Hoy no fue un dia negativo pero si de grandes cambios

Mauricio me hizo el pare y todo quedo en nada, trate de analizar mi tristeza, él no me gusta, es un chico guapo, de la clase social media pero no me atrae, cuando veo su torso desnudo pienso en Jota no lo puedo evitar, pasan los años y decidi estar a dieta, ya casi no puedo caminar con los 10 kilos que tengo de mas y siento que me coibo de mucho, no queria acostarme con un mocoso, a edad no son selectivos, es solo sexo, no es que me desee, es solo su deseo de introducir todo lo que tiene, siempre desee un enamorado como él pero cuando tenia 20 años, no los tengo hoy no puedo retroceder el tiempo y escuchar, que no tiene huecos para volver de la upc, que no tiene carro, que solo se lo presta su mama o su abuela a veces, que habra privacidad cuando su mama se vaya, es demasiado realidad para mí de esa edad, hay otras que me hacen reir, como el dia esta bravaso, o cuando me llama de llegar de gotica a 4;45am y despues a 7am, hay tanta energia que no duerme.

Hoy duermo mas, trato de estar a dieta, de bajar los 10 kilos que me sobran.

Ayer sali

Realmente no se que estoy haciendo, no estoy molesta, pero si fastidiada, ayer vi a este amigo de apellido italiano, aparentemente es solo deseo el que él me tiene, es tosco fisicamente, no me siento segura, aunque dejo que me abrace y me toque, hay momentos que todo eso me gusta, pero muchas otras cosas me molestan, me doy cuenta que lo mas importante es que no siento amor, creo que no soy feliz, me gusta pasar tiempo con él a veces, pero no siento nada especial como para hacer el amor.

Estaba por conversar con un amigo, pero no sabia ni como empezar a hablar, me diria que no solo es un cholo, sino que es un muerto de hambre, mientras comia su escargot bourguignon y despues su magret de carne, porque no puedo decir pato ni duke, tiene que hablar en frances porque le gusta decir las cosas como son, bueno volvio al tema me diria que ando perdiendo el tiempo, y que hago un sabado en la noche comiendo nugget de polleria, bueno, yo tampoco soy una princesa lo se, no busco un principe, tampoco puedo decir que  antes he buscado algo, ahora que estoy algo mayor y gorda, recien he olvidado a Jota,
Hay muchas cosas que no me gustan.
Su color, su familia, su casa, su olor, sus besos ya no me gustan, si alguna vez me senti comoda eso fue hace mucho, quiza alguna vez lo quize mas que ahora, eso es verdad, no lo quiero como antes, es que hay cosas que detesto, que tome, que sea tacaño,es lo peor, y todo lo veo de esa forma, me llama desde su cel para decirme que llamara de fijo a fijo, no lo dice explicitamente pero esta implicito, todo eso me amarga, creo que esas tacañarias me amargan desde que descubri que existian hombres que son muy generosos conmigo y que me quieren,
No lo quiero comparar, si lo comparo va a ser como cuando compare una noche a Valo al costado de Edu, desde esa noche nunca mas lo mire igual. Yo se que lo busque no se exactamente para que, quiza para seguir con mi vida, para ver que él esta ahi con su vida y que yo quiero otra vida.

Estoy por

Estoy por entregarme a alguien que no deberia, mi cerebro emocionalmente entiendo que no puedo enregar mi cuerpo a ese hombre, pero mi cuerpo esta ansioso, hace mucho no tenia tantos deseos, si alguna vez senti deseo por un chibolo, lo que siento por este amigo de apellido italiano va mas alla, es una deseo basado en lujuria, pasion, no lo puedo casi evitar, pero mi sentido de la cordura me hace pensar  lo mismo de siempre, siemrep huyo de las relaciones, antes de entregar mi corazon prefiero huir, y siento que no puedo formalizar, ni entregarme todavia, a pesar de este deseo tan incontrolable que me esta volviendo loca.
Hace muchisimos años no me sentia como hoy, lo peor es que sueño con Jota, no se que signifique, pero he soñado varias dias con él, ya no lo siento en mi corazon, tampoco me importa lo que piense de mí, pero soñe que paso caminando cerca y otra dia soñe que estaba cerca pero en ningun sueño le hable, en ningun sueño hubo contacto como antes, ni me agarro la mano, ni se lo pedi yo.

Preocupada con corazon vacio

Es increible como cambio de opinion, lo unico en lo que acerto Anibal en mi vida es que soy una mujer indecisa, lo que sentia por Mauri se esfumo mas rapido de lo que canta un gallo, me deprimi unos dias pero desaparecio, realmento no tuve valor para involucrarme. Lo que sentia por Jota tambien desaparecio y aunque he cumplido mi palabra del olvidarlo este 2014 fue lo unico que hizo Mauri por mí y quiza me hizo sentir un poco mas viva, todo paso de una forma que yo ni me di cuenta, estaba acostumbrada a pensar en que estaria haciendo Jota en las noches, quien lo abrazaria como yo, seguro que otra pero igual lo pensaba. No se que es lo que mas molesta, quiza el que no tenga rumbo, incentivo, nunca habia sentido mi corazon tan vacio como hoy.

Este hombre que aparecio de la nada, mi ex amigo de la ulima con apellido italiano me planto el sabado, por un momento me habia acostumbrado a que me dijera que me iba a ver y no viniera, al comienzo ni me interesaba, unas dos veces espera y las ultimas ya no lo hice, el sabado yo tenia planes, el problema es que yo no entro en ningun vestido para salir con un hombre, tampoco queria salir con mauri, y espere a este supuesto hombre, y no llego, al comienzo esta furiosa, ya a mi edad odio discutir, gritar y todo eso, no es que se me haya pasado hoy, ahora estoy triste que es mas preocupante para mí, eso significa que siento algo, quiza es por que casi le crei sus palabras, pero sus acciones me hacen pensar que realmente no le importo,

No se que prueba tan grande me envia Dios, tampoco las entiendo, mi frase preferida es no estar interesada, en estos 10 años deje pasar a muchos hombres por sentir amor por Jota, yo sentia algo en mi corazon que no me dejaba vivir, tampoco pude tener mucho sexo sin amor, siempre fue traumatico para mí, nunca me he sentido lista o amada para entregar mi cuerpo en el cual esta mi corazon. Hoy con el retorno de este supuesto amigo, me sentia un poco mas liberada, primero es que llego en un momento en que ya no sentia a Jota en mi corazon, pero trato de entender por que justo ahora, por que 10 años despues, por que justo tuvo que aparecer este hombre de apellido italiano, cuando justo ya no siento a Jota en mi corazon, por que???????????????, él llego a decirme que me amaba, confieso que perturba mi vida, que me estoy acostumbrando a que me converse, y pienso en él, no son como los hombres que me gustan o como los papas que me han adoptado, tiene muchos defectos y quiza tambien muchas virtudes, es verdad que me gusta pasar el tiempo con él por momentos y hay  veces que pareciera que el tiempo no hubiera pasado, veces en que me acaria como hace 10 años, pero tambien hay momentos en que le tengo miedo, en que me parece que no lo conozco, momentos en los que no se si es verdad todo, o si es una venganza como la de Valo.

Corazon vacio

Sou fiel a mí, a mi palabra, me desenamore hace dias o mas de un mes de Jota, no se si fue el mauri, me veo reflejada en él. El sabado cumplio 22 años, es todo un niño, y bueno, nada paso, quiza el observarlo como bicho raro, hace darme cuenta como era yo cuando tenia 22, me importaban otras cosas y sentia las cosas tan diferentes, el escucharlo, ha hecho que deje de pensar en Jota, es reciente, algo mas de un mes o dos, pero fue raro, es muy raro no pensar en Jota, era el eje que me mueve y motiva mi vida, es como la brujula, la esperanza, pero ya no la siento y me siento perdida.

Termine con mauri, no hubo nada y mejor dejar las cosas de esta forma, sin querer dejo que entre a mi vida esa hombre que siento que me causo daño, ese de apellido italiano, tengo sentimientos encontrados que me carcomen el alma, lo he odiado 10 años. al mismo tiempo lo detesto, pero cuando me toca es como si lo reconociera, Jota siempre me dijo que estaba enamorado de él y que yo lo rechazo, no se si es amor, por momentos lo deseo lo cual es rarisimo y hasta lo pienso, todo eso me tiene nerviosa, es mucho para mi vida, no es que no perdone, que no olvide, es que por momentos me dan ganas de llorar, yo siento que mi vida tomo otro rumbo, que tome otras decisiones en mi vida y siento que me lastimo, como perdonar algo que se supone que no debe pedir perdon, como olvidar el pasado?? y tengo miedo que me haga daño.

Miedo, volvio como un extraño

A veces creo que todas son palabras, por momentos Mauri me hace escapar de la realidad, parece todo tan irreal. No se de donde apareció este hombre que de nombre italiano, que de italiano no tiene nada, si , este ex amigo, yo lo hice aparecer. No puedo vivir con odio en mi corazón, no puedo vivir mirando a Jota sin olvidarlo, hay muchos momentos que ya no siento a Jota en mi corazón y no se por que es, no se si el tiempo, por momentos no si es Mauricio, no es que este enamorada de él, es que me veo reflejada en él hace 10 años, y yo siento pienso lo mismo que Jota, me siento abusadora con él y me contengo,  contengo mis palabras, mi entusiamo, mi  alegría, no es normal, pero no quiero involucrarme, es mi frase favorita los últimos 10 años, tengo miedo aun que me rompan el corazón, pero el punto de esto es lo que siento por Mauri, me daba tanta alegría que no podía explicar y un mensaje de facebook de este chico me hizo recordar lo amargada que me hace sentir su recuerdo, le escribi y sino fuera por Mauri, quizá no hubiera tenido el valor de enfrentar a esta situación.

Me reuni con ese hombre que siento que había cambiado mi destino, un pensamiento, un sentimiento había hecho cambiar mi vida, siempre lo he sentido de esa forma, no se como explicar pero de esa forma lo proceso, conversamos y tiene un versión diferente de la realidad de los hechos, de lo que paso una noche de copas o mejor dicho de vasos de pisco. Yo he estado furiosa, lo he odiado durante 10 años y hoy me dice que las cosas no ocurrieron de la forma en que yo las recuerdo. No se si es verdad, no se si creerle, tampoco se si pueda dejar de odiarlo, el entusiasmo que sentía estos días era por Mauricio, tampoco lo se bien, quizá ya no lo odio, pero he sentido tanto, pero tanto odio en mi corazón que no podía hablarle, no podía ni escucharlo, no quería mirarlo, no quería verlo, para mi es horrible ver a esa hombre al cual le di toda mi confianza y un dia sentí que abuso de mí. Escribir se me complica en estos momentos, se me cierran los ojos cuando recuerdo que me sujetaba del brazo, ni se por que pero de esta manera lo siento o reacciono.

Quiza yo no podía creer lo que había hecho, he amado a Jota casi 15 años de mi vida, este 2014 me prometi olvidarlo, pero es verdad todo, desde que apareció mauri ya no siento a Jota en mi corazón, es como olvidarlo, pero no es porque ame o este enamorada de Mauri, es porque me veo reflejada en él, y a veces pienso en que lo que siento por Mauri es lo mismo que Jota sentia por mí. Solo que en mi caso yo me siento una abusadora, pero no niego que me llena de alegría. No se si es química, afinidad, deseo, morbo, no lo se. Tampoco me puedo mentir a mi misma, no se si pueda volver a ser amiga de ese hombre que perturbo mi vida, yo le hablo, por momentos me siento que me hace daño, pero trato de procesar las cosas, solo que todo eso no puede ser tan rápido. Regreso con ínfulas que me encienden mas, no podía decirle que para mi seguía siendo un muerto de hambre con 200,000 dolares al año, que necesita ir al Cepal para corregirse la r y la doble rr, y ni que decir de la escencia, para mí es el mismo, sin muchos modales y medio desatinado. Me hace sentir que tengo que trabajar más porque ni cagando me involucraría con alguien como él, no soy una mujer corriente, que le aproveche lo que tiene, no por algo he sacrificado mi vida, he luchado por cada sol que tengo y siento que nadie me ha regalado nada. Es verdad que me gusta que me den cosas y dinero, pero hasta eso siento que me lo he merecido, nunca me he vendido, es diferente, es un obsequio como muestra de agradecimiento,  cariño, yo también le quiero regalar cosas a Mauri pero no lo quiero tocar, seria mentirme que me voy acostar con el, lo sueño pero no puedo hacer el amor con alquien que no me ama.

 Anibal también me escribió, dice que me extraña, yo también lo he extrañado y mucho, también extrañe a mi amigo de la ulima cuando se fue de mi vida, son costumbres, pero si me dieran un dólar por cada vez que me dicen que me quieren, que me extrañan, seria millonaria. Ayer converse con Carlos, siempre conversaciones largas, siempre dire que lo querio mucho, pero es una mierda con las mujeres, no cambia, no se porque no me asombra que me diga que comparte mujeres un pata, que hacia cuando estaba en europa y las chicas se la creen, no sabes que soy un pendejo, pero nunca ha sido pendejo conmigo, por eso lo queiro, Carlos me ha visto llorar, dice que este hombre que ha vuelto a mi vida solo se quiere sacar el clavo, y que lo saque de mi vida, total, si ya lo perdonaste, olvidalo y ya fue, quien como Carlos, que me recogió cuando no podía ni sostenerme cuando Jota me dejo, apareció en mi vida para curarme aquella vez, aunque tampoco curarme del todo, quizá me dio un poco vida. Suena feo pero le tengo miedo a rogge.

Vi a JOTA

La verdad habia estado muy mal de animo a pesar que las cosas van bien o mas o menos, siguo con la gastritis, no duermo, ando preocupada, cosas del trabajo, pero ver a Jota me alegro, por los menos me dejo la migraña el pensar que JOTA ha regresado a Lima. No se por que esta aqui, solo lo vi caminando en Berlin, no se si buscaba su camioneta, si solo caminaba, pero estaba solo, yo lo vi, no se como voltee y logre verlo, solo mirarlo me lleno de alegria.
Sé que he prometido olvidarlo y tengo que ser leal a mi palabra, lo que siento es mas fuerte que yo, pero estoy sacando fuerzas para olvidarlo. Sé que aun pienso en Él cada dia y me pregunto donde estara, que hara y se acabo hace mucho todo, aun no escucho canciones romnaticas, aun no puedo, pero a pesar de todoooooooooooooo eso, sé que Dios me va a dar mas fuerzas para olvidarlo y cumplir mi palabra.