Mi filosofia de vida

Por momentos tengo ganas de escribir, cada vez que me mudo boto cosas, no me gusta tener objetos ni libros, y de las pocas cosas que tengo que guardo en un cajon, esta mi titulo universitario que nunca enmarque, y mis diarios desde 1993, cuando termine con Sergio deje de escribir por unos años, no tenia tiempo entre el trabajo y las juergas, buenos esos tiempos, mucha diversion y mucha tristeza tambien. Pocas veces saco mi diario, hay momentos que me dan ganas de quemarlo y otros momentos me dan alegrias, hasta carcajadas porque no todo puede ser tristeza en la vida, uno escribe cuando esta contento y cuando esta triste, solo hace falta algo que contar.

El domingo fui a misa, me hacia falta escuchar las palabras del Padre, me encanta el domingo de ramos, aunque no llegue a la iglesia que queria por la hora, me conforme con una en San Isidro, full y me bendicieron mi palma, casi me exorsizan con tanta agua bendita, me hacia falta ir a misa, uno no solo tiene que ir cuando esta triste o cuando tiene que pedirle algo a Dios, yo trato de ir a agradecerle de todo lo que pasa en mi vida, tengo una buena vida de la cual me quejo de vez en cuando y me rio, mi mama siempre me ha hecho agradecer por todo lo tenemos, por eso damos a los demas, y ayudamos, no solo es dinero, sino tiempo, que es lo mas valioso para mi, cuando estuve con Rodrigo deje de hacer esas cosas, no tenia tiempo, para ir hacer donaciones y tambien me daba flojera, y bueno, tambien a veces me aburro y me pregunto por momentos por que debo de hacer estas cosas, y yo misma me respondo, porque debo de ayudar a los demas, hago un gesto y bueno, no me debo quejar, hay que dar en la vida, uno no puede pasar por la vida solo pasandola bien, hay mucho que aportar.

Y como estoy??? me preguntan ayer, pues por momentos bien, cuando pienso que todo esta ok, hasta que converse con Jorge ayer, su carisma como el de Jota, Guillermo, Dusan o Sergio me hacen pensar!!!!, todos estos mierdas son igualitos, cortados por la misma tijera, demasiado encantadores para este mundo tan cruel, y cuando hable con Jorge, me hizo suspirar, que me pasa??? una amiga me dice que veo a Sergio en el, que cagada, claro, en el fondo, bien hondo, lo se, no me entiendo, no lo siento mas en mi corazón, ya no hay ningún sentimiento profundo dentro de mi hacia el, todo estan tan profundo como un charco, pero lo recuerdo y lo veo en varias personas, el parecido me confunde, como si me hubiera tomado 3 martinis, de hecho me hace pensar mas en Sergio, hace que me guste sus ojos, sus pestañas, su mirada y, bueno, tambien lo veo super hottttttttttttt, como diria mi amiga esta k arde.

Decidida en que no me involucraría con alguien hasta que vuelva de viaje parece que es verdad,tengo esa conviccion, hoy compre mi seguro de viaje, ya tengo mi reserva en klm, estaba decidida también en que no le diría a nadie que viajaría, pero al final converse con mi amigo Cesar, ira a buscarme para jugar golf en Barcelona un fin se semana, y las cosas parecen ser pura felicidad en mi vida como antes, paz, tranquilidad que necesita mi vida, hasta que veo a Sergio en otras personas, es que a pesar de todo, extraño verlo, o se me había vuelto costumbre, nunca pensé que diría esto pero es como la canción de Alex Ubago, creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo, pero no está lloviendo, no es más que un reflejo de mi pensamiento, ¡Hoy te echo de menos!.......... Y al final como siempre no podría volver nunca!!!!!!!!!! con el, ahora menos que nunca!!!, mi corazón hace sus pausas como dice mi cardiólogo, no estoy del todo bien, Sergio me terminaría matando de un infarto, siempre mis amigos dicen que esa relación me matara, yo se que terminaría conmigo, por eso no puedo hablarle.

Mi filosofía de vida es aportar en este vida, es que solo tengo esta vida para ser feliz, para amar plenamente en todos los sentidos de amar y solo puedo meterte en cosas que valen la pena y que uno puede soportar, y mi corazón no puede soportar una relación con Sergio, mi corazón se rompió una vez, y recien logre sacarlo de mi corazón pero no de mi mente.