Miedo, volvio como un extraño

A veces creo que todas son palabras, por momentos Mauri me hace escapar de la realidad, parece todo tan irreal. No se de donde apareció este hombre que de nombre italiano, que de italiano no tiene nada, si , este ex amigo, yo lo hice aparecer. No puedo vivir con odio en mi corazón, no puedo vivir mirando a Jota sin olvidarlo, hay muchos momentos que ya no siento a Jota en mi corazón y no se por que es, no se si el tiempo, por momentos no si es Mauricio, no es que este enamorada de él, es que me veo reflejada en él hace 10 años, y yo siento pienso lo mismo que Jota, me siento abusadora con él y me contengo,  contengo mis palabras, mi entusiamo, mi  alegría, no es normal, pero no quiero involucrarme, es mi frase favorita los últimos 10 años, tengo miedo aun que me rompan el corazón, pero el punto de esto es lo que siento por Mauri, me daba tanta alegría que no podía explicar y un mensaje de facebook de este chico me hizo recordar lo amargada que me hace sentir su recuerdo, le escribi y sino fuera por Mauri, quizá no hubiera tenido el valor de enfrentar a esta situación.

Me reuni con ese hombre que siento que había cambiado mi destino, un pensamiento, un sentimiento había hecho cambiar mi vida, siempre lo he sentido de esa forma, no se como explicar pero de esa forma lo proceso, conversamos y tiene un versión diferente de la realidad de los hechos, de lo que paso una noche de copas o mejor dicho de vasos de pisco. Yo he estado furiosa, lo he odiado durante 10 años y hoy me dice que las cosas no ocurrieron de la forma en que yo las recuerdo. No se si es verdad, no se si creerle, tampoco se si pueda dejar de odiarlo, el entusiasmo que sentía estos días era por Mauricio, tampoco lo se bien, quizá ya no lo odio, pero he sentido tanto, pero tanto odio en mi corazón que no podía hablarle, no podía ni escucharlo, no quería mirarlo, no quería verlo, para mi es horrible ver a esa hombre al cual le di toda mi confianza y un dia sentí que abuso de mí. Escribir se me complica en estos momentos, se me cierran los ojos cuando recuerdo que me sujetaba del brazo, ni se por que pero de esta manera lo siento o reacciono.

Quiza yo no podía creer lo que había hecho, he amado a Jota casi 15 años de mi vida, este 2014 me prometi olvidarlo, pero es verdad todo, desde que apareció mauri ya no siento a Jota en mi corazón, es como olvidarlo, pero no es porque ame o este enamorada de Mauri, es porque me veo reflejada en él, y a veces pienso en que lo que siento por Mauri es lo mismo que Jota sentia por mí. Solo que en mi caso yo me siento una abusadora, pero no niego que me llena de alegría. No se si es química, afinidad, deseo, morbo, no lo se. Tampoco me puedo mentir a mi misma, no se si pueda volver a ser amiga de ese hombre que perturbo mi vida, yo le hablo, por momentos me siento que me hace daño, pero trato de procesar las cosas, solo que todo eso no puede ser tan rápido. Regreso con ínfulas que me encienden mas, no podía decirle que para mi seguía siendo un muerto de hambre con 200,000 dolares al año, que necesita ir al Cepal para corregirse la r y la doble rr, y ni que decir de la escencia, para mí es el mismo, sin muchos modales y medio desatinado. Me hace sentir que tengo que trabajar más porque ni cagando me involucraría con alguien como él, no soy una mujer corriente, que le aproveche lo que tiene, no por algo he sacrificado mi vida, he luchado por cada sol que tengo y siento que nadie me ha regalado nada. Es verdad que me gusta que me den cosas y dinero, pero hasta eso siento que me lo he merecido, nunca me he vendido, es diferente, es un obsequio como muestra de agradecimiento,  cariño, yo también le quiero regalar cosas a Mauri pero no lo quiero tocar, seria mentirme que me voy acostar con el, lo sueño pero no puedo hacer el amor con alquien que no me ama.

 Anibal también me escribió, dice que me extraña, yo también lo he extrañado y mucho, también extrañe a mi amigo de la ulima cuando se fue de mi vida, son costumbres, pero si me dieran un dólar por cada vez que me dicen que me quieren, que me extrañan, seria millonaria. Ayer converse con Carlos, siempre conversaciones largas, siempre dire que lo querio mucho, pero es una mierda con las mujeres, no cambia, no se porque no me asombra que me diga que comparte mujeres un pata, que hacia cuando estaba en europa y las chicas se la creen, no sabes que soy un pendejo, pero nunca ha sido pendejo conmigo, por eso lo queiro, Carlos me ha visto llorar, dice que este hombre que ha vuelto a mi vida solo se quiere sacar el clavo, y que lo saque de mi vida, total, si ya lo perdonaste, olvidalo y ya fue, quien como Carlos, que me recogió cuando no podía ni sostenerme cuando Jota me dejo, apareció en mi vida para curarme aquella vez, aunque tampoco curarme del todo, quizá me dio un poco vida. Suena feo pero le tengo miedo a rogge.

Vi a JOTA

La verdad habia estado muy mal de animo a pesar que las cosas van bien o mas o menos, siguo con la gastritis, no duermo, ando preocupada, cosas del trabajo, pero ver a Jota me alegro, por los menos me dejo la migraña el pensar que JOTA ha regresado a Lima. No se por que esta aqui, solo lo vi caminando en Berlin, no se si buscaba su camioneta, si solo caminaba, pero estaba solo, yo lo vi, no se como voltee y logre verlo, solo mirarlo me lleno de alegria.
Sé que he prometido olvidarlo y tengo que ser leal a mi palabra, lo que siento es mas fuerte que yo, pero estoy sacando fuerzas para olvidarlo. Sé que aun pienso en Él cada dia y me pregunto donde estara, que hara y se acabo hace mucho todo, aun no escucho canciones romnaticas, aun no puedo, pero a pesar de todoooooooooooooo eso, sé que Dios me va a dar mas fuerzas para olvidarlo y cumplir mi palabra.

mi regreso,otros momentos

regreso el viernes pasado de barcelona, que puedo decir de hospedarme 15 dias en el double tree la mola, no tuve tiempo de conocer a nadie o mejor dicho de salir con alguien, habian muchos hombres porque tienen un convencio con un campo de golf el prat, bien conocido y justo llegue para ver el open. Todo el tiempo la pase viendo las cosas para la boda de margarita, se caso despues de estar de novia 6 años y al fin, no llegue ni a ir al spa pero disfrute viendo a toda la familia feliz, creo que no nunca habia viajado con mis papas y es la primera vez que estabamos juntas las 4 hermanas en un lugar que no era mi casa en Lima.
Vi a mi hermana casarse y pense en Jota otra vez, al regresar hable con Anibal pero fue en vano. Me consumen muchas cosas, en el viaje pude dormir, casi no duermo, tengo muchas preocupaciones, quize intentar algo con alguien pero tampoco funciono. Hay algo de verdad, no puse nada de mi parte y siempre estoy reacia hasta cuando llego a mi cama y veo que duermo sola. Me engorde unos kilos mas, digo unas mas que mas da, me fui con gastritis aguda y regrese con la misma, mi doctor dice que es por lo que reniego mucho y tambien lo creo.
Trato de cambiar y ser valiente, aunque a veces soy un poquito cobarde, me cuesta decirlo pero es cierto. Quize ser una mujer mejor para alguien pero quedo nada, ese alguien desaparacio ya no dejo ni rastro y solo me queda olvidarlo.

Un alpaz

Ya cumpli un mes mal con una gastritis aguda, aun no me curo y en 2 dias tengo que estar BCN, regaño de todo, a veces pienso que lo he heredado entre mi padre y madre, pero hay algo que me tiene muy triste, es Jota, no soporto muchas ideas en mi cabeza, es verdad que prometi olvidarlo pero aun sueño dormida y otras despierta. No me va tan mal en el trabajo pero todo lo que me entero de Jota me aflige, se que no es normal y trato de salir con varias personas pero no lo consigo, me enveneno y hago bilis, estoy mal, hace muchos años no me sentia tan mal como hoy.
Arturo me llamo, un saludo, pero ese es un caso perdido, ni tomando el alpz me logro calmar en mis sueños. Le digo a Dios que no me quejo, tengo familia, dinero, trabajo, me quejo de todo pero realmente soy una persona con suerte, solo que las noticias de Jota me envenenan. Me voy de vacaciones supuestamente, escogi un hotel de 4 estrellas, quiza me vaya a ver el mundial a brasil, aun no lo se, pero viajo para tranquilizarme

tranki

Una amiga vino de paso por Peru despues de casi una decada de estar en europa, pasamos varios dias juntas haciendo remenbransa, creo que hasta se acordaba mas que yo de jc de jota y hasta johan, era demasiado sentarme en la barra del fridays para hablar de algo que habia prometido olvidar, la gastritis aguda que tengo no me deja en paz y la conversacion no ayuda con el problema que tengo de la bilis, tambien le comente sobre nuestro amigo de la u, ya paso y ya no me da pena, nunca pudo ser y eso es todo. En estos dias no me he sentido bien, es la tubaritis que no me suelta y mas de mis males con recuerdos que me hacen pensar, soñe con Jota pero igual me he prometido olvidarlo, me ire a bcn en 2 semanas quiza el verano me haga bien

Una miradita al fb para meditar

No sabia nada Arturo y mire su fb, se habia ido con la chica que llamaba mientras saliamos juntos, indudablemente es mas joven que yo unos 10 años, alguna vez le dije que era una chola pobre, pero ahora estan juntos en el Cuzco. Bueno, no lamento nada, en los casi 2 años no pude ni siquiera firmarlo, me nege a acostarme con una persona que no consideraba de mis costumbres y cuando veia sus fotos sentia lo mismo no pude entregarme a ese hombre.

No he luchado tanto en la vida sola para terminar con alguien que no es igual a mi, saber que el dia a dia me distanciara de esa persona, si tuviera 10 años menos no se me hubiera jamas ocurrido haber aceptado una invitacion. Hoy por la amistad lo quize considerar ya que estamos en una epoca en que ser cholo esta de moda y ya no hay tantas diferencias sociales, pero al final sufri mucho, me dolia la cabeza, como olvidar que me dejaba de latir el corazon cuando fui al cumpleaños de su amigo, yo con todas esas personas que no consideraba de mi entorno era demasiado para mí, creo que esa fue la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me dejo de doler la cabeza y el corazon por él. No niego que me sentia bien al lado de Arturo cuando estabamos solos, me trae mucha  tranquilidad pero no siento nada mas por él, solo un poco de costumbre y alguna vez golpeo mi ego esas llamadas de las chicocas que lo acosaban.

Que puedo hablar yo, soy una persona desconfiada, ayer me llamo alvarado2, es la nueva chapa de ese alguien que es igual que alvaro, no puedo negar su parecido y su forma de hablarme, y me llamo, igual que anibal, quiere verme pero aun no lo hago, hablamos hace una hora, no lo se, me ire otra vez de viaje este 12 de junio, esta vez no escapo de nada, solo voy por el matriqui del año, quiza vaya a usa, pero tampoco voy detras de Jota, ya no me torturo pero aun duele. Cuando pienso en él, pienso en que he prometido olvidarlo pero aun no hago nada lo sé, todo es poco y nadie es como Jota.

Hoy renove mi pasaporte, vi las fotos de mis visas y vi que he envejecido le dije al señor que llena mi ficha, pero no he crecido, quiza es eso, me he estancado en el tiempo solo tratando de hacer dinero y de salir del problema que alguna vez tuvo mi familia, como le dije a mi hermana menor, yo pense que en 2 años o maximo 4 años recuperaria mi casa, y me costo 10 años, pense que regresaria con sergio y se fue, he ahorrado dinero para utilizarlo en lo que mas deseo, pero nada es suficiente, y lo que deseo ya no podra ser porque he prometido olvidarlo, si , Jota era el unico estimulo que movia mi vida y ahora me siento vacia.

Peso 64 kilos y me volvere a pintarme el pelo de rubio, soy seria y me veo envejecida, pero aun me coquetean, claro aun mas con un bmw serie 5 y cuando salgo de mi residencia es aun mas y mas, pero sin eso cuando camino sola por la calle me miran, no por como camino sino porque aun soy bonita, un dia alguien me pregunto si me consideraba sexy y yo le respondi que era cuestion de actitud, creo k hay momentos solo eso.

Estimulos para el corazon

Me habia quedado en mi casa el fin de semana como muchos otros, ya no salgo aunque me compre varios vestidos porque tengo algunas reuniones de negocion, quiza celebre un exito para mi este mes.
Y ahi estaba un mail de mi amiga Naty, una china con ojos verdes que la botaron de la universidad se caso no recuerdo si era un belga que le pegaba o que se llego, pero ella en un mail, llego a lima la proxima semana a organizar mi matrimonio, se casa otra vez y esta vez si ire, creo que lo he contado antes pero solo voy a los segundos matrimonios de mis amigas, es para darme cuenta que hay gente que aun no pierde en el amor como yo, no dejo de pensar en Jota a pesar que se que no esta en Lima y a pesar valga la renuncia que he prometido olvidarlo, aunque suene un disco rayado, es como lo de la dieta pera ya, estoy a dieta otra vez no regrese a mi peso y mucho de mi ropa no me queda y tengo que entrar en el vestido del matri de mi hermana, estare en barcelona en junio y todo me preocupa, pero por momentos el correo de Naty me dio paz, que alegria, me hace sentir que todavia existe el amor, quiza sea un estimulo para mi corazon tan cerrado