hombre que lo puede comprar todo, por un momento me da fuerzas para seguir adelante, verlo me hace sentir que algun dia pueda comprar lo que mas sueño, pero yo no soy un hombre, soy una mujer con sueños y esperanzas, que a veces como hoy siento que se apagan mi vida, Sergio ya no esta en Lima, cada dia esta mas lejos, sin ruc, sin fijo, sin docimicilio en Lima, por momentos cuando hablo de él, digo, Dios gracias por haberle dado a una buena mujer que lo cuida, que quiza le da todo lo que no pude darle, los dias pasan y todos envejecemos, me da tristeza, cuando veo a mi sen sei lleno de vida, me da vida, que con tanta edad, este activo, libre, con un espiritu que todo lo puede y lo que desea lo tiene, no me quiero demorar una vida como él, solo quiero ser feliz, que tan dificil es??'
Mi amigo de la ulima, se volvio el lobo malo me dijo, despues que me conto que me mintio y que realmente es hoy un hombre mujeriego que desconozco, siento que ya no lo quiero, no puedo hacer nada contra eso, nadie manda en el corazon, me hizo sentir mal pero ya paso.

Un amigo se quito la mascara y yo me siento liberada

Estos ultimos meses mi pata de la universidad ya no me ve mucho, decia tenerme como enamorada y decia tener una relacion conmigo, pero como yo he negado todo siempre, para mi no existe nada, nunca quize chotearlo del todo, nunca he querido hacerle daño, al comienzo me parecia una prueba de Dios ya que consideraba que era buena persona, hoy despues de un año y medio, se saco la mascara y ya no me da pena dejarlo ir, alguna vez me dijo que estuvo con una mujer y luego con varias, como realmente no tenemos sexo, es como si entre nosotros no hubiera nada, esas revelaciones al comienzo golpearon mi ego, pero tampoco podia darle mi calzon a alguien que yo no amaba, hace mucho no me sentia tan confundida y por momentos mi ego me controlaba no dejando ir, pero hoy es hora de decirle chau y como le dije el sabado, pasamos la noche juntos abrazados y le dije, ni Dios, ni yo impedirá tu destino, el cual no es conmigo. Se que terminara con alguien de su nivel social, con una mujer promedio peruana. Cada uno sabe bien como terminara y como quiere terminar, yo en el fondo sé lo que quiero, sin importar el tiempo, la obsesion que tengo por Jota es una las ideas mas grandes de vida, despues es la de mi casa, pero ahora que ya tengo mi casa, Jota es lo segundo que espero recuperar en esta vida, no se si me quede sola, solo sé que tendria que aparecer alguien mas profundo que él para que yo olvide y pueda realizar mi vida al lado de ese alquien, son como dos caminos, aunque el de Jota lo veo lejano y dificil, es lo unico que me ha dado fuerzas para seguir adelante, y hoy estoy en este cuarto caliente, bajo este techo que realmente es mio, es porque no me he cansado y lucho por lo que amo.

san francisco

cuando todo parecia estar normal, Jota empezo a escribirme por el what up, me comenzo a afectar y al decirme que estaba en miami, anule mi viaje, le dije que iria a san francisco y me fui, si al Hilton en Berkley, Santa Cruz joie de vivre, La playa el Carmel y el Four Seasons, pero no dejo de pensar en él, trato de sacarlo de mi mente, pero hasta sueño, es algo terrible, trato de cambiar mi vida y lo hare.

Setiembre 2013

Estamos terminando el año, no mucha gente sabe que me fue muy bien este año, casi casi diria que las cosas van a volver a ser como antes, como cuando tenia 15 años, hace mucho no ganaba tanto, pero tanto dinero en un solo año, gaste mucho tambien, en una semana estare en una suite en california usa, ya habia planificado mi viaje sin saber que Jota estaba en miami, quiero disfrutar mis vacaciones, cortas siento mucho estres, me cai de la ducha hace unos dias, ya me dolia la cabeza, pense que era la tubaritis, que el dolor del cuello era por lo del choque pero no, segun mi traumatologo ya estoy curada del efecto del latigazo, es solo estres con nombre y apellido me dijo,  hace casi un mes que no veo a mi pata de la universidad, si, terminamos, le dije que descubri que Jota me escribia por el what up, y se termino, fue como cuando hablaba con Alzamora y me decia, escuchate, cuando hablas de Jota te alteras, es verdad, me da dolor de cabeza, tengo una migraña que no se me quita, siento que me vuelvo a enfermar, de solo escuchar las palabras de su ex vidriero. Extraño a mi pata de la universidad, seguimos hablando pero ya no nos vemos, me habia acostumbrado a un hombre que no me hiciera problemas, me conoce muy bien sabe que huyo de las relaciones, esta cansado de estar detras mio, no tuvimos sexo, haciamos todo lo que las parejas hacen menos sex, y eso es lo que extraño, alguien que no me presione,  él no me da problemas, al contrario me trae tranquilidad, hasta he engordado, me he sentido mas feliz en este año que tenemos saliendo, que en muchusimo tiempo, pero ya se acabo, creo que se dio cuenta que no iban las cosas mas alla, como todos.

Hace un tiempo descubri que era Jota que me escribia en el what up, al comienzo pense que era otro, mi ex amigo que tuve de apellido italiano en la universidad, pero las faltas ortograficas me hicieron sospechar que era Jota, increible que ese pequeño detalle reflejara su identidad, casi todas mis amigas leyeron mis mensajes, estabamos sentadas en el parquecito del kennedy y  mi mejor amiga me dijo que era él, Jota, el mal hombre lo hace llamar, que perpicaz es ella, no ves como se bota, hombre de ojos claros, enamoradisima tú de él, yo no queria hablar, ella solo hablaba y yo solo escuchaba, no te ilusiones,no, seguro necesita dinero, esta viejo, solo en usa y extraña lima. Yo ya habia averiguado que estaba en usa con una mujer, sus ddatos, etc, la verdad no estoy interesada de nada con relacion a él y me lo repito, pero lo pienso, no sale de mi cabeza, me alegra que este bien, verlo gordito, aunque algo avejentado en la foto del viber, pero esta bien cuidado, esa mujer lo cuidara bien y ya, ya se me paso mucho de la vida pensando en él, escuchando sobre él, como ayer que el vidriero de él hizo comentarios, por eso no lo contrataba, pero bueno, no niego que me fastidio, estuve a punto de llamar a Anibal, salir manejando en mi nuevo carro bmw hacia su dpto, pero no, no me puedo lanzar a los brazos de alguien cada vez que siento dolor o fastidio.
No veo las horas de mudarme al regreso de mi viaje, hace tiempo no era tan feliz como hoy, no quiero ser materialista, pero hace años no veia todo tan encaminado como ahora, al final del año puedo decir que lo logre, pero me demore casi 10 años en conseguir lo que hoy tengo, pense que me llevaria 2 años y volveria con Jota para hacer mi vida y ser feliz, hoy estoy bien, me gusta estar soltera, que me rajen porque no he querido casarme,  quiza acepte salir con uno de mis clientes para divertirme un poco, necesito un poco de alegria y un poco de cariño.

El tiempo le hizo justicia

Ya había dejado de escribir porque no tenia nada que contar, me fui de viaje a europa 2 meses, ya había ido antes aunque esta vez me deslumbre un poco, por no decir mucho, estuve en un hotel 5 estrellas, comi en restaurantes 5 tenedores y vi un mundo muy diferente al mio, quizá en Lima estoy acostumbrada a comer en restaurantes 5 tenedores, pero no tiene punto de comparación estar en europa con otra clase de persona, deje de pensar en Jota cuando regrese, porque cada viaje te da diferentes visiones de la vida, ya estaba mas calmada siento que no lo extraño, que puede pasar a mi costado y no pasa nada, hasta que alguien me dijo que lo vio con una mujer mucho menor que yo en la misa, mas su futura suegra, que lo toco y le dio el abrazo de la paz, me contuve y respire hondo y me fastidio el comentario, aun no se que es lo que me molesta, quizá que nada pueda ser perfecto en la semana, días antes había soñado con él, pero no eran como los otros sueños lindos, esta vez él me quería hablar y yo le dije, después de tantos años no hay nada que hablar entre nosotros y me fui, es que ese sueño se basa en las palabras de mi mejor amigo del cole, lo que pasa es que me dijo que el tiempo le hizo justicia porque mi amigo fue desplazado por Jota cuando tuve esa relación, y marco su vida en el sentido porque tuvo que tomar muchas decisiones, incluso se fue del país, pero el tiempo como dije, le hizo justicia, porque yo ya no le hablo mas a Jota.

Dios había hecho lo posible porque yo no lo viera unos días antes de viajar, él estaba sentado tomando un café frente a un establecimiento del cual yo salía, pero yo no lo vi, me dijeron que me miro y yo segui adelante, esta vez no voltee, bueno, todo había sido fantástico, el año realmente había comenzado de una forma magnifica, aunque la muerte de una flor, la madre de mi secretaria, fue muy dura hasta para mí, Dios nos mando una lección, que hay que ser buenos en este mundo y yo considero que lo soy, solo soy criticona a veces, pero soy una persona caritativa de buen corazón.

Igual he tratado y siguo tratando de seguir mi vida, todavía no he encontrado a alguien a quien entregarme, a alguien a quien ofrecerle mi amor.

Huyo de las apariciones de Jota

Parece una historia sin fin pero siempre esta ahi, lo veo y siento que aun me hace daño, salgo con alguien segun este chico hace 11 meses, aunque aun no me acuesto con él, es que hay mucho del pasado con él, me hace recordar mis años de universidad, años de felicidad, años con Jota y amarguras de personas que trataban de separarnos, hay demasiada historia que aun no me deja definir algo, no es solo él, es todo lo que hay detras, y por momentos me siento perdida, como siempre, esta vez, una mas huyo de las relacion, quiza tome pasaporte y me vaya a barcelona la proxima semana, cuando me confundo huyo, o cuando el recuerdo de Jota no me deja ser feliz, lo vi hoy en el cafe cafe, lo vi el sabado tambien, trato de no verlo pero es el destino, no se que me trata de decir.

Una llamada!

Jota me llamo, por supuesto que no hubo conversacion, en la semana me senti mal, casi me voy a clinica, no podia respirar, tenia indigestion, tubaritis, y tambien eran las 5 trufas que me comí, la conversacion o mejor dicho la peleea con Anibal y las salidas con mi amigo de la u que me estresan, ni siquiera me puedo  ir a la playa en paz hasta que termine el trabajo que tengo, me siento un poco presionada por todo, a pesar que ya no tengo saldo en mi tarjetaa de ccredito, si , me loquee compre por internet y se me fueroon los numeros, me comi un helado y por lo menos baje un kilo en la semana.
La pesadilla de que Jota se casaba fue peor, desperte y no sabia si era real, pero fue demasiado, basta me dije, no quiero pensar en que te cases y lo peor es que no me deberia efectar, pero me senti mal, tome aire y me calme, siento que casi lo voy a tener todo, pero me falta Jota, cada vez veo mas cerca todo lo que quiero, pero me falta Jota, no se cuando sera, pero en el fondo de mi corazon se que el pensar en él es lo unico que me mantiene en pie.
La vida sigue, el tiempo pasa demasiado rapido, pero hago en mi vida lo que puedo,sigo adelante a mi manera, y esperare tambien a mi manera.