Modos de vivir

Ya estoy como antes creo, mas yo, ayer fue un dia espectacular!!!!, pero siempre los días mostros para mí, siempre ,pero siempre tienen que terminar con algo como para pensar un rato,es k ayer me después de un dia con super buena vibra!!!!, un dia super energico, termine encontrándome con el pata que una época vio con Rodrigo, aj, si, ese con su enamorada, bueno, la verdad, es k bastante aceite de avión porque ni me saludaron, ni me interesa, pero como dice Karla eso me pasa por ir a comprar a Metro, ni el de San Isidro, pero no es eso, sino que para que pensar en tonterías que ya pasaron, gente que tapa a otra, yo como le digo a Karla, son su modo de vivir , yo solo tengo una vida, y es esta para ser feliz, para vivir plenamente feliz, yo solo me alejo de la gente que es mala, que se dedica a hacer daño a los demas, yo no puedo sentir odio en mi corazón por nadie, y esa es la filosafia de mi vida, mi modo de vivir.

Hace unos días estaba en una reunión y escuchaba de los malos sentimientos de las personas, envias, odios, etc, y me hicieron pensar bastante, porque cuando uno escucha a un conocido o a un amigo, yo odio a ese huevon o huevona le voy a hacer daño, uno dice bueno, ya, normal, pasas, porque no es tu roche pero sabes que esta mal, me hizo recordar cuando escuchaba a Rodrigo, pensaba, que mal corazón tiene, horrible, vengativo, demasiados defectos que vienen de un solo corazón, y como siempre en este tipo de conversación entramos a discutir sobre Sergio, la verdad, que él es muy humano, por algunas acciones el hombre mas bueno que he conocido en mi vida, si hubiera estado en mesa redonda o en utopía el dia del incendio, quizá hubiera terminado quemado o muerto tratando de salvar gente, dona a los pobres y siempre tiene gestos impresionantes, Sergio siempre me decía que ojala yo madure, obvio, porque cuando él me conoció, pues vivía en una burbuja donde lo mas importante de mi vida era yo y no el prójimo, es k no lo escuchaba y me tenia hinchada con eso, pero con el tiempo, él me volvió mas humana, en el fondo, a pesar de sus locuras, me volvió mejor persona y me sentio mejor persona por él, recuerdo la primera navidad que pasamos juntos, fuimos a repartir panetones, él nunca podría tener un sentimiento oscuro en su corazón.

Hay momentos en los que no sabria que pensar sobre Sergio, en por que todavía me mira o por que se mudo, por que se suelta de la mano de la chica con quien esta en el momento en que alguien de mi entorno lo ve, siempre ha sido delicado, hasta en estos momentos que no estamos juntos, cuando nos hemos encontrados en tantos eventos, no hace cosas que podrían hacerme sentir mal, y decir que cuando terminos, yo no reaccione bien y hizo que me fuera de mi casa con otro, en mi casa nunca hablamos de cuando me fui aquella madrugada hace ya varios años, lo mejor es que regrese sana y salva a las pocas semanas, pero ocurrió, tome una decisión ligera y gracias a Dios no paso nada de lo cual fuera a lamentarme, porque en ese momento que me fui con otro hombre significo o significa hasta hoy una persona importante para mí, por el momento que estuvo conmigo, quizá yo no hubiera soportado estar sola y por eso me fui.

Quiza no quiero entender el ultimo mensaje de Sergio, porque aceptar seria otro error, suficientes con los del 2010, por momentos pienso en los mil momentos hermosos, inolvidables, desde una caricia en mi cachetito hasta cuando se arrodillo para pedirme que fuera su enamorada, pero hay cosas que en la vida son tarde, yo quizá deba darme otro oportunidad con otra persona, a pesar que la dinamica es como un riesgo otra vez, hay momentos en que pareciera que Sergio pudiera ser la mejor opcion de mi vida, claro, desde que lo vi por primera vez, yo sabia que era el hombre de mi vida, y lo fue en su momento, fue el hombre mas importante de mi vida en su momento, me enseño a amar, a querer no solo a él, sino a mi porójimo como me decía, pero no podría soportar una pelea de sus celos otra vez, problemas inexistentes.

A veces pienso que debería cambiar mas, como me dicen mi amigas, pero los pensamientos que tengo no tienen que ver con la modernidad les digo, la moral es subjetiva, y eso que yo pensé que me habia modernizado el 2010 dentro de mis parametros, fui criada por una mujer de otro siglo, mi mamama, una mujer que murió el 2004 con 101 años, lucida hasta el final días, claro que vivía en otro siglo, solo las personas que estaban ahí, que conocían a mi familia, sabían que de la puerta para adentro era estar en otro siglo, mi casa, en donde no te podias mirar mucho al espejo porque mi mamama decía que podía aparecerte el diablo, no había que ser vanidoso desde niña, no como todo que ahora todo es vanidad, quizá por eso no me opero. Como extraño a mi mamama, hay momentos que quisiera que todo fuera una pesadilla larga y despertar empieza a llegar la enfermera de mi mamama en mañana, después mi empleado y me voy a la universidad como todos los días, me llama Sergio y regreso como todos los días, llevando un dulce para mi mamama, dandole un beso en su mejilla helada.

Cosas que pasan !

Estoy cansada para escribir pero me siento bien, a pesar de todo, no me debo quejar, mañana sabre si me voy a España, porque mi hermana mayor me necesita, cosas de salud, y mi otra hermana ahorita debe estar en pleno vuelo a Barcelona por klm. Yo ya habia desistido de este viaje, pero si mi hermana se opera tendre que viajar, no quiero preocuparme, alla todo es avanzado, pero bueno, y decir que casi casi estoy 100% bien, ya casi vuelvo a mis 58kg mas dieta para engordar no puedo hacer, ando de mejor humor y mucho de eso se lo debo a Anibal, se volvio como un Carlos, no se ni como entro en mi vida, ni por que nos volvimos amigos, ni entiendo por que la confianza, no se de que tantas cosas podemos hablar, pero siempre nos reimos hasta el uno del otro, tengo varios mensaje de texto y ya no le respondo o no le hablo mucho porque en un momento pense que era demasiado, que quiza las cosas se podrian confundir y van palabras o vienen con doble sentido, cosas cursis, etc, y me dijo que le hice falta el domingo, por momentos me conmueve, claro, como amiga, y bueno, creo que se ha dado cuenta que desde ese hecho, como que ya no le doy mucha importancia, bueno, me hizo pensar que conversamos mucho, no se desde cuando nos conocemos, quiza unas 5 o 6 semanas, pero hablamos todos , todos los dias, menos estas 2 semanas que quiza conversamos interdiario, la verdad!, no se que tanto podemos hablar, el no es mi enamorado para que le mande mensaje, ni yo soy su enamorada para que mande mensajes, para que sea mi despertador para mis citas matutinas, y bueno, aparentemente es delicado y yo no, prefiero cortar las cosas, se que se da cuenta, es para que nadie se confunda, pero entre nosotros hay una bonita amistad, llena tonterias, jajajaja, pero agradable, me da mucha, pero mucha felicidad, eso es innegable, ocupa mis horas libres, me alegra que sea parte de mi vida en este momento. Como es la vida, siempre hay alguien nuevo que te hace sonreir, reir y siempre, pero siempre, hay alguien que te amaaaaaa, como Valo, mi amigo Filip siempre me decia eso.

Mas historias

Las historias, demasiados velorios, uno mas este fin de semana, el mejor amigo de mi papa se murió, yo soy muy amiga de sus 3 hijas, me enchufe el velorio, no me queda de otra, aunque me afecte, morir es parte de esta vida, escuchar historias es una opción, y termine escuchando las miles de historias de muchas mujeres.

Hace un poco mas de un año iba a Bizarro con esta amiga, ahora su hijo tiene 4 meses, se acaba de casar, no invito a nadie porque fue bien rápido, conoció a su esposo cuando se quedo tirada por un viaje al norte y a los 4 dias de lo conocerlo se embrazo de el, no quedo otra, ahora ha hecho una familia me dijo, pero siguo sin entender, y me dijo que tuvo suerte, uno no va haciendo el amor por la vida con cualquier persona, porque uno no tiene mas que hacer, uno no es una maquina. No se, si queria casarse, pero intenta este matrimonio con este desconocido, le dijo que estaba embrazada y pensaron durante varios meses que podrian intentar esta relacion por un hijo. Me conto sobre su amenaza de aborto y yo le conte sobre mi historia, Dios sabe por hace las cosas, lo deshizo una decisión, quizá un sentimiento, unas fotografías de un viaje, un mensaje de facebook, un mail de una mujer y termino con una impresión devastadora, uno nunca sabe como va a reaccionar el cuerpo, no hizo falta un terremoto.

Al final me respondio, de que me sirvió que yo me cuidara tanto, si al final cai en malas manos, en las de Rodrigo, un demonio disfrazado de hombre, no me quedo nada mas que quedarme callada, no tuve mas palabras que decirle, no pude defender.

No se que fue peor, pero ya estoy bien ahora, entre mis amigos, una nueva amistad en vida, me a dado la tranquilidad que necesito en mi vida.

Otra vez me siento abandonada!!!

Hay momentos en que me siento abandonada, como hoy, mi segunda hermana mayor hoy arregla sus papeles para irse a España y quizá no regrese, recuerdo como si fuera ayer cuando mi hermana mayor se fue a España, sentí que me abandono, por que? , me preguntaría cualquiera, eso año fue uno de los mas difíciles de mi vida, hacia meses había muerto mi abuela, Sergio se había ido de mi vida, habíamos terminado y me mi hermana mayor me había dado en mala situación la empresa de la familia, no solo por ella, sino por malas gestiones del administrador y algunos deudas que se ve volvían una madeja, yo entendía que lo podía perder todo, que las deudas tenias muchos ceros, y pues fui fuerte y tuve valor, creo que este blog comenzó sin decirlo que me siento heroica, siento que he dado todo por mi familia, hasta mi vida, que seria de ellos sin mi, lo único que tengo en mi vida es mi mama, después son mi hermanas las que me tienen a mi. En esos años logre sacar la empresa a flote entre mis depresiones y generar algo de dinero para sobrevivir, no lo hice mal, claro que pudo ser mejor, ahora no me debo equivocar, siempre digo que todo se me hace difícil, recuerdo que mi hermana menor no estudio en esos años, dejo la ulima, ya no podía mantener los 1,000 soles de agua y los 1,000 soles de luz, ni la gasolina hasta la molina, la vida que llevamos era cara, cancelamos la mayoría de los teléfonos y nos pasamos a nextel, las cosas cambiaron y nos mudamos. Nunca hablo de estas cosas, pero a veces quisiera tener chofer como antes y no tener mas preocupaciones, mi empleado que trabaja aproximadamente 30 años en mi casa, ha vuelto hace mas o menos una semana, después de unos años y por lo menos me hace sentir que casi las cosas vuelven a la normalidad.

Siempre he dicho que no necesito a nadie, no necesite a Sergio, a ningun hombre y menos casarme para salir adelante, dentro de mis depresiones trato de mantener la calma y mantenerme lucida, yo solo tengo a mi mama en esta vida y todas las demás personas como mis hermanas, son las que me tienen a mi, la vida es asi, no hay mas, siento que lo he dado todo por ellos, mi vida, muchos sacrificios inimaginables a veces pienso y ahí estoy, por eso digo que la vida te empuja y que te ata a algo de cierta forma si te dejas.

Hace como un año mi contador, me dijo que me admiraba, por que? Pregunte yo, por todo lo que haces tu sola!!!, tu eres todo, bueno, por eso este blog, comenzó con todo este titulo, rubia heroica, yo me siento heroica, dentro de los sacrificios, las tristezas de mi vida, hago todo y siento que lo doy todo, demasiados sacrificios de mi vida que nunca hablo, eso siento estos últimos años que ya se van por el quinquenio, solo los que están muy cerca se dan cuenta como soy y quien soy. Y ahora que mi hermana se va, me siento como cuando me abandono mi hermana mayor, ya no estoy quebrada pero tampoco estoy super bien, yo en esos años pude fracasar, pero no ocurrió, me quede sola, recién hace poco mi hermana la segunda puso el hombro y entendió que la necesita, pero su vida es primero, su amor, sus sueños, sus alegrías, en conclusión, una vez mas su vida. Quiza vuelva a estar sola otra vez, es lo mas probable, pero debo ser fuerte otra vez y cada vez mas, no se hasta cuando, debo de entender que uno no tiene a nadie, todos estamos de paso en la vida de los demás, hasta la familia mas cercana, yo solo tengo a mi mama.

Una borrachera mas!!!!!!

Desperte hoy como a las 9 am, con dolor de cabeza, me temblaban las manos, me dolían las manos del forcejeo, las piernas de los golpes que me di porque se me atraveso una mesa y hasta la columna me duele, ayer me emborrache!!!!!, quería divertirme y relajarme y al final, sali con Valo, acepte salir, porque Karla me planto y ya no tenia con quien ir a la disco, me emborrache adrede, parece que aun no aprendo la lección, no se ver bien las consecuencias de mis actos, pero gracias a Dios no paso nada grave, dentro de mi borrachera, Valo me dijo una frase, que no me la esperaba de un hombre como el, bueno, mañana le echas la culpa al alcohol, yo dije en mi cabeza ni cagando, que decepcionante me parecio, pero es una señal, como pensar que borracha se puede aprovechar de mi, si yo confio en el, bueno, no tanto, pero como puedo confiar en Jorge, no salgo con Jorge hoy porque ya esta borracho, pero siempre tomo alcohol con el, y me deja en mi casa como la cenicienta casi a las 12 o maximo a las 3am pero no pasa, nunca se ha tratado de aprovechar de mi, claro que me ha dicho que le gusto, pero esto que ha pasado como que me hace pensar muchas cosas.

Me levante como a las 1 pm de mi cama, casi no pude comer hoy, me tuve que comprar un gatorade y un hirudoit para los golpes, Dios!!!, casi no trabaje y no me he sentido bien en todo el maldito dia, ya no puedo ponerme falda y hasta me empieza a doler la bursitis que me dejo la basura de Rodrigo, que me da de vez en cuando. Algo mas me podria pasar, todo me decepciona, ahora lo de Valo tambien, no me gusto esa frase y no es que me lo tome a pecho, pero me molesto.

Como siempre la conversación acerca de nosotros salió entre los tragos, recordaba ayer que el me decía que iba a esperar que lo de Rodrigo se me pasara, pero ya como que me paso, lo recuerdo, porque me da a veces lo de la bursitis y porque siempre hay alguna amistad que se burla de mi porque estuve con un naco chileno. A veces las cosas no cambian, las intenciones de Valo siguen siendo las mismas, total, ha esperado que Sergio salga de mi corazón, hasta me dijo para irnos juntos a España, me dijo que me ve mas bonita, mas rubia y mas delgada, el sufrimiento siempre me asienta, ya he perdido la cuenta de los kilos que he perdido, valga la redundancia, ya casi estoy como cuando termine con Sergio, un poco de fitness y ya, y bueno, es la vida, solo tengo esta para ser feliz, como siempre me digo, pero Valo no es el amor de mi vida, es solo mi amigo. Conversamos mucho de mi casi toda la noche, con sus preguntas de siempre, que ando a la defensiva, que parece que quisiera quedarme sola, que no tengo interés en salir con alguien, no se entiende en como termine estando con Rodrigo, si yo soy tan desconfiada, le sorprende mucho que ahora tome alcohol, nunca me había visto borracha, y cuantos mas como Rodrigos deben pasar para que entienda que tener una relación esta bien, que tener intimidad esta bien y que las cosas no deben ser tan traumaticas como a veces pienso. Yo le dije que las cosas pasaron porque pensé que iba a morir, quería sentirme viva y también llegue a ilusionarme y hasta sentí en algún momento un sentimiento profundo, como olvidar la frase para Rodrigo, me gusta vivir la vida, enamorada de ti, y efectivamente en ese momento lo sentía, me salió del corazón, ahora ya no siento nada le digo a Valo, porque el no es el hombre del cual me enamore en algún momento, fue falso conmigo y se acabo, pero prefiero estar sola, porque para mi, yo tuve mala suerte, ese hombre es el mas cruel que he conocido en mi vida, es un demonio disfrazado de hombre, un ladron de confianza, pequeño y yo me horrorizo de como las personas se conducen ahora, sin corazon.

Ayer pudo pasar algo mas con Valo, pero siento que no puedo tener intimidad con el, no me parece correcto, ni la forma, ni quiero una relacion, como siempre me la plantea, tengo miedo también, no quiero que nadie me lastime, lo abrace porque lo quiero y me siento muy bien con el, me divierto, no se, estoy en un momento que me siento bien le digo, que me siento libre, liberada de todo, no quiero presiones, ni angustias en mi vida, yo solo quiero tener una vida tranquila y ser feliz. Se que Valo y yo tenemos una historia juntos, como siempre me dice, quizá terminemos juntos, a veces yo no se si me va agarrar al cansancio y yo no se si este es el momento de intertarlo otra vez. La verdad, me sentido mal hoy, la resaca y las ganas de correr, se que Valo no me va a llamar, me conoce tan bien, sabe que no le voy a contestar por los intenetos de ayer de hacer cosas que no van a pasar. Estoy segura que me llamara mañana.

Mi hermana se ira pronto a España, pensé que me iria con ella, siempre tengo excusas para no tomar vacaciones, porque pienso que estar ociosa, me hace pensar mas en las cosas, pero no se, estoy sin brújula, mi mama me dice que me vaya España, que Valo quizá no sea lo mejor para mi. Le conte a Valo que en un momento pensé en ir a buscar a Figalo o mejor dicho quería que viniera para irnos juntos, pero como todo se puede mal interpretar mejor viajare sola, es que Figalo vino cuando lo llame, cuando se termino lo de Rodrigo tuve que llamarlo, es que es mi mejor amigo, y como estaba perdiendo la lucidez y la cordura y no me quedo otro que llamarlo para que viniera desde España, para que pare de llorar, fue muy bueno conmigo, por eso lo quiero un monton, ya no hay amistades como esa, yo se que tengo un lugarcito en su corazon todavia.