Pense que te olvide pero ahora me doy cuenta que no es como yo pense

Encontre unas fotos de algo que hoy no me queda ni el recuerdo,jajaja, no importa, las borre, relamente borro todas las fotos con patas, nadie me interesa es mi frase preferida pero en mi billetera llevo la foto de Jota, la volvi a poner hace unos dias, me hace falta, no hay dia que no piense en él, en que estara haciendo, que comera, si realmente estara bien me pregunto, como lo estara tratando la vida, trato de seguir con mi vida y sigo saliendo con hombres, sigo saliendo con ese alguien, por momentos anibal quiere retornar a mi vida, me dice que no soy volubre, pero cambio de parecer según mi estado de animo, no niego que a pesar de todo, yo debería de estar con un hombre como anibal, por desgracia esta dentro de mi prototipo de pareja no lo dudo,  por categoría  social, pinta, educación, pero me agotaaaaaaaaa, la paso mejor con otro, si, mi pata de la ulima, ese me simpatiza mas, sin querer queriendo me acostumbro cada vez a tenerlo presente, pero no le debo  tomar importancia, es mi regla, ni al platudo que me ronda, aunque tenga dinero hasta la estratosfera, no me interesa, solo me interesa  mi dinero que hago con mi propio trabajo, como dirían mis amigas, soy una sonsa, traducido en mi idioma significa orgullosa, mejor ya no voy  a usar adjetivos.

El sabado comi en la huaca me tome muchos apple martini y termine en su dpto borracha, paso algo pero no todo, al dia siguiente me senti mal, no podia ni comer, me llegue a sentir mal hasta el lunes que converse con él en la noche, yo tengo muchos prejuicios si, y no solo es por eso que no quiero estar con él, es como usarlo tambien, me divierto pero yo me hago daño, al final de la conversacion le confese como si fuera un x mas, no me voy  a acostar contigo, en el fondo y despues de tantas conversaciones como patas, tantos años de conocernos, mas de una decada, el sabe que amo a Jota no era neceario decirlo. En mi casa por supuesto se dieron cuenta que algo me ocurre, no podia comer pero nada, yo analizo las cosas que hago y no era la resaca, era que yo misma  me torturo, me sentia igual como cuando estaba con el chileno que no podia comer, me sentia torturada por él y me torturaba a mi misma, porque no queria seguir esa relacion, ahora lo tengo mas claro, lo mejor fue decirle a mi pata la verdad, no pierdas el tiempo conmigo le dije pero no me entendio es terco, no era necesario decirle que mi corazon lo entregue hace mucho y no me lo devolvieron, creo que lo entendio entre lineas y despues de eso pude tomar un jugo de fresa, ya estoy mas tranquilo y no quiero pensar en lo que paso el sabado, lo voy a tomar de manera infantil, como no puedo afrontarlo, lo tomare como sino hubiera pasado a pesar que pudo hacerse concluido, creo que es por eso que me duele la cabeza, solo de pensarlo tantas veces.