Miedo, volvio como un extraño

A veces creo que todas son palabras, por momentos Mauri me hace escapar de la realidad, parece todo tan irreal. No se de donde apareció este hombre que de nombre italiano, que de italiano no tiene nada, si , este ex amigo, yo lo hice aparecer. No puedo vivir con odio en mi corazón, no puedo vivir mirando a Jota sin olvidarlo, hay muchos momentos que ya no siento a Jota en mi corazón y no se por que es, no se si el tiempo, por momentos no si es Mauricio, no es que este enamorada de él, es que me veo reflejada en él hace 10 años, y yo siento pienso lo mismo que Jota, me siento abusadora con él y me contengo,  contengo mis palabras, mi entusiamo, mi  alegría, no es normal, pero no quiero involucrarme, es mi frase favorita los últimos 10 años, tengo miedo aun que me rompan el corazón, pero el punto de esto es lo que siento por Mauri, me daba tanta alegría que no podía explicar y un mensaje de facebook de este chico me hizo recordar lo amargada que me hace sentir su recuerdo, le escribi y sino fuera por Mauri, quizá no hubiera tenido el valor de enfrentar a esta situación.

Me reuni con ese hombre que siento que había cambiado mi destino, un pensamiento, un sentimiento había hecho cambiar mi vida, siempre lo he sentido de esa forma, no se como explicar pero de esa forma lo proceso, conversamos y tiene un versión diferente de la realidad de los hechos, de lo que paso una noche de copas o mejor dicho de vasos de pisco. Yo he estado furiosa, lo he odiado durante 10 años y hoy me dice que las cosas no ocurrieron de la forma en que yo las recuerdo. No se si es verdad, no se si creerle, tampoco se si pueda dejar de odiarlo, el entusiasmo que sentía estos días era por Mauricio, tampoco lo se bien, quizá ya no lo odio, pero he sentido tanto, pero tanto odio en mi corazón que no podía hablarle, no podía ni escucharlo, no quería mirarlo, no quería verlo, para mi es horrible ver a esa hombre al cual le di toda mi confianza y un dia sentí que abuso de mí. Escribir se me complica en estos momentos, se me cierran los ojos cuando recuerdo que me sujetaba del brazo, ni se por que pero de esta manera lo siento o reacciono.

Quiza yo no podía creer lo que había hecho, he amado a Jota casi 15 años de mi vida, este 2014 me prometi olvidarlo, pero es verdad todo, desde que apareció mauri ya no siento a Jota en mi corazón, es como olvidarlo, pero no es porque ame o este enamorada de Mauri, es porque me veo reflejada en él, y a veces pienso en que lo que siento por Mauri es lo mismo que Jota sentia por mí. Solo que en mi caso yo me siento una abusadora, pero no niego que me llena de alegría. No se si es química, afinidad, deseo, morbo, no lo se. Tampoco me puedo mentir a mi misma, no se si pueda volver a ser amiga de ese hombre que perturbo mi vida, yo le hablo, por momentos me siento que me hace daño, pero trato de procesar las cosas, solo que todo eso no puede ser tan rápido. Regreso con ínfulas que me encienden mas, no podía decirle que para mi seguía siendo un muerto de hambre con 200,000 dolares al año, que necesita ir al Cepal para corregirse la r y la doble rr, y ni que decir de la escencia, para mí es el mismo, sin muchos modales y medio desatinado. Me hace sentir que tengo que trabajar más porque ni cagando me involucraría con alguien como él, no soy una mujer corriente, que le aproveche lo que tiene, no por algo he sacrificado mi vida, he luchado por cada sol que tengo y siento que nadie me ha regalado nada. Es verdad que me gusta que me den cosas y dinero, pero hasta eso siento que me lo he merecido, nunca me he vendido, es diferente, es un obsequio como muestra de agradecimiento,  cariño, yo también le quiero regalar cosas a Mauri pero no lo quiero tocar, seria mentirme que me voy acostar con el, lo sueño pero no puedo hacer el amor con alquien que no me ama.

 Anibal también me escribió, dice que me extraña, yo también lo he extrañado y mucho, también extrañe a mi amigo de la ulima cuando se fue de mi vida, son costumbres, pero si me dieran un dólar por cada vez que me dicen que me quieren, que me extrañan, seria millonaria. Ayer converse con Carlos, siempre conversaciones largas, siempre dire que lo querio mucho, pero es una mierda con las mujeres, no cambia, no se porque no me asombra que me diga que comparte mujeres un pata, que hacia cuando estaba en europa y las chicas se la creen, no sabes que soy un pendejo, pero nunca ha sido pendejo conmigo, por eso lo queiro, Carlos me ha visto llorar, dice que este hombre que ha vuelto a mi vida solo se quiere sacar el clavo, y que lo saque de mi vida, total, si ya lo perdonaste, olvidalo y ya fue, quien como Carlos, que me recogió cuando no podía ni sostenerme cuando Jota me dejo, apareció en mi vida para curarme aquella vez, aunque tampoco curarme del todo, quizá me dio un poco vida. Suena feo pero le tengo miedo a rogge.