Sen Sei de regreso

Otra vez estoy algo tranquila, mi sen sei se queda un tiempo mas y bueno para que estuviera tranquila fuimos a cenar al restaurante de cantuarias que pronto cerrara, hablamos mucho, aunque mejor dicho él hablo de sus anectados, inversiones, etc, y yo me ponia a pensar, si hubiera sabido hace unos 10 años, lo que hoy sé seria diferente, pero a parte tengo un gran defecto, soy mujer como le digo a mi sen sei, no prestan atencion como a un hombre, y hay momentos en que me siento sola e indefensa, parace que necesito a un hombre como si fuera algo antropologico, y me dice que bueno, que él tambien alguna vez ha perdido inversiones grandes por contratar gente equivocada, pero yo siento la discriminacion, pero bueno, si hace 10 años hubiera sabido lo que hoy  sé no se si las cosas serian diferentes, recien me siento encaminada en algo, veo la fotografia de Jota para ver si me da fuerzas, es lo unico que me ha sostenido estos 10 años y no entiendo por qué, por momentos lloro cuando la veo, y le doy gracias a Dios que este con una mujer que lo cuide, pero igual me duele. Cuando Jota me escribia en el what up, si hubiera sabido que era él no se si las cosas hubieran sido diferente y cuando me entere quiza ya era tarde, no sabia como escribirle, no soy tan inteligente como piensan, si hay algo que me desconcentra, que me saca de mi misma es Jota, solo Dios me comprende, sabe que he sacrificado muchas cosas, yo me digo a mi misma que tampoco podria acercarme, solo me he conformado con mirarlo, y ahora que no esta Perú solo me queda mirarlo por el fb, una foto, cerrar mis ojos y hasta puedo sentir su cachete pegado al mio, 10 años.
Tengo mucho trabajo y no se por donde empezar, comence hoy mi dieta, despues de ver que no me quedan nada bien mis vestidos, estoy a dieta, casi peso 65, solo 2 veces he estado con ese peso en mi vida, cuando Jota me dejo y una vez mas, pero ahi estoy haciendo dieta, por eso es que se me bien, estoy tan rellena que no tengo arrugas en la cara, pero bien, hasta que no me quedo mi vestido negro, bueno ya llore mi cuota de hoy. Tambien estaba triste por lo de Arturo, yo no soy normal, no arriesgo nada, hablamos por telefono pero fue peor, ya no hay nada, ni siquiera tengo valor para acostarme con él, no podria hacerlo, no se por que, solo se que no soy ese tipo de persona, lo siento, por puro placer no puedo, lo he pensado bastante en estos casi 2 años pero no puedo, tengo barreras, minas, y bueno un recuerdo que me tortura, por momentos quisiera ser como mis amigas, que me cuentan de sus mil aventuras, hasta de una noche, y lo peor que yo tambien tengo ganas pero no quiero problemas.

Se va mi sen sei

Por su actitud se va, aunque yo espero que cambie de parecer, no por el dinero, me hace sentir mal que se vaya, este año pasado todo ha sido mas facil estando cerca de él, tengo igual mucho trabajo pero nada sale, nada me ha salido bien este año 2014, quiza estaba acostumbrada a que todo fuera bien como dice mi mama, pero lejos de mi sen sei, es como antes, todo a la deriva, no veo claro mi futuro, porque me dobla la edad sabe mas que yo, ha vivido mas que yo y entiendo hoy cosas que no hubiera podido procesar hace mucho. Me siento triste si retrocedo, porque es casi como quedarme sola, es horrible pensar que yo con mi enorme orgullo no he podido aceptar que no puedo salir adelante sola, que dificil es ser mujer carajo, y mas cuando tienes una familia como la mia sin esposo, no es que me queje, quiza yo lo decidi de esa forma y por eso no me fui. Que dificil ser mujer, solo me ven si soy bonita, que si soy blanquita cuando mi apellido es de lo mas peruano aunque tengo ascendencia española y sabe Dios por ahi,  quiza ya deberia de buscar un marido, lo de Jota me ha acabado, me ha llenado de tristeza, lo extraño cada dia como si fuera ayer que lo abrazara, pero solo son recuerdos, uno, dos, tres recuerdos, siguo sola porque lo he querido, hay momentos en que me canso como hoy, en que necesito un hombre, mi sen sei me ha hecho ver que no puedo sola, que en estos 10 largos años no pude sola y que fueron duros, hasta me senti pobre y él lo sabe, tanto de dinero, como pobree para amar, veo que es verdad que necesito a alguien a mi lado, solo que no encuentro a ese alguien para sentirme bien.
En conclusion espero que lo de mi sen sei sea una de sus pruebas que hace, es muy habil e inteligente, no por algo admiro su astucia, no solo sabe contar, sino que este cuento me ha samaqueado, mas aun que estoy mal con la aritmia, que me debo hacer un analisis, un eco dopler, me duele la cabeza para tremenda noticia, espero que se una prueba de esas que no hay que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

llegamos al 2014

Hoy es domingo y tengo una aritmia mas pronunciada que el viernes en la noche que fui a una parrillada con Arturo, salimos como amigos, lo  que somos ahora y me ha empezado esto, nunca tan intenso como hoy domingo, no se si fue la gente de la parrillada, yo, el estres, el trabajo, lo que me hace sentir mal, me maree, es verdad que casi el viernes no comi, pero el sabado me dolia la cabeza, ya le empiezo a agarrar tirria a Arturo, quiza las cosas no son como quize o mejor dicho él no es como yo quiero que sea, sin contar que no dejo de pensar en Jota nada es relevante, se que el dinero es importante, sin querer estoy contrata por una trasnacional, sin querer trabajo en algo que vino del cielo, pero nada hace que deje de pensar en él, en que me conformo por ahora en que me escriba sin que yo sepa quien es, me conformo con leer pequeñas frases por el what up de su interes por mí, hoy con eso me conformo, se que algo debe pasar, que el destino debe hacer algo o morire antes quiza, de una aritmia o de un ataque al corazon.

recordando el 16

Ayer fue navidad y mi sen sei me mando un correo, una linea deseandome prosperidad, estaba recordando que pase mi cumple con él, la verdad no me parecio correcto, a pesar que siempre la paso genial con él, no es por ir a Loconda, tomar cava, vino y comer  langosta como me gusta, es un hombre interesante porque tiene historias importantes, por algo ha vivido mas que yo, en verdad lo admiro, no puedo decir que es integro, solo creo k obtiene lo k quiere, veo el poder que tiene no solo  por su dinero, sino su prestigio, pero quien es él para que la gente crea en lo que dice, y realmente si te das cuenta todo se basa en que quieren ser como él, millonario, conclusion, se basa en dinero.
Yo creo que muchas personas pueden hacer dinero, quizas no muchas como el que tiene, pero admiro su astucia, realmente es inteligente no puedo negar,  no solo por sacar numeros mas rapido que yo evidentemente, admiro su persistencia, sus ganas de querer ser feliz a toda costa, se toma su tiempo que es lo mas importante para el para ser feliz, su tiempo es lo mas importante, porque todo el tiempo saca numeros, yo me doy cuenta, pero siempre encuentra opciones para tener lo que quiere.

Nos conocemos muchos años pero nunca tenemos conversaciones profundas, sabe que soy una persona reservada, nunca hablo yo de cosas sentimentales con él, aunque alguna vez al decirme algo me tuve que contener antes de botar una lagrima, ahora es un aparente amigo, que aun no le tengo mucha confianza porque es una persona de temer, pero en tenerlo cerca ha cambiado mi vida, manejo un carro, voy a mi trabajo mas feliz, no es solo porque el año me ha tratado bien, por el dinero que yo he ganado, verlo me ha dado esperanza con Jota, no se por que?, quiza es terrible, sé que le agrado, es que le tengo paciencia, aunque yo tambien soy impaciente, pero ver sus ganas de vivir feliz me hace sentir que yo tambien quiero ser muy feliz con alguien que ame y que nada es imposible.

Termina el año y haciendo cuentas .....bien

Si saco cuentas, el año fue bueno, aunque soy mala para contar cuentos, estoy un poco triste y aun no me comprendo, es que la relación con mi amigo de la ulima se termino, ni siquiera se acordó de mi cumpleaños, me fastidio un poco, el que todo se haya acabado no significa que lo cortes no quita lo valiente, pero en fin, me fui al cardiólogo cuando terminanos, era la segunda vez que me faltaba un latido y la primera fue por esa conversación telefónica que tuvimos y veia que se terminaba todo, al final sali bien pero me dio una migraña, me dolia el ojo de que las cosas no sucedieran como yo quería, pero que es lo que yo quería?, no deseo una relación con él, no quiero acostarme con él, solo deseaba un amigo, quizá que me abrace de vez en cuando, pero no es suficiente, se canso de esperar como muchos  y se fue con sus mil mujeres, de nacas, de pobres, etc, en fin, me puse a trabajar, me deshice de mi mejor amiga y para concluir el cambio en mi vida de este año, no lo sé, ya manejo casi todos los dias desde hace unos 3 meses un lindo carro color titanium, lo compre como hace 10, como es la vida, mi sen sei me ha hecho ver la vida diferente, ahora  hasta quizá si todo sale bien, llegare a comprarme un dpto. frente al mar.

La vida es como es, estoy un poco triste por lo de Arturo y no lo entiendo, no es un hombre para mí, su indiferencia ahora no me mata, pero me fastidia, por momento extraño las salidas de makis en el marriot, pero solo son salidas, no hay nada, lo quiero pero no estoy enamorada, me gustaba compartir momentos con él pero ya no esta. El problema es que deje de compartir momentos con otros, y si  Valo otro con quien no hablo me preguntaría si olvidaste a Jota, yo le respondería, que jamás lo olvidare, me conformo con saber que esta bien, que mas puedo pedirle a la vida, yo no pude hacer mas, estoy sola quizá porque lo espero aunque suene estúpido, siempre digo que no he encontrado a nadie, o nadie me ha encontrado a mí.

Este 2014 me dare la oportunidad de ser feliz, sé que no me la quize dar con Arturo el 2013, pero debo seguir adelante, fue un años intenso, cambie de trabajo, me mude, compre un carro, engorde 4 kilos, viaje , repito, fue un año muy intenso, lleno de cambios, y espero que Dios, que creo pone todo en lugar con el tiempo y tambien hace justicia a su manera, me de valor para seguir adelante.

Lobo malo

Hace tiempo que no escribo, estoy media desorientada, todo se termino con mi amigo de la ulima, aunque nunca hubo nada que yo quisiera concretar, el recuerdo de Jota, ver su fotografia me perturba, trato de pensar que es lo que me diria mi sen sei, un hombre que lo puede comprar todo, por un momento me da fuerzas para seguir adelante, verlo me hace sentir que algun dia pueda comprar lo que mas sueño, pero yo no soy un hombre, soy una mujer con sueños y esperanzas, que a veces como hoy siento que se apagan mi vida, Sergio ya no esta en Lima, cada dia esta mas lejos, sin ruc, sin fijo, sin docimicilio en Lima, por momentos cuando hablo de él, digo, Dios gracias por haberle dado a una buena mujer que lo cuida, que quiza le da todo lo que no pude darle, los dias pasan y todos envejecemos, me da tristeza, cuando veo a mi sen sei lleno de vida, me da vida, que con tanta edad, este activo, libre, con un espiritu que todo lo puede y lo que desea lo tiene, no me quiero demorar una vida como él, solo quiero ser feliz, que tan dificil es??'
Mi amigo de la ulima, se volvio el lobo malo me dijo, despues que me conto que me mintio y que realmente es hoy un hombre mujeriego que desconozco, siento que ya no lo quiero, no puedo hacer nada contra eso, nadie manda en el corazon, me hizo sentir mal pero ya paso.

Un amigo se quito la mascara y yo me siento liberada

Estos ultimos meses mi pata de la universidad ya no me ve mucho, decia tenerme como enamorada y decia tener una relacion conmigo, pero como yo he negado todo siempre, para mi no existe nada, nunca quize chotearlo del todo, nunca he querido hacerle daño, al comienzo me parecia una prueba de Dios ya que consideraba que era buena persona, hoy despues de un año y medio, se saco la mascara y ya no me da pena dejarlo ir, alguna vez me dijo que estuvo con una mujer y luego con varias, como realmente no tenemos sexo, es como si entre nosotros no hubiera nada, esas revelaciones al comienzo golpearon mi ego, pero tampoco podia darle mi calzon a alguien que yo no amaba, hace mucho no me sentia tan confundida y por momentos mi ego me controlaba no dejando ir, pero hoy es hora de decirle chau y como le dije el sabado, pasamos la noche juntos abrazados y le dije, ni Dios, ni yo impedirá tu destino, el cual no es conmigo. Se que terminara con alguien de su nivel social, con una mujer promedio peruana. Cada uno sabe bien como terminara y como quiere terminar, yo en el fondo sé lo que quiero, sin importar el tiempo, la obsesion que tengo por Jota es una las ideas mas grandes de vida, despues es la de mi casa, pero ahora que ya tengo mi casa, Jota es lo segundo que espero recuperar en esta vida, no se si me quede sola, solo sé que tendria que aparecer alguien mas profundo que él para que yo olvide y pueda realizar mi vida al lado de ese alquien, son como dos caminos, aunque el de Jota lo veo lejano y dificil, es lo unico que me ha dado fuerzas para seguir adelante, y hoy estoy en este cuarto caliente, bajo este techo que realmente es mio, es porque no me he cansado y lucho por lo que amo.