vaticinios,que bueno que estes aqui!

No se ni para que fui pero todo lo presentia, al final, no le comente que presentia que iba a llorar, bueno, tuve las peleas de siempre, las que me hacen reflexionar mas en mi vida, no todo puede ser color de rosa en la vida, la felicidad es como la mentira, no dura para siempre, el miercoles pase el dia con un conocido de la universidad, almorzamos vista al mar, es decir, en un reataurante de larcomar, comi y tome algo de alcohol y como siempre, y como es él, me siento bien, es desastrozamente feo para mis ojos, pero me siento agusto con él, de sangre ligera, sentia la necesidad de abrazarlo por un momento, me decia a misma, y queria decirle: que bueno que este aqui, por momento me hacia sentir que el tiempo no habia pasado, que yo era la misma de siempre, que todo seguia siendo pura felicidad,´el estudio conmigo economia y puedo tomarme la libertad de hablar de trabajo, dinero, de porcentajes, de rentabilidad, de ratios y mas, de cosas legales porque tambien estudio derecho y bueno, no es la primera vez que salimos juntos recientemente, pero la pase genial!!!!!!, tambien la pasamos juntos que se repite y se repite, y se siguira repitiendo hasta que le haga el pare, sabe que soy una desatinada total, sin tacto, que trato de moderar mi caracter, es lo que le digo hoy, trato de moderar mi caracter porque no soy igual que hace años, que quiza me he vuelto mas fria como le comentaba, es la vida,como te trata el amor, las personas que te tratan de una forma, no ves, hoy me miro los ojos, la mirada, con los ojos hinchados, de haber botado tantas lagrimas, me dice que siempre me recuerda como alguien muy alegre, muy risueña, pero hasta yo siento que he perdido esa carcajada de la vida, como todos los de la universidad, recuerdan a mi ex, con el mejor comentario, que se llevo mi juventud, pero yo pienso que se llevo mas que eso. Bueno, yo siempre digo la verdad, que no salgo con nadie especial, lo cual es cierto 100%, que no saldria hoy sabado con él, es verdad, hoy salgo con otro,jajajaja!, no cambio, es un amigo de una amiga, vamos a cenar a un restaurante en la nochecita, no queria, pero yo presiento todo y me llamo hace un rato y le acepte la salidita, mi amigo de la universidad sabe la verdad de mi vida, salgo con muchos hombres, y muchos, solo salgo, converso y me hago humo como siempre a la tercera salida aproxidamente, es un mal don que tengo, igualita que en la universidad, en eso no he cambiado nada, es que por ahi tenia una chapa, como la novia de nadie, es verdad, cuando terminaba con Jota, salia con muchos hombres, pero solo es para conversar, Jota nunca sintio celos de eso, sabia que lo amaba, como olvidar toda su presion, si te acuestas con aalguien, nunca volvere me decia, algo bien cruel que tatuo mi piel, pero regresando a mi conocido amigo de la ulima, me dijo claramente, la pregunta de siempre, por que no das oportunidades?,mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, tengo miedo a las relaciones, a que me lastimen, a que me enamore y a quiza termine en la clinica muy mal en emergencias,jajajjaja, me da un poco risa, pero mi cuerpo reacciona mal, no le dije que puedo desmayar, me puede salir sangre de la nariz, puedo vomitar bilis y mi corazon puede saltar y perder sin segundos o mas, todo eso estaba demas, pero volviendo a los temores, tambien tengo miedo a volverme quiza como mi mama, eso tambien es un gran un miedo y pareja se vuelva como mi papa, mi mama no es mala, pero tiene malas formas y es dominante, he aprendido de su caracter a ser fuerte, y a ser quien soy, a cada vez que la cago en un negocio, me tengo que levantar, a que el dinero no es tan importante si lo pierdo, es solo dinero, que solo se hace y se gasta, pero no sabe de temas emocionales, segun mi perspectiva, y con los años me he dado cuenta que estoy equivocada a lo que aprendi de ella, y no puedo ser como ella, no puedo ser como mi abuela tampoco, las relaciones no son un matriarcado, mi abuela fue igual que mi mama, y aunque muchos años no importo estar sola, creo que ya no lo quiero, tampoco quiero a Jota, y debo de superar el miedo que a veces me alcanza, hace que me quede inmovil, inmutable como digo yo, casi sin palabras. Hoy de tanto llorar, me tome una copa para olvidar mi pasado y quiza este sea el destino, ahora estoy entre dos hombres, no se a cual le dare la siguiente oportunidad. Uno me agarro la mano ccuando me trata de safar de un beso, es decir, me asusto dentro de su camioneeta, creo que casi salgo corriendo, no se si era el peinado, mi mini vestido de lentejuelas plateado, pero si me veia muy sexy, no se por que me arregle tanto, me arrepenti un toquecito, quiza fue muy hot, pero ya, me asuste, no fue nada bueno, ya si este no es, le toca al otro, vamos a ver quien me sigue mas.Esto de asustarme no esta bien, no es normal, yo lo se,parezco adolescente,mejor la proxima me voy al cine, aunque odio el cine, no se que le ve la gente, ir a ver algo con muchas personas en una pantalla gigante, por momentos sino hubiera peleado con anibal, quiza hubiera viajado este 28 con el y llevaria todos los capitulos de la serie de the waking dead, eso hubiera sido genial, ahora toy sola, aunque Carlos me invito a Arequipa, pero quien quiere ir a Arequipa, al Colca?, igual que mi amigo españool, que lo acompane de treking su abuela, con eso me regresa la bursitis que me dejo mi ex y de ppaso lloro. Realmente, nunca espero que me llame un pata, y menos aun yo llamo, jamas pasa eso, pero que saldre otra vez con mi amigo, otro date ;), hace tiempo no sonria tato, y hace mucho que no ria a carcajada, se que es de mala educacion, pero la pasa tan bien, que necesito mas de eso.