No creo en el fracaso,porque solo al decir que se ha fallado, se admite que se intentó. Y cualquiera que intente no fracasa.

Hay si que he llorado, se me salen las lagrimas y no paro de llorar sin consuelo, todo el dia quiero y quiero de llorar desde ayer, es que son las 1am, ya es 16, ya cumpli 30 y no solo lloro por no estar con Andres, sino que creo que me equivoque, o que quizá estoy totalmente equivocada con eso de que no pienso tener familia por ahora , hijos, matrimonio, etc; por momentos tomo aire y trato de tranquilizarme, todo puede ser peor, yo estoy bien casi física y mentalmente, estoy con mi familia, pero que falta me hace Andres, no pensé que me afectaría tanto, me tiembla la mano, me duele la cabeza, no me pasa el malestar, quiero llorar y llorar todo el tiempo, desearía abrazarlo y que me diga que todo esta bien, pero no puedo ni escribirle, no puedo perder la dignidad, no confundir con orgullo, antes de perder mi dignidad, perdería las letras, palabras quizá, me saco de su vida sin previo aviso y me aleje tanto como pude, que quisiera hasta correr para no sentir tanto, pero tanto dolor, que por momentos quisiera que fuera mentira, mi cerebro dice, que es mejor perder 5 o 6 meses que no es nada, que toda una vida con un hombre que te puede abandonar en cualquier momento de tu vida, le trato de explicar a mi corazón y no lo convenzo aun, quisiera escribirle que no es posible que el amor se salió de su piel, no quiero que me persigan mas las palabras, no extraño sus besos, extraño su amor, como explicar que lo sentí, por eso no me explico que paso hace un mes, no dejo de pensar y no dejo de llorar. Hace mas de un mes pensé que pasaría este dia con Andres, que me tomaria el dia para pasarla solo con el, esperaba que su regalo fuera poner en el facebook que tenemos una relación, nada me haría mas feliz pensé hace un mes, nunca pensé que la pasaría como hoy, quisiera cerrar los ojos y pensar que todo es mentira que nada de esto esta pasando, pero tengo que enfrentar la realidad, pensar que despierto pensando en Andres, que sueño aun con el, y que esta situación me hace daño.

Ganas de llorar

Pocas veces he llorado de felicidad, como la primera vez que pase mi cumple con Jota o cuando fui a agradecerle a la Virgen del Carmen por ponerme en el camino a Andres, lo recuerdo bien, me sentia emocionada, y nunca pense que volveria a llorar de felicidad.

Hoy tengo ganas, pero no me sale ni una lagrima porque son de tristeza, solo son ganas de llorar quiza porque faltan pocos dias para mi cumpleaños, cumplo 30 y pense que los pasaria con Andres, pero mi corazon se tiene que hacer la idea que no volvera, un cumpleaños que pense que seria diferente, es increible como en tan poco tiempo las cosas pueden cambiar, quiza sea eso esto de la navidad que me tiene sensible, pero estoy muy triste, me siento como si ya no volviera a sonreir.

Por que me estoy empezando a enfermar?

Mi vida volvió casi a lo mismo, ya no tengo enamorado, la mula de mi ex me anulo del msn, yo solo lo desplace de mi amorcito a Otros, me lastima mas de lo que pense, no me deja de temblar el ojo derecho todavía, pero la nariz me paro de sangrar después casi 7 dias, recuerdo que casi me desmayo el dia que saque mis cosas de su depa, como si fueran muchas, me bajo la presión, fue peor de lo pensé, todo lo hice muy rápido para no pensar mas, tratar de no sentir, me saco de su vida de un momento a otro, pero como le explico a mi corazón que ese hombre es una mula como diría mi mamama, no lo entiende y tengo sentimientos encontrados, no me sale ni una lagrima por ese salvaje y tampoco tengo ira, me siento decepcionada de èl y también de mí. A pesar que yo llego a mi casa a las 8 pm porque tengo mas trabajo, igual pienso en él, costumbres, recuerdos, se acabo el perfume que me regalo antes de que terminaramos pero y aún no tiro el pomo, aunque ese olor me mareaba un poco, me acostumbre a usarlo para él, y el reloj que me regalo ya lo reemplace por uno de miss sixty dorado, porque ese reloj me hace recordarlo y ver el tiempo, las horas que pasan, y que no volvera el tiempo, a veces ya no quiero recordar momentos bonitos ni desagradables, prefiero tan solo no pensar, revente mi tarjeta de crédito como cuando tengo algún problema, quizá me cambie de peinado y ya empece a bajar de peso otra vez, ya perdi un poco mas de un kilo, por momentos pensé que no lo queria tanto, que no puedo queder a una mula que me trata de esta forma, que un dìa me exige que este con èl para al dìa siguiente sacarme de su vida, cada dia que pasa creo que me pongo peor, mi corazón lo extraña y mi cerebro dice que es una mula que no se puede sufrir por alguien que no te quiere, que no valora a otro, que no tiene sentimientos hacia los demás, no merece que lo amen, esto es vivir, dar , tomar y de vez en cuando hacerse pedacitos el corazon. Para terminar con la nota frívola de la semana, la mejor noticia es que tengo que hacer 4 ejercicios para ponerme tacos este domingo.

Cuando termine con Andres, Carlos quería verme, pensó que estaría llorosa y sin consuelo, pero no me siento llorosa y sin consuelo, o sea, llorosa no, pero nada me consuela, eso es verdad, creo que mientras mas días pasan, mas dolor siento, no se exactamente que me sucede, tengo una migraña que no me pasa y no me deja de templar el ojo derecho desde que sali del depa de mi ex, me empieza a preocupar porque ya han pasado dos semanas, me siento un poco nerviosa, otro amigo fue a buscarme al trabajo para almorzar juntos, Jorge, ahora mas que nunca todos me quieren ver, Figaro que es mi mejor amigo me confirmo dejar Belgica, llega un dia después de mi cumple, y falta Valo que se entere que estoy sola para que venga a verme, pero no le puedo contar nada porque es sicólogo, me conoce mas que yo, todos piensan que puedo estar mal, agradezco el interés que tienen, yo pienso que no estoy mal, pero según todos estoy mal, porque estoy dejando de comer, lo del ojo me preocupa y me duele la cabeza, no tengo sueño, solo pienso y pienso del poco tiempo que tengo, es increíble que no logre controlarme todavia, porque no puedo tomar las cosas bien, olvidar todo o hubiera preferido que todo lo poco que me dijo Andres ese dia fuera mentira.

Por que no puedo ser feliz, tener una suegra que le diga, gracias por haber educado tan bien a su hijo, recuerdo que deje de decirle cosas profundas a Andres porque me di cuenta que no sentía lo mismo, solo se sorprendia, le doy vueltas mis veces a todo y me pregunto por que???? Con quien hablo? Quien le lavo el cerebro?.......OPORTUNIDADES Y MAS OPORTUNIDADES como digo yo, SOLO TENGO UNA VIDA, QUE ES ESTA, ya no creo en Brian Weiss como dice Shakira, TENGO SOLO ESTA VIDA PARA SER FELIZ, no puedo sufrir mas, deje de sentir a Jota en mi corazón, es algo increíble, Andres lo desplazo, ya no lo siento mas, pero ahora estoy mal por Andres termino siendo peor, una cura que parece veneno, esto es de nunca a acabar, me imagino que no me queda mas que salir con un hombre nuevo, pero tengo miedo, como explicar que después de decir mil veces y durante años NO ESTOY INTERESADA, NECESITO ESTAR INTERESADA EN ALGUIEN OTRA VEZ, mi sistema nervioso no esta bien, no quiero llorar, me reuso a que me salga una lagrima, quizá lo mejor será aceptar una invitación, comenzar denuevo con alguien nuevo, porque no puedo seguir en este shock, quizá sea lo mejor, porque me estoy empezando a enfermar mas de lo que me imagine

Ni cuando te sientas sola

Dicen que uno debe escribir en el momento en que siente la emoción, hoy mi enamorado Andrés termino conmigo, uno nuevo a mi lista ex, al comienzo se me salían las lagrimas que corrían por mis mejillas, aunque ya lo presentía desde ayer, que todo terminaría hoy, ni me puse medias y ni me bañe, sabía que no haríamos el amor, ni me recostaría en su cama otra vez.

De primera impresión lo tome mal, como siempre dicen el perdedor es aquel que lo terminan, pero de regreso a mi casa no me sentía perdedora, me agarre de mi reja de la entrada de la casa fuertemente y me pregunte por qué lloras? no necesita hablar con Carlos para que me mandara el Moet Chandon, el me diría siéntete feliz, has tratado de terminar 3 veces y este te madrugo, con la excusa de sentirse solo aquí en Perú, significa no te quiero más en mi vida. Andrés estaba tranquilo, quizá se saco un peso de encima, y bueno, fue el único que tuvo el valor de terminar, no podría decir que hoy lo amo, quizá lo quería a mi manera y también me acostumbre a su compañía pero yo no deseo a un hombre como Andrés como mi esposo y mucho menos como padre de mis hijos, por eso nunca pensé en casarme, como explicar a mis amistades, esteeeeeeeeeeeeeeeeee, si es Chileno y en Chile se acostumbra decir CSM, Huevon y Huevona, trata de aparentar ser educado pero es tan chusco como un cholo, come con la boca abierta y no sabe usar los cubiertos.

Cuando lo conocí me di cuenta que era un borracho y decía que las mujeres estaban con el por su dinero, me pareció un desubicado total porque no le vi ningún nivel de riqueza al menos dentro de mis estándares, no se por qué acepte salir con ese loco, pero entre mi hermana y bueno, el ver la muerte cerca me asuste, salí y después parecía un hombre sensible, yo solo busco UN HOMBRE DE BUEN CORAZON, no me importo que fuera gordo, chileno y medio loco, pensé que no me lastimaría, me sentía afortunada, pero me equivoque, era bipolar, egoísta, desconsiderado, malagradecido, vengativo y miserable de corazón, y lo que hizo ayer me pareció incorrecto, abrazarme y besarme. Había que enseñarle demasiadas cosas y escarbar en su corazón para ser decente.

Mucha gente me felicito hoy, no solo porque los chilenos sino te la hacen de entrada, te la hacen de salida, sino porque es un Cueto, un salvaje, igual que mi subcontratista. Por lo menos me hizo olvidar a Jota por momentos, pensé que Andrés era el hombre de vida, pero me equivoque, siento hoy un desasociego inexplicable, casi me desmayo hoy quizá cuando entendí que Andrés era peor que Valo, mas naco en su corazón, fue un error.

El único lado bueno es que nadie me quita el momento de la ilusión que sentí en un momento, la sensación de sentir que te enamoras, que vivir enamorada es diferente, por lo menos yo nunca pensé en volver a sentir esa ilusión aunque duro poco, solo por esos momentos quizá fue lo único bueno, solo me falto conocer a su ex para confirmar lo que ya sabia y no quería ver, como dicen, harina de otro costal, y terminamos!!!! y aprendi que uno no puede estar CON ALGUIEN QUE NO ES DE SU CONDICIÓN, QUE NO ES DE SU MUNDO, NI SIQUIERA CUANDO TE SIENTAS SOLO.

Tierra firme

Clases de amor, hace poco sentí entre celos, alguna confusión en mi corazón, pensé me había equivocado, que quizá todo iba muy rápido. Había perdido la fe de encontrar a alguien digno de mi cariño y de mi amor, encontrar a alguien afín con mi signo del zodiaco , como explicar el amor y las clases de amor, ningún otro como el de Jota, un amor extremadamente pasión, gajes de la gloria de vivir, dar, tomar y romperse el corazón a pedacitos.

«Amar es sentirse feliz, por la felicidad de otro», la mejor frase de Jota, de cierta forma la, entendí y la sentí en mi vida. Ahora no sé exactamente que siento, o qué clase de amor es?, pero ya no es como el que pensé en un momento, en un instante pensé que Andrés era el hombre que me hacía sentir afortunada, me emociono por momentos en recordar esos días, que hasta casi podria llorar de felicidad, sentía que vale la pena amar y sentir que me gusta vivir enamorada, la dicha no cabía en mi, pero paso algo que no puedo describir, que me hizo sentir que vivir enamorada también lastima, una tercera en una historia y mi enamorado que no midio sus acciones.

Hoy es sábado, esperaba la llegada de mi enamorado Andrés a mi casa, y en vez de una llamada recibí un mensaje de texto que pone que dormirá y que descanse yo, porque claro, estoy mal, con una lesión física que me produjo èl, realmente queda en mi cabeza que no supe decir que no y como él tampoco escucha, y por mi culpa estoy de esta forma otra vez, por momentos siento quiero llorar con desesperación pero trato de tranquilizarse, nada gano llorando, como me diría Carlos, mi amigo incondicionalmente telefónico, que ya no me llama desde que estoy con Andrés.

Por lo menos hoy he comido, quizá del hambre y a pesar del dolor físico que siento, no se cual es el peor, el que Andrés no venga, me hace ver lo poco considerado que es en realidad, a veces creo que nunca piensa en mí. Ayer fue uno de esos días que son casi decisivos, fui a buscar a un medico y evidentemente si mi enamorado no iba conmigo quizá quería una huella profunda de lo significativo que soy en su vida, claro que fue, aunque no se quedo conmigo, quizá fue mejor descansar en mi cama. Pero necesitaba un apoyo, consuelo, un aliento para mantener la calma, pero el cambio lo senti y ojala sea para mejor, ya no hay mas Karla ni Carlos para los momentos que me siento mal, ahora son de Andres y los buenos también.

Mañana viene Andrés a mi casa, es cumpleaños de mi papa, mi mama me expreso en forma muy directa que solo lo volvería a ver, si fuera una relación seria para mi. Después de lo que paso con una tercera en esta historia que todavía no subo a mi blog porque el shock fue fuerte para mi, termine dando vueltas a la idea de que a pesar que me lastimo, tendría que dar otra oportunidad por este hecho, antes de que ocurriera lo de esta mujer yo no sentía que era un hombre en una cama, sino que era el hombre de mi vida, que al fin lo había encontrado. No se antes fui como se dice Ana orgullosa y es verdad, no perdono, es por eso que no le hablo Jota, ganas no me faltaron para irme de ese hospital, porque todo me parecía incorrecto, pero desisti me quede en ese hospital con Andres.

Si no viene hoy Andres, será unos de esos días, en los que me hace sentir que no le importo, que estoy perdiendo mi tiempo y mi energía, y esto será causal de ruptura, quizá no ahora pero se acumulan porque lastiman hasta que llegue el día, como llego el día para Jota, y como le dije a Andrés, el día que no me importes tu, ese día vas a sufrir. Ojala ese dia no llegue, ojala no nos perdamos nunca.

Un final

Te miro y parece que ya no siento nada, para que hablar, para que reeditar broncas viejas contigo, antes todo me sabia a mentira, el dolor de tu ausencia y el dolor de tu engaño. Que te hace pensar que hasta hoy hay un pendiente en mi vida, que te hace pensar que eres mas que un recuerdo. No tengo que re escribir una historia, ni tengo que remover recuerdos.

Como es la vida, ya no hay lugar para ti, no te imaginas la cantidad de viento que soplo en estos años, como para tapar tus huellas, se cerraron los espacios de mi corazón para ti. Ahora hay alguien nuevo k vive en mi corazón, fue un larguisimo adióssssss, pensé en un momento que jamás partirías de mi corazon, nunca había sentido k te fuiste como hasta ahora, un dia de frio, un dia de la primera semana de setiembre, nunca pense k tendria una nueva historia tan pronto, aunque realmente ha pasado mucho,muchos años tristes, ahora disfruto de una nueva compañía, cualquier cosa puedo decir de mi nueva relación, pero nunca k es algo temporal o que es solo una bonita amistad.

Casi se me acaba la fe

Hoy estaba tranquila, por momentos me entra una llamada a mi nextel y me desespero, por momento pienso en la traición, la infidelidad, el fracaso y la Fe que casi perdi en creer que volveria a sentirme feliz otra vez, si, la palabra felicidad, volver amar y sentir que alguien te ama de verdad. No se, como paso, quizá ya había olvidado a Jota, un hombre que fue en algún momento el mas importante de mi vida, pero aunque mi teoría no se aplico anteriormente en que una persona desplaza a otra, esta vez si ocurrió. Una persona por fin desplazo algo mas grande, la sombra de Jota y de todos sus mil y un recuerdos en mi vida.

Todo ocurrió después de casi pensar que podía enfermar, eso me asusto, no soportaría un cáncer, pensaba yo!, me encontraba pensando en como se lo diría a Jota, arrodillada a sus pies tocando la puerta de su dpto, ya no importaba si me pedia el perdón de los perdones, pero no podría afrontar esto sola, basto decirme el medico que no tenia algo grave, para sentirme mejor, porque ya no podía entender a Diosito si me mandaba algo como eso, no crees que he sufrido mucho???? No lloraba de esta forma desde que se murió mi mamama por Dios, pero al final todo paso. Paso poco para encontrarme con mi tranquilidad de siempre, mi vida en mi cuarto en mi paz y en mi soledad y mis recuerdos, y al mismo tiempo en pensar otra vez y otra vez que no quiero a Jota dentro de mi vida por mas amor que algún dia sentí, ese hombre me destruiria.

Oportunidades en la vida, como siempre digo y las debo apreciar, pues esta es una de ellas, se llama Andres, ya no oleré mas a PI de Gyvenchy, ni escuchare Dancing Queen para tranquilizarme, ni ninguna mas de Diana Krall o de Air Suplay, se acabo mi vida de tantos tropiezos y de tanto darme contra la pared. Si pues, realmente es como se lo dije una vez a Andres, uno debe estar en el momento indicado y preciso como me dijeron tambien alguna vez y después de no querer entrar en la vida de nadie y rechazar tanto a las personas, hoy no podría sentirme mas afortunada de entrar en la vida de Andres. Me sentio aliviada porque me sentia como dice la cancion casi se me acaba la Fe, casi se me acaba el Amor, casi se me quiebra la Inociencia, se me agota toda la fuerza para luchar un dia mas, casi me rinde....hasta que pense en ti.

Ocurrió y no escucho a nadie, quizá este ciega y no vea mas alla de mi nariz pero no pienso escuchar a mi mama, a Vero y mucho menos a Carlos que es tan descarado, no puedo negar que Carlos ha sido importante en mi vida, como un amigo siempre he contado de forma telefónica y me ha reconfortado en casi los peores momentos de mi vida, pero me niego a escuchar mas, èl dice que me engaña, como probarlo, fácil de comprobar, pido un registro migratorio por un nuevo sol de Glenda Desleal, pero después digo por que no confiar? Las fotos de facebook me consumen o quizá es un presentimiento?

Por estos motivos siempre he preferido estar sola, por inseguridades, intranquilidad, desgaste emocional critico, cosas que me alteran emocionalmente, todo para que cuando mire a Andres, se me pase y otra vez todo vuelva a la paz de siempre, me conozco muy bien y se que eso pasara reiteradas veces, ya me enganche como se dice o me temple algo aunque no me gusta reconocerlo. Entonces, solo me queda creer como siempre he creido en las personas que no deseo perder porque las amo.