Casi se me acaba la fe

Hoy estaba tranquila, por momentos me entra una llamada a mi nextel y me desespero, por momento pienso en la traición, la infidelidad, el fracaso y la Fe que casi perdi en creer que volveria a sentirme feliz otra vez, si, la palabra felicidad, volver amar y sentir que alguien te ama de verdad. No se, como paso, quizá ya había olvidado a Jota, un hombre que fue en algún momento el mas importante de mi vida, pero aunque mi teoría no se aplico anteriormente en que una persona desplaza a otra, esta vez si ocurrió. Una persona por fin desplazo algo mas grande, la sombra de Jota y de todos sus mil y un recuerdos en mi vida.

Todo ocurrió después de casi pensar que podía enfermar, eso me asusto, no soportaría un cáncer, pensaba yo!, me encontraba pensando en como se lo diría a Jota, arrodillada a sus pies tocando la puerta de su dpto, ya no importaba si me pedia el perdón de los perdones, pero no podría afrontar esto sola, basto decirme el medico que no tenia algo grave, para sentirme mejor, porque ya no podía entender a Diosito si me mandaba algo como eso, no crees que he sufrido mucho???? No lloraba de esta forma desde que se murió mi mamama por Dios, pero al final todo paso. Paso poco para encontrarme con mi tranquilidad de siempre, mi vida en mi cuarto en mi paz y en mi soledad y mis recuerdos, y al mismo tiempo en pensar otra vez y otra vez que no quiero a Jota dentro de mi vida por mas amor que algún dia sentí, ese hombre me destruiria.

Oportunidades en la vida, como siempre digo y las debo apreciar, pues esta es una de ellas, se llama Andres, ya no oleré mas a PI de Gyvenchy, ni escuchare Dancing Queen para tranquilizarme, ni ninguna mas de Diana Krall o de Air Suplay, se acabo mi vida de tantos tropiezos y de tanto darme contra la pared. Si pues, realmente es como se lo dije una vez a Andres, uno debe estar en el momento indicado y preciso como me dijeron tambien alguna vez y después de no querer entrar en la vida de nadie y rechazar tanto a las personas, hoy no podría sentirme mas afortunada de entrar en la vida de Andres. Me sentio aliviada porque me sentia como dice la cancion casi se me acaba la Fe, casi se me acaba el Amor, casi se me quiebra la Inociencia, se me agota toda la fuerza para luchar un dia mas, casi me rinde....hasta que pense en ti.

Ocurrió y no escucho a nadie, quizá este ciega y no vea mas alla de mi nariz pero no pienso escuchar a mi mama, a Vero y mucho menos a Carlos que es tan descarado, no puedo negar que Carlos ha sido importante en mi vida, como un amigo siempre he contado de forma telefónica y me ha reconfortado en casi los peores momentos de mi vida, pero me niego a escuchar mas, èl dice que me engaña, como probarlo, fácil de comprobar, pido un registro migratorio por un nuevo sol de Glenda Desleal, pero después digo por que no confiar? Las fotos de facebook me consumen o quizá es un presentimiento?

Por estos motivos siempre he preferido estar sola, por inseguridades, intranquilidad, desgaste emocional critico, cosas que me alteran emocionalmente, todo para que cuando mire a Andres, se me pase y otra vez todo vuelva a la paz de siempre, me conozco muy bien y se que eso pasara reiteradas veces, ya me enganche como se dice o me temple algo aunque no me gusta reconocerlo. Entonces, solo me queda creer como siempre he creido en las personas que no deseo perder porque las amo.

Enferma de NADA y de Todo

Quiza debería de leer mas mi blog y no ir tanto al doctor, ya es mayo, los primeros meses del año fueron difíciles y quizá el año pasado el peor, enferma de nada y de todo, estuve asustada entre doctores y doctores, exámenes que resultaron sin nada, sin razón y gracias a Dios negativo, creo que no estoy acostumbrada a tener preocupaciones, mas que la de si Jota sale con alguien y eso es suficiente para mi, como el dolor de mi costilla que se moviendo pero además de eso no soportoria algo mas, no seria justo, cuando digo eso no seria justo, la vida me parece injusta, pero como dice Valo, por que debe ser justa o algo por estilo, criterios?, es como no se en que religión que Dios, le manda lo que las personas pueden soportar, pues pensaron que quizá tenia cáncer, realmente mañana esta biopsia, estoy hoy mas tranquila que me he hecho tantos exámenes que yo creo que es casi casi no, realmente me hago demasiados exámenes y si hiciera la lista de todo lo que hago en el año y de todo lo que gasto , realmente da miedo, casi siempre para en el medico, cuando el doctor me dijo que podría tener cáncer, estuve con un dolor de cabeza tan intenso, me sentí igual cuando murió mi abuela, claro que antes tenia a Jota para consolarme, a pesar que tengo a mi mama, necesite una pastilla, el famoso Dolnix hizo que me durmiera, tuve que ir a varios a médicos para quitarme la idea de lo que tenia y ahora he vuelto a comer, estuve muy asustada mucho tiempo, no se por que todo me afecta, quizá no tomo las cosas bien, a veces trato de recordar desde cuando soy de esta forma?, desde cuando soy tan nerviosa?, me ponía a recordar y realmente, pensé que lo que Jota me había desequilibrado un poco, pero no es eso, yo siempre había sido de esa forma, solo que Jota hacia que de alguna manera no me preocupara, no me desmayara y no me ofuscara , y yo siempre he sentido que todo va estar bien con el.

No Maduro

Después de ver a mi ex novio con otra, cometí mas errores que la primera vez que me ocurrió, otro tropiezo mas en vida, otra hombre o mejor dicho el primero que se me cruzo, como dicen mis amigas, cualquier cosa pasa, lo peor de hacerlo, es hacerlo con un huanaco. Quisiera olvidar esa pagina mas de mi libro, pero me afecto más de lo que pensé, realmente no estoy lista para ninguna clase de relación, quizá no soy tan madura como pensé y no puedo tomar las cosas con ligereza. La depresión me consume, no sé cuando saldré de ese estado, nada me satisface, nada me interesa, todo sigue girando alrededor de Jota, aunque ya ni lo reconozco, sus nuevos hábitos de correr por el malecón, hacer bicicleta los domingos, su manera de vestir, esos nuevos polos con mangas rojas, ahora fuma, y sus nuevas arrugas hacen que a veces dude que es el.
Me mira pero no lo entiendo, que será lo que ve? Una loca como le dijo a mi secretaria!, a veces en el día, cuando converso con mis amigas solteras, les explico que prefiero estar sola, nadie entiende el por qué? El desgaste emocional de cualquier tipo de relación me agota y no estoy interesada, recién el ver a Jota con alguien, me hizo reaccionar un poco, pero también me duro poco, me hizo ver que no volvería, y tampoco sé que es lo que quiero, como le yo le decía cada vez que regresábamos… Jota, todo va a ser como antes, como al comienzo, pura miel y felicidad, tú me seguirás escribiendo poemas y yo te seguiré mandando besos de mi ventana cada vez que te vayas.
Hace unos días estaba más deprimida aun, considero que no soy muy amiguera, es más, no dedico mucho tiempo a mis amigos, no soy de las personas que llaman por su cumpleaños, y no me gusta los hi5 ni los facebook, a pesar que tengo, no los veo casi nunca, tampoco converso mucho por el msn, pero considero que soy buena amiga, hago muchos favores, menos prestar dinero y no me gusta escuchar problemas de enfermedades, todo lo demás lo puedo resolver. Bueno, una de mis amigas cumplió anos, cada vez más cerca de los 30, otra vez con lo mismo el tema de la depresión de la edad, después de escuchar lo mismo de siempre, pensé en que hubiera tenido un hijo de cualquier ex enamorado, aunque esa idea se me apago 2 días después, llego Carlos José, un ex de mi adolescencia, conocido por la gentita por ser tan cuero, tan rico y tan drogo como su chapa, contándome que iba a pasar de papacito a papa, yo me pregunte a que me había llamado, después de no vernos como 4 anos, de no hablarnos hace unos 2 anos y venir a contarme que estaba atrapado con una mujer mayor, recibía todo, casa, prácticamente manutención, pensé que iba a pedirme plata, esa noche que llego a mi casa no me dejo hablar, solo hablamos de su vida, de cómo se le chipoteo y que no tenía un plan. Después de esa larga conversación me di cuenta que hubiera sido una locura tener un hijo con cualquiera de mi ex, por algo son ex, están expectorados de mi vida, por algo termine, cada uno peor que el otro me di cuenta, casi ninguno podría decir esta como para tener un hijo, ni siquiera Jota que tiene dos. Claro que me hubiera salido churrisimo y tiene sus virtudes, pero yo soy una persona que no me gusta conversar mucho, quizá escuchar, pero prefiero a alguien bonito que no hable, la verdad, más que superficial, pero no puedo cambiar, en ese aspecto no maduro.

Dormir con alguien?

Cosas que no pense k me pasarian, me ocurren, yo que pense que la Amistad que teniamos, Carlos y yo era como las que casi yo ya no tenia, lo conoci en la epoca que todavia me paneaba porque estaba comprometida, yo estaba de novia y cuando lo conoci, a los dias, habia fallecido su padre. Al mes Jota me termino, eramos Carlos y yo unos personas sin consuelo alguno, estamos de alguna forma juntos aunque casi nunca nos vimos, lleno mis horas con sus llamadas largas, con las horas en el msn, no se que te tanto podiamos hablar, pero hablabamos mucho de todo y quiza de nada. Eran los peores dias de mi vida, despues de unos anos le dije a Carlos que sino hubiera estado en eso dias tan difíciles, quiza me hubiera colgado de una viga. En esa epoca yo tenia fuertes dolores en el pecho y sentia que no podia respirar, un dia lo invite al futbol, al palco, un juego de la U, lo unico que sabia es que era fanatico y ese dia nos ibamos a ver cara a cara, sino fuera porque yo tuve una fuerte gripe y no se por que no quizo ir, lo dejamos para otra ocasion pero fuera Lima.

Algunas vez jugamos damas de prendas y me gano por el msn, pero nunca me vio desnuda, nunca hablamos de sexo a pesar que alguna vez me dijo que estaba enamorado de mi, que duro muy poco o casi nada, menos mal no le crei, pues era realmente un sin vergüenza, porque ha vivido y sigue viviendo con la madre de sus hijos, tiene una mujer en casi cada provincia del pais y eso yo lo sabia, habia sido alguna vez sincero y dejarse entender entre lineas por el msn. O sea, reitero yo sabia que era un mujeriego, que le gustaban y le gustan hasta hoy las chicas jovenes, casi cerca a los 18 a 20 anos.

Hemos viajado juntos como amigos hace anos, pero ahora me llamo la atención que quisiera ir conmigo otra vez, aunque la propuesta fue tentadora, tengo algunos problemas que solucionar en Lima, pero lo mas decepcionante fue que me dijo que cuando lo invitaba a dormir, que me faltaba adrenalina, me senti decepcionada, por un momento pense que me tomo las cosas muy a pecho, que a veces soy buena gente y me olvido y paso por alto cosas como esas cuando me las dice un chico y me siento cansada, que he anulado a casi todos en mi msn, por estupidos, que creen los hombres? Que porque ando sola, ando desesperada por las calles buscando marido? Que cree Carlos que porque le conte que me acoste con uno de mis mejores amigos, tambien le va a pasar a el? O sea, no lo entiendo.

Carlos que lo consideraba un gran amigo porque nunca se me insinuo y no ha pasado nada entre nosotros, era una de las personas que pense que me entendia, que me queria, siempre lo he llamado a cualquier hora y me contesta, claro, si es que no esta con alguna mujer, pero siempre me tranquiliza, hasta ayer, cada vez que me he sentido mal los ultimos 5 anos, lo he llamado y me tranquilizaba, me ha escuchado y yo sentia que lo queria como una gran persona, claro, con todos sus defectos de gigolo de barrio, pero a pesar de eso yo lo estimaba y lo respetaba.

Quiza piensa que como tuve sexo con alguien sin amor, piensa que mi mentalidad cambio, que hoy desperte liberal, pero yo me decepcione mucho con esa persona que tuve intimidad tambien, y hasta me arrepiento no solo porque la amistad para mi ya no es la misma, sino que como hombre, para mi fue fracaso hasta su actitud.

A veces pienso que no estoy lista para ninguna clase de relacion, nadie me gusta, al menos que sea mi ex, su hijo y ahora un chofer de una tienda cerca de mi casa, que low pienso a veces, es que mocoso me enferma, paraba detrás de mi hace anos o por lo menos eso parecia, pero ahora no lo se, quiza huele a leche, ahora ya tiene mas edad, unos 21, me hace reir, con toda la alegria contagiante de su edad. Hace un par de anos me invito a salir, pero desisti, era mesero en el pizza hut, y estudia en el instituto sil, o sea que a parte de mocoso, misio, que mas puede pedir una mujer de mi edad!!!!! Lo peor es que el mocoso me sigue gustando, como siempre lo deseo mudo, porque cuando habla, habla y habla sonsera y media. Hace cerca de un mes nos volvimos a ver, sigue teniendo el valor de siempre, de ginarme el ojo, mandarme besitos, en frente del personal que trabaja para mi, y a veces soy la burla de todos. Claro, obvio, eso es lo unico que me detiene contra ese mocoso atrevido, que puedo ser la burla del personal que trabaja para mi, ya se canso de esperarme en la esquina para ver si salgo sola, nunca salgo sola, pero realmente lo estoy.

Mudarse cerca de un Ex

Mudarme cerca de mi ex, es como estar cerca de criptonita para Superman, pense que le iba a hablar el domingo, pero lo deje pasar, no tuve valor para decirle, que no creo haber cambiado, que no se si he hecho algo los ultimos anos, que no me ha ido bien sin ti, que no he logrado rehacer mi vida, que pense que iba a encontrar un pata como tu en cada esquina, pero resulta que te extrano, que sino me hubieras puesta los cachos, serias perfecto, peron recien me he dado cuenta que vivimos en el mundo de los cachos y lo ultimo es que recien he conseguido trabajo otra vez.

Hace una semana me encontre con una amiga del colegio en el facebook, nos pasamos el msn y terminando conversando sobre nuestras vidas, igual me paso el otro dia en la peluqueria, antes estaba hasta harta de escuchar que todo el mundo se casaba y era feliz, no soy envidiosa!!!!!, pero algunas cosas no me parecian justas, bueno, como estan las cosas hoy no me sorprenden que los matrimonios duren 2 a 3 anos, y que ya no todo sea felicidad. Me preguntan como estoy, yo siguo como siempre diciendo lo mismo, no me case con Jota, eso paso anos luz, si!!!!, siguo viviendo en la casa de mis padres, odio el trafico y no me gusta manejar, siempre trabajo cerca de mi casa, no tengo novio ahora!!!, si!!!, siguo parando en bizarro con las ultimas solteronas de mi generacion!!!!!!! Que todavía estan flacas y regias porque no han parido, etc. Yo veia las fotos de mi amiga en facebook muy lindas, fotos de reeencuentro del cole que nunca voy, una foto en su oficina, dos hijos muy lindos, supuse que estaba casada como el 90% de las chicas del cole, pues esta divorciada, es una trabajadora mas de una Afp y regreso a vivir con su padres y el padre de sus hijas casi ni las visita, no me parecia justo su destino para una persona que me parecia buena. Mientras que la mas ruca de mi salon tuyo una de las mejores suertes en esta vida, hasta que caso con alguien bien, claro que no podia ser de este pais porque aquí andaba quemada, pero se ve que es feliz.

Hace unos dias vino un amigo a visitarme a decirme lo de siempre, sobre estar juntos de la manera que yo decida, ninguna manera evita que yo siga pensando en Jota ( mi ex), aunque ya no siento las canciones romanticas, ni sueno con el despierta, no logro sacarlo de mi mente, cada vez que salgo de mi casa lo veo, antes volteabamos ambos la cara para no vernos, yo ya he dejado de voltear despues de que me enferme, he bajado cerca de 6 kilos y según mi gastroenterologa todo lo que tengo es producto del estrés o mejor dicho emocional, nunca me habia imaginado que fuera tan debil y tuviera que hacerme una biopsia, que gracias a Dios no tengo nada, pero si me lleve un gran susto, porque mi nueva vecina se murio de cancer al estomago, lo que me faltaba para llevarme el susto de mi vida.

Todo esto de ver a Jota siento que me esta matando lentamente, claro que si lo viera con una mujer seria peor, porque la ultima vez que lo vi encarinado con alguien, tome una mala decisión de irme con otro. Al comienzo solo me irritaba verlo porque han pasado muchos anos y hasta ahora no me pide perdon por los cachos que me puso, no se exactamente que me enfurece mas.

Reflejo de locura

Nunca me habia pasado algo igual, tenia uno de estos ataques de sicóticos, compulsivos, de pensar que habia comido algo envenenado y que iba a morir y me mire en el espejo de mi bano para tartar de tranquilizarme, pense que haria tiempo y me olvidaria de esa locura, pero fue peor, porque no me reconoci al verme, no estaba segura si era yo, y esa parte de mi cuerpo en el espejo era tambien mia, pero al ver la marca al nivel del homoplato, entendi que si era. Creo que pasaron varios minutos y muchos los gestos y movimientos para darme realmente cuenta que era yo. Soy fea, pense?, no!!!!, no me habia visto antes!!!, mi cara estaba mas gorda, mas larga, y esa bolsas debajo de los ojos, las arrugas que estan ahí no las tenia, ese es otro grano y no he comido nada con mantequilla, esas rayas no estaban ahí en mis fotos de hace 4 anos.

Por un momento no entendia nada y no sabia si mi cerebro me estaba jugando una mala pasada, realmente esa soy yo!!!!!, o ya estoy viendo personas como los esquizofrenicos, pense!!!!, me solte el cabello para entender que si era yo, pero no era mi cara, por un momento casi lloro, quiza veo lo que ve la gente y yo no veia, que Carlos me dijo que ya se me veia vieja y que Karla dice que estoy fea, se me notan los anos, estoy envejeciendo. Hoy veia la amargura en mi cara, la tristeza y la locura que tengo dentro y me tiene atrapada, secuestrada y aterrada.

Entre a mi cuarto en donde ya no tengo espejos para escuchar musica y relajarme, buscar algo de diana krall o air suplay es suficiente para entender que todas son ideas mias, yo veo cada dia mas bonitas a mis hermanas, claro, sin preocupaciones, casi sin problemas. Bueno, ya me tome una pastilla para tranquilizarme, porque sin eso no podria escribir.

La cague

Nunca pense que acostarme con alguien seria tan facil y tan poco significativo. Bueno, despues de ver a Jota con otra mujer apapachado bien, mirandose a los ojos lujuriosamente, me di cuenta por fin, que sin ninguna duda yo habia perdido los mejores anos de mi vida tratando de convertirme en la mujer de suenos, esperando y esperando que diera unos pasos y tocara mi puerta, Dios!!!, cuatro largos anos como una idiota!!!, en que estaba pensando????. Nada sucedió, solo sucedió que desperte, ya no lo siento en mi corazon, ya no siento las canciones romanticas, ya no esta en mi mente, ya me llego, o sea, me siento otra persona que no conozco en lo absoluto, quiza es mi verdadero yo, antes de conocerlo, mas fuerte, menos preocupada.

No se, el por que?, pero despues de esa escena, siento que mi vida cambio, dio un giro de 360 grados, me siento mas estupida y al mismo tiempo liberada del infierno que yo misma cree en mi cerebro para sentir tranquilidad, totalmente patetico e irreal. Lo peor es que me hizo ver de cómo habia desperdiciado mi vida, por el miedo, por el amor que decia sentir por ese hombre. Ahora que no siento nada de nada en mi corazon tenia ganas de estar con alguien, vi mi lista del msn, llame a un amigo que se muere por mi, le conte sobre lo que pasaba, pero no hicimos nada, no pude, no soy tan mierda, es que es casado, aunque tampoco me gusta, pero bueno, tenia que hablar con un hombre para que me explicara mas o menos que sentia, porque realmente me siento vacia.

Al dia siguiente llego otro amigo a mi casa, alguien que consideraba uno de mis mejores amigos, es un sicologo, que siempre me critica, salimos alguna vez pero no podria estar con una persona como el, cuando recien lo conoci pense que podria estar con alguien como el, algo culto, gracioso, etc; pero paso pocas semanas para irme con otro, al final nos hicimos amigos, por lo menos eso pensaba, pero siempre pasa algo y a veces me termina besando cuando lo dejo, como esta ultima vez. Despues de decirle a todas mis amigas que yo nunca, jamas me acostaria con un hombre como el, no se, me agarro en mi cuarto hora, estaba bruta pero con b chica me dicen, no es que sea una mala persona, pero realmente siento que malogre una relacion de amigos, que la cague, que nunca debio ser, pero es que ni siquiera me dio placer, que si por lo menos fuera eso cierto, pues podria decir que valio la pena, pero no!!!, me empezo a decir que si volveríamos a hacer el amor?, pero que amor? Pero si yo no estoy enamorada de nadie, ni siquiera de la vida, ni de mi misma.

Yo solo queria estar con alguien en ese momento, el aparecio y pense que podria ser la persona indicada porque me tiene algo de carino, seria la segunda persona con quien lo hago en mi vida, o sea el me estima, me quiere y yo lo quiero mucho, yo no queria hacerlo con la sarta de cojudos que esperan tirarme solo porque he estado solo con Jota, pero hay algo que me jode de todo esto, se que hay cosas que me son difíciles de superar para mi, o sea, no me siento bien siendo su amiga, pero tampoco quiero ser mas que una amiga , o sea , menos quiero ser una amiga carinosa con o sin derechos, o sea, mejor me desaparezco.

No pense que esto de tener sexo iba a ser tan complicado, mejor me hubiera tirado al hermano de mi amiga y quiza lo hubiera disfrutado muchisimo mas y hubiera tenido menos complicaciones, sino fuera porque sale con una chica que me llega, ya lo hubiera llamado, sigue siendo una espina que tengo clavada

Desde que vi a Jota con un mujer tengo mas ganas que nunca de tener sexo, no se por que? quiza sea lo acumulado de todos los anos? el calor? el verano? No lo se, solo se que hoy lo vi, pero ya no me lo quiero ni tirar, miento, quiza si lo haria, hay algo que no puedo negar, es la atracción que siento por ese hombre rico, que me hace babear, hasta tartamudear, claro que despues estaria flagelandome en una clinica, pidiendo por favor que mi hicieran muchos test, de pensar de las cantidades de mujeres que estan con el una noche. A veces me sorprendo al pensar como personas tan diferentes hemos podido estar juntas tanto tiempo, pero al final Jota siempre me decia que nos unia el sexo, la pasion y la atracción, que mejor no tuvieramos una hija en comun porque seria una puta.