Casi una declaracion

Creo que hoy fue un dia agotador, almorcé a las 8pm, no tuve tiempo para nada en el dia, pero en la noche me tope con las malas interpretaciones de quiza una amistad, un chico me pregunto que si eramos amigos, ya hace un tiempo él me había preguntado lo mismo y yo le había respondido que no, quizá conocidos, me he equivocado tantas veces con las amistades que ya estoy confundida y le tengo miedo a las amistades mal intencionadas, esa vez, le respondi que el hecho de que hablemos mucho no significa que seamos amigos, pero hoy me dijo que pensó en mí, y que pensó el 14 de febreros en mí y por eso es que lo pasamos juntos, claro, ese dia salimos, pero yo entendí como patas y me dijo varias cosas x, por un momento parecía que ya iba a empezar esa letania de escuchar a un hombre, una decla a la antigua, es el efecto del verano y la foto que publique en mi fb de mi nuevo look, que se me ve que estoy viva y buena aun, y bueno, al final lo floree y ya.

Como somos las personas tan difíciles como yo, en momentos como ayer me siento sola, me quejo de estar sola, que no tengo con quien compartir, con ese alguien para conversar en este tiempo que tengo aquí que es de madrugada, porque al final de la recta, de esta vida, nadie se queda aquí,pero yo busco amor, existirá el amor para siempre? Seria el sufrimiento eterno si uno no fuera correspondido?, yo doy fé del amor a primera vista, fue el amor de Jota, insuperable porque fue un amor puro, el primero al cual das todo porque no sabes lo que es sufrir, hoy por hoy, no esta mas en mi corazón, me duro mas de una década sacarlo de la profundidad de mi corazon.

Donde esta ese hombre, al que deseo decirle, eres el hombre que estaba esperando para cambiar mi vida, el maravilloso, si cabe el termino, quizá el megahombre de mi life. Estoy pensando en volver a misa, en volver a reconciliarme con Dios y quizá con todos los santos, es que ya los he dejado de lado mucho rato, es que el amor, si, ese que manda Dios, no me ha tratado bien en esta vida, no se que me ha tratado de enseñar, bueno, si se, yo sé que todo lo que manda no es inútil, tiene un fin, pero bien duro para mi pobre corazón, quizá otras persones soporten mas, quizá no tengo la fuerza interna para soportar el dolor de mi corazón, pero ya estoy bien recuperada, tanto que ya no deseo parar con mi amiga de juerga, me vuelve la tubaritis del ruido.

Mi flor

Me sigue la tubaritis y decidi seguir con mi vida, me fui a Asia el fin de semana con una flor en la cabeza, es que esta de moda me dice mi amiga, me fui con la idea de no escuchar a nadie de mi casa, ahora entiendo por que la gente vive sola y coon la idea a ver si me perdia por decirlo de alguna forma, pero estoy bien, no tome ni una gota de alcohol en ninguna disco del sur, aunque fuimos con grupo de ammigos, como dice mi amiga con ese chico alto, bello y hermoso, con ese, ese vino conmigo, aaunque al final no sirve de nada, no hay click como digo yo. Estoy triste, quiza la mayor parte de la vida estoy triste, se supone que es divertido ir a cafe del mal, salir con hombres guapos como los que me gustan, siiiiii , fui la envidia de algunas, ellos me cuidaron y todo bien, pero me siento vacia, tengo miedo, nunca me habia sentido tan vulnerable como cuando entregue mi corazon, cuando lo hice por segunda vez, pense que iba a morir ahogada entre mis lagrimas y me jure que ya no volveria llorar mas alguna vez en la vida, no pude cumplir mi promesa a mi misma y hoy escucho todos los problemas de mis amigas, que de verdad me dan miedo, yo no quiero pasar por eso otra vez, se claramente las fases de amor y como alguna vez le dije a Valo, la dinamica de las relaciones, cualquiera diria que soy inmadura, una vez un amigo, Jorge mejor dicho, me dijo que cuando volviera a tener sexo con una persona todo seria normal, que si lo hago sin amor no pasa nada y una vez sucedio, hasta 2 veces con la misma persona, probe eso con el corredor de tabla, uno de los encuentros sexuales que no funcionaron y bueno, realmente fueron malos, me lastime de otra forma, quiza no del corazon que es lo mas doloroso, pero fue una experiencia que no se como calificarla, no significo nada, vacio un x, recontra vacia y no llegue ni a la esquina, a pesar que el hombre era el de mis fantasias sexualesssss, estaba como este chico del sabado, que me lo imagino haciendo un strip stease, moviendo los hombritos pero no hay feleeng, el corredor de tabla, el que habia imaginado por años, pues que paso, sin feeling, no hay nada para mí, lo he intentado, pero es inutil. No entiendo el chongo de mis amigas, algunas se van a la cama, de pesca, con cualquiera, no hay forma que suceda eso conmigo, por lo menos yo sali varias veces antes de acostarme con el corredor de tabla, como siempre llegue a su cama con floro, con engaños, mi pata me dice que soy ingenua aun, que estoy buena para una historia, por eso es que su pata no aplica conmigo me dice, que se supone que significa eso.


Conversaba con mi pata, y despues de tanto, creo que he tengo que buscarme un enamorado, como siempre les digo a mis amistades, sé lo que es correcto y lo que es incorrecto, mi cerebro racional, pero mi corazon nunca lo es, no me voy a mentir a mi misma, aunque trato de hacerlo, no me quiero estafar otra vez, aunque por momentos me digo, ya, haz lo que creas conveniente con tu vida, se supone que el amor es conveniente, uno no se enamorado de quien no le conviene me dijo alguien alguna vez, pero creo que es falso, siempre me siento sin brujula, porque mi creencia es que amor nace pero no necesariamente es conveniente, no se a donde me voy, a donde voy a llegar y por eso me quedo estatica durante un año sin contar la relacion que tuve con Valo, no acepte mas el 2011. Mientras tomaba sol en playa tranquila, le confesa a mi mejor amiga, que creo que no he olvidado a mi ex el chileno, tenia k desahogarme con alguien, mientras k mi amiga buscaba su sandalia para lanzarmela en la cabeza, yo le decia, espera, sé que trato de hablar mal de él para no olvidarme que fue malo y cruel conmigo y no llorar, lo se bien, he dedicado muchos articulos a hablar mal, lo se, pero por alguna extraña razon no lo olvido, le cuento que el apoyo de Anibal fue fundamental y ella lo sabe, pero ahora que Anibal no esta de amortiguacion en mi vida como que pienso mas en mi ex, y eso que mi ex, a veces pienso, fue una relacion puente, es decir, fue como olvidar de pleno a Jota, pero Anibal, el amigo que me distraia a diaro no esta, es que ya no tengo a alguien quien me distraiga y le interese de una forma especial, que ocupe mi tiempo libre y mi tiempo no libre, que me llame en las mañanas, en las noches y en las tardes, que me haga soñar que él puede ser pero en el fondo sé que no es él, no se si es ese cambio el que me haga pensar en mi ex o es porque lo he visto hace unos meses y hasta en mi cumple,o por las cosas que presiento, pero no creo que sea normal ni saludable para mí vida. Se supone que un clavo, saca a otro clavo, aunque Anibal nunca metio el clavo, pero me consolaba y me distraia hasta que se canso, eso me ha pasado mucho, los hombres se cansan que los comparo con mi ultimo ex o les hablo de eso y bueno, cuando se dan cuentan que no van a acostarse conmigo ni tener nada, lo mas probable es que de borren, aunque tengo a los intermitentes que no se dan por vencidos y piensan que en algun momentos le ligaran pero no hay forma de que yo les de mi flor.

Estoy ebria, aunque decidi no tomar pporque es miercoles vengo de un restaurante nuevo en miraflores, 2 maracuya sour fueron suficientes para hablar hueva y media, me miraba en ese espejo en tocador y a veces no me reconozco, me veo muy bien me dijero, pero no puedo creer que tengo la edad que tengo, que siguo media extraña, que me siento sola y que ando triste, que ya no quiero jugar pacman poorque seria campeona mundial, que no quiero presentir lo que va a pasar, que tengo sueños y pesadillas y que no hay nada oculto entre el cielo y la tierra, al final todo se sabe, todo esta aqui, que todo lo sabes cuando lo lees aqui, desde lo mas profundo de mi corazon, mi amargura, mi dolor, las dejos en estos textos, que parecen no tener fin.

Hoy a las 8:30 pm estaba sentada con unos de mis patas y estabamos los dos, quien diria que estariamos solos aqui, tu sin majo y yo sin ese hombre, mi ex, pero aqui estamos, para ambos ha pasado cerca de un año, yo estuve con majo hace unos dias, le dije, y es raro el pensar que terminaron mal y tu no le hablas, pero igual, yo tambien he terminado y te comprendo, pero realmente es feo, a veces no se si es la vida, o es orgullo que hace que uno pierda las cosas que pueden ser importantes.

Ruido o Silencio

Salidas jueves, viernes, hoy sábado lo mas probable, tragos, cigarros, cenas y no necesariamente de felicidad son agotadoras, estoy exhausta, confundida y me siento y estoy gorda, mientras ayer le conversaba a mi amiga majo mis ultimas aventuras y reia a carcajadas, todo el mundo mira a estas dos bellezas de 1.80, es que estaremos tias como dice, pero somos regias, ay, amiga te extrañado me dice, y yo a ella, necesita unos drink, adormecer mi cuerpo y reirme de lo que desea, siempre llegando al mismo punto de Jota, las conversaciones de siempre, el nuevo protagonista de la novela passione que esta como Jota hace 10 años y después de conversar de bussiness, diversión, me llegaba un mensaje que ya no quería leer, mas pelea no, se acabo y lo borre, no lo lei, mi amiga me dijo, es un ruido? no puedo decir que es un ruido pero quiero silencio y tranquilidad como siempre ha sido mi vida, quiza es muy tranquila, yo lo quize mucho en un momento que estuve triste hace mas un año y menos mal que no paso nada entre nosotros, no es mi enamorado, nunca fue un ruido, en su momento me consolo y fue gentil, solo que hace poco me lastimado y ya no somos ni amigos, nadie me puede tratar mal, como no deseo sufrir, mejor me borre. Majo me hizo recordar que una sola vez en mi vida me dijeron que yo era un ruido, fue bien triste, me dolio mucho, me dolio mas de lo que imagine, eres un ruido me dijo un chileno, tengo un ruido, siempre tan mal educado el chileno, seguro para él, yo fui un sonido inarticulado y confuso más o menos fuerte que no pudo aclarar en su mente. Nunca olvidare que uno no se puede involucrar, ilusionar de un chusco, esa Dios me la cobro bien, fue una buena lección de vida, como un golpe fuerte para mí, mi mama me dijo que el dia a dia nos iba a separar y tenia toda la razon, yo lo vi, reflejado en otros.

Puedes tener otro Chileno!

Demasiado para un día, me preguntan por que ando sola, no lo se, quizá a todo le encuentro un por que?, ay, hace unas semanas una ex compañera de trabajo me escribia por el facebook si quería trabajar con ella, bueno, le pregunte que tal eran las condiciones y fue pasando los días y me olvide de ese tema, bueno, me dice para salir, que revise su facebook, que tiene nuevo amor, y veo un pata que estudio en universidad de concepción, como diría mi mejor amigo, donde coño es eso? Pues Republica de Chile, que , que pregunte? Que Republica de Chile, yo mensa, me decía y por que irse a estudiar a Chile?, no coño, que es Chileno, es un alto funcionario de una empresa y tiene amigos chilenos, pues me quede un poco fría, con una breve pausa, no quería contar mi experiencia con un chileno, un tropiezo de la vida, tampoco tenia ganas de salir con nuevos amigos que provengan de Chile, es mas, me preguntaba si yo tenia un polo de amo a Chile, pues que sorpresa inesperada le dije, pero no es un placer salir con alguien de Chile, sorry, pero no te comentare el por qué, y en eso termino el dia, mas invitaciones, y si quieres nos vamos a Chile me dice, que no coño, que Santiago es el ultimo lugar del mundo que deseo ir, y mucho menos con un Chileno. Ella me seguía contando lo maravilloso que era, lo increíble, las frases de amor que ponía en su facebook, las fotos que revelavan de amor y podia presentarme un amigo chileno, puaj, se me escarapela el cuerpo, sorry amix pero tengo que cortar le dije, me llaman por mi otro teléfono, no podía soportar, facil la estafan!.

Plato de segunda Mesa

Como cosas de la vida nos volvimos a encontrar y nos seguimos encontrando, si!, mi amigo, mi ex amigo mejor dicho y mi ex paño de lagrimas, tuvimos una pelea y nos arreglamos o eso parecia, me dijo que cuando volviera a Lima te veré de inmediato, como todos los hombres ha estado detras de mi mas de un año desde que termine con el chileno, lo descarte por otro y bueno, me ha desilusionado, lamentablemente lo descartaba por su trato, me parecio que era muy brusco para hablar conmigo pero aunque tiene muy pero muy buena pinta, no me es atractivo, muy gringo para mí, me rompia la cabeza porque siempre habia sido tierno, hasta que tuvimos nuestra primera pelea como amigos, pero pareciamos enamorados peleados y sin reconciliacion, me dejaste solo mucho tiempo y x cosas me decia, y eso fue todo, tiro el fono, me dejo hablando sola ayer y hace unos dias fue él que sin querer me hablo, yo ya no contestaba las llamadas pero no se que me paso, lo borre de mi msn y el tambien. Estoy muy desilusionada, ayer me sentia muy pero muy mal porque en un momento casi le doy un besito, casi lo pongo en mi lista, lo considere para tener una relacion, osea, casi, pero en el ultimo momento decidi por Valo cuando vine de viaje el año pasado y nada ocurrio entre nosotros, mas que reclamos, y la termine fregando, pero lo de ayer no tiene nombre, no fue nada delicado, es mas, es un patan, que desilusion, una mas de mi vida, como alguien que considere podia ser un buen amigo que se convirtio en un gusano? no lo se, no se porque me pongo tan triste, mi amiga Karla me dijo que lo mande a volar como a todos, a ese viejo, abogado coorporativo alucinado, jajjajajaa, que se ponga un plenitud y se vaya al cacho, por lo menos me hizo reir su forma de agredir a las personas, es que es comica, seria imprudente decir esas cosas sobre él, excesivo, pero me lastimo, entre las peleas, me dijo que se canso, soy necia, que no es plato de segunda mesa, esas ultimas palabras me hicieron recordar otra pelea, no lo se, estoy capitulos de mi vida, ya parezco Neruda, "Andan días iguales persiguiéndose", solo sé que odio pelear, que tengo miedo y ya lo puedo decir, no quiero que nadie me lastime como lo han hecho antes, recien me siento recuperada, y lo mejor es que pasara esta desilusion porque mas adelante podia ser peor.

Pense por ahi en Tí

Sin ningún incentivo, estuve pensando en el hermano de un amigo, no fue que fue algo de mi cabeza, me llego unn chisme, si!!!!, esos que te llegan de sopeton, y no lo podia creer, era él, una foto y yo lo recuerdo cuando lo vi por primera como si fuera hoy, cruzando la calle para sacar unas copias, hoy ya ta pal gato, como diria mi abuela, pero igual, como digo yo, el destino esta escrito, y uno es capaz de cambiarlo si quiere, se comprometio este jueves pasado, y bueno despues de rajar de su prometida como 10 minutos y terminar en shock, me di cuenta que estaba feliz en la foto, como dice ahora mi empleada domestica, esta happy, y bueno, eso es lo mas importante, bien por él, que alegria, que bueno que hay parejas felices, y yo me pregunte, por que no lo vi yo??? o por que no me vio él? que tenia yo en la cabeza??, pero por que solo me llaman para salir los chicos con los cuales no me interesan salir....me canso, me aburro, y me doy cuenta que debo pensar en mí.

Siempre digo que voy a cambiar y no cambio, pienso en Jota sin querer y siguen pasando los años, nadie soportaria mis comentarios, mis anedoctadas, y hasta hoy lo extraño, extraño aunque sea verlo como antes, caminar por mi calle ya era algo tan común cada vez que sacaba mi cabeza por la ventana a las 5pm.Se que el amor es conveniencia tambien, pero a mí, no me conviene regresar con Jota, por que me destruyo hasta ahora, salio de mi corazón pero no sale de mi cabeza, quien borrara el recuerdo de esos momentos. O sea, esto no es pesadilla, yo no dire jamas, "Por este momento a veces el sufrimiento vale la pena, a veces la vida trae grandes compensaciones", no!, No necesito ni tener el don de la percepción extra sensorial desarrollado, no me lamento ya, pero a veces pienso en él, es que no hay hombre mejor que yo haya conocido, en conclusion ese el problema, o no se, si mejor lo arreglo para él y me destrozo a mí, es que no hay hombre mejor que me haya hecho caso.

Pensando en el k me puedo ir al mas alla!

Por momentos son los nervios que me quieren hacer vomitar, pero estoy enferma igual, esto no se si es realmente el mejor diagnostico la tubaritis, pensando en que se me iba el dolor, hoy lo senti como para irme a emergencia otra vez, encontre una pastilla que no lo desaparecio del todo pero ahi voy, estaba por desmayarme del dolor, no puedo ni comer, no lo se, ahora me duele un lado del cuello, parece la garganta de un solo lado y no se va con nada, pero ya lo tengo como 3 dias, es como si no sintiera al tomar cosas heladas, pero no se va, tiene diferentes intensidades, y es intermitente, no se que es lo que tengo, con el dolor de timpanos y de cabeza, no tolero ni mi voz, tuve que decirle a karla, que no salgo hoy, no cafe del mar, no hay playa,no hay nada, hoy no trabaje, el dolor es muy intenso para un sabado, todo el dia estuve en mi cama, por momentos pienso en lo peor, quiza me vaya al mas alla, quiza deba de llamar a alguien, no se que pruebas me pone Dios, a veces trato de entender lo que quiza sea imposible, nadie se preocupa por mi, solo yo misma, aqui estoy yo con mis dolores, con mi bursitis que me dejaron que aun no se me va, y bueno con este mal de timpanos que no me deja vivir con la paz que necesito, no puedo salir, no se que me pasa, tengo miedo que el doctor me diga algo que no pueda soportar, pero esto se me esta empeorando, esta peor que el año pasado, ya no quiero ir a emergencias, no se que es lo que me depara el futuro que uno elige cuando puede elegir.