Cosas que pasan !

Estoy cansada para escribir pero me siento bien, a pesar de todo, no me debo quejar, mañana sabre si me voy a España, porque mi hermana mayor me necesita, cosas de salud, y mi otra hermana ahorita debe estar en pleno vuelo a Barcelona por klm. Yo ya habia desistido de este viaje, pero si mi hermana se opera tendre que viajar, no quiero preocuparme, alla todo es avanzado, pero bueno, y decir que casi casi estoy 100% bien, ya casi vuelvo a mis 58kg mas dieta para engordar no puedo hacer, ando de mejor humor y mucho de eso se lo debo a Anibal, se volvio como un Carlos, no se ni como entro en mi vida, ni por que nos volvimos amigos, ni entiendo por que la confianza, no se de que tantas cosas podemos hablar, pero siempre nos reimos hasta el uno del otro, tengo varios mensaje de texto y ya no le respondo o no le hablo mucho porque en un momento pense que era demasiado, que quiza las cosas se podrian confundir y van palabras o vienen con doble sentido, cosas cursis, etc, y me dijo que le hice falta el domingo, por momentos me conmueve, claro, como amiga, y bueno, creo que se ha dado cuenta que desde ese hecho, como que ya no le doy mucha importancia, bueno, me hizo pensar que conversamos mucho, no se desde cuando nos conocemos, quiza unas 5 o 6 semanas, pero hablamos todos , todos los dias, menos estas 2 semanas que quiza conversamos interdiario, la verdad!, no se que tanto podemos hablar, el no es mi enamorado para que le mande mensaje, ni yo soy su enamorada para que mande mensajes, para que sea mi despertador para mis citas matutinas, y bueno, aparentemente es delicado y yo no, prefiero cortar las cosas, se que se da cuenta, es para que nadie se confunda, pero entre nosotros hay una bonita amistad, llena tonterias, jajajaja, pero agradable, me da mucha, pero mucha felicidad, eso es innegable, ocupa mis horas libres, me alegra que sea parte de mi vida en este momento. Como es la vida, siempre hay alguien nuevo que te hace sonreir, reir y siempre, pero siempre, hay alguien que te amaaaaaa, como Valo, mi amigo Filip siempre me decia eso.

Mas historias

Las historias, demasiados velorios, uno mas este fin de semana, el mejor amigo de mi papa se murió, yo soy muy amiga de sus 3 hijas, me enchufe el velorio, no me queda de otra, aunque me afecte, morir es parte de esta vida, escuchar historias es una opción, y termine escuchando las miles de historias de muchas mujeres.

Hace un poco mas de un año iba a Bizarro con esta amiga, ahora su hijo tiene 4 meses, se acaba de casar, no invito a nadie porque fue bien rápido, conoció a su esposo cuando se quedo tirada por un viaje al norte y a los 4 dias de lo conocerlo se embrazo de el, no quedo otra, ahora ha hecho una familia me dijo, pero siguo sin entender, y me dijo que tuvo suerte, uno no va haciendo el amor por la vida con cualquier persona, porque uno no tiene mas que hacer, uno no es una maquina. No se, si queria casarse, pero intenta este matrimonio con este desconocido, le dijo que estaba embrazada y pensaron durante varios meses que podrian intentar esta relacion por un hijo. Me conto sobre su amenaza de aborto y yo le conte sobre mi historia, Dios sabe por hace las cosas, lo deshizo una decisión, quizá un sentimiento, unas fotografías de un viaje, un mensaje de facebook, un mail de una mujer y termino con una impresión devastadora, uno nunca sabe como va a reaccionar el cuerpo, no hizo falta un terremoto.

Al final me respondio, de que me sirvió que yo me cuidara tanto, si al final cai en malas manos, en las de Rodrigo, un demonio disfrazado de hombre, no me quedo nada mas que quedarme callada, no tuve mas palabras que decirle, no pude defender.

No se que fue peor, pero ya estoy bien ahora, entre mis amigos, una nueva amistad en vida, me a dado la tranquilidad que necesito en mi vida.

Otra vez me siento abandonada!!!

Hay momentos en que me siento abandonada, como hoy, mi segunda hermana mayor hoy arregla sus papeles para irse a España y quizá no regrese, recuerdo como si fuera ayer cuando mi hermana mayor se fue a España, sentí que me abandono, por que? , me preguntaría cualquiera, eso año fue uno de los mas difíciles de mi vida, hacia meses había muerto mi abuela, Sergio se había ido de mi vida, habíamos terminado y me mi hermana mayor me había dado en mala situación la empresa de la familia, no solo por ella, sino por malas gestiones del administrador y algunos deudas que se ve volvían una madeja, yo entendía que lo podía perder todo, que las deudas tenias muchos ceros, y pues fui fuerte y tuve valor, creo que este blog comenzó sin decirlo que me siento heroica, siento que he dado todo por mi familia, hasta mi vida, que seria de ellos sin mi, lo único que tengo en mi vida es mi mama, después son mi hermanas las que me tienen a mi. En esos años logre sacar la empresa a flote entre mis depresiones y generar algo de dinero para sobrevivir, no lo hice mal, claro que pudo ser mejor, ahora no me debo equivocar, siempre digo que todo se me hace difícil, recuerdo que mi hermana menor no estudio en esos años, dejo la ulima, ya no podía mantener los 1,000 soles de agua y los 1,000 soles de luz, ni la gasolina hasta la molina, la vida que llevamos era cara, cancelamos la mayoría de los teléfonos y nos pasamos a nextel, las cosas cambiaron y nos mudamos. Nunca hablo de estas cosas, pero a veces quisiera tener chofer como antes y no tener mas preocupaciones, mi empleado que trabaja aproximadamente 30 años en mi casa, ha vuelto hace mas o menos una semana, después de unos años y por lo menos me hace sentir que casi las cosas vuelven a la normalidad.

Siempre he dicho que no necesito a nadie, no necesite a Sergio, a ningun hombre y menos casarme para salir adelante, dentro de mis depresiones trato de mantener la calma y mantenerme lucida, yo solo tengo a mi mama en esta vida y todas las demás personas como mis hermanas, son las que me tienen a mi, la vida es asi, no hay mas, siento que lo he dado todo por ellos, mi vida, muchos sacrificios inimaginables a veces pienso y ahí estoy, por eso digo que la vida te empuja y que te ata a algo de cierta forma si te dejas.

Hace como un año mi contador, me dijo que me admiraba, por que? Pregunte yo, por todo lo que haces tu sola!!!, tu eres todo, bueno, por eso este blog, comenzó con todo este titulo, rubia heroica, yo me siento heroica, dentro de los sacrificios, las tristezas de mi vida, hago todo y siento que lo doy todo, demasiados sacrificios de mi vida que nunca hablo, eso siento estos últimos años que ya se van por el quinquenio, solo los que están muy cerca se dan cuenta como soy y quien soy. Y ahora que mi hermana se va, me siento como cuando me abandono mi hermana mayor, ya no estoy quebrada pero tampoco estoy super bien, yo en esos años pude fracasar, pero no ocurrió, me quede sola, recién hace poco mi hermana la segunda puso el hombro y entendió que la necesita, pero su vida es primero, su amor, sus sueños, sus alegrías, en conclusión, una vez mas su vida. Quiza vuelva a estar sola otra vez, es lo mas probable, pero debo ser fuerte otra vez y cada vez mas, no se hasta cuando, debo de entender que uno no tiene a nadie, todos estamos de paso en la vida de los demás, hasta la familia mas cercana, yo solo tengo a mi mama.

Una borrachera mas!!!!!!

Desperte hoy como a las 9 am, con dolor de cabeza, me temblaban las manos, me dolían las manos del forcejeo, las piernas de los golpes que me di porque se me atraveso una mesa y hasta la columna me duele, ayer me emborrache!!!!!, quería divertirme y relajarme y al final, sali con Valo, acepte salir, porque Karla me planto y ya no tenia con quien ir a la disco, me emborrache adrede, parece que aun no aprendo la lección, no se ver bien las consecuencias de mis actos, pero gracias a Dios no paso nada grave, dentro de mi borrachera, Valo me dijo una frase, que no me la esperaba de un hombre como el, bueno, mañana le echas la culpa al alcohol, yo dije en mi cabeza ni cagando, que decepcionante me parecio, pero es una señal, como pensar que borracha se puede aprovechar de mi, si yo confio en el, bueno, no tanto, pero como puedo confiar en Jorge, no salgo con Jorge hoy porque ya esta borracho, pero siempre tomo alcohol con el, y me deja en mi casa como la cenicienta casi a las 12 o maximo a las 3am pero no pasa, nunca se ha tratado de aprovechar de mi, claro que me ha dicho que le gusto, pero esto que ha pasado como que me hace pensar muchas cosas.

Me levante como a las 1 pm de mi cama, casi no pude comer hoy, me tuve que comprar un gatorade y un hirudoit para los golpes, Dios!!!, casi no trabaje y no me he sentido bien en todo el maldito dia, ya no puedo ponerme falda y hasta me empieza a doler la bursitis que me dejo la basura de Rodrigo, que me da de vez en cuando. Algo mas me podria pasar, todo me decepciona, ahora lo de Valo tambien, no me gusto esa frase y no es que me lo tome a pecho, pero me molesto.

Como siempre la conversación acerca de nosotros salió entre los tragos, recordaba ayer que el me decía que iba a esperar que lo de Rodrigo se me pasara, pero ya como que me paso, lo recuerdo, porque me da a veces lo de la bursitis y porque siempre hay alguna amistad que se burla de mi porque estuve con un naco chileno. A veces las cosas no cambian, las intenciones de Valo siguen siendo las mismas, total, ha esperado que Sergio salga de mi corazón, hasta me dijo para irnos juntos a España, me dijo que me ve mas bonita, mas rubia y mas delgada, el sufrimiento siempre me asienta, ya he perdido la cuenta de los kilos que he perdido, valga la redundancia, ya casi estoy como cuando termine con Sergio, un poco de fitness y ya, y bueno, es la vida, solo tengo esta para ser feliz, como siempre me digo, pero Valo no es el amor de mi vida, es solo mi amigo. Conversamos mucho de mi casi toda la noche, con sus preguntas de siempre, que ando a la defensiva, que parece que quisiera quedarme sola, que no tengo interés en salir con alguien, no se entiende en como termine estando con Rodrigo, si yo soy tan desconfiada, le sorprende mucho que ahora tome alcohol, nunca me había visto borracha, y cuantos mas como Rodrigos deben pasar para que entienda que tener una relación esta bien, que tener intimidad esta bien y que las cosas no deben ser tan traumaticas como a veces pienso. Yo le dije que las cosas pasaron porque pensé que iba a morir, quería sentirme viva y también llegue a ilusionarme y hasta sentí en algún momento un sentimiento profundo, como olvidar la frase para Rodrigo, me gusta vivir la vida, enamorada de ti, y efectivamente en ese momento lo sentía, me salió del corazón, ahora ya no siento nada le digo a Valo, porque el no es el hombre del cual me enamore en algún momento, fue falso conmigo y se acabo, pero prefiero estar sola, porque para mi, yo tuve mala suerte, ese hombre es el mas cruel que he conocido en mi vida, es un demonio disfrazado de hombre, un ladron de confianza, pequeño y yo me horrorizo de como las personas se conducen ahora, sin corazon.

Ayer pudo pasar algo mas con Valo, pero siento que no puedo tener intimidad con el, no me parece correcto, ni la forma, ni quiero una relacion, como siempre me la plantea, tengo miedo también, no quiero que nadie me lastime, lo abrace porque lo quiero y me siento muy bien con el, me divierto, no se, estoy en un momento que me siento bien le digo, que me siento libre, liberada de todo, no quiero presiones, ni angustias en mi vida, yo solo quiero tener una vida tranquila y ser feliz. Se que Valo y yo tenemos una historia juntos, como siempre me dice, quizá terminemos juntos, a veces yo no se si me va agarrar al cansancio y yo no se si este es el momento de intertarlo otra vez. La verdad, me sentido mal hoy, la resaca y las ganas de correr, se que Valo no me va a llamar, me conoce tan bien, sabe que no le voy a contestar por los intenetos de ayer de hacer cosas que no van a pasar. Estoy segura que me llamara mañana.

Mi hermana se ira pronto a España, pensé que me iria con ella, siempre tengo excusas para no tomar vacaciones, porque pienso que estar ociosa, me hace pensar mas en las cosas, pero no se, estoy sin brújula, mi mama me dice que me vaya España, que Valo quizá no sea lo mejor para mi. Le conte a Valo que en un momento pensé en ir a buscar a Figalo o mejor dicho quería que viniera para irnos juntos, pero como todo se puede mal interpretar mejor viajare sola, es que Figalo vino cuando lo llame, cuando se termino lo de Rodrigo tuve que llamarlo, es que es mi mejor amigo, y como estaba perdiendo la lucidez y la cordura y no me quedo otro que llamarlo para que viniera desde España, para que pare de llorar, fue muy bueno conmigo, por eso lo quiero un monton, ya no hay amistades como esa, yo se que tengo un lugarcito en su corazon todavia.

APRENDER A SER FELIZ

Toco el espejo cuando me miro, para saber si soy yo, si es real la imagen que veo, esta supuesta fragilidad, y me pregunto hoy cuantos años han pasado, toda una vida, cuando alguien me llamara amor por las mañanas, alguien que no me deje mal ante el amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

He cambiado mucho, ya tengo 30 años, las cosas que me tocaron vivir no fueron fáciles, pero vivir vale la pena, hay que ser valiente, hay que tener valor como siempre digo, valorrrrr. La felicidad no es algo que uno tenga que alcanzar, es una manera de vivir, el mundo esta lleno de sufrimiento y hay que aprender a ser feliz, sentirse querida y amar profundamente, tener ilusiones y ser valiente siempre!!!!!!!

Ya no pienso mucho en Sergio, antes de los 30, pensaba que él era algo como recuperar la felicidad en mi vida, como si el tiempo no hubiera pasado, pero el tiempo no se detiene, me parecería mentira si estuvieramos juntos, aquí y ahora, cada uno tomo rumbos diferentes en la vida, las diferencias fueron mas grandes que el amor en nuestro caso, nunca voy a olvidar que el amor que sentía por Sergio, cada dia me hacia sentir mas dichosa, la mas afortunada. El amor es la única posibilidad de la inexistencia.

Espero al amor como un milagro en mi vida, un amor profundo, que comienza con tan solo una mirada para que mi mundo se vea diferente, para decir que cada vez que te vea me cambia la vida.

Un hombre parecido a Sergio

Pues por mi trabajo siempre conozco gente, ya me invitaron a salir un Colocho, un Aleman, bueno, el ultimo me pareció un hombre muy interesante, en la presentación conversamos muchos de muchas cosas que no venían al caso con en negocio, aunque el Colocho me gusto mas, no iba a salir con ninguno, el Aleman trato de convencerme, me escribió un mail, al correo del trabajo claro y me pareció bueno pero no voy a salir con el, este lunes fue el dia de los cuerosssssss, casi nunca hay esos dias en que todos son lindos, vi tantos a diferentes horas, en eso llegue y vi a este pata que se llama Jorge, plop, la barbilla partida, los ojos celestes, esa camisa remangada blanca, el parecido era muy grande, no necesitaba decirme su apellido para saber que tenia sangre italiana, el parecido con Sergio era increíble, no podia creer que otra vez viera a Sergio en otra persona, que viera sus pestañas, sus cejas, sus manos en el, hasta soñe con el esa noche, que lindo chico, Jorge!!!!! .La segunda vez que lo vi, conversamos durante horas y me gusto, a pesar que tartamudeaba quiza de los nervios, pero ya me decepciono hoy, me llamo otra vez, tiene mamitis como yo, osea no vamos a llegar a nada y 36 años, realmente es guapo pero no tiene mucho cerebro para algunas cosas, no estoy segura si me coqueteo el otro dia o yo soy media seca o mejor dicho media lenta, pero que lindo es, me impacta su parecido, entonces mi amigo Anibal me dice que siguo enamorada de Sergio, no es eso, ya no siento a Sergio en mi corazón, ni a Rodrigo, y no puedo negar que me gusta físicamente Sergio aun y es verdad que no puedo hablarle porque me da miedo que entre a mi vida otra vez, porque prefiero mantenerlo lejos por mi salud mental, pero igual a Rodrigo, creo que es lo mas saludable.

Ultimamente la gente me critica, esto de encontrar a un hombre parecido a Sergio me hizo pensar que me visto como el a veces, o sea, siempre en jeans y politos blancos, como si viviera en santo domingo, como dice Anibal, Sergio marco mi vida, yo se que estoy amoldada a el. Al final, no salgo con nadie aun, este chico ingeniero también me llama, pero ya lo anule, el nuevo rico, es como Rodrigo, y preferí dejarlo pasar, no lo veo para mi, al comienzo me pareció pero tengo que pensar con la cabeza, a parte me aburre, no lo veo sincero y tampoco inteligente emocionalmente, o sea como Rodrigo, de que sirve que tenga el puestazo y que tenga plata, de nada, no tiene sentido perder mas mi tiempo con uno igualito.

Nueva ilusion, relacion o nada?

Empezar a salir con alguien, como explicarme, por momentos me emocione con este hombre, 28 años, ingeniero, simpatico, aparentemente buena persona, buen hermano, amigos de mis amigos, su currículo esta muy bueno, del Markham College, UNI, vive solo, me invito a mi y todas las personas que yo quisiera a su casa de Asia, invita todo, no es tacaño, le aclare que había salido de una relación y que no tengo intenciones de comenzar una nueva, solo puedo brindarte mi amistad y no va a ocurrir otra cosa, lo tomo bien, creo, por momentos parecía perfecto, es que siento que ya no puedo ponerme cursi, la verdad, no tengo intención de nada, si hubiera llegados en otro momento de mi vida, seria quizá distinto, hoy no me encuentro como explicarlo, esto de la ilusión, de ir al cine, de salir comer, a bailar, conversar, es bueno, pero, no me siento bien para estar con alguien nuevo y al mismo tiempo no quiero estar sola, no se como explicarlo, para mis noches o días, los lleno de mi familia, trabajo y por ultimo las amistades, mis cuatro hombres, mis cuatro amigos de los cuales solo tengo 3 en Lima, pero me basta, Carlos para las platicas largas del msn y los almuerzos, Valo, que entiende mis sentimientos sin que diga una sola palabra y Jorge, mi amigo que me emborracha y me deja como la ceniciente a mi casa para que no pierda el zapato, con el único que nunca le puedo negar unas chelas, pocas veces son las que no he tomado con el, pero aunque sea de sorbitos, ahora estoy que tomo como se dice un huevo, a ver si engordo de chela por lo menos.

Valo me diría que tengo miedo, que tengo miedo de otro fracaso, es que no se si lo pueda soportar otra vez, no es el tema solo del amor, eso es aparte, sino, como explicar el tiempo, la dedicación, el entusiasmo por crear algo y que después del intento, fracase, es todo un proyecto. Si lo plasmara en un papel, yo sabia que iba a fracasar, sacaba mi TIR, mi VAN y hacia mi FODA y en el fondo sabia que Rodrigo no era pues, pero igual no lo quería dejar, quería saber hasta donde podía llegar, lo peor fueron momentos que perdia el equilibrio y pude cruzar la raya de la lucidez a la locura, eso si me preocupo, no pensé que llegara a tanto, hasta que me di cuenta, y recordaba, que haciendo mi Project, sabia que no era lo que yo quería para mi vida y que iba a durar lo que salió en mi diagrama de Gantt, mi estimación llego a ser correcta al fin y al cabo, no es que haya perdido el temple de la mujer que soy, ni mi dureza o mi carácter, ni que haya estado débil por el amor que sentia por Rodrigo como me decian, es solo que no puedo luchar por cosas que no se deben luchar, por lo menos eso he pensado siempre, mucho antes de que pasara todo lo que paso, Rodrigo sabia que nunca pelearía de esa forma por el, lo que yo siento es que no vale la pena, es una cosa de principio, de respeto por uno mismo.

Ahora, si lo plasmo en papel a este chico, tampoco es, le tengo hasta miedo, no se, que exigente me estoy volviendo me dice Karla, es que me parece muy joven, o sea, esta normalito, no se, no puedo salir con gente inmadura, le doy unas 2 o 3 semanas o hasta menos y lo despacho, porque hace mucho hincapie de su dinero y que gana muy bien, eso como que me molesta, esos son los nuevos ricos, una persona que ha tenido dinero siempre, no hace los comentarios que hace este chico o como Rodrigo, o sea, han sido pobres y lo siguen siendo de mente. Aunque me asombra porque es del Markham, pero bueno, hay infiltrados en todas partes o es que estoy pesimista o negativa y no veo la oportunidad como decía Winston Churchill, un optimista ve una oportunidad en toda calamidad, un pesimista, ve una calamidad en toda oportunidad, es que esto de las relaciones ya lo veo como una crisis económica, las personas no se dan cuenta de las crisis de sentimientos, escasez de nobleza, humanidad,sensibilidad,respeto, aprecio, etc ; que ya da miedo estar dentro de toda esta bola de circunstancias que te lleva la vida en este contexto de personas que no ven mas alla de sus ojos, que no hay vision, mas que un alcance corto del presente y de lo que piensan hoy con su egoismo.