Otro final, EL HOMBRE MAS CRUEL QUE CONOCI, MI SUBCONTRATISTA CRUEL

Ayer me puse el reduce en la cara, estoy tan fea de tanto llorar que no soporte mas, penseingenuamente que despues de mi mensaje, Andres, mi ex amor, vendria, pero no fue de esa forma,. no mereci ni una palabra de mi SUBCONTRATISTA CRUEL, contratista porque el dice que lo trato de esa forma y CRUEL, PORQUE LO HA SIDO CONMIGO, AHORA SI ME VOY OLVIDAR DE EL, LO BORRE DE MI MSN, Y LO MAS PROBABLE ES QUE SE MUDE, YA NO QUIERO SABER NADA, PEOR SERIA SI VOLVIERA, POR MOMENTOS PIERDO LA LUCIDEZ Y EN ESOS MOMENTOS DEBO DE PENSAR QUE SE COMPORTO MAL EL 31 DE OCT, ME MANDO A LA MIERDA, SE EMBORRACHO Y EL 15 DE NOV ME TERMINO SIN EXPLICACION, SEGURO POR UNA MUJER QUE ES DE CLASE BAJA COMO EL, A LA CUAL ADMIRA SU FORMA INFANTIL DE MANDARME MAIL Y HABERME ENFENTRADO ALGUNA VEZ, LAS PERSONAS DE CLASE BAJA, PIENSAN QUE ESO ES AMOR.

QUE CRUEL FUE ANDRES, NO MERECI NI UNAS PALABRAS COMO CECIL, YA NO DEBO LLORAR, ESTA FUE LA ULTIMA LAGRIMA QUE BOTO DE ORGULLO, TOTAL, EN EL FONDO ESTA CON UN ENJUAGUE DE CABEZA DE LOS AMIGOS, DE BLENDA Y DE EL, NUNCA CAMBIARA LO INSIGNIFICANTE QUE ES, SU CHUSQUEDAD, SU POCA EDUCACION Y SU NADA DE CORAZON QUE ME HA DEMOSTRADO, QUIZA FUE LO MEJOR, EN CUALQUIER MOMENTO ES BIPOLAR COMO LE DIJE ALGUNA VEZ Y NO RESPETA Y ME PUSO TRATAR COMO A BLENDA EN LA SAN PABLO ALGUN DIA DE MI VIDA, QUIZA ESTEN COMPROMETIDOS, ES LO MAS PROBABLE, TODO ESTA CLARO, YA NO HAY NADA ENTRE NOSOTROS, YA NO LLORO MAS, NO TIENE CORAZON, FUE MUY, MUY CRUEL CONMIGO, COMO NADIE LO FUE JAMAS.

Como es la vida, que me sirva de leccion que no pPublicar entradauedo fijar en ese tipo de gente, con el que no me puedo llegar a entender, por muchas cosas, por cultura, por educacion, tradicion, por familia, por muchas cosas como su nada de corazon.

POR QUE NO PUEDO SER FELIZ?

Me encontre primero con el amigo de Jota, al que mande volar hace años y tambien me mando volar a mi, a medias, claro, porque nunca hubo ni un beso, hasta me da verguenza verlo por esos mal entendidos, bien entendidos, la confusion fue al verlo otra vez, hace 2 años me parecia un galanazo, bueno, bueno, ok, es un galanazo aun, y bien, yo tenia como mas de 10 fotos en mi laptop de la epoca en que conversabamos y peleabamos por no se que? por cosas de moral...., al final todas las fotos las borre, hasta las de Jota fueron eliminadas por la llegada de Andres a mi vida. Como explicar que cuando lo vi a Andres no era mi tipo, pero si a mi me hubiera preguntado si era guapo, yo le hubiera respondido que era el hombre mas bello del planeta en mi corazon.

Bueno, lo curioso es que ya no le tengo ganas al amigo de Jota, es la gota de agua con Jota, ganas ni de un besito, o sea, ya no me gusta, recuerdo que lo mas me gustaba de el, era su parecido fisico, y es mucho mas sexy, atractivo y todo, es casi un Dios del Olimpo hasta hoy,y bueno, lo vi y como que no paso nada, o sea, ya no me gusta mas, mis gustos han cambiado? tons me dije que raro, pero en unas entradas tambien al igual que a este chico, describo al hermano de una amiga, como olvidarlo, en el 2002 me dio como 3 opciones para tener sexo, en esa epoca estaba mas enamorada de Jota que no tenia ojos para nadie, jamas tendria sexo con el, ni su paseo a mancaro resultaria, pero como siempre me quedo una espina por ahi cuando me lo encontraba en las discos, me gustaba, es que estaba muy bueno, rebueno, tampoco soy de fierro, admiro su belleza fisica, y bueno, me lo encontre hace 2 dias, y como ese tambien ya fue, o sea como que no pasa nada, no es que este mal, es mas, lo veo igual, y no entiendo, o sea algo anda mal, que ya no me gustan los hombres??????

Mientras Jor me consuela, me pidio un beso que obvio no le di, me dijo que todavia pensaba en Andres, este chilenito te tiene en las nubes, pucha me asuste mas, por que? le pregunte yo toda ingenua, me respondio diciendome, porque no me puedes besar, si sabes que somos amigos, que no va a pasar nada?, mmmmm le dije yo, primero porque no me gustas, segundo porque no quiero besar a nadieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, o sea eso incluye a los dos anteriores descritos en el parrafo anterior, pero no me explico por que? es que me siento lastimada, pero no es solo eso, por que no me fijo en algun hombre?, Jor me dice que simplemente es porque siguo pensando en Andres, este chilenito hace que te pase lo mismo que te paso con Jota, y si no lo superas la segunda vez que te toque un hombre sera en 5 años mas me dijo, no me hizo ninguna gracia, pero lo medite por momentos, entonces cual es la solucion, tirarme al primero que pase, eso tampoco arregla mis sentimientos, solo me lastimaria a mi misma.

Igual paso con Valo, me robo un beso en la puerta de mi casa al dia siguiente de navidad y casi o mejor dicho me hizo llorar, pero por que lloro?, lloro porque no quiero besarlo, porque soy infeliz, porque extraño hasta hoy a Andres, no se como sacarmelo del corazon, mi corazon no entiende que es un salvaje.

Fui a misa hoy tratando de que me de fuerzas para entender que ese hombre se burlo de mi, yo no le deseo el mal a Andres ni a su enamorada, en mi corazon no puede existir malos sentimientos para nadie, o sea solo digo que es una mierda porque se burlo de mi, se fue con ella a Cancun, y puso una foto en el facebook, no se si yo soy de otro planeta o la gente esta que se lastima entre todos y no les importa porque no existe amor o no lo se, ya nadie piense en los demas, por lo tanto es lo mismo, nadie sabe amar ni siquiera a su projimo.

Si es un salvaje, por que aun lloro? por que siguo pensando en el? por que lo extraño? por que aun lloro por esto, por que y por que Dios me hace esto, me pone en el camino gente que me lastima, por que? por que me escribio Andres QUE IBA A VENIR POR MI Y NO VINO, POR QUE ME ESCRIBIO GLENDA UN MAIL CON COSAS TAN FEAS QUE ME HACEN SENTIR TAN MAL, QUE ME LASTIMAN, QUE SE PELEAN POR MI Y QUE SOY UNA MAS.

POR QUE NO PUEDO SER FELIZ???????

Solo es un hombre, hay millones de hombres me dice mi cerebro, por que llorar por alguien que no vale una peseta, si y mi corazon dice pero como que le entregue mi corazon a ese salvaje sin darme cuenta y me lastimo, como entregarselo a otra persona si esta roto, quedan pedacitos que no quiero que se rompan mas, ya no quiero llorar nunca mas en mi vida, entiendes!!!!!!! Igual que paso con Jota, despues que se me rompio el corazon con el, no me quize involucrar con nadie en casi 5 años para que esto no pasara otra vez, ya no podria soportarlo una vez mas, solo por ese pequeño detalle es que aceptaria comprometerme con Valo, seria unico hombre que no me lastimaria, total, todos quieren que me case, el problema es como empezar otra vez, si cuando Valo trato de besarme, lloro, es sicologo, sabe que solo quiero llorar y llorar por Andres. Valo me dijo que no sabe cuando me pasara, que gracias a Dios olvide a Jota, ya que se soplo el capitilo I,II,III,IV,V y en navidad el final, en estos 6 años, como olvidar su cara de felicidad de decirle que todo se acabo con Andres.

A veces cuando lloro como hoy me sorprendo y pienso que fue algo increible los años que desperdicie de mi vida llorando por Jota, siempre pense que despues que pasaran, que saliera de mi corazon, me reiria, pero no me rio, lo unico que puedo decir es que no esta en mi corazon, que no siento nada mas por el, lo vi antes de ayer, claro, saliendo de su nuevo edificio, como el destino, yo estaba con mi hermana en el carro y lo vimos ambas, extraño, porque aun me lo encuentro, lo mire y solo es vacio mi corazon para el, ni para un abrazo, o sea como que no le tengo ningun sentimiento, a veces me pongo a pensar que es increible el cerebro y el corazon, como ahora mi corazon por fin ya no puede sentir nada por Jota????, es simple, la respuesta, porque mi corazon esta lleno de lagrimas por Andres.

Peor aun, no me di cuenta que Andres seguia en mi msn, pero sino no me escribe en un mes, dice en Lima con perfil en In a relationship, me encendi un poquito por lo de la relacion, a pesar que lo se, es que me afecta, algo mas, mas claro que el agua no hay, por que Dios no me hace ver la luz para deje sufrir por algo que no entiendo, por que lloro otra vez, estos son los momentos en que debo de llamar a alguien, a Carlos o a Valo, para que me digan los mismo, ya me olvido, ya no existo en su vida, no llores mas, de nada me sirve volver a tomar alcohol, fumar, salir, conocer a nuevos hombres, si siguo llorando por lo mismo.

Hoy le escribi un mensaje en el facebook, pense que sentiria mejor, pero no es como me pensaba, no me siento ni mejor, ni peor, solo tengo ganas de llorar, porque ya todo se acabo, es un hombre sin corazon pero mi corazon no lo entiende.

Estoy ebria

A veces ya no soporto, estoy ebria, quiza me deba comprar otra botella para que este al pie de mi cama como la que tengo ahora, estoy triste y no solo se refleja en mi caracter que ha cambiado, estoy peor, ahora se me adormece el brazo, mas la migraña, que amable terminar de esta forma, no lo se, como olvidar, como sacarlo de mi corazon roto, el afecto y cariño que sigue, o es el amor que siguo sintiendo, por que me duele tanto que Andres no vuelva a mi?, cada dia estoy peor, no se a donde me empuje la vida esta vez, a donde voy, que decision tomar?, es increible que hoy lo perdonaria, creo que estoy peor, todo es por estress, pienso demasiado, demasiado en el, trato de superar las cosas de una manera madura, pero por que mi cuerpo fisicamente me delata, porque todavia siento amor? Quien me curara estas heridas......, a donde voy? como dice Valo, por que no te sientes afortunada?, pero de que? hay varios como yo me dice Valo, hay varios que quieren curar tus heridas....., COMO DICE LA CANCION,SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE TE AMA, es k no se como me deje llevar por un salvaje como Andres, un cholo chileno, le digo a Valo, como un cholo?, me respondio, claro!, nunca te has dado cuenta que el serrano no tiene corazonnnnnnnnn! digo yoooooooooo, porque el cholo es desleal, traidor, no sabe amar, aunque es un decir, porque el amor nace, nace de Dios, no es una ciencia que se estudia y se aprende, pero los cholos no se toman de las manos con otra serrana a la vejez, miralos bien y te daras cuenta que mueren solos cada uno por su lado, de esa forma lo veo a Andres, un cholo Chileno, como dice el achus de Ig, mierda pa Chile!!!!, la verdad, es que debo borrar este mal recuerdo, este recuerdo amargo de un Chileno en mi vida, si lo veo friamente y sin mi corazon, yo se que terminar esa relacion es lo mejor que me ha pasado, ese hombre no es para mi, con un circulo de gente que mejor ni comentar porque son de trabajo o sabe Dios de donde los saca a esa gente y su ex, su verdadera enamorada, esa mujer Glenda, aparte de asquerosa y diminuta, realmente es lo que merece, una mierda para mierda, que asco!, eso si lo veo friamente, es lo mas real, como yo me iba involucrar con la familia de Andres, por Dios!!!.

Karla me dijo lo mismo, imaginate, tu crees que tu ex Jota se le hubiera ocurrido alguna vez estar con una mujer como Blenda? , ja! se mato de la risa Karla en mi cara, antes a Jota de perder el cache, la categoria se muere me dijo, eso es verdad, es verdad alguna vez una mujer o varias se me han enfrentado, todas muy in, gente de cache, pero nunca me expuso Jota de esta manera, como olvidar a Tania, que la devolvio a alemania, derrotada, le escribio un mail con dolor que yo lo lei y le puso que era un sinverguenza, pero no era nadie para venir, por lo menos no era nadie importante para Jota, la ultima fue la peor todas, muy chick esta chica, o mujer porque es mayor que yo, pero le deje el camino libre, como es la vida, a Jota le duro 4 meses, que fueron los mas largos, y yo fui muy orgullosa aquella vez, me llamo y nunca mas le conteste, despues que me dijo que yo le fui infiel y que me acoste con el Sueco, ya era muy tarde para volver con sus martirios.

No puedo salir con alguien nuevo, ya no tengo fuerzas, no tengo ganas de contarle a nadie este recuerdo tan feo que deseo olvidar, despues de que parta mi hermana a España tomare una decision, sobre el compromiso, mi mama siempre me hace hincapie en que me equivoque con Andres, que realmente era un hombre falso, y que me debo de casar con Valo, quiza sea lo mejor, el siempre espera por mi, me da ganas de llorar, porque no estoy segura de nada, solo se que no quiero que nadie me lastime, si lo veo de esa forma, Valo me ama eternamente y quiere casarse conmigo, me conoce mas que yo, no le puedo contar nada porque como es sicologo conoce demasiado bien mis sentimientos y mis reacciones, es uno de mis mejores amigos, como es?, siempre estan para mi esos hombres para consolarme, Figalo, Valo, Jor y al final Carlos, todos siempre tan importantes en mi vida, me da risa, porque a veces pienso que no necesito a uno, sino a cuatro, a mis cuatros mejores amigos, a mis confidentes, Figalo que es como mi hermano, casi de mi sangre, siempre tan ingenuo, Valo que ama eternamente con su sicologia, Jor mi amigo que me explica que siempre soy una boba y me falta calle pero siempre esta ahi para lo que sea y como olvidar a Carlos que es mi amigo telefonico, que con sus palabras a veces crueles me hace ver la realidad para que no pierda la lucidez, con sus 15 años mas de experiencia que yo en esta vida, me explica cosas que yo jamas veria en mi mundo.

Si, creo que necesito a los 4, no puedo separarme de mis 4 hombres, irme a España con Figalo seria un error, casarme con Valo solo por hacer una familia tambien seria un error, tener una relacion de choque o algo mas con Jor seria aun peor, ni siquiera me gusta, un error total, y bueno, Carlos que en otro momento de nuestra vida hubieramos sido una pareja, pero ya es muy tarde, el debio nacer hace unos 20 años atras, pero hoy tener cualquier tipo de relacion seria un error.

Que desasociego, ninguno de los 4, y decir que un momento pense que queria volver a Jota cuando se termino todo con Andres, pense que me iba a volver loca, total, Jota vive a casas de aqui, como no recordar esos pasadizos por lo que he llorado alguna vez, no podia pasar ni por su edificio para que ni me mire el guachiman, al fin Jota se mudo, y me hace sentir mejor, el no verlo comprar pan, el no verlo en Vivanda me hace sentirme mas libre, la ultima vez que lo vi, fue el dia que se termino la relacion con Andres, increible, es Jota se mudo a la Av. Benavides, ya no soportaria verme como yo a el, han sido años dificiles, vernos sin hablar, ninguno ha cedido, es increible, hoy le hablaria porque ya no siento nadaaaaaaaaaaaaaaaaaa en mi corazon, pero no lo quiero en mi vida, por momentos pienso y si todo esto es porque mi destino es que vuelva con Jota?, si cedo un poquito y le habla, noooooo!, Jota, me atormenta. Ya no me pienso ablandar por ningun hombre, esto del amor es como dicen una dificultad, REALMENTE AMAR LASTIMA CUANDO NO AMAS A LA PERSONA INDICADA.

Posibilidades, oportunidades, cada dia una mas

Ultimamente duermo cada dia mas tarde, mi vida vuelve a ser como antes, trabajo hasta las 3 am y llego a mi casa a las 10pm, hoy estuve pensando en todo lo que hace mi gran amigo Figalo por mi, pensé que no vendría desde Belgica, después de contarle que se termino mi relación con Andres, me dijo que había unos problemas con los controladores en España, que se había mudado hace un par de meses ahí y que creía no venir, al final se apareció tocando el timbre de mi casa en Lima sin decirme nada, me dijo que haríamos algo por año nuevo, y después me salió con el cuento de que lo había invitado su papa con su hermano a algún sitio para pasar año nuevo, me empezaba a poner mas triste de lo que estoy, no se exactamente pero mi cara cambio, mas todo lo que me ha pasado, ahora con quien iria a una fiesta? Pensé? me dijo que podría pasarlo con Valo, pero decirle a el para salir, seria como comprometerme de alguna manera a que me interesa tener una relación y yo no quiero nada, se me seguía poniendo la cara media rara, al fina,l después de dos horas de mirarme con cara palo, me dice que ira conmigo, no se si lo hace para molestarme, entonces fuimos a comprar un terno, camisa, zapatos, correa, media, hasta se compro ropa interior, no se para que, pero iremos juntos a la fiesta de año nuevo.

A veces pienso que me he portado con el a veces, como lo he tratado y al final no se por que hace esto, pero se lo agradezco, iremos de gala a la fiesta, tomaremos y la pasaremos bien, debo pensar que todo esta bien, tengo buena salud, tengo trabajo, nada podría ser mejor, esta hasta mi hermana que vino con su esposo, se regresaran en enero a España y mi otra hermana quizá se vaya en febrero, Figalo dice que me vaya con el, quizá sea una opción, tanto quieren que me vaya, aquí ya no hay un amor que me ate, quizá deba considerarlo, por que no? Yo no quiero pasar mas por Wong, del Ovalo, por ese cine que quiere ir Figalo, ni la iglesia, salgo a las Huaringas y conozco a un chileno de 30 años, no le di mi fono y volvi a ver en Ripley, que tengo un polo I love Chile o algo por el estilo, no me hizo gracia, voy al colegio de arquitectos y veo cajas de la empresa donde trabajo Andres, olvidar es difícil, Carlos me dijo que tiene un amigo chileno para mi, y le dije que paso, Majo me quiere empatar con el mejor amigo de su enamorado, este jueves después de año nuevo iremos a aura, ya que lo he plantado, al final saldremos , no se que tan bueno sea para mi, tantas propuestas, cual es la posibilidad de comenzar otra vez una relación , estoy agotada, mi corazón esta vacio, me hacen bromas de Andres y yo solo quiero olvidar todo lo que ocurrió, quizá la mejor opción sea irme a España, PARA QUE SEGUIR AQUI DANDOME CONTRA LA PARED, COMO SI AQUI ENCONTRARA UN HOMBRE FASCINANTE DE BUEN CORAZON, QUE ME DE MI LUGAR, QUE ME GUSTE LA MANERA EN QUE ME TRATE, PARA QUE MI CUERPO Y MI PENSAMIENTO SEA DE EL, ESO ES AMOR.

Oportunidades Perdidas.....

Converse con un mi gran amiga Majo hoy, me comento que su ex Bertua la había buscado, ella tiene ahora una nueva relación y evidentemente que a pesar que le removió un poco el corazón, le dijo que no podían verse, Bertua la lastimo, la abandono, se fue a hacer una maestria en Dinamarca y cuando esta acabo, le dijo por skype que nunca mas volveria a Lima. Majo me comento que ya era muy tarde, que ya no lo quería mas en su vida, aunque en un momento penso que era el hombre de su vida.
Hombres!!!, siempre se aparecen en estas fechas para las cuentas, para el balance del año, el ex de mi hermana también se apareció por estos lares, como olvidarlo, se apareció para su cumple sin ser invitado, yo le dije que ni se atreva a saludarme, a pesar que mi hermana es la única que debe perdonarlo, yo no lo perdono por no tener valor de enfrentar a su madre, pudo casarse en su momento e irse del país con mi hermana, pero en vez de eso, no tuvo valor, dejo que su madre no solo le hiciera daño a mi hermana, sino que al ver que mi hermana estaba muy enferma, en el peor momento de su vida, el termino la relación y la abandono. Es triste ver como mi hermana sufre y a pesar que tiene un nuevo amor, este fue el amor de su vida, por lo años, por la amistad, por lo que sea, pero ese hombre no vale nada, podrá verse bien, tener todos los accesorios que da el dinero pero para mi, no vale un duro, ni un centavo, ni una peseta, este hombre es muy inteligente pero ya se acabaron las maneras, las excusas, el sabe que ya no hay solución, mi hermana ya tiene una relación.

A veces pienso en eso, yo pienso mucho en Andres, por momentos pierdo la lucidez, y no se por que se llevo a esa mujer a Cancun, a su ex, el premio a la fidelidad, a la lealtad, quiza, pero si Andres vuelve, COMO ENTREGARLE MI CORAZON?, CON SU MIRADA INSISTENTE, POR SUS PALABRAS VACIAS, COMO HACER PARA QUE YO CREA EN EL?????????? NO, TIENE SOLUCION, ESO ME PARTE MAS EL CORAZON, ME DA GANAS DE LLORAR MAS AUN, PORQUE NO LA ENCUENTRO.

Pense que dejaria de respirar!

Increible!, cuando pense que todo esta bien, empece a tener uno de esos ataques que no puedo respirar, todo esta bien, me acabo de tranquilizar y puedo respirar, no quiero tomar ninguna pastilla, es increíble que esto me vuelva y ahora por que? No tengo a que aferrar mi vida? Estoy confundida? Jota no esta Lima, paradójicamente la ultima vez que lo vi, fue el dia en que se termino mi relación con Andres, por momentos no puedo respirar y no se en que pensar para que se me pase, estaba bien tranquila hace un rato, arreglando mis cosas, mi ropa, mis regalos de navidad, etc, mañana es la cena de navidad y no puede ser que me den otra vez esos ataques, eso significa que algo me esta afectando, el presentimiento que tengo de Andres, que volverá a buscarme es cada vez mas claro, eso lo se desde antes que me mandara esos dos mensajes, pero me tengo miedo, no se como voy a reaccionar, de nada sirve los mil presentimientos que tengo, sino puedo definir el tiempo ni como reaccionare yo, no se si este encuentro sea peor de los dos que vaticine con Glenda, me duele la cabeza, no puedo pensar mas en este hombre, no puedo perder mas mi tiempo, ni pensar en el, me vi demacrada en el baño, tengo ojeras porque ya no duermo, me veo palida y enferma, no podría ir con Chris a cenar al Hornero y ponerme mi vestido negro y corto con cinturón de lazo, no tengo ganas, no podría comer, nunca puedo comer cuando me siento mal, incomoda y bueno, el sabe que nunca como con el, ni tomo, estoy volviendo a bajar de peso, no encuentro soluciones, después de este ataque que tuve, que me falta el aire, necesito una cura, la única cura que tenia hace muchos años era Jota, el fue el que causo esto ataques que tengo, pero buscarlo seria un error, ya no lo siento en mi corazón, no tengo cura, no tengo a nadie en mi corazón, que vacio se siente, que me causa esto? Andres? Que estrés puedo tener, recibi muchos relagos hace unos minutos? Debería estar feliz y tranquila, por que me daría un ataque de estos? Mi cuerpo no entiende, todo es sicológico como dice Paola, hace tiempo que no me sentía de esta forma, me asuste, pensé que ya podía controlarme, aunque me duro poco, pero no puedo volverme loca otra vez, debo de tomar las cosas con calma, lo de Andres no puede cambiar mi vida, es algo insignificante, es un hombre que no vale la pena, que es lo que me afecta? No es orgullo, porque si fuera otra lo hubiera mandado golpear pero realmente, el tiene lo que se merece una mujer basura, que no vale ni un duro, por momentos hasta los dos me dan pena, de tristeza porque son un par de infelices.

Tengo que descubrir por que me esta regresando esto, no me pasaba desde que termine con Jota, como se me repiten otra vez, no me queda que salir con alguien, debo de pensar en eso, Figalo pasara conmigo el año nuevo, mi hermano, mi mejor amigo, le conte brevemente lo de Andres, no me salió ni una lagrima, conversamos que no habíamos tenido suerte ninguno de los dos, que será, cual será el destino. Siempre digo que cada uno define su destino, no me queda mas que aceptar la invitación, no quiero nada con Jota y menos con Andres. Saldre a cenar!!!!, me arreglare el pelo y me pondré mi vestido. Valo se apareció en mi casa el 25 estuvimos juntos todo el dia, fuimos a Larcomar, y conversando me habla de Andres, me preguntas cosas para al final decirme que 5 veces le digo que yo que se termino en difinita, lo que significa en su idioma de sicólogo que regresare con Andres, estuvimos a punto de apostar, pero quizá perdería el poco dinero que me queda pensé en ese momento, Valo me explico casi las 10 regles para estar conmigo, y me rei, fue muy gracioso, me conoce mas de lo que pensé, 1. Que le guste rajar, 2. Que no me pida caminar, 3. Que la comidas no estén heladas, y uno que me asusto fue a pesar que termine con todos libros 1, 2 , 3,4 de Jota y su Final, me dijo que Andres debe ser un hombre dominante, por que? Le pregunte yo, ingenuamente, me respondió que yo era dominte y que me siento enamorada cuando me encuentro con alguien mas dominante que yo, quizá deba meditarlo, es en el fondo eso? por eso es que no apuesto? Si estuviera segura apostaría todo mi dinero, pero es que aunque venga Andres, ya nuestra relación no tiene solución, lo arruino todo, ni siquiera me creería un super cuento chino, que solución podría dar a este problema, los corazones cuando se lastiman quedan marcados de por vida, Andres es muy inteligente, eso no lo dudo, sabe que me lastimo, por lo menos yo no le encuentro solución.

LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA

Desperte hoy abriendo mi facebook, encontre sin querer en el inicio las recientes publicaciones de Andres con su ex Glenda en Cancun, una mujer arrastrada por no creo el amor, solo por no perder a un subcontratista chusco como ella, realmente son tal para cual, nunca pense que fuera tan mala persona para seguir golpeandome de frente, porque esas cosas lastiman, no se si Andres tenia todo planificado, si realmente nunca me quizo, si habiamos terminado por esa mujer diminuta, ahora compruebo que Andres fue el peor de mis enamorados, no se como no me pude dar cuenta, en el fondo no queria ver mas alla pero si sabia en el fondo de mi corazon que mi vision estaba opaca, no queria ver los grandes y graves defectos que tiene hasta hoy, es la persona mas falsa que he conocido en mi vida, no se por que Dios me pone tantas pruebas en mi camino, para que me cuenta quiza de que existe gente malvada que no tiene corazon, uno no puede andar por la vida lastimando a los demas, ESTO QUE HA PASADO YA NO ME ENFURECE, YA SE ACABO TODO, SE ACABO MI SUFRIMIENTO, EL SOLO VERLO CON ESA MUJER, ME HIZO MANDARLE UN MENSAJE QUE DECIA, QUE NUNCA PENSE QUE FUERA TAN MALA PERSONA, NO ME RESISTE, PORQUE UNO NO PUEDE IR POR LA VIDA HIRIENDO, LASTIMANDO PERSONAS, PERO ESTO YA NO ME DUELE MAS, ES COMO DECIA, EL VA A SUFRIR CUANDO EL YA NO ME IMPORTE A MI, ESO TAMBIEN PASARA!!!!, Y ESTE HOMBRE YA NO ME IMPORTA MAS, PORQUE REALMENTE ES TAN, PERO TAN BASURA COMO ESTA CHICA, REALMENTE HAY PERSONAS QUE SON IGUALES QUE SE MERECEN LA UNA A LA OTRA, QUE SON COMO DOS GOTAS DE AGUAS, LA BASURA DEBE ESTAR CON LA BASURA, LA BASURA QUE NO VALE NADA, QUE NADIE MAS QUIERE, QUE A NADIE LE IMPORTA.