Modos de vivir

Ya estoy como antes creo, mas yo, ayer fue un dia espectacular!!!!, pero siempre los días mostros para mí, siempre ,pero siempre tienen que terminar con algo como para pensar un rato,es k ayer me después de un dia con super buena vibra!!!!, un dia super energico, termine encontrándome con el pata que una época vio con Rodrigo, aj, si, ese con su enamorada, bueno, la verdad, es k bastante aceite de avión porque ni me saludaron, ni me interesa, pero como dice Karla eso me pasa por ir a comprar a Metro, ni el de San Isidro, pero no es eso, sino que para que pensar en tonterías que ya pasaron, gente que tapa a otra, yo como le digo a Karla, son su modo de vivir , yo solo tengo una vida, y es esta para ser feliz, para vivir plenamente feliz, yo solo me alejo de la gente que es mala, que se dedica a hacer daño a los demas, yo no puedo sentir odio en mi corazón por nadie, y esa es la filosafia de mi vida, mi modo de vivir.

Hace unos días estaba en una reunión y escuchaba de los malos sentimientos de las personas, envias, odios, etc, y me hicieron pensar bastante, porque cuando uno escucha a un conocido o a un amigo, yo odio a ese huevon o huevona le voy a hacer daño, uno dice bueno, ya, normal, pasas, porque no es tu roche pero sabes que esta mal, me hizo recordar cuando escuchaba a Rodrigo, pensaba, que mal corazón tiene, horrible, vengativo, demasiados defectos que vienen de un solo corazón, y como siempre en este tipo de conversación entramos a discutir sobre Sergio, la verdad, que él es muy humano, por algunas acciones el hombre mas bueno que he conocido en mi vida, si hubiera estado en mesa redonda o en utopía el dia del incendio, quizá hubiera terminado quemado o muerto tratando de salvar gente, dona a los pobres y siempre tiene gestos impresionantes, Sergio siempre me decía que ojala yo madure, obvio, porque cuando él me conoció, pues vivía en una burbuja donde lo mas importante de mi vida era yo y no el prójimo, es k no lo escuchaba y me tenia hinchada con eso, pero con el tiempo, él me volvió mas humana, en el fondo, a pesar de sus locuras, me volvió mejor persona y me sentio mejor persona por él, recuerdo la primera navidad que pasamos juntos, fuimos a repartir panetones, él nunca podría tener un sentimiento oscuro en su corazón.

Hay momentos en los que no sabria que pensar sobre Sergio, en por que todavía me mira o por que se mudo, por que se suelta de la mano de la chica con quien esta en el momento en que alguien de mi entorno lo ve, siempre ha sido delicado, hasta en estos momentos que no estamos juntos, cuando nos hemos encontrados en tantos eventos, no hace cosas que podrían hacerme sentir mal, y decir que cuando terminos, yo no reaccione bien y hizo que me fuera de mi casa con otro, en mi casa nunca hablamos de cuando me fui aquella madrugada hace ya varios años, lo mejor es que regrese sana y salva a las pocas semanas, pero ocurrió, tome una decisión ligera y gracias a Dios no paso nada de lo cual fuera a lamentarme, porque en ese momento que me fui con otro hombre significo o significa hasta hoy una persona importante para mí, por el momento que estuvo conmigo, quizá yo no hubiera soportado estar sola y por eso me fui.

Quiza no quiero entender el ultimo mensaje de Sergio, porque aceptar seria otro error, suficientes con los del 2010, por momentos pienso en los mil momentos hermosos, inolvidables, desde una caricia en mi cachetito hasta cuando se arrodillo para pedirme que fuera su enamorada, pero hay cosas que en la vida son tarde, yo quizá deba darme otro oportunidad con otra persona, a pesar que la dinamica es como un riesgo otra vez, hay momentos en que pareciera que Sergio pudiera ser la mejor opcion de mi vida, claro, desde que lo vi por primera vez, yo sabia que era el hombre de mi vida, y lo fue en su momento, fue el hombre mas importante de mi vida en su momento, me enseño a amar, a querer no solo a él, sino a mi porójimo como me decía, pero no podría soportar una pelea de sus celos otra vez, problemas inexistentes.

A veces pienso que debería cambiar mas, como me dicen mi amigas, pero los pensamientos que tengo no tienen que ver con la modernidad les digo, la moral es subjetiva, y eso que yo pensé que me habia modernizado el 2010 dentro de mis parametros, fui criada por una mujer de otro siglo, mi mamama, una mujer que murió el 2004 con 101 años, lucida hasta el final días, claro que vivía en otro siglo, solo las personas que estaban ahí, que conocían a mi familia, sabían que de la puerta para adentro era estar en otro siglo, mi casa, en donde no te podias mirar mucho al espejo porque mi mamama decía que podía aparecerte el diablo, no había que ser vanidoso desde niña, no como todo que ahora todo es vanidad, quizá por eso no me opero. Como extraño a mi mamama, hay momentos que quisiera que todo fuera una pesadilla larga y despertar empieza a llegar la enfermera de mi mamama en mañana, después mi empleado y me voy a la universidad como todos los días, me llama Sergio y regreso como todos los días, llevando un dulce para mi mamama, dandole un beso en su mejilla helada.