Un bar

ayer primero fui a un bar conocido en framcisco de paula, todo muy chic como siempre, yo estaba casi como nunca impecablemente en un vestido negro estrecho y tacos de 12cm, mi pelo con rulos de plancha y mi labial orange de mac, para que una de 8 personas con las que estaba se le ocurriera a terminarla en un bar en barranco, yo no estaba segura de donde ibamos y segui manejando segun las intrucciones de un amigo, me estacione en una cochera porque no tengo seguro vehicular y bueno, era si, el lugar donde habia conocido a jota hace 15 años, la misma musica, todo era casi igual, yo no se si he superado esto, mauri el chico de 23 años me llama aun para acostarme con él, aun no lo he hecho, lo deseo a veces,pero no es suficiente, guis tambien me llama pero tampoco puedo con eso, ni siquiera sé por que lloro. Quiza no lo siento a jota en mi corazon como antes pero aun me duele

2do bouquet

El 19 estuve en un matrimonio, el tercero que voy en el año sola y el segundo bouquet que me dieron en mi mano, soy la ultima soltera. En la fiesta me encontre con un hombre con el que sali hace 12 años, en ese entonces era regia, hasta los 30 yo conserve mis abdominales, pero ese dia me senti muy mayor, casi toda la gente era mayor que yo, pero yo antes hasta hace un año y medio era regia, no se que me paso, tenia el vestido pero estaba gorda, no puedo caminar del peso, pero solo tengo 6.5 kg demas, y ahi estaba yo con la cara gorda, el brazo gordo y la curso del abdomen pronunciada, la verdad casi ni me reconozco calata, me senti mal, ademas pensaba en llamar a mauri, un chico de 22 que solo quiere sexo conmigo, pero me hace reir, extraño su frescura de  su edad, pero me siento incomoda con la mia.
Estuve triste por estar gorda ese dia pero me acabo de terminar unas picaras, es vispera de navidad y es imposible que haga dieta, a parte estaba un poco triste porque este año no me ha ido tambien como el anterior, con las justas y a pesar de todo no me he podido de quejar muxo porque puedo pagar mis cuentas pero no tengo ganancias, nada de extras para cambiar mi carro o para la cuota inicial del dpto que quiero, sobre hombres sigo pensando en Jota pero ya no con el corazon, lo recuerdo quiza interdiario pero siento que no esta en mi corazon, en quien pienso mas es en mauri, pero es por su picardia y su alegria que me sonrojar, lo extrañado en ese aspecto, quiza pienso en él un monton, pero no hay nada que pueda hacer ahora, tengo cosas mas importantes en que pensar ahora, siempre es mi trabajo primero, mi familia y yo, ahora que lo escribo, quiza deba de cambiar el orden y darme un tiempo para divertirme

Hoy no fue un dia negativo pero si de grandes cambios

Mauricio me hizo el pare y todo quedo en nada, trate de analizar mi tristeza, él no me gusta, es un chico guapo, de la clase social media pero no me atrae, cuando veo su torso desnudo pienso en Jota no lo puedo evitar, pasan los años y decidi estar a dieta, ya casi no puedo caminar con los 10 kilos que tengo de mas y siento que me coibo de mucho, no queria acostarme con un mocoso, a edad no son selectivos, es solo sexo, no es que me desee, es solo su deseo de introducir todo lo que tiene, siempre desee un enamorado como él pero cuando tenia 20 años, no los tengo hoy no puedo retroceder el tiempo y escuchar, que no tiene huecos para volver de la upc, que no tiene carro, que solo se lo presta su mama o su abuela a veces, que habra privacidad cuando su mama se vaya, es demasiado realidad para mí de esa edad, hay otras que me hacen reir, como el dia esta bravaso, o cuando me llama de llegar de gotica a 4;45am y despues a 7am, hay tanta energia que no duerme.

Hoy duermo mas, trato de estar a dieta, de bajar los 10 kilos que me sobran.

Ayer sali

Realmente no se que estoy haciendo, no estoy molesta, pero si fastidiada, ayer vi a este amigo de apellido italiano, aparentemente es solo deseo el que él me tiene, es tosco fisicamente, no me siento segura, aunque dejo que me abrace y me toque, hay momentos que todo eso me gusta, pero muchas otras cosas me molestan, me doy cuenta que lo mas importante es que no siento amor, creo que no soy feliz, me gusta pasar tiempo con él a veces, pero no siento nada especial como para hacer el amor.

Estaba por conversar con un amigo, pero no sabia ni como empezar a hablar, me diria que no solo es un cholo, sino que es un muerto de hambre, mientras comia su escargot bourguignon y despues su magret de carne, porque no puedo decir pato ni duke, tiene que hablar en frances porque le gusta decir las cosas como son, bueno volvio al tema me diria que ando perdiendo el tiempo, y que hago un sabado en la noche comiendo nugget de polleria, bueno, yo tampoco soy una princesa lo se, no busco un principe, tampoco puedo decir que  antes he buscado algo, ahora que estoy algo mayor y gorda, recien he olvidado a Jota,
Hay muchas cosas que no me gustan.
Su color, su familia, su casa, su olor, sus besos ya no me gustan, si alguna vez me senti comoda eso fue hace mucho, quiza alguna vez lo quize mas que ahora, eso es verdad, no lo quiero como antes, es que hay cosas que detesto, que tome, que sea tacaño,es lo peor, y todo lo veo de esa forma, me llama desde su cel para decirme que llamara de fijo a fijo, no lo dice explicitamente pero esta implicito, todo eso me amarga, creo que esas tacañarias me amargan desde que descubri que existian hombres que son muy generosos conmigo y que me quieren,
No lo quiero comparar, si lo comparo va a ser como cuando compare una noche a Valo al costado de Edu, desde esa noche nunca mas lo mire igual. Yo se que lo busque no se exactamente para que, quiza para seguir con mi vida, para ver que él esta ahi con su vida y que yo quiero otra vida.

Estoy por

Estoy por entregarme a alguien que no deberia, mi cerebro emocionalmente entiendo que no puedo enregar mi cuerpo a ese hombre, pero mi cuerpo esta ansioso, hace mucho no tenia tantos deseos, si alguna vez senti deseo por un chibolo, lo que siento por este amigo de apellido italiano va mas alla, es una deseo basado en lujuria, pasion, no lo puedo casi evitar, pero mi sentido de la cordura me hace pensar  lo mismo de siempre, siemrep huyo de las relaciones, antes de entregar mi corazon prefiero huir, y siento que no puedo formalizar, ni entregarme todavia, a pesar de este deseo tan incontrolable que me esta volviendo loca.
Hace muchisimos años no me sentia como hoy, lo peor es que sueño con Jota, no se que signifique, pero he soñado varias dias con él, ya no lo siento en mi corazon, tampoco me importa lo que piense de mí, pero soñe que paso caminando cerca y otra dia soñe que estaba cerca pero en ningun sueño le hable, en ningun sueño hubo contacto como antes, ni me agarro la mano, ni se lo pedi yo.

Preocupada con corazon vacio

Es increible como cambio de opinion, lo unico en lo que acerto Anibal en mi vida es que soy una mujer indecisa, lo que sentia por Mauri se esfumo mas rapido de lo que canta un gallo, me deprimi unos dias pero desaparecio, realmento no tuve valor para involucrarme. Lo que sentia por Jota tambien desaparecio y aunque he cumplido mi palabra del olvidarlo este 2014 fue lo unico que hizo Mauri por mí y quiza me hizo sentir un poco mas viva, todo paso de una forma que yo ni me di cuenta, estaba acostumbrada a pensar en que estaria haciendo Jota en las noches, quien lo abrazaria como yo, seguro que otra pero igual lo pensaba. No se que es lo que mas molesta, quiza el que no tenga rumbo, incentivo, nunca habia sentido mi corazon tan vacio como hoy.

Este hombre que aparecio de la nada, mi ex amigo de la ulima con apellido italiano me planto el sabado, por un momento me habia acostumbrado a que me dijera que me iba a ver y no viniera, al comienzo ni me interesaba, unas dos veces espera y las ultimas ya no lo hice, el sabado yo tenia planes, el problema es que yo no entro en ningun vestido para salir con un hombre, tampoco queria salir con mauri, y espere a este supuesto hombre, y no llego, al comienzo esta furiosa, ya a mi edad odio discutir, gritar y todo eso, no es que se me haya pasado hoy, ahora estoy triste que es mas preocupante para mí, eso significa que siento algo, quiza es por que casi le crei sus palabras, pero sus acciones me hacen pensar que realmente no le importo,

No se que prueba tan grande me envia Dios, tampoco las entiendo, mi frase preferida es no estar interesada, en estos 10 años deje pasar a muchos hombres por sentir amor por Jota, yo sentia algo en mi corazon que no me dejaba vivir, tampoco pude tener mucho sexo sin amor, siempre fue traumatico para mí, nunca me he sentido lista o amada para entregar mi cuerpo en el cual esta mi corazon. Hoy con el retorno de este supuesto amigo, me sentia un poco mas liberada, primero es que llego en un momento en que ya no sentia a Jota en mi corazon, pero trato de entender por que justo ahora, por que 10 años despues, por que justo tuvo que aparecer este hombre de apellido italiano, cuando justo ya no siento a Jota en mi corazon, por que???????????????, él llego a decirme que me amaba, confieso que perturba mi vida, que me estoy acostumbrando a que me converse, y pienso en él, no son como los hombres que me gustan o como los papas que me han adoptado, tiene muchos defectos y quiza tambien muchas virtudes, es verdad que me gusta pasar el tiempo con él por momentos y hay  veces que pareciera que el tiempo no hubiera pasado, veces en que me acaria como hace 10 años, pero tambien hay momentos en que le tengo miedo, en que me parece que no lo conozco, momentos en los que no se si es verdad todo, o si es una venganza como la de Valo.

Corazon vacio

Sou fiel a mí, a mi palabra, me desenamore hace dias o mas de un mes de Jota, no se si fue el mauri, me veo reflejada en él. El sabado cumplio 22 años, es todo un niño, y bueno, nada paso, quiza el observarlo como bicho raro, hace darme cuenta como era yo cuando tenia 22, me importaban otras cosas y sentia las cosas tan diferentes, el escucharlo, ha hecho que deje de pensar en Jota, es reciente, algo mas de un mes o dos, pero fue raro, es muy raro no pensar en Jota, era el eje que me mueve y motiva mi vida, es como la brujula, la esperanza, pero ya no la siento y me siento perdida.

Termine con mauri, no hubo nada y mejor dejar las cosas de esta forma, sin querer dejo que entre a mi vida esa hombre que siento que me causo daño, ese de apellido italiano, tengo sentimientos encontrados que me carcomen el alma, lo he odiado 10 años. al mismo tiempo lo detesto, pero cuando me toca es como si lo reconociera, Jota siempre me dijo que estaba enamorado de él y que yo lo rechazo, no se si es amor, por momentos lo deseo lo cual es rarisimo y hasta lo pienso, todo eso me tiene nerviosa, es mucho para mi vida, no es que no perdone, que no olvide, es que por momentos me dan ganas de llorar, yo siento que mi vida tomo otro rumbo, que tome otras decisiones en mi vida y siento que me lastimo, como perdonar algo que se supone que no debe pedir perdon, como olvidar el pasado?? y tengo miedo que me haga daño.

Miedo, volvio como un extraño

A veces creo que todas son palabras, por momentos Mauri me hace escapar de la realidad, parece todo tan irreal. No se de donde apareció este hombre que de nombre italiano, que de italiano no tiene nada, si , este ex amigo, yo lo hice aparecer. No puedo vivir con odio en mi corazón, no puedo vivir mirando a Jota sin olvidarlo, hay muchos momentos que ya no siento a Jota en mi corazón y no se por que es, no se si el tiempo, por momentos no si es Mauricio, no es que este enamorada de él, es que me veo reflejada en él hace 10 años, y yo siento pienso lo mismo que Jota, me siento abusadora con él y me contengo,  contengo mis palabras, mi entusiamo, mi  alegría, no es normal, pero no quiero involucrarme, es mi frase favorita los últimos 10 años, tengo miedo aun que me rompan el corazón, pero el punto de esto es lo que siento por Mauri, me daba tanta alegría que no podía explicar y un mensaje de facebook de este chico me hizo recordar lo amargada que me hace sentir su recuerdo, le escribi y sino fuera por Mauri, quizá no hubiera tenido el valor de enfrentar a esta situación.

Me reuni con ese hombre que siento que había cambiado mi destino, un pensamiento, un sentimiento había hecho cambiar mi vida, siempre lo he sentido de esa forma, no se como explicar pero de esa forma lo proceso, conversamos y tiene un versión diferente de la realidad de los hechos, de lo que paso una noche de copas o mejor dicho de vasos de pisco. Yo he estado furiosa, lo he odiado durante 10 años y hoy me dice que las cosas no ocurrieron de la forma en que yo las recuerdo. No se si es verdad, no se si creerle, tampoco se si pueda dejar de odiarlo, el entusiasmo que sentía estos días era por Mauricio, tampoco lo se bien, quizá ya no lo odio, pero he sentido tanto, pero tanto odio en mi corazón que no podía hablarle, no podía ni escucharlo, no quería mirarlo, no quería verlo, para mi es horrible ver a esa hombre al cual le di toda mi confianza y un dia sentí que abuso de mí. Escribir se me complica en estos momentos, se me cierran los ojos cuando recuerdo que me sujetaba del brazo, ni se por que pero de esta manera lo siento o reacciono.

Quiza yo no podía creer lo que había hecho, he amado a Jota casi 15 años de mi vida, este 2014 me prometi olvidarlo, pero es verdad todo, desde que apareció mauri ya no siento a Jota en mi corazón, es como olvidarlo, pero no es porque ame o este enamorada de Mauri, es porque me veo reflejada en él, y a veces pienso en que lo que siento por Mauri es lo mismo que Jota sentia por mí. Solo que en mi caso yo me siento una abusadora, pero no niego que me llena de alegría. No se si es química, afinidad, deseo, morbo, no lo se. Tampoco me puedo mentir a mi misma, no se si pueda volver a ser amiga de ese hombre que perturbo mi vida, yo le hablo, por momentos me siento que me hace daño, pero trato de procesar las cosas, solo que todo eso no puede ser tan rápido. Regreso con ínfulas que me encienden mas, no podía decirle que para mi seguía siendo un muerto de hambre con 200,000 dolares al año, que necesita ir al Cepal para corregirse la r y la doble rr, y ni que decir de la escencia, para mí es el mismo, sin muchos modales y medio desatinado. Me hace sentir que tengo que trabajar más porque ni cagando me involucraría con alguien como él, no soy una mujer corriente, que le aproveche lo que tiene, no por algo he sacrificado mi vida, he luchado por cada sol que tengo y siento que nadie me ha regalado nada. Es verdad que me gusta que me den cosas y dinero, pero hasta eso siento que me lo he merecido, nunca me he vendido, es diferente, es un obsequio como muestra de agradecimiento,  cariño, yo también le quiero regalar cosas a Mauri pero no lo quiero tocar, seria mentirme que me voy acostar con el, lo sueño pero no puedo hacer el amor con alquien que no me ama.

 Anibal también me escribió, dice que me extraña, yo también lo he extrañado y mucho, también extrañe a mi amigo de la ulima cuando se fue de mi vida, son costumbres, pero si me dieran un dólar por cada vez que me dicen que me quieren, que me extrañan, seria millonaria. Ayer converse con Carlos, siempre conversaciones largas, siempre dire que lo querio mucho, pero es una mierda con las mujeres, no cambia, no se porque no me asombra que me diga que comparte mujeres un pata, que hacia cuando estaba en europa y las chicas se la creen, no sabes que soy un pendejo, pero nunca ha sido pendejo conmigo, por eso lo queiro, Carlos me ha visto llorar, dice que este hombre que ha vuelto a mi vida solo se quiere sacar el clavo, y que lo saque de mi vida, total, si ya lo perdonaste, olvidalo y ya fue, quien como Carlos, que me recogió cuando no podía ni sostenerme cuando Jota me dejo, apareció en mi vida para curarme aquella vez, aunque tampoco curarme del todo, quizá me dio un poco vida. Suena feo pero le tengo miedo a rogge.

Vi a JOTA

La verdad habia estado muy mal de animo a pesar que las cosas van bien o mas o menos, siguo con la gastritis, no duermo, ando preocupada, cosas del trabajo, pero ver a Jota me alegro, por los menos me dejo la migraña el pensar que JOTA ha regresado a Lima. No se por que esta aqui, solo lo vi caminando en Berlin, no se si buscaba su camioneta, si solo caminaba, pero estaba solo, yo lo vi, no se como voltee y logre verlo, solo mirarlo me lleno de alegria.
Sé que he prometido olvidarlo y tengo que ser leal a mi palabra, lo que siento es mas fuerte que yo, pero estoy sacando fuerzas para olvidarlo. Sé que aun pienso en Él cada dia y me pregunto donde estara, que hara y se acabo hace mucho todo, aun no escucho canciones romnaticas, aun no puedo, pero a pesar de todoooooooooooooo eso, sé que Dios me va a dar mas fuerzas para olvidarlo y cumplir mi palabra.

mi regreso,otros momentos

regreso el viernes pasado de barcelona, que puedo decir de hospedarme 15 dias en el double tree la mola, no tuve tiempo de conocer a nadie o mejor dicho de salir con alguien, habian muchos hombres porque tienen un convencio con un campo de golf el prat, bien conocido y justo llegue para ver el open. Todo el tiempo la pase viendo las cosas para la boda de margarita, se caso despues de estar de novia 6 años y al fin, no llegue ni a ir al spa pero disfrute viendo a toda la familia feliz, creo que no nunca habia viajado con mis papas y es la primera vez que estabamos juntas las 4 hermanas en un lugar que no era mi casa en Lima.
Vi a mi hermana casarse y pense en Jota otra vez, al regresar hable con Anibal pero fue en vano. Me consumen muchas cosas, en el viaje pude dormir, casi no duermo, tengo muchas preocupaciones, quize intentar algo con alguien pero tampoco funciono. Hay algo de verdad, no puse nada de mi parte y siempre estoy reacia hasta cuando llego a mi cama y veo que duermo sola. Me engorde unos kilos mas, digo unas mas que mas da, me fui con gastritis aguda y regrese con la misma, mi doctor dice que es por lo que reniego mucho y tambien lo creo.
Trato de cambiar y ser valiente, aunque a veces soy un poquito cobarde, me cuesta decirlo pero es cierto. Quize ser una mujer mejor para alguien pero quedo nada, ese alguien desaparacio ya no dejo ni rastro y solo me queda olvidarlo.

Un alpaz

Ya cumpli un mes mal con una gastritis aguda, aun no me curo y en 2 dias tengo que estar BCN, regaño de todo, a veces pienso que lo he heredado entre mi padre y madre, pero hay algo que me tiene muy triste, es Jota, no soporto muchas ideas en mi cabeza, es verdad que prometi olvidarlo pero aun sueño dormida y otras despierta. No me va tan mal en el trabajo pero todo lo que me entero de Jota me aflige, se que no es normal y trato de salir con varias personas pero no lo consigo, me enveneno y hago bilis, estoy mal, hace muchos años no me sentia tan mal como hoy.
Arturo me llamo, un saludo, pero ese es un caso perdido, ni tomando el alpz me logro calmar en mis sueños. Le digo a Dios que no me quejo, tengo familia, dinero, trabajo, me quejo de todo pero realmente soy una persona con suerte, solo que las noticias de Jota me envenenan. Me voy de vacaciones supuestamente, escogi un hotel de 4 estrellas, quiza me vaya a ver el mundial a brasil, aun no lo se, pero viajo para tranquilizarme

tranki

Una amiga vino de paso por Peru despues de casi una decada de estar en europa, pasamos varios dias juntas haciendo remenbransa, creo que hasta se acordaba mas que yo de jc de jota y hasta johan, era demasiado sentarme en la barra del fridays para hablar de algo que habia prometido olvidar, la gastritis aguda que tengo no me deja en paz y la conversacion no ayuda con el problema que tengo de la bilis, tambien le comente sobre nuestro amigo de la u, ya paso y ya no me da pena, nunca pudo ser y eso es todo. En estos dias no me he sentido bien, es la tubaritis que no me suelta y mas de mis males con recuerdos que me hacen pensar, soñe con Jota pero igual me he prometido olvidarlo, me ire a bcn en 2 semanas quiza el verano me haga bien

Una miradita al fb para meditar

No sabia nada Arturo y mire su fb, se habia ido con la chica que llamaba mientras saliamos juntos, indudablemente es mas joven que yo unos 10 años, alguna vez le dije que era una chola pobre, pero ahora estan juntos en el Cuzco. Bueno, no lamento nada, en los casi 2 años no pude ni siquiera firmarlo, me nege a acostarme con una persona que no consideraba de mis costumbres y cuando veia sus fotos sentia lo mismo no pude entregarme a ese hombre.

No he luchado tanto en la vida sola para terminar con alguien que no es igual a mi, saber que el dia a dia me distanciara de esa persona, si tuviera 10 años menos no se me hubiera jamas ocurrido haber aceptado una invitacion. Hoy por la amistad lo quize considerar ya que estamos en una epoca en que ser cholo esta de moda y ya no hay tantas diferencias sociales, pero al final sufri mucho, me dolia la cabeza, como olvidar que me dejaba de latir el corazon cuando fui al cumpleaños de su amigo, yo con todas esas personas que no consideraba de mi entorno era demasiado para mí, creo que esa fue la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me dejo de doler la cabeza y el corazon por él. No niego que me sentia bien al lado de Arturo cuando estabamos solos, me trae mucha  tranquilidad pero no siento nada mas por él, solo un poco de costumbre y alguna vez golpeo mi ego esas llamadas de las chicocas que lo acosaban.

Que puedo hablar yo, soy una persona desconfiada, ayer me llamo alvarado2, es la nueva chapa de ese alguien que es igual que alvaro, no puedo negar su parecido y su forma de hablarme, y me llamo, igual que anibal, quiere verme pero aun no lo hago, hablamos hace una hora, no lo se, me ire otra vez de viaje este 12 de junio, esta vez no escapo de nada, solo voy por el matriqui del año, quiza vaya a usa, pero tampoco voy detras de Jota, ya no me torturo pero aun duele. Cuando pienso en él, pienso en que he prometido olvidarlo pero aun no hago nada lo sé, todo es poco y nadie es como Jota.

Hoy renove mi pasaporte, vi las fotos de mis visas y vi que he envejecido le dije al señor que llena mi ficha, pero no he crecido, quiza es eso, me he estancado en el tiempo solo tratando de hacer dinero y de salir del problema que alguna vez tuvo mi familia, como le dije a mi hermana menor, yo pense que en 2 años o maximo 4 años recuperaria mi casa, y me costo 10 años, pense que regresaria con sergio y se fue, he ahorrado dinero para utilizarlo en lo que mas deseo, pero nada es suficiente, y lo que deseo ya no podra ser porque he prometido olvidarlo, si , Jota era el unico estimulo que movia mi vida y ahora me siento vacia.

Peso 64 kilos y me volvere a pintarme el pelo de rubio, soy seria y me veo envejecida, pero aun me coquetean, claro aun mas con un bmw serie 5 y cuando salgo de mi residencia es aun mas y mas, pero sin eso cuando camino sola por la calle me miran, no por como camino sino porque aun soy bonita, un dia alguien me pregunto si me consideraba sexy y yo le respondi que era cuestion de actitud, creo k hay momentos solo eso.

Estimulos para el corazon

Me habia quedado en mi casa el fin de semana como muchos otros, ya no salgo aunque me compre varios vestidos porque tengo algunas reuniones de negocion, quiza celebre un exito para mi este mes.
Y ahi estaba un mail de mi amiga Naty, una china con ojos verdes que la botaron de la universidad se caso no recuerdo si era un belga que le pegaba o que se llego, pero ella en un mail, llego a lima la proxima semana a organizar mi matrimonio, se casa otra vez y esta vez si ire, creo que lo he contado antes pero solo voy a los segundos matrimonios de mis amigas, es para darme cuenta que hay gente que aun no pierde en el amor como yo, no dejo de pensar en Jota a pesar que se que no esta en Lima y a pesar valga la renuncia que he prometido olvidarlo, aunque suene un disco rayado, es como lo de la dieta pera ya, estoy a dieta otra vez no regrese a mi peso y mucho de mi ropa no me queda y tengo que entrar en el vestido del matri de mi hermana, estare en barcelona en junio y todo me preocupa, pero por momentos el correo de Naty me dio paz, que alegria, me hace sentir que todavia existe el amor, quiza sea un estimulo para mi corazon tan cerrado

llamadas de amigos pasados

Hace unos minutos me llamo Carlos, medio con palo como hace unos 9 años atras, pero hoy fue mas drastico, me dijo que estaba gorda, que algo pasa conmigo, que tengo 33 años y siguo de esta forma, terminare como mariapia con un hombre que parece un abuelito, la verdad de Jota él la sabe, ya no le dije que pase todo el verano lamentandome, choteando a gente y ahora sin mi mejor amiga es mas dificil salir, lo de mi amiga me dolio bastante, casi ganar 200,000 dolares es el valor que le puso a mi amistad, pero ya paso, ya no me duele mas, ahora paso mis dias viendo tv, yendo a misa y viendo como hacer mas dinero del que tengo.

Siempre estoy pensando, cada dia aprendo mas, pero no tengo amistades de mi nivel para hacer negocios, soy mujer, y trato de ser inversionista, no siempre es facil, no tengo esposo entonces tengo mucho tiempo libre, momento en los cuales paso la mitad afligida recordando a Jota aunque he prometido olvidarlo, se que lo he buscado sin mala intencion y me ha hecho mas daño del que pense, no le hablo porque no soportaria su rechazo y creo que despues de estar triste tanto tiempo debo de seguir mi camino, parezco un disco rayado, pero es la verdad, quiza antes no estaba lista, pero creo que ahora si, Anibal el amargado me llamo y pense, si Dios lo pone en mi camino otra vez es por algo.

Acabo de llegar

Hoy llegue temprano, son las 2:20am, no teme alcohol porque maneje y no dejo de pensar en Jota, ayer soñe con él, soñe que escribia su nombre y hoy en Huaringas vi a alguien parecido ya no tenia  de nada, solo me hacia recordar mas a Jota, cuantas veces he soñado con Jota, hoy estuve llorando porque el 06 de abril se cumple 10 años que murio mi mamama, como olvidar ese año, Jota tambien se fue, y mientras lloraba le pedia yo a mi mamama que me de una señal si lo que hago es correcto, me torturo a mi misma, cuando digo que Jota ya no es mi centro, me quedo sin centro, me da mas tristeza, como saber como esta? como saber donde esta?, no tengo respuestas, solo pido una señal.
He prometido olvidar a Jotar este año, pero no lo he conseguido en los intentos me he sentido peor. No se si alguien me creeria que no ha pasado un dia sin que piense en él. Hoy estaba sentada en el bar, pensando hoy tengo casi la misma edad de cuando conoci a Jota, no tendria sentido estar con alguien de 24 años pense, sin rumbo, sin dinero, sin ideas claras.Trato de convertirme en la mujer de sus sueños, me ha tomado 10 años recuperar mi casa, y quiza muchos mas reponerme de Jota.

Prometo olvidarte y va para los 2

A pesar que todo ha sido bueno y que la razon por la cual no me detengo, he prometido olvidar a Jota, pienso mucho en la relacion que he acabado con mi amigo de ulima, tanto tiempo saliendo para nada, para perder, y por que? por muchos motivos, pero Jota era en el fondo el problema, ya no creo en las personas y no se si habia perdido la ilusion, pero esta vez ya no es intento, prometo olvidarte.
Cuando voy a una reunion importante, escuchando musica y con toda la energia y adrelina en mi bmw, me digo, todo lo que hago, lo hago por tí, pero ya no quiero decir eso nunca mas, estoy cansada de escuchar que alguien te vio en la playa, que alguien te vio en asia, que saliste en la tv, que se te ve igual, que esta por ahi, si!!!, parezco una mujer voluble, he salido este verano,estoy cansada, estoy peleada hasta con mi mejor amiga, es el fin, debo de cambiar y esto que ha pasado con mi mejor amiga, me ha hecho ver que tengo que cambiar de amistades, que ella no ha valorado las oportunidades que le he dado, mas ha valorado el dinero y con una falta de etica, se acabo la amistad.
Ahora estoy sin idea de como va a cambiar mi vida, ya no tendre a mi amiga con la que hablo casi todos los dias, y ya no dire todo lo que hago, lo hago por tí, y despues vere como me va.

Tengo Otra oportunidad y espero otra mas

Siempre digo que Dios pone las cosas en su lugar, paso el tiempo y ya es febrero, este 14 ya no hay tulipanes, ni cenare con él, quiza tampoco com mi sen sei, quiza la pase con una amiga, no habia tenido tiempo de  pensar hasta que entro una llamada a mi fono y bueno, ahora quite la foto de mi what up, se acabo, ya no salgo mas con mi pata de ulima hace uf en estos tiempos un mes, ya es una vida, la vida es como es, tengo mucho trabajo y siento que a pesar de alejarme de él de alguna manera la vida me sonrie, no es por el dinero es todo lo que hay a mi alrededor, ver a mi familia feliz me hace feliz.
Quede en salir el fin de semana aunque no tengo ganas de ir a la playa he decidido no broncearme este verano, prefiero pasarla en otro lado, ya pensare en algo mas interesante que hacer en europa en verano, la vida sigue y lo vi al chismoso del chileno mirando mi linkedin, igual que lo hacen algunos hombres, inclusive Jota, como es la vida, pero las cosas Dios las pone en su lugar, yo espero que sea feliz con la auracana o sin ella, es su mundo, su gente y es su vida, lo mismo le dije a Arturo, ni Dios, ni yo impedira tu destino, a pesar del arribismo de ambos, Arturo me dijo, quiza tengas razon, en parte me dijo, que tengo razon por el tipo de mujer con el que se divierte y a su manera es feliz, espero que lo sea, yo tambien espero ser feliz con alguien, hoy la vida me sonrie y mucho, me siento afortunada a pesar de no tener a Jota.
Conoci a un chico muy guapo en la semana por cuestion de trabajo, yo ya lo habia investigado y su enamorada me hizo recordar como era yo hace muchos años, años de los cuales ya casi no tengo fotos, y una que otra grabacion, que alegria tenia, por un momento pense, de esa forma era yo, y que paso?, me golpeo la vida, despues de muchos, pero muchos me siento alegre, salgo en mi bmw con musica alta rumbo a san isidro y a pesar que ya tengo 33 siento que tengo 24, todavia entro en mis jean goccos y ya, como mi sen sei me ha hecho cambiar, y bueno, Dios es primero, y la vida que siento que me da otra oportunidad de ser feliz. Trato de ordenar mi vida, y ver si Dios pone en mi camino a alguien que borre el recuerdo de Jota.

Sen Sei de regreso

Otra vez estoy algo tranquila, mi sen sei se queda un tiempo mas y bueno para que estuviera tranquila fuimos a cenar al restaurante de cantuarias que pronto cerrara, hablamos mucho, aunque mejor dicho él hablo de sus anectados, inversiones, etc, y yo me ponia a pensar, si hubiera sabido hace unos 10 años, lo que hoy sé seria diferente, pero a parte tengo un gran defecto, soy mujer como le digo a mi sen sei, no prestan atencion como a un hombre, y hay momentos en que me siento sola e indefensa, parace que necesito a un hombre como si fuera algo antropologico, y me dice que bueno, que él tambien alguna vez ha perdido inversiones grandes por contratar gente equivocada, pero yo siento la discriminacion, pero bueno, si hace 10 años hubiera sabido lo que hoy  sé no se si las cosas serian diferentes, recien me siento encaminada en algo, veo la fotografia de Jota para ver si me da fuerzas, es lo unico que me ha sostenido estos 10 años y no entiendo por qué, por momentos lloro cuando la veo, y le doy gracias a Dios que este con una mujer que lo cuide, pero igual me duele. Cuando Jota me escribia en el what up, si hubiera sabido que era él no se si las cosas hubieran sido diferente y cuando me entere quiza ya era tarde, no sabia como escribirle, no soy tan inteligente como piensan, si hay algo que me desconcentra, que me saca de mi misma es Jota, solo Dios me comprende, sabe que he sacrificado muchas cosas, yo me digo a mi misma que tampoco podria acercarme, solo me he conformado con mirarlo, y ahora que no esta Perú solo me queda mirarlo por el fb, una foto, cerrar mis ojos y hasta puedo sentir su cachete pegado al mio, 10 años.
Tengo mucho trabajo y no se por donde empezar, comence hoy mi dieta, despues de ver que no me quedan nada bien mis vestidos, estoy a dieta, casi peso 65, solo 2 veces he estado con ese peso en mi vida, cuando Jota me dejo y una vez mas, pero ahi estoy haciendo dieta, por eso es que se me bien, estoy tan rellena que no tengo arrugas en la cara, pero bien, hasta que no me quedo mi vestido negro, bueno ya llore mi cuota de hoy. Tambien estaba triste por lo de Arturo, yo no soy normal, no arriesgo nada, hablamos por telefono pero fue peor, ya no hay nada, ni siquiera tengo valor para acostarme con él, no podria hacerlo, no se por que, solo se que no soy ese tipo de persona, lo siento, por puro placer no puedo, lo he pensado bastante en estos casi 2 años pero no puedo, tengo barreras, minas, y bueno un recuerdo que me tortura, por momentos quisiera ser como mis amigas, que me cuentan de sus mil aventuras, hasta de una noche, y lo peor que yo tambien tengo ganas pero no quiero problemas.

Se va mi sen sei

Por su actitud se va, aunque yo espero que cambie de parecer, no por el dinero, me hace sentir mal que se vaya, este año pasado todo ha sido mas facil estando cerca de él, tengo igual mucho trabajo pero nada sale, nada me ha salido bien este año 2014, quiza estaba acostumbrada a que todo fuera bien como dice mi mama, pero lejos de mi sen sei, es como antes, todo a la deriva, no veo claro mi futuro, porque me dobla la edad sabe mas que yo, ha vivido mas que yo y entiendo hoy cosas que no hubiera podido procesar hace mucho. Me siento triste si retrocedo, porque es casi como quedarme sola, es horrible pensar que yo con mi enorme orgullo no he podido aceptar que no puedo salir adelante sola, que dificil es ser mujer carajo, y mas cuando tienes una familia como la mia sin esposo, no es que me queje, quiza yo lo decidi de esa forma y por eso no me fui. Que dificil ser mujer, solo me ven si soy bonita, que si soy blanquita cuando mi apellido es de lo mas peruano aunque tengo ascendencia española y sabe Dios por ahi,  quiza ya deberia de buscar un marido, lo de Jota me ha acabado, me ha llenado de tristeza, lo extraño cada dia como si fuera ayer que lo abrazara, pero solo son recuerdos, uno, dos, tres recuerdos, siguo sola porque lo he querido, hay momentos en que me canso como hoy, en que necesito un hombre, mi sen sei me ha hecho ver que no puedo sola, que en estos 10 largos años no pude sola y que fueron duros, hasta me senti pobre y él lo sabe, tanto de dinero, como pobree para amar, veo que es verdad que necesito a alguien a mi lado, solo que no encuentro a ese alguien para sentirme bien.
En conclusion espero que lo de mi sen sei sea una de sus pruebas que hace, es muy habil e inteligente, no por algo admiro su astucia, no solo sabe contar, sino que este cuento me ha samaqueado, mas aun que estoy mal con la aritmia, que me debo hacer un analisis, un eco dopler, me duele la cabeza para tremenda noticia, espero que se una prueba de esas que no hay que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes

llegamos al 2014

Hoy es domingo y tengo una aritmia mas pronunciada que el viernes en la noche que fui a una parrillada con Arturo, salimos como amigos, lo  que somos ahora y me ha empezado esto, nunca tan intenso como hoy domingo, no se si fue la gente de la parrillada, yo, el estres, el trabajo, lo que me hace sentir mal, me maree, es verdad que casi el viernes no comi, pero el sabado me dolia la cabeza, ya le empiezo a agarrar tirria a Arturo, quiza las cosas no son como quize o mejor dicho él no es como yo quiero que sea, sin contar que no dejo de pensar en Jota nada es relevante, se que el dinero es importante, sin querer estoy contrata por una trasnacional, sin querer trabajo en algo que vino del cielo, pero nada hace que deje de pensar en él, en que me conformo por ahora en que me escriba sin que yo sepa quien es, me conformo con leer pequeñas frases por el what up de su interes por mí, hoy con eso me conformo, se que algo debe pasar, que el destino debe hacer algo o morire antes quiza, de una aritmia o de un ataque al corazon.