Un alpaz

Ya cumpli un mes mal con una gastritis aguda, aun no me curo y en 2 dias tengo que estar BCN, regaño de todo, a veces pienso que lo he heredado entre mi padre y madre, pero hay algo que me tiene muy triste, es Jota, no soporto muchas ideas en mi cabeza, es verdad que prometi olvidarlo pero aun sueño dormida y otras despierta. No me va tan mal en el trabajo pero todo lo que me entero de Jota me aflige, se que no es normal y trato de salir con varias personas pero no lo consigo, me enveneno y hago bilis, estoy mal, hace muchos años no me sentia tan mal como hoy.
Arturo me llamo, un saludo, pero ese es un caso perdido, ni tomando el alpz me logro calmar en mis sueños. Le digo a Dios que no me quejo, tengo familia, dinero, trabajo, me quejo de todo pero realmente soy una persona con suerte, solo que las noticias de Jota me envenenan. Me voy de vacaciones supuestamente, escogi un hotel de 4 estrellas, quiza me vaya a ver el mundial a brasil, aun no lo se, pero viajo para tranquilizarme

tranki

Una amiga vino de paso por Peru despues de casi una decada de estar en europa, pasamos varios dias juntas haciendo remenbransa, creo que hasta se acordaba mas que yo de jc de jota y hasta johan, era demasiado sentarme en la barra del fridays para hablar de algo que habia prometido olvidar, la gastritis aguda que tengo no me deja en paz y la conversacion no ayuda con el problema que tengo de la bilis, tambien le comente sobre nuestro amigo de la u, ya paso y ya no me da pena, nunca pudo ser y eso es todo. En estos dias no me he sentido bien, es la tubaritis que no me suelta y mas de mis males con recuerdos que me hacen pensar, soñe con Jota pero igual me he prometido olvidarlo, me ire a bcn en 2 semanas quiza el verano me haga bien

Una miradita al fb para meditar

No sabia nada Arturo y mire su fb, se habia ido con la chica que llamaba mientras saliamos juntos, indudablemente es mas joven que yo unos 10 años, alguna vez le dije que era una chola pobre, pero ahora estan juntos en el Cuzco. Bueno, no lamento nada, en los casi 2 años no pude ni siquiera firmarlo, me nege a acostarme con una persona que no consideraba de mis costumbres y cuando veia sus fotos sentia lo mismo no pude entregarme a ese hombre.

No he luchado tanto en la vida sola para terminar con alguien que no es igual a mi, saber que el dia a dia me distanciara de esa persona, si tuviera 10 años menos no se me hubiera jamas ocurrido haber aceptado una invitacion. Hoy por la amistad lo quize considerar ya que estamos en una epoca en que ser cholo esta de moda y ya no hay tantas diferencias sociales, pero al final sufri mucho, me dolia la cabeza, como olvidar que me dejaba de latir el corazon cuando fui al cumpleaños de su amigo, yo con todas esas personas que no consideraba de mi entorno era demasiado para mí, creo que esa fue la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me dejo de doler la cabeza y el corazon por él. No niego que me sentia bien al lado de Arturo cuando estabamos solos, me trae mucha  tranquilidad pero no siento nada mas por él, solo un poco de costumbre y alguna vez golpeo mi ego esas llamadas de las chicocas que lo acosaban.

Que puedo hablar yo, soy una persona desconfiada, ayer me llamo alvarado2, es la nueva chapa de ese alguien que es igual que alvaro, no puedo negar su parecido y su forma de hablarme, y me llamo, igual que anibal, quiere verme pero aun no lo hago, hablamos hace una hora, no lo se, me ire otra vez de viaje este 12 de junio, esta vez no escapo de nada, solo voy por el matriqui del año, quiza vaya a usa, pero tampoco voy detras de Jota, ya no me torturo pero aun duele. Cuando pienso en él, pienso en que he prometido olvidarlo pero aun no hago nada lo sé, todo es poco y nadie es como Jota.

Hoy renove mi pasaporte, vi las fotos de mis visas y vi que he envejecido le dije al señor que llena mi ficha, pero no he crecido, quiza es eso, me he estancado en el tiempo solo tratando de hacer dinero y de salir del problema que alguna vez tuvo mi familia, como le dije a mi hermana menor, yo pense que en 2 años o maximo 4 años recuperaria mi casa, y me costo 10 años, pense que regresaria con sergio y se fue, he ahorrado dinero para utilizarlo en lo que mas deseo, pero nada es suficiente, y lo que deseo ya no podra ser porque he prometido olvidarlo, si , Jota era el unico estimulo que movia mi vida y ahora me siento vacia.

Peso 64 kilos y me volvere a pintarme el pelo de rubio, soy seria y me veo envejecida, pero aun me coquetean, claro aun mas con un bmw serie 5 y cuando salgo de mi residencia es aun mas y mas, pero sin eso cuando camino sola por la calle me miran, no por como camino sino porque aun soy bonita, un dia alguien me pregunto si me consideraba sexy y yo le respondi que era cuestion de actitud, creo k hay momentos solo eso.

Estimulos para el corazon

Me habia quedado en mi casa el fin de semana como muchos otros, ya no salgo aunque me compre varios vestidos porque tengo algunas reuniones de negocion, quiza celebre un exito para mi este mes.
Y ahi estaba un mail de mi amiga Naty, una china con ojos verdes que la botaron de la universidad se caso no recuerdo si era un belga que le pegaba o que se llego, pero ella en un mail, llego a lima la proxima semana a organizar mi matrimonio, se casa otra vez y esta vez si ire, creo que lo he contado antes pero solo voy a los segundos matrimonios de mis amigas, es para darme cuenta que hay gente que aun no pierde en el amor como yo, no dejo de pensar en Jota a pesar que se que no esta en Lima y a pesar valga la renuncia que he prometido olvidarlo, aunque suene un disco rayado, es como lo de la dieta pera ya, estoy a dieta otra vez no regrese a mi peso y mucho de mi ropa no me queda y tengo que entrar en el vestido del matri de mi hermana, estare en barcelona en junio y todo me preocupa, pero por momentos el correo de Naty me dio paz, que alegria, me hace sentir que todavia existe el amor, quiza sea un estimulo para mi corazon tan cerrado

llamadas de amigos pasados

Hace unos minutos me llamo Carlos, medio con palo como hace unos 9 años atras, pero hoy fue mas drastico, me dijo que estaba gorda, que algo pasa conmigo, que tengo 33 años y siguo de esta forma, terminare como mariapia con un hombre que parece un abuelito, la verdad de Jota él la sabe, ya no le dije que pase todo el verano lamentandome, choteando a gente y ahora sin mi mejor amiga es mas dificil salir, lo de mi amiga me dolio bastante, casi ganar 200,000 dolares es el valor que le puso a mi amistad, pero ya paso, ya no me duele mas, ahora paso mis dias viendo tv, yendo a misa y viendo como hacer mas dinero del que tengo.

Siempre estoy pensando, cada dia aprendo mas, pero no tengo amistades de mi nivel para hacer negocios, soy mujer, y trato de ser inversionista, no siempre es facil, no tengo esposo entonces tengo mucho tiempo libre, momento en los cuales paso la mitad afligida recordando a Jota aunque he prometido olvidarlo, se que lo he buscado sin mala intencion y me ha hecho mas daño del que pense, no le hablo porque no soportaria su rechazo y creo que despues de estar triste tanto tiempo debo de seguir mi camino, parezco un disco rayado, pero es la verdad, quiza antes no estaba lista, pero creo que ahora si, Anibal el amargado me llamo y pense, si Dios lo pone en mi camino otra vez es por algo.

Acabo de llegar

Hoy llegue temprano, son las 2:20am, no teme alcohol porque maneje y no dejo de pensar en Jota, ayer soñe con él, soñe que escribia su nombre y hoy en Huaringas vi a alguien parecido ya no tenia  de nada, solo me hacia recordar mas a Jota, cuantas veces he soñado con Jota, hoy estuve llorando porque el 06 de abril se cumple 10 años que murio mi mamama, como olvidar ese año, Jota tambien se fue, y mientras lloraba le pedia yo a mi mamama que me de una señal si lo que hago es correcto, me torturo a mi misma, cuando digo que Jota ya no es mi centro, me quedo sin centro, me da mas tristeza, como saber como esta? como saber donde esta?, no tengo respuestas, solo pido una señal.
He prometido olvidar a Jotar este año, pero no lo he conseguido en los intentos me he sentido peor. No se si alguien me creeria que no ha pasado un dia sin que piense en él. Hoy estaba sentada en el bar, pensando hoy tengo casi la misma edad de cuando conoci a Jota, no tendria sentido estar con alguien de 24 años pense, sin rumbo, sin dinero, sin ideas claras.Trato de convertirme en la mujer de sus sueños, me ha tomado 10 años recuperar mi casa, y quiza muchos mas reponerme de Jota.

Prometo olvidarte y va para los 2

A pesar que todo ha sido bueno y que la razon por la cual no me detengo, he prometido olvidar a Jota, pienso mucho en la relacion que he acabado con mi amigo de ulima, tanto tiempo saliendo para nada, para perder, y por que? por muchos motivos, pero Jota era en el fondo el problema, ya no creo en las personas y no se si habia perdido la ilusion, pero esta vez ya no es intento, prometo olvidarte.
Cuando voy a una reunion importante, escuchando musica y con toda la energia y adrelina en mi bmw, me digo, todo lo que hago, lo hago por tí, pero ya no quiero decir eso nunca mas, estoy cansada de escuchar que alguien te vio en la playa, que alguien te vio en asia, que saliste en la tv, que se te ve igual, que esta por ahi, si!!!, parezco una mujer voluble, he salido este verano,estoy cansada, estoy peleada hasta con mi mejor amiga, es el fin, debo de cambiar y esto que ha pasado con mi mejor amiga, me ha hecho ver que tengo que cambiar de amistades, que ella no ha valorado las oportunidades que le he dado, mas ha valorado el dinero y con una falta de etica, se acabo la amistad.
Ahora estoy sin idea de como va a cambiar mi vida, ya no tendre a mi amiga con la que hablo casi todos los dias, y ya no dire todo lo que hago, lo hago por tí, y despues vere como me va.