Te veo o ya no te puedo ver!!!!

Yo opino que una de mis mejores amigas y uno de mis patas son tal para cual, yo soy amiga de los dos y me dan miedo, terminaron hace unos meses, al final mi pata fue más gente y para mi criterio mi amiga lo dejo por un pata con mas plata. Mi amigo """no quiere verla""" y eso fue este sábado, él me dijo, ya fue!!!!!, si ella quiere ir a tu casa bien!, pero "yo no voy", yo no tengo nada que hablar con ella. Es decir, siempre hay alguien que uno no quiere ver. Mi amiga queria forzar la situacion y venir de improviso a mi casa, como no puedo ser desleal, yo le avise a mi amigo y no vino, no tengo yo por que provocar esta situacion o forzar de alguna manera algo que tiene que ser 100% natural. Cuando llegue Majo, ella recordaba lo melosa que habia sido alguna vez en este sillon con él, los piropos que se decian en mi casa y demas, y yo le decia que es increible que ahora ya no se puedan verrrrr mas, a veces no se por que suceden las cosas de esta forma, una vez un chileno, me dijo, uno nunca sabe como van a terminar las cosas, pero esa frase me parece errada, uno si sabe y lo normal es terminar como gente, pero en estos casos las cosas no terminaron como gente, Majo lo cambio por un pata, y por lo tanto no quedo como gente, aunque se arreglara al 1000% y se viera como top model, mi amigo no quiere verla mas, me dijo, yo ahora tengo un buen trabajo, ya estoy bien y ahora quiere verme, yo no deseo verla, le deseo lo mejor, tratala bien y dale su kleenex. Yo me ponia a pensar como si alguna vez fuimos miel ahora no podemos ni ver a alguien que nos daño, es que ha ese alguien lo quisimos, pero como dices ya fue.

Un día antes de este hecho salí con uno de mis tantos amigos de la banca, son varios, los suplentes, considero a Gonzalo no cualquier pata, me gusta su sangre ligera, es como yo, que me amargo y si me dices algo bien, se me pasa al toque, y somos amigos, siento que me escucha y también me entiende, claro que todo esto porque desea estar conmigo como todos los de la banca, yo lo sé, no es necesario decirlo, me ha invitado muchas veces a salir, y hemos salido alguna vez en plan tranki, aunque yo le he hecho el pare mas de una vez, aun tiene energía para salir conmigo, hay momentos en que no me gusta porque generalmente me fijo en otro color de piel, soy algo prejuiciosa y el tambien lo sabe, pero no puedo negar que hay algo de él que me gusta, si piensas que puede verlo en una peli triple x, muy a parte que me siento chata con él, yo mido 1.70 de estatura mas mis taco 10cm, son 1.80m y él mide 1,90m de estatura, es un hombre que a diferencia de otros es transparente y claro, paso por mí el viernes y me llevo a bizarro, todo estaba bien, salí en mi mini vestido que con las justas me tapa las 4 letras, son cosas de moda y mis tacos de 10cm como antes, me moje el cabello, un poco de mi bronce y estaba lista para bailar, nos sentamos, me tome mi whisky lentamente y me fumaba uno de sus cigarros, al rato, veo en la barra al chileno, si , mi ex!, y me dio nauseas, evidentemente no tiene punto de comparacion con Gonzalo, mi ex, se ve mas tio por la vida que lleva de trabajo y borracheras, y aunque es un naco blanco, en su momento fue el hombre mas bello en mi corazon,increible! pero cierto, me toque el pecho, pensé que iba a vomitar bilis como antes y me bajo la presión, Gonzalo me miro, me toco las manos, y me dijo estas helada, se te a puesto la piel de gallina, has visto a un fantasma? Si, le respondi, él me abrazo, y yo necesitaba que me abrace, me sentí tan bien en sus brazos, atenúa mi ira, me calma y hace que todo este bien. Cuando se fue el chileno, fue seguro por ver ese cuadro, al segundo todo se puso a la normalidad, y se lo dije a Gonzalo, aunque pude haber quedado si lo veia, ha estado mi ex hace un rato, Gonzalo me pregunta, tanto daño te ha hecho para que te pongas de esta forma?,si, hay cosas tan malas que no podria contar ni en este blog, la verdad, trato de controlarme no quiero terminar en la clinica por la ira que no quiero desatar, pero el que él se ponga cerca para mí no es normal, es como una provocación, no fue algo natural que pasa por mi lado, yo lo he visto antes y nunca me he acercado, pero el que se coloque justo tan cerca estando en lugar tan grande no me parece, no se que espera, esperara que yo le hable o me acerque? Que lo mire? Que vea que esta vivo?, No lo se, nadie se ha muerto y eso lo se, una cosa es tener valor para hablarme y otra hacer esto que fue como una provocación para mí. Sin contar al amigo que era auun poco mas naco, que me miraba con cara de, ella es?.

Cada uno ha sido indiferente hasta ahora y lo seguiremos siendo, yo por lo menos tengo agotadas las palabras. Por momentos me da pena el chileno, va estar triste y enfermo, no se de que?, ni por que?, tampoco me quiero enterar, pero lo se, se que no le renovaran el contrato y se ira aunque le guste el Peru porque aqui es alguien mejor que en Chile, tampoco necesito ser clarividente para saber que no se va a casar con Blenda, si estan les va mal que es lo mas seguro, porque a pesar que alguna vez se sintio enamorado de esa mujer, muy a parte de ser pigmea, serrana, ahuracana o mapoche, no espera de la vida una mujer ordinaria y corriente como esa, de esas hay millones y en el fondo los hombres lo saben, como él es una basura arribista para él casarse con alguien como esa, es como tirarse a un abismo.

El viernes que sali sabia que lo iba a ver este mes, lo presentía pero no sabia el día, no se el momento exacto, no tengo la precision para determinar el día que va a ocurrir solo se que esta cerca, es como lo que siento, que me voy a enterar que va a estar enfermo y no quiero enterarme tampoco, pero ya lo sé, a pesar de eso, quiza por la magnitud me afecte un poco y no quiero que sea de esa forma, quiza por eso me ocurren estas cosas,ya no voy a pensar.

Que confuso es todo, como le comentaba a una amiga no pude ir a una vigilia por alguien que ya sabia que estaba muerto al comienzo del año, no puedo ir al recordatorio de una amiga del colegio porque la recuerdo cuando estaba en el cajon, porque todas esas cosas me afectan un poquito, siempre parece que no tengo sentimientos me dicen, es raro verme enamorada, siempre digo que las cosas no me importan, que no me importan los demas, y yo sigo de frente viviendo mi vida, pero es simple, no puedo dedicarme a sentir las cosas, me asusta, y no me gusta desarrollar esa sensibilidad y gastar mi energia, trato de ser bien dura con las personas, yo lo se.