A veces creo que todas son palabras, por momentos Mauri me
hace escapar de la realidad, parece todo tan irreal. No se de donde apareció este
hombre que de nombre italiano, que de italiano no tiene nada, si , este ex
amigo, yo lo hice aparecer. No puedo vivir con odio en mi corazón, no puedo
vivir mirando a Jota sin olvidarlo, hay muchos momentos que ya no siento a Jota
en mi corazón y no se por que es, no se si el tiempo, por momentos no si es
Mauricio, no es que este enamorada de él, es que me veo reflejada en él hace 10
años, y yo siento pienso lo mismo que Jota, me siento abusadora con él y me
contengo, contengo mis palabras, mi
entusiamo, mi alegría, no es normal,
pero no quiero involucrarme, es mi frase favorita los últimos 10 años, tengo
miedo aun que me rompan el corazón, pero el punto de esto es lo que siento por
Mauri, me daba tanta alegría que no podía explicar y un mensaje de facebook de
este chico me hizo recordar lo amargada que me hace sentir su recuerdo, le
escribi y sino fuera por Mauri, quizá no hubiera tenido el valor de enfrentar a
esta situación.
Me reuni con ese hombre que siento que había cambiado mi
destino, un pensamiento, un sentimiento había hecho cambiar mi vida, siempre lo
he sentido de esa forma, no se como explicar pero de esa forma lo proceso,
conversamos y tiene un versión diferente de la realidad de los hechos, de lo
que paso una noche de copas o mejor dicho de vasos de pisco. Yo he estado
furiosa, lo he odiado durante 10 años y hoy me dice que las cosas no ocurrieron
de la forma en que yo las recuerdo. No se si es verdad, no se si creerle, tampoco
se si pueda dejar de odiarlo, el entusiasmo que sentía estos días era por
Mauricio, tampoco lo se bien, quizá ya no lo odio, pero he sentido tanto, pero
tanto odio en mi corazón que no podía hablarle, no podía ni escucharlo, no quería
mirarlo, no quería verlo, para mi es horrible ver a esa hombre al cual le di
toda mi confianza y un dia sentí que abuso de mí. Escribir se me complica en
estos momentos, se me cierran los ojos cuando recuerdo que me sujetaba del
brazo, ni se por que pero de esta manera lo siento o reacciono.
Quiza yo no podía creer lo que había hecho, he amado a Jota
casi 15 años de mi vida, este 2014 me prometi olvidarlo, pero es verdad todo,
desde que apareció mauri ya no siento a Jota en mi corazón, es como olvidarlo,
pero no es porque ame o este enamorada de Mauri, es porque me veo reflejada en
él, y a veces pienso en que lo que siento por Mauri es lo mismo que Jota sentia
por mí. Solo que en mi caso yo me siento una abusadora, pero no niego que me
llena de alegría. No se si es química, afinidad, deseo, morbo, no lo se.
Tampoco me puedo mentir a mi misma, no se si pueda volver a ser amiga de ese
hombre que perturbo mi vida, yo le hablo, por momentos me siento que me hace
daño, pero trato de procesar las cosas, solo que todo eso no puede ser tan rápido.
Regreso con ínfulas que me encienden mas, no podía decirle que para mi seguía siendo
un muerto de hambre con 200,000 dolares al año, que necesita ir al Cepal para
corregirse la r y la doble rr, y ni que decir de la escencia, para mí es el
mismo, sin muchos modales y medio desatinado. Me hace sentir que tengo que
trabajar más porque ni cagando me involucraría con alguien como él, no soy una
mujer corriente, que le aproveche lo que tiene, no por algo he sacrificado mi
vida, he luchado por cada sol que tengo y siento que nadie me ha regalado nada.
Es verdad que me gusta que me den cosas y dinero, pero hasta eso siento que me
lo he merecido, nunca me he vendido, es diferente, es un obsequio como muestra
de agradecimiento, cariño, yo también le
quiero regalar cosas a Mauri pero no lo quiero tocar, seria mentirme que me voy
acostar con el, lo sueño pero no puedo hacer el amor con alquien que no me ama.
Anibal también me escribió,
dice que me extraña, yo también lo he extrañado y mucho, también extrañe a mi
amigo de la ulima cuando se fue de mi vida, son costumbres, pero si me dieran
un dólar por cada vez que me dicen que me quieren, que me extrañan, seria
millonaria. Ayer converse con Carlos, siempre conversaciones largas, siempre
dire que lo querio mucho, pero es una mierda con las mujeres, no cambia, no se
porque no me asombra que me diga que comparte mujeres un pata, que hacia cuando
estaba en europa y las chicas se la creen, no sabes que soy un pendejo, pero
nunca ha sido pendejo conmigo, por eso lo queiro, Carlos me ha visto llorar, dice
que este hombre que ha vuelto a mi vida solo se quiere sacar el clavo, y que lo
saque de mi vida, total, si ya lo perdonaste, olvidalo y ya fue, quien como
Carlos, que me recogió cuando no podía ni sostenerme cuando Jota me dejo, apareció
en mi vida para curarme aquella vez, aunque tampoco curarme del todo, quizá me
dio un poco vida. Suena feo pero le tengo miedo a rogge.
