Matrimonio

Hace unos dias me entere que mi ex un chileno se caso, bueno, realmente como que senti un fastidio, es verdad, me tuve que sentar unos minutos y preguntarme a mi misma por que me fastidiaria o me molestaria, yo no lo amo, no quiero que se case conmigo, no lo deseo, lo mejor que me ha pasado es que se vaya de mi vida, la idea clara la tengo, no me quedo mas que llamar a mi amigo Jorge, lo llame a mi amigo Jorge, ven por fa a cualquier hora a mi casa te espero, llego 12:40 am, esto es lo que pasa y no se por que me mierda me jode un poco, y me dijo, porque esta feliz, esta feliz primero que tú, pero si yo no le deseo el mal, siempre he estado contenta que este con esta nueva chica por mas fea, de clase baja o sabe Dios lo defectos que tenga con tal que sea feliz, por lo menos sera quien es en realidad un canalla de clase de baja, pero me vale, me da igual, me importa un cacahuate con quien este, yo no espero que me pida perdon, ni que vuelva a mi vida, pero cerca de 24 horas me jodio ver que se hhabia casado, me desbloqueo del fb seguro para que lo viera, pero la vida es como tieene que ser, él debe ser quieen es en realidad para una persona como él, comoo dice mi ammigo Juan Antonio, siempre hhay uuna incauta, pero bueno, ya me paso, 24 horas despues dde conversar con mi amigo Ivan el español, despues de dos comidas en el haiti, y hablar 5 horas, descubri quue no he superado lo de Jota, que como dice Jorge, no arriesgo nada, aunque considero que Jorge da malos consejos porque me dijo que lo llamara al chileno cuando termine, pero racionalmente era algo malo, alguien que te  lastima de frente como él, te hace perder la fe en las  personas, yo reccuerdo cuerdo cuanto llore, y me hizo mucho daño tambien el recuerdo, me dan las mismas de no arriesgar nada y quiza es un error, solo que no encuentro quien vale para riesgar, cuando escuchaba a Ivan, que tiene 42 año me daba mied, me escuchaba a mi misma, y lo amargado que uno puede llegar a ser por no superar una relacion, me dijo que idealizo a una mujer, y esas fueron sus palabras, tuve una relacion muy intensa de 4 años,  convivimos y nunca mas he amado a nadie como ella, guardo 3 cajas de sus cartas, y creo que nunca me casare me dijo, porque una he vuelto sentir lo que siento por ella. Entendia cada silaba de lo que decia, comparto tu opinion y con  todo respeto le dije que eso no volvera a ocurrir, yo ame a Jota con todas mis fuerzas, lo deje ir, cometi un  error, lo ame como a nadie en mi vida, lo idealice tambien, y casi no lo supero, cada dia ese amor me vuelve mas amargada de lo que soy, él no volvera, y yo no sentire nada igual por nadie, esee sentimiento puro murio hhace mucho, es mas, ninguno de los dos somos los mismos que hace  8 años, eso ya paso, ese tren ya partio, decidi rehacer mi vida y dar una oportunidad, solo que no encontre alguien digno de mi amor, que no sea borracho ni malo como el CHILENO, conflictivo como ANIBAL o mujeriego como Carlos

Feriado, un plan truncado

Este fin de semana es 28 de julio, otro viaje truncado, hace dos meses habia planeado viajar con Anibal, conociendo no viajara sin mí, pero como ya no somos ni amigos, no me quedara mas que ir a una hacienda a ver caballos de paso con un amigo y tomar unos piscos sour. He pasado mucho tiempo con una amiga, desde que se invento esto del what ap converso mas, y esta ultima vez que nos vimos quiza fui tan sincera que cuando me escuchaba, me decia a mi misma, como la he fregado, no era yo el mejor indicador para hablar de amor, en el fondo si me ven sola, es porque no quiero estar con nadie desde que termine con Jota mi ex de hace mis años, no hay nada importante en mi vida, tampoco quiero a Jota, todos mis ex se han casado, y realmente no me interesa,  pero mi amiga me hizo una observacion, ella conocia a Jota y tambien le cae bomba como a todos mis amigos, pero me dijo si lo dejaste ir, como puedes decir que te importo????, que lo amas????, me dijo, la idea del amor es diferente para mí, de las muchas cosas que me enseño Jota, es que me debo sentirme feliz porque él es feliz, pero yo lo deje ir, en ese momento, no habia nadie entre nosotros, ninguna mujer, pero lo deje ir, espere sentada a que él volviera a mí, y me dedique a tratar de recuperar mi vida, a lo que le llamo mi vida, es mi casa, tarea dificil, nada ha sido tan simple como pense, ya casi al final del camino, siento que se me acabo el tiempo, que no lo quize lo suficiente en ese momento ni ahora, quiza el amor que siempre sentí fue una dependencia, la ilusion de volver con Jota es lo unico que me ha mantenido viva estos años, me he conformado con solo mirarlo y despues que se mudo, me he conformado con solo recuerdos, sé que no puede estar solo, desde que terminamos no habia vivido con ninguna mujer, me sorprende que no me duela que vivi con una mujer, eso es señal que no me interesa mas, que ya no esta en mi corazon.

Por momentos miro todas las parejas, si!!! esas que siguen juntas hoy, mi ex jc arrimado porque no esta casado, mi ex paul y otros, pero como dice mi nuevo amigo rudolf, de la que me libre. Escucho a mi tio, a mi prima, dicen que se me acaba el tiempo, hasta mi hermana que no cree en el matrimonio se va a casar a fin de año, su enamorada la pidio formalmente y se casara en españa, algo increible, tendre que gastar mi pasaje para verlo, pero normal, todos se casan, siempre digo eso, y tambien muchos se divorcian, y la vida sigue, tú te quieres casar hoy? te quieres divorciar mañana?, crees conocer a la persona con quien te casas? no puedo negar que hay matrimonios que me sorprenden como el de mi ex el sueco, aunque como vaticinadora yo solo sé que eso dura por ella, en las mayoria de matriquis es por la mujer, y cuando ya todo se iba acabar le clavo el hijo, el manotazo de ahogado de matrimonio, lo mismo le paso a Jorge, y a Jota, pero Jota es un hombre con otra mentalidad y al año de tener a su hijo le pidio el divorcio, hay que aceptar un fracaso.


Yo no tengo a ningun candidato a la vista, con los que salgo son solo una distraccion, compañia como le llamo yo, igual a la banca, unos se chupan cuando les digo que salgo con otros hombres y otros se ponen mas interesados, al final, no abra nada con ninguno, no tengo ni ganas de perder mi tiempo, no me puedo rendir como quiere un amigo mio, eso no es para mí, no puedo aceptar algo que no quiero en mi vida, la pregunta es cuando llegara lo que realmente yo quiero. Hace unos dias uno de mis patazas que tiene un monton de chicas me dijo que el tenia un mujeres porque no hay hombres, él se me declaro cuando termine con Jota y evidentemente le dije que no, no puedo negar que en ese momento me parecia un buen hombre, pero yo solo tenia dentro de mi corazon a Jota, volviendo al tema, me decia que el 50% de hombres tienen problemas de toda clase, desde economicos, hijos, etc, el 25% es gay y del 25% que quedan esta él, yo no lo acepte porque a pesar que vive en san borja, lo considero de otro nivel economico, no tiene mi misma idiosincracia, y no lamentablemente en esa epoca de mi vida todos los hombres eran comparados con Jota que tiene pinta de italiano gigolo mafioso, sorry, pero podria ponerse un cacho y siempre se ve bien, es como un modelo de massimo dutty, y le dije que no, ese chico lloro por mí en ese momento, me escribio cartas de amor y la vida es como es, hace 2 años nos vimos y me dijo que si hubieramos estado juntos me hubiera dejado, sigue igual hoy que hace muchos años, con muchas mujeres, no va a cambiar, las personas no cambian nunca, si  fuera borracho como el chileno, lo sera por siempre, si es conflictivo como anibal, lo sera por siempre tambien, y mi aamigo carlos sera mujeriego por siemprre, ya paso el tiempo, recuerdo cuando nacio su hija, dice lo mismo quue Jorge hoy, he cambiado, paso un año y ya tienen amante nueva, si!, la vida es como es, nadie puede cambiar a nadie.

Soy una engreida!

Hace muchos años digo que no  voy a comprar mas cosas porque no tengo en donde ponerlas, es mas, considero que tengo pocas cosas de valor, entre ellas mis laptops y cosas x, bueno, soy una engreida no puedo dormir porque quiero un vestido, bueno, yo de lunes a viernes me visto en jeans y  camina blanca, por mi usaria zapatillas todos los dias, pero una epoca coleccione casacas, sacos, es decir, abrigos y tengo muchos vestidos para salir, es mas, hacee poco me compre 5, incluyendo uno para un matrimonio, y lo mas gracioso es que no tengo ningun matrimonio aun pero lo compre, porque me encanto cuando lo vi, tan sobrio como yo y dorado por supuesto, como la mayoria de mi ropa es seda, raso, etc, se me sale por los poros ese satinado dde la ropa que usa la mayoria gente de la familia de mi mamaa, no lo puedoo negar, esta en mi adn, pero ahora estoy mas eencantada con un vestido que no tengo donde usar  si me lo pongo, tamppoco es tan caro, perro ya no quedan tallas por internet, color  nude de raso, pero a donde iria yo con ese vestido'?? tipo matrix de dia? . Regalo mucha ropa todos los años pero siiempre compro mas, ni quiero sacar cuentas en lo que gasto porque mi ropa cada dia esta  mas apiñadda, no quiero ni sacar cuentas de cuantos vestidos tengo, pero puedo decir que todos son espectaculares, mi favorito es uno  que recorte que me queda como una vedette, es el que mas uso le he dado un tiempo, y no es el que me queda mejor, pero tiene un sentido el haber recortado ese vestido, me costo mucho dinero y lo compre para una reunion especial que nunca se dio, negro, tipo tuvo, debajo de las rodillas, serio como yo, es muy parecido a uno de raso negro que tengo, bueno, como yo compre especial para este reunion seria  que no se dio, un dia mire el vestido y dije, pues esto, me trae recuerdos, lo lleve aa mi satre y le dije que le quitara los tirantes, corte palabra de honor por favor, y el me dijo, señorita, le va a queder como una vedette si le sube tanto la basta, mmmmmmm, pues me vale, me valio de mucho, quee lentejuelas o que raso, un  vestido diminuto es lo que queria y ya. No quiero contar los vestidos que tengo, porque son muchos, compro con mucho amor y cariño toodos mis vestidos, tengo varios estilo princesa tambien, y bueno, quiero este  vestido largo color carne, aunque se que no lo voy a usar pronto, soy una eengreida, no me soporto, pero que son 200e en mi tarjeta de credito, ay, pues antes de comprar este vestido tengo cambiar de lentes, de reloj y se me acaba de romper una cartera, que dilema, claro que necesito mas de 1,000 e, pero no penseis mal, yo no compro de burberry ccomo la cuñada de mi hermana, tengo pocas cosas armani, original por supusto, pero no me gusta su ropa, yo me fashion hasta con massimo dutti.

Que semanita!

Ay, Dios, tuve que sentarme en la tiendecita suiza de larco a escuchar a mi amiga, menos mal que por lo menos comi muy bien, esta con chileno que le propuso matrimonio y ella va detras de él a Chile, considerando que uno no es tan joven, yo no tomaria esa decision despues de todo lo que me conto que alguna vez le hizo, que la ilusion del matrimonio pomposo ya se le habia ido, y bueno, como siempre digo yo, mi mejor frase, "yo no soy un buen indicador", me encantaria que te cases y seas feliz, tengas hijos, etc...... pero no te casas porque te sientes sola, eso no tiene sentido, la pregunta es si lo amas??????? ahora las preguntas que son importantes para casarte y de que forma? solo las tienes tú, tambien considero que existe el divorcio y el fracaso y tambien que la vida es muy larga para estar con una sola persona, como digo yo " por lo menos lo intente", yo no me estreso, y aunque no tenga ni amigo cariñoso ahora, ya pues, ando ocupada con cosas de mi vida que hoy considero mas importante que el amor, es que el amor, es algo que te llega, no que busque, quiza no es mi momento.

Que semanita, las nuevas reformas en España me asustaron, no bastaba con subir el iva, eso yo me lo imaginaba,  pero me asusta mas las palabras que dice mi cuñado catalan,  digo la frase " este es el fin", despues de veraniar en la costa brava lo sampo, senti, que hablaba como si estuviera sentado en el titanic y como todo caballero que es iba a morir dentro del barco y me imagino que sera como lo pienso, como es la vida, yo nunca he pensado en vivir en españa, aunque mis hermanas vivan alla, no tengo brujula aunque siempre estoy en mi casa, cualquier dia de estos me ire pero no se ha donde, es solo eso, no me atormento, pensando en el futuro, quisiera viajar como lo he hecho, aunque siempre es costoso todo lo que quiero, por mi pasaria las horas nadando o jugando golf, pero mientras no resuelva mis problemas, no puedo seguir adelante como si nada, solo vivo para mi, para complacerme, hoy no quize salir de mi cama, hoy termino el ultimo dia el open championship y adam scott perdio por un golpe en el hoyo 18, cuando vi que la pelota se le paso quizo unos 40 cm del hoyo, se sento agarrando su putt, increible, yo me hubiera desmayado, tomo aire, siguo, la pelota entro al hoyo 18 y termino el partido como el segundo, y asi es la vida, una mala jugada, mala suerte y no ganas, y uno debe de controlarse, habia esperanzas aunque la bola antes habia entrado en el bunker de arena porque la saco en un solo golpe, pero como dijo la narradora, si adam scott durmio mal ayer, hoy no va a dormir, la vida golpea rico, quiza te caes un poco para saber levantarse, palabras sabias del mayordomo de batman.

Un recuerdito

Estoy bien y feliz de dormir en mi cama nuevamente, no penseis mal, no duermo con ningun hombre, pero en fin, hace unos dias estaba algo decaida economicamente, a pesar de todo,  es porque me baje el color de pelo, no me gusta bajarme el rubio, mi peluquera ya me habia perdido como cliente hace mas de un año, me pelee con la plancha, el y sus cepillos, me iba a ir al casino a jugarme los 90 dolares que creo aun me quedan en mi cuenta, pero espero cerrar un negocio, aun tengo mi tarjeta de credito para tomarme unos tragos de 6 a 8pm en el miraflores park plaz, es que no hay que perder el glamour, pero ahi voy en los negocios y en las fiscalizaciones de mi vida, etc. Estaba triste porque  nunca hay retorno, siempre digo que no puedo retroceder y Anibal me volvio a herir, pero esta vez que le dije que no espero nada de él, no esperaba que me dijera  princesa de mi corazon, quiero que te cases conmigo, pero es tran agrio que me duele y lo enterre por mi salud.


La semana pasada me paso algo que quiza no sea importante, pero me hizo pensar, volvi a un restaurante que alguna vez fue uno de mis favoritos, un restaurante en calle san martin, como olvidar la primera que fui y tome mi primer apple martini hace 10 años, a mi costado estaba Mario Vargas LLosa  cenando con mucha gente,  y nunca lo habia visto, solo lo habia leido, mi ex era un tio, que me lleva 15 años, que le gustaban las cosas finas de la vida, como todo tio que era me tenia que llevar a cenar, aunque muchas veces no supo que vomitaba la comida cuando llegaba a mi casa, igual me consideraba glamorosa. Esa noche solo me habia sentado en el bar, y recorde porque no habia regresado en muchos años, mientras miraba el techo de madera como el de mi casa, recordaba que alguna vez me sente en una mesa a llorar, en otra me reconcilee con Jota, y en algunas él me tomo la mano mientras me mentia que iba a morir, a veces pienso que era peligroso, peor k chileno haciend mapas, eran demasiados recuerdos para volver a ese restaurante, solo dure una hora y me fui a otro en Francisco de Paula, regresare cuando me sienta mejor.

vaticinios,que bueno que estes aqui!

No se ni para que fui pero todo lo presentia, al final, no le comente que presentia que iba a llorar, bueno, tuve las peleas de siempre, las que me hacen reflexionar mas en mi vida, no todo puede ser color de rosa en la vida, la felicidad es como la mentira, no dura para siempre, el miercoles pase el dia con un conocido de la universidad, almorzamos vista al mar, es decir, en un reataurante de larcomar, comi y tome algo de alcohol y como siempre, y como es él, me siento bien, es desastrozamente feo para mis ojos, pero me siento agusto con él, de sangre ligera, sentia la necesidad de abrazarlo por un momento, me decia a misma, y queria decirle: que bueno que este aqui, por momento me hacia sentir que el tiempo no habia pasado, que yo era la misma de siempre, que todo seguia siendo pura felicidad,´el estudio conmigo economia y puedo tomarme la libertad de hablar de trabajo, dinero, de porcentajes, de rentabilidad, de ratios y mas, de cosas legales porque tambien estudio derecho y bueno, no es la primera vez que salimos juntos recientemente, pero la pase genial!!!!!!, tambien la pasamos juntos que se repite y se repite, y se siguira repitiendo hasta que le haga el pare, sabe que soy una desatinada total, sin tacto, que trato de moderar mi caracter, es lo que le digo hoy, trato de moderar mi caracter porque no soy igual que hace años, que quiza me he vuelto mas fria como le comentaba, es la vida,como te trata el amor, las personas que te tratan de una forma, no ves, hoy me miro los ojos, la mirada, con los ojos hinchados, de haber botado tantas lagrimas, me dice que siempre me recuerda como alguien muy alegre, muy risueña, pero hasta yo siento que he perdido esa carcajada de la vida, como todos los de la universidad, recuerdan a mi ex, con el mejor comentario, que se llevo mi juventud, pero yo pienso que se llevo mas que eso. Bueno, yo siempre digo la verdad, que no salgo con nadie especial, lo cual es cierto 100%, que no saldria hoy sabado con él, es verdad, hoy salgo con otro,jajajaja!, no cambio, es un amigo de una amiga, vamos a cenar a un restaurante en la nochecita, no queria, pero yo presiento todo y me llamo hace un rato y le acepte la salidita, mi amigo de la universidad sabe la verdad de mi vida, salgo con muchos hombres, y muchos, solo salgo, converso y me hago humo como siempre a la tercera salida aproxidamente, es un mal don que tengo, igualita que en la universidad, en eso no he cambiado nada, es que por ahi tenia una chapa, como la novia de nadie, es verdad, cuando terminaba con Jota, salia con muchos hombres, pero solo es para conversar, Jota nunca sintio celos de eso, sabia que lo amaba, como olvidar toda su presion, si te acuestas con aalguien, nunca volvere me decia, algo bien cruel que tatuo mi piel, pero regresando a mi conocido amigo de la ulima, me dijo claramente, la pregunta de siempre, por que no das oportunidades?,mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, tengo miedo a las relaciones, a que me lastimen, a que me enamore y a quiza termine en la clinica muy mal en emergencias,jajajjaja, me da un poco risa, pero mi cuerpo reacciona mal, no le dije que puedo desmayar, me puede salir sangre de la nariz, puedo vomitar bilis y mi corazon puede saltar y perder sin segundos o mas, todo eso estaba demas, pero volviendo a los temores, tambien tengo miedo a volverme quiza como mi mama, eso tambien es un gran un miedo y pareja se vuelva como mi papa, mi mama no es mala, pero tiene malas formas y es dominante, he aprendido de su caracter a ser fuerte, y a ser quien soy, a cada vez que la cago en un negocio, me tengo que levantar, a que el dinero no es tan importante si lo pierdo, es solo dinero, que solo se hace y se gasta, pero no sabe de temas emocionales, segun mi perspectiva, y con los años me he dado cuenta que estoy equivocada a lo que aprendi de ella, y no puedo ser como ella, no puedo ser como mi abuela tampoco, las relaciones no son un matriarcado, mi abuela fue igual que mi mama, y aunque muchos años no importo estar sola, creo que ya no lo quiero, tampoco quiero a Jota, y debo de superar el miedo que a veces me alcanza, hace que me quede inmovil, inmutable como digo yo, casi sin palabras. Hoy de tanto llorar, me tome una copa para olvidar mi pasado y quiza este sea el destino, ahora estoy entre dos hombres, no se a cual le dare la siguiente oportunidad. Uno me agarro la mano ccuando me trata de safar de un beso, es decir, me asusto dentro de su camioneeta, creo que casi salgo corriendo, no se si era el peinado, mi mini vestido de lentejuelas plateado, pero si me veia muy sexy, no se por que me arregle tanto, me arrepenti un toquecito, quiza fue muy hot, pero ya, me asuste, no fue nada bueno, ya si este no es, le toca al otro, vamos a ver quien me sigue mas.Esto de asustarme no esta bien, no es normal, yo lo se,parezco adolescente,mejor la proxima me voy al cine, aunque odio el cine, no se que le ve la gente, ir a ver algo con muchas personas en una pantalla gigante, por momentos sino hubiera peleado con anibal, quiza hubiera viajado este 28 con el y llevaria todos los capitulos de la serie de the waking dead, eso hubiera sido genial, ahora toy sola, aunque Carlos me invito a Arequipa, pero quien quiere ir a Arequipa, al Colca?, igual que mi amigo españool, que lo acompane de treking su abuela, con eso me regresa la bursitis que me dejo mi ex y de ppaso lloro. Realmente, nunca espero que me llame un pata, y menos aun yo llamo, jamas pasa eso, pero que saldre otra vez con mi amigo, otro date ;), hace tiempo no sonria tato, y hace mucho que no ria a carcajada, se que es de mala educacion, pero la pasa tan bien, que necesito mas de eso.

Miedo????

Despues de pasar la semana en mi casa por esta gripe atroz, solo quede en contar a dos de mis amigos que me nege a ser la enamorada de un pata, osea muy a parte del pata, de que nos conocemos hace un año y de todas las virtudes y defectos, un amigo me dijo que por que lo chotee? bueno, pues no se si yo tenia mucho fundamento, soy una choteadora profesional, una bruta profesional, cuando las cosas se ponen serias comienzo a huir, por un momento estaba alegre porque es algo bonito que te quieran, que se preocupen por tí y todo eso que la otra persona haria por tí, pero que pasa si yo no estoy enamorado de esa persona, mi amigo me explica que me debo de rendir, y me doy cuenta que quiza hay algo mal en mí, quiza tengo miedo, pero muy a parte de eso, yo estoy cuerda, no hay ese cursi sentimiento en mí, no hay amor, no soy una maquina, ni un animal, y quiero muchas cosas, pero tambien quiero amor y el deseo que he sentido alguna vez por un hombre, mi amigo me dice que no todos los amores son iguales, que no siempre sentire esa atraccion que la primera vez, yo se que jamas amare como la primera vez, con esa inocencia, porque la vida me ha quitado todo eso, pero ilusion es lo que no tengo, ilusion de casarme con ese alguien, de formalizar con ese alguien, es que ese, exactamente no es el hombre de mi vida, claro, si lo veo friamente, existe el divorcio, la separacion, etc, pero porque no ahorrar momentos desastrosos en mi vida, vean no estoy tan loca como piensan, quiero seguir siendo tal cual como soy, y quiero amar con ese sentimiento de darlo todo por esa persona, de sentir en su mirada su alma.