llamadas de amigos pasados

Hace unos minutos me llamo Carlos, medio con palo como hace unos 9 años atras, pero hoy fue mas drastico, me dijo que estaba gorda, que algo pasa conmigo, que tengo 33 años y siguo de esta forma, terminare como mariapia con un hombre que parece un abuelito, la verdad de Jota él la sabe, ya no le dije que pase todo el verano lamentandome, choteando a gente y ahora sin mi mejor amiga es mas dificil salir, lo de mi amiga me dolio bastante, casi ganar 200,000 dolares es el valor que le puso a mi amistad, pero ya paso, ya no me duele mas, ahora paso mis dias viendo tv, yendo a misa y viendo como hacer mas dinero del que tengo.

Siempre estoy pensando, cada dia aprendo mas, pero no tengo amistades de mi nivel para hacer negocios, soy mujer, y trato de ser inversionista, no siempre es facil, no tengo esposo entonces tengo mucho tiempo libre, momento en los cuales paso la mitad afligida recordando a Jota aunque he prometido olvidarlo, se que lo he buscado sin mala intencion y me ha hecho mas daño del que pense, no le hablo porque no soportaria su rechazo y creo que despues de estar triste tanto tiempo debo de seguir mi camino, parezco un disco rayado, pero es la verdad, quiza antes no estaba lista, pero creo que ahora si, Anibal el amargado me llamo y pense, si Dios lo pone en mi camino otra vez es por algo.

Acabo de llegar

Hoy llegue temprano, son las 2:20am, no teme alcohol porque maneje y no dejo de pensar en Jota, ayer soñe con él, soñe que escribia su nombre y hoy en Huaringas vi a alguien parecido ya no tenia  de nada, solo me hacia recordar mas a Jota, cuantas veces he soñado con Jota, hoy estuve llorando porque el 06 de abril se cumple 10 años que murio mi mamama, como olvidar ese año, Jota tambien se fue, y mientras lloraba le pedia yo a mi mamama que me de una señal si lo que hago es correcto, me torturo a mi misma, cuando digo que Jota ya no es mi centro, me quedo sin centro, me da mas tristeza, como saber como esta? como saber donde esta?, no tengo respuestas, solo pido una señal.
He prometido olvidar a Jotar este año, pero no lo he conseguido en los intentos me he sentido peor. No se si alguien me creeria que no ha pasado un dia sin que piense en él. Hoy estaba sentada en el bar, pensando hoy tengo casi la misma edad de cuando conoci a Jota, no tendria sentido estar con alguien de 24 años pense, sin rumbo, sin dinero, sin ideas claras.Trato de convertirme en la mujer de sus sueños, me ha tomado 10 años recuperar mi casa, y quiza muchos mas reponerme de Jota.

Prometo olvidarte y va para los 2

A pesar que todo ha sido bueno y que la razon por la cual no me detengo, he prometido olvidar a Jota, pienso mucho en la relacion que he acabado con mi amigo de ulima, tanto tiempo saliendo para nada, para perder, y por que? por muchos motivos, pero Jota era en el fondo el problema, ya no creo en las personas y no se si habia perdido la ilusion, pero esta vez ya no es intento, prometo olvidarte.
Cuando voy a una reunion importante, escuchando musica y con toda la energia y adrelina en mi bmw, me digo, todo lo que hago, lo hago por tí, pero ya no quiero decir eso nunca mas, estoy cansada de escuchar que alguien te vio en la playa, que alguien te vio en asia, que saliste en la tv, que se te ve igual, que esta por ahi, si!!!, parezco una mujer voluble, he salido este verano,estoy cansada, estoy peleada hasta con mi mejor amiga, es el fin, debo de cambiar y esto que ha pasado con mi mejor amiga, me ha hecho ver que tengo que cambiar de amistades, que ella no ha valorado las oportunidades que le he dado, mas ha valorado el dinero y con una falta de etica, se acabo la amistad.
Ahora estoy sin idea de como va a cambiar mi vida, ya no tendre a mi amiga con la que hablo casi todos los dias, y ya no dire todo lo que hago, lo hago por tí, y despues vere como me va.

Tengo Otra oportunidad y espero otra mas

Siempre digo que Dios pone las cosas en su lugar, paso el tiempo y ya es febrero, este 14 ya no hay tulipanes, ni cenare con él, quiza tampoco com mi sen sei, quiza la pase con una amiga, no habia tenido tiempo de  pensar hasta que entro una llamada a mi fono y bueno, ahora quite la foto de mi what up, se acabo, ya no salgo mas con mi pata de ulima hace uf en estos tiempos un mes, ya es una vida, la vida es como es, tengo mucho trabajo y siento que a pesar de alejarme de él de alguna manera la vida me sonrie, no es por el dinero es todo lo que hay a mi alrededor, ver a mi familia feliz me hace feliz.
Quede en salir el fin de semana aunque no tengo ganas de ir a la playa he decidido no broncearme este verano, prefiero pasarla en otro lado, ya pensare en algo mas interesante que hacer en europa en verano, la vida sigue y lo vi al chismoso del chileno mirando mi linkedin, igual que lo hacen algunos hombres, inclusive Jota, como es la vida, pero las cosas Dios las pone en su lugar, yo espero que sea feliz con la auracana o sin ella, es su mundo, su gente y es su vida, lo mismo le dije a Arturo, ni Dios, ni yo impedira tu destino, a pesar del arribismo de ambos, Arturo me dijo, quiza tengas razon, en parte me dijo, que tengo razon por el tipo de mujer con el que se divierte y a su manera es feliz, espero que lo sea, yo tambien espero ser feliz con alguien, hoy la vida me sonrie y mucho, me siento afortunada a pesar de no tener a Jota.
Conoci a un chico muy guapo en la semana por cuestion de trabajo, yo ya lo habia investigado y su enamorada me hizo recordar como era yo hace muchos años, años de los cuales ya casi no tengo fotos, y una que otra grabacion, que alegria tenia, por un momento pense, de esa forma era yo, y que paso?, me golpeo la vida, despues de muchos, pero muchos me siento alegre, salgo en mi bmw con musica alta rumbo a san isidro y a pesar que ya tengo 33 siento que tengo 24, todavia entro en mis jean goccos y ya, como mi sen sei me ha hecho cambiar, y bueno, Dios es primero, y la vida que siento que me da otra oportunidad de ser feliz. Trato de ordenar mi vida, y ver si Dios pone en mi camino a alguien que borre el recuerdo de Jota.

Sen Sei de regreso

Otra vez estoy algo tranquila, mi sen sei se queda un tiempo mas y bueno para que estuviera tranquila fuimos a cenar al restaurante de cantuarias que pronto cerrara, hablamos mucho, aunque mejor dicho él hablo de sus anectados, inversiones, etc, y yo me ponia a pensar, si hubiera sabido hace unos 10 años, lo que hoy sé seria diferente, pero a parte tengo un gran defecto, soy mujer como le digo a mi sen sei, no prestan atencion como a un hombre, y hay momentos en que me siento sola e indefensa, parace que necesito a un hombre como si fuera algo antropologico, y me dice que bueno, que él tambien alguna vez ha perdido inversiones grandes por contratar gente equivocada, pero yo siento la discriminacion, pero bueno, si hace 10 años hubiera sabido lo que hoy  sé no se si las cosas serian diferentes, recien me siento encaminada en algo, veo la fotografia de Jota para ver si me da fuerzas, es lo unico que me ha sostenido estos 10 años y no entiendo por qué, por momentos lloro cuando la veo, y le doy gracias a Dios que este con una mujer que lo cuide, pero igual me duele. Cuando Jota me escribia en el what up, si hubiera sabido que era él no se si las cosas hubieran sido diferente y cuando me entere quiza ya era tarde, no sabia como escribirle, no soy tan inteligente como piensan, si hay algo que me desconcentra, que me saca de mi misma es Jota, solo Dios me comprende, sabe que he sacrificado muchas cosas, yo me digo a mi misma que tampoco podria acercarme, solo me he conformado con mirarlo, y ahora que no esta Perú solo me queda mirarlo por el fb, una foto, cerrar mis ojos y hasta puedo sentir su cachete pegado al mio, 10 años.
Tengo mucho trabajo y no se por donde empezar, comence hoy mi dieta, despues de ver que no me quedan nada bien mis vestidos, estoy a dieta, casi peso 65, solo 2 veces he estado con ese peso en mi vida, cuando Jota me dejo y una vez mas, pero ahi estoy haciendo dieta, por eso es que se me bien, estoy tan rellena que no tengo arrugas en la cara, pero bien, hasta que no me quedo mi vestido negro, bueno ya llore mi cuota de hoy. Tambien estaba triste por lo de Arturo, yo no soy normal, no arriesgo nada, hablamos por telefono pero fue peor, ya no hay nada, ni siquiera tengo valor para acostarme con él, no podria hacerlo, no se por que, solo se que no soy ese tipo de persona, lo siento, por puro placer no puedo, lo he pensado bastante en estos casi 2 años pero no puedo, tengo barreras, minas, y bueno un recuerdo que me tortura, por momentos quisiera ser como mis amigas, que me cuentan de sus mil aventuras, hasta de una noche, y lo peor que yo tambien tengo ganas pero no quiero problemas.

Se va mi sen sei

Por su actitud se va, aunque yo espero que cambie de parecer, no por el dinero, me hace sentir mal que se vaya, este año pasado todo ha sido mas facil estando cerca de él, tengo igual mucho trabajo pero nada sale, nada me ha salido bien este año 2014, quiza estaba acostumbrada a que todo fuera bien como dice mi mama, pero lejos de mi sen sei, es como antes, todo a la deriva, no veo claro mi futuro, porque me dobla la edad sabe mas que yo, ha vivido mas que yo y entiendo hoy cosas que no hubiera podido procesar hace mucho. Me siento triste si retrocedo, porque es casi como quedarme sola, es horrible pensar que yo con mi enorme orgullo no he podido aceptar que no puedo salir adelante sola, que dificil es ser mujer carajo, y mas cuando tienes una familia como la mia sin esposo, no es que me queje, quiza yo lo decidi de esa forma y por eso no me fui. Que dificil ser mujer, solo me ven si soy bonita, que si soy blanquita cuando mi apellido es de lo mas peruano aunque tengo ascendencia española y sabe Dios por ahi,  quiza ya deberia de buscar un marido, lo de Jota me ha acabado, me ha llenado de tristeza, lo extraño cada dia como si fuera ayer que lo abrazara, pero solo son recuerdos, uno, dos, tres recuerdos, siguo sola porque lo he querido, hay momentos en que me canso como hoy, en que necesito un hombre, mi sen sei me ha hecho ver que no puedo sola, que en estos 10 largos años no pude sola y que fueron duros, hasta me senti pobre y él lo sabe, tanto de dinero, como pobree para amar, veo que es verdad que necesito a alguien a mi lado, solo que no encuentro a ese alguien para sentirme bien.
En conclusion espero que lo de mi sen sei sea una de sus pruebas que hace, es muy habil e inteligente, no por algo admiro su astucia, no solo sabe contar, sino que este cuento me ha samaqueado, mas aun que estoy mal con la aritmia, que me debo hacer un analisis, un eco dopler, me duele la cabeza para tremenda noticia, espero que se una prueba de esas que no hay que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

llegamos al 2014

Hoy es domingo y tengo una aritmia mas pronunciada que el viernes en la noche que fui a una parrillada con Arturo, salimos como amigos, lo  que somos ahora y me ha empezado esto, nunca tan intenso como hoy domingo, no se si fue la gente de la parrillada, yo, el estres, el trabajo, lo que me hace sentir mal, me maree, es verdad que casi el viernes no comi, pero el sabado me dolia la cabeza, ya le empiezo a agarrar tirria a Arturo, quiza las cosas no son como quize o mejor dicho él no es como yo quiero que sea, sin contar que no dejo de pensar en Jota nada es relevante, se que el dinero es importante, sin querer estoy contrata por una trasnacional, sin querer trabajo en algo que vino del cielo, pero nada hace que deje de pensar en él, en que me conformo por ahora en que me escriba sin que yo sepa quien es, me conformo con leer pequeñas frases por el what up de su interes por mí, hoy con eso me conformo, se que algo debe pasar, que el destino debe hacer algo o morire antes quiza, de una aritmia o de un ataque al corazon.