Mi flor

Me sigue la tubaritis y decidi seguir con mi vida, me fui a Asia el fin de semana con una flor en la cabeza, es que esta de moda me dice mi amiga, me fui con la idea de no escuchar a nadie de mi casa, ahora entiendo por que la gente vive sola y coon la idea a ver si me perdia por decirlo de alguna forma, pero estoy bien, no tome ni una gota de alcohol en ninguna disco del sur, aunque fuimos con grupo de ammigos, como dice mi amiga con ese chico alto, bello y hermoso, con ese, ese vino conmigo, aaunque al final no sirve de nada, no hay click como digo yo. Estoy triste, quiza la mayor parte de la vida estoy triste, se supone que es divertido ir a cafe del mal, salir con hombres guapos como los que me gustan, siiiiii , fui la envidia de algunas, ellos me cuidaron y todo bien, pero me siento vacia, tengo miedo, nunca me habia sentido tan vulnerable como cuando entregue mi corazon, cuando lo hice por segunda vez, pense que iba a morir ahogada entre mis lagrimas y me jure que ya no volveria llorar mas alguna vez en la vida, no pude cumplir mi promesa a mi misma y hoy escucho todos los problemas de mis amigas, que de verdad me dan miedo, yo no quiero pasar por eso otra vez, se claramente las fases de amor y como alguna vez le dije a Valo, la dinamica de las relaciones, cualquiera diria que soy inmadura, una vez un amigo, Jorge mejor dicho, me dijo que cuando volviera a tener sexo con una persona todo seria normal, que si lo hago sin amor no pasa nada y una vez sucedio, hasta 2 veces con la misma persona, probe eso con el corredor de tabla, uno de los encuentros sexuales que no funcionaron y bueno, realmente fueron malos, me lastime de otra forma, quiza no del corazon que es lo mas doloroso, pero fue una experiencia que no se como calificarla, no significo nada, vacio un x, recontra vacia y no llegue ni a la esquina, a pesar que el hombre era el de mis fantasias sexualesssss, estaba como este chico del sabado, que me lo imagino haciendo un strip stease, moviendo los hombritos pero no hay feleeng, el corredor de tabla, el que habia imaginado por años, pues que paso, sin feeling, no hay nada para mí, lo he intentado, pero es inutil. No entiendo el chongo de mis amigas, algunas se van a la cama, de pesca, con cualquiera, no hay forma que suceda eso conmigo, por lo menos yo sali varias veces antes de acostarme con el corredor de tabla, como siempre llegue a su cama con floro, con engaños, mi pata me dice que soy ingenua aun, que estoy buena para una historia, por eso es que su pata no aplica conmigo me dice, que se supone que significa eso.


Conversaba con mi pata, y despues de tanto, creo que he tengo que buscarme un enamorado, como siempre les digo a mis amistades, sé lo que es correcto y lo que es incorrecto, mi cerebro racional, pero mi corazon nunca lo es, no me voy a mentir a mi misma, aunque trato de hacerlo, no me quiero estafar otra vez, aunque por momentos me digo, ya, haz lo que creas conveniente con tu vida, se supone que el amor es conveniente, uno no se enamorado de quien no le conviene me dijo alguien alguna vez, pero creo que es falso, siempre me siento sin brujula, porque mi creencia es que amor nace pero no necesariamente es conveniente, no se a donde me voy, a donde voy a llegar y por eso me quedo estatica durante un año sin contar la relacion que tuve con Valo, no acepte mas el 2011. Mientras tomaba sol en playa tranquila, le confesa a mi mejor amiga, que creo que no he olvidado a mi ex el chileno, tenia k desahogarme con alguien, mientras k mi amiga buscaba su sandalia para lanzarmela en la cabeza, yo le decia, espera, sé que trato de hablar mal de él para no olvidarme que fue malo y cruel conmigo y no llorar, lo se bien, he dedicado muchos articulos a hablar mal, lo se, pero por alguna extraña razon no lo olvido, le cuento que el apoyo de Anibal fue fundamental y ella lo sabe, pero ahora que Anibal no esta de amortiguacion en mi vida como que pienso mas en mi ex, y eso que mi ex, a veces pienso, fue una relacion puente, es decir, fue como olvidar de pleno a Jota, pero Anibal, el amigo que me distraia a diaro no esta, es que ya no tengo a alguien quien me distraiga y le interese de una forma especial, que ocupe mi tiempo libre y mi tiempo no libre, que me llame en las mañanas, en las noches y en las tardes, que me haga soñar que él puede ser pero en el fondo sé que no es él, no se si es ese cambio el que me haga pensar en mi ex o es porque lo he visto hace unos meses y hasta en mi cumple,o por las cosas que presiento, pero no creo que sea normal ni saludable para mí vida. Se supone que un clavo, saca a otro clavo, aunque Anibal nunca metio el clavo, pero me consolaba y me distraia hasta que se canso, eso me ha pasado mucho, los hombres se cansan que los comparo con mi ultimo ex o les hablo de eso y bueno, cuando se dan cuentan que no van a acostarse conmigo ni tener nada, lo mas probable es que de borren, aunque tengo a los intermitentes que no se dan por vencidos y piensan que en algun momentos le ligaran pero no hay forma de que yo les de mi flor.

Estoy ebria, aunque decidi no tomar pporque es miercoles vengo de un restaurante nuevo en miraflores, 2 maracuya sour fueron suficientes para hablar hueva y media, me miraba en ese espejo en tocador y a veces no me reconozco, me veo muy bien me dijero, pero no puedo creer que tengo la edad que tengo, que siguo media extraña, que me siento sola y que ando triste, que ya no quiero jugar pacman poorque seria campeona mundial, que no quiero presentir lo que va a pasar, que tengo sueños y pesadillas y que no hay nada oculto entre el cielo y la tierra, al final todo se sabe, todo esta aqui, que todo lo sabes cuando lo lees aqui, desde lo mas profundo de mi corazon, mi amargura, mi dolor, las dejos en estos textos, que parecen no tener fin.

Hoy a las 8:30 pm estaba sentada con unos de mis patas y estabamos los dos, quien diria que estariamos solos aqui, tu sin majo y yo sin ese hombre, mi ex, pero aqui estamos, para ambos ha pasado cerca de un año, yo estuve con majo hace unos dias, le dije, y es raro el pensar que terminaron mal y tu no le hablas, pero igual, yo tambien he terminado y te comprendo, pero realmente es feo, a veces no se si es la vida, o es orgullo que hace que uno pierda las cosas que pueden ser importantes.