Un reloj Tommy delata mi corazon!

Estoy en barcelona,se supone que estoy aqui por varias razones,realmente siempre he dicho que nunca vendria, pero al final estoy aqui, por mis hermanas,para relajarme y en el fondo para sacar de mi corazon a Rodrigo, es facil andar diciendo mil cosas en mi cabeza a mi misma, es facil darse un explicacion, sacar una conclusion en mi cerebro, pero quien saca a Rodrigo de mi corazon!. En enero, mi amiga Karla me pidio el reloj que me regalo Rodrigo, ella me conoce muy bien y sabe que devuelvo las cosas que me regalan, he devuelto joyas costosas, mi brillante, mi anillo de murguia, cosas de mucho valor, peluche, ropa, algunos las reciben, otros no y siempre las regalo, otras las boto, no me gusta recordar, a pesar que regale el perfume de Rodrigo, aunque ya casi se habia acabado se lo regale a mi empleada, pero cuanda karla me pidio el reloj, no se lo quize dar, es un reloj que no tiene valor, debe costar unos 90 dolares marca Tommy, me compre un reloj para reemplazarlo,no se, creo que me costo como 300 dolares, lo compre en diciembre y Karla me pidio el Tommy en enero, pero no puede reemplazarlo, Anibal me pregunto ayer cual fue la moraleja, no puedo darselo, lo tengo aqui en barcelona y no puedo darselo aun, porque cuando veo el reloj pienso en Rodrigo, o sea, no es necesario verlo para pensar en Rodrigo, o sea,no lo queria decir pero significaba mucho para mi, y estoy en barcelona, y todavia lo extra;a mi corazon, claro que me lo niego a mi misma mil y un veces,diciendome que es una mala persona, que eso tambien es verdad, porque mi cerebro esta lucido, y bueno, el reloj significa algo muy especial para mi, yo en ese momento en que me lo dio le explica a Anibal,que me sentia enamorada otra vez, profundamente enamorada, no tenia idea que iba a sentir algo semejante otra vez en mi vida, nadie se imagina lo enamorada que me sentia de Rodrigo, recuerdo que dias antes me salian frases muy cursis pero reales, me gusta vivir la vida enamorada de ti,le dije a Rodrigo, en ese momento era real, yo que trato de ser poco fria con gente, que no me gusta involucrarme con alguien, me habia vuelto sentimental!!!!!!, habia cambiado me dijo mi mama, pero no se si para bien o para mal,de que me sirve abrir mi corazon otra vez en mi vida para que me lastimen, nunca pense que lo de Rodrigo me afectaria tanto y que me afecte hasta ahora que estoy en barcelona,por Dios,mayo del 2011, lejos de todo, no se por que mi corazon no lo bota y se queda vacio, ese reloj me delata!.

Bueno,lo llame en una oportunidad, originalmente fue porque su ex me mando un virus que hizo que mi pantalla se pusiera roja, pero cuando hable con el, no podia ocultar mis sentimientos,me trague mi gran orgullo y lo llame al dia siguiente,ni por Sergio hizo eso, pero yo queria verlo, ver a Rodrigo, para decirle todas las cosas que tenia atragantadas, quería verlo para hablar de nosotros, decrile quiero hablar de mi y de ti, porque quiero ser feliz, hacerte feliz, decirle,yo no se que me paso, no debi permitirte que me dejaras, que nos perdiéramos, porque mi corazón te pertenece, quería decirle tantas cosas en persona, pero no hubo oportunidad, no se trata de que mas vale tarde que nunca, quería recuperar el tiempo, decirle que estoy dispuesta a intentarlo, para decirle que piense bien lo que va a decirme, que mas declaración de amor, que estoy aquí, que quiero vivir enamorada de ti, pero eso nunca ocurrio, no hubo momento.Me di cuenta ese dia, que me habia confundido, habia confundido su supuesta ternura desde que fuimos a mangos cafe, si su ternura!,la suavidad de sus palabras con su ignorancia para amar, él no es una persona para amar, es un ignorante.

Un reloj me delata aun, todavia me hace llorar todo este rollo, pero ni llorar puedo, porque se me hinchan los ojos y me delata aun mas,todavia tengo que aguantar mis lasgrimas y tragarme mis sentimientos, todavia estoy triste, aunque Cesar venga a buscarme a Barcelona, mi amigaza Romina quiere salir en Madrid y presentarme a los amigos de su esposo para que me olvide de Rodrigo, Sumpta quiere presentarse a su amigo venezolano millonario, como si fuera un trofeo, como si abundaran en esta crisis me dicen, como si eso me hiciera feliz, todo es una felicidad aparente, como las fotos del facebook, pura apariencia.

Siguo sin rumbo y sin decision, sin saber que hacer en mi vida sentimental,volver a Lima y casarme con Alvaro de una vez por todas, es una gran opcion o quedarme en espa;a, no se que decision tomar. Alvaro sigue molesto porque estuve con Rodrigo, pero igual espera por mi,y bueno, lo mas normal es que intentemos otra vez una relacion y que intente yo una relacion con alguien como Alvaro, eso es estar cuerdo? dice mi cerebro, pero como se lo explico a mi corazon, no se la encuentro. Alvaro,tambien queria venir conmigo a Espa;a, me pregunta si soy feliz, si estoy contenta, y no contesto, esta aparente abundanacia de sonrisas y risas, son solo apariencias.

Encontrada por indeseables!!!!!

Este viernes me voy de viaje al fin, casi increible, tenia varias reuniones y despedidas, tambien cumpleaños, bueno, a las despedidas no voy, no me gustan porque no se que significado tienen, al final, despues de chotear tantas invitaciones, fue el destino, 9pm me llama majo para salir en parejas, bueno dije, ya que ella me quito mi pantalla hace bastante, me tiene que buscar otra pantalla para salir y divertirme, justo tengo un cumple donde lo puedo lucir dije yo, perfecto, estos son los momentos en que necesita exactamente que un chico decente me agarra de la mano en Aura, uffff, gracias a Dios, tenia el accesorio conseguido por mi amiga, ya no tengo edad para pasearme a buscar hombres en discos y menos sacar a un pata de una disco, nunca pense que me encontraria con tanta gente, que pasa? he salido con demasiados hombres? me pregunte? por que conozcos a tantos?, esta uno con el que sali hace 15 años,aj, otro con el que sali hace 1 año, otro aj,y otro aj, como se nota este ultimo solo sirve para correr tabla nada mas, y bueno, como se nota que cuando termine mi relacion con Sergio eh, me dedique a la juerga y a salir con chicos, cualquiera pensaria que he tenido cien mil relaciones sexuales, pero nada que ver, con las justas puedo contar con los dedos de una mano con los chicos que me acostado y bueno, yo salgo con un hombre quiza a la segunda cita lo despacho si es bruto. Sergio fue la unica relacion importante que he tenido en mi vida, todo lo demas, son como piedras del camino, unos x, que pasan por mi vida como algo insignificante.
Me gusto salir el sabado, por lo menos circule un toque, todavia considero que estoy en forma para salir a bailar en mi vestido apretado y bueno, con unos amigos normales, todo esta normal y uno la pasa super bien, sin presiones, ni preocupaciones. Karla me pregunta, como pude salir con todos esos patas, para mi son como los cueros derretidos ahora, seguro lo mismo pensaran de mi, aunque yo considero que soy una chica normal, y no estoy tan derretida por el tiempo, despues de todo lo que me he hecho este año en mi cara, bueno, no se, soy media seria, tengo mal caracter a veces, pero a la gente le agrada mi humor negro, mi sarcasmo, es un estilo, son un conjunto de cosas, yo siempre he tenido un prototipo de hombre con el que he salido y no me gustaba salir de ese parametro, solo me salido de ese parametro con Valo y Rodrigo, Valo porque fisicamente no es mi tipo, pensamos diferente en varios temas, es demasiado liberal para mi gusto, y con Rodrigo paso lo mismo, no encaja en lo busco, ni fisicamente y bueno, este esta mas quemado por el alcohol, y necesita un sicologo urgente, el tipico naco que necesita estar con una mujer inferior para sentirse superior en la vida, que cagada de hombre, nunca pense que saldria con este prototipo de hombre, obvio que no se sentia superior conmigo, por eso es que no funcionaba en su cabeza y se sentia hasta maltrado quiza, pero como me dice Karla, yo no se que tenia en la cabeza.

Mi filosofia de vida

Por momentos tengo ganas de escribir, cada vez que me mudo boto cosas, no me gusta tener objetos ni libros, y de las pocas cosas que tengo que guardo en un cajon, esta mi titulo universitario que nunca enmarque, y mis diarios desde 1993, cuando termine con Sergio deje de escribir por unos años, no tenia tiempo entre el trabajo y las juergas, buenos esos tiempos, mucha diversion y mucha tristeza tambien. Pocas veces saco mi diario, hay momentos que me dan ganas de quemarlo y otros momentos me dan alegrias, hasta carcajadas porque no todo puede ser tristeza en la vida, uno escribe cuando esta contento y cuando esta triste, solo hace falta algo que contar.

El domingo fui a misa, me hacia falta escuchar las palabras del Padre, me encanta el domingo de ramos, aunque no llegue a la iglesia que queria por la hora, me conforme con una en San Isidro, full y me bendicieron mi palma, casi me exorsizan con tanta agua bendita, me hacia falta ir a misa, uno no solo tiene que ir cuando esta triste o cuando tiene que pedirle algo a Dios, yo trato de ir a agradecerle de todo lo que pasa en mi vida, tengo una buena vida de la cual me quejo de vez en cuando y me rio, mi mama siempre me ha hecho agradecer por todo lo tenemos, por eso damos a los demas, y ayudamos, no solo es dinero, sino tiempo, que es lo mas valioso para mi, cuando estuve con Rodrigo deje de hacer esas cosas, no tenia tiempo, para ir hacer donaciones y tambien me daba flojera, y bueno, tambien a veces me aburro y me pregunto por momentos por que debo de hacer estas cosas, y yo misma me respondo, porque debo de ayudar a los demas, hago un gesto y bueno, no me debo quejar, hay que dar en la vida, uno no puede pasar por la vida solo pasandola bien, hay mucho que aportar.

Y como estoy??? me preguntan ayer, pues por momentos bien, cuando pienso que todo esta ok, hasta que converse con Jorge ayer, su carisma como el de Jota, Guillermo, Dusan o Sergio me hacen pensar!!!!, todos estos mierdas son igualitos, cortados por la misma tijera, demasiado encantadores para este mundo tan cruel, y cuando hable con Jorge, me hizo suspirar, que me pasa??? una amiga me dice que veo a Sergio en el, que cagada, claro, en el fondo, bien hondo, lo se, no me entiendo, no lo siento mas en mi corazón, ya no hay ningún sentimiento profundo dentro de mi hacia el, todo estan tan profundo como un charco, pero lo recuerdo y lo veo en varias personas, el parecido me confunde, como si me hubiera tomado 3 martinis, de hecho me hace pensar mas en Sergio, hace que me guste sus ojos, sus pestañas, su mirada y, bueno, tambien lo veo super hottttttttttttt, como diria mi amiga esta k arde.

Decidida en que no me involucraría con alguien hasta que vuelva de viaje parece que es verdad,tengo esa conviccion, hoy compre mi seguro de viaje, ya tengo mi reserva en klm, estaba decidida también en que no le diría a nadie que viajaría, pero al final converse con mi amigo Cesar, ira a buscarme para jugar golf en Barcelona un fin se semana, y las cosas parecen ser pura felicidad en mi vida como antes, paz, tranquilidad que necesita mi vida, hasta que veo a Sergio en otras personas, es que a pesar de todo, extraño verlo, o se me había vuelto costumbre, nunca pensé que diría esto pero es como la canción de Alex Ubago, creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo, pero no está lloviendo, no es más que un reflejo de mi pensamiento, ¡Hoy te echo de menos!.......... Y al final como siempre no podría volver nunca!!!!!!!!!! con el, ahora menos que nunca!!!, mi corazón hace sus pausas como dice mi cardiólogo, no estoy del todo bien, Sergio me terminaría matando de un infarto, siempre mis amigos dicen que esa relación me matara, yo se que terminaría conmigo, por eso no puedo hablarle.

Mi filosofía de vida es aportar en este vida, es que solo tengo esta vida para ser feliz, para amar plenamente en todos los sentidos de amar y solo puedo meterte en cosas que valen la pena y que uno puede soportar, y mi corazón no puede soportar una relación con Sergio, mi corazón se rompió una vez, y recien logre sacarlo de mi corazón pero no de mi mente.

Un holter heart monitor!!!!

Se supone que debo estar bien, que cierro un proyecto la próxima semana, que tengo una cita este viernes con un arquitecto, que se supone que me voy de viaje el próximo mes a Barcelona, que hasta tengo pagadas mis clases de golf, pero ayer el doctor, es decir, mi cardiólogo me dijo que hiciera mi vida normal y me puso un holter heart monitor, estuve cableada hasta hoy en la tarde para ver mi arritmia y la pausa que hace mi corazon y que vea como salto cuando me asusto, es que estoy nerviosa, si!!!, pase con las justas mi prueba de esfuerzo, no llegue al 100%, la ecografía de mi corazón no salió tan tan bien y el electro hizo que termina en esto, este aparatito que me dejo picazón en el pecho, seguro que llevo una vida normal, hace unos días estaba con cara de palo, tanto que no quería ni responder mi telefono, es que tengo demasiadas preocupaciones en mi vida y como que ninguna es mia, mia me dice mi amiga Karla y el doctor me pregunta, tienes hijos? Y yo le respondo, nop, me dice, eres casada? Mmmm, le respondo, nop, tons?, de que te preocupas?, no sabria por donde comenzar, por mis papas, por mis hermanas, el trabajo, el dinero, por todo……., nunca tengo tiempo de hacer mi vida o pensar en ella, el tiempo que me queda libre es para descansar un poco y de vez en cuando salir con alguno de mis 4 lindos amigos.

Esta semana me la pase entre doctores, por lo menos estoy mejor de la vista segun mi oftalmologo y mi ginecólogo me dijo que estoy muy fértil, que bueno, ya lo sabia, no era necesario que me lo dijera. O sea, esta semana todavía no termina y solo quería verme porque quiero saber si estoy en optimas condiciones para viajar. Ya casi el moretón de mi pierna ha desaparecido, estoy de buen animo, y ando alegre pero preocupada, me quede estancada en mis 57kg y ahora estoy preocupada con esto del corazón pero como digo, si me muero, ya pues, el destino esta escrito.La primera vez que me ocurrio fue cuando se termino mi relacion con Rodrigo, lo podria definir como que sintiera que el ritmo de corazon se detuviera un segundo, y volviera a latir nuevamente, es emocional me dice el cardiologo, diagnostico:sufro de crisis de ansiedad, y solo una vez senti el ataque de ansiedad que tuve por años que me causo Sergio, ese lo veo mas grave aun, porque no puedo respirar y bueno, no me ha vuelto a ocurrir y espero que no vuelva a mi vida.

Buscando casa!

Cada cierto tiempo cambio mis claves de mis multiples correos, porque como antes hakeaba mucha gente, quizá me puedan hakear a mi, pero eso fue hace mucho tiempo, revisando mi correo de mi otro yo, vi que el 23 de octubre del 2004 cree esta cuenta, como olvidarlo, había conocido a amigo Carlos y no le quería dar mi correo personal, yo estaba comprometida con Sergio en ese entonces, jamás, pero jamás, le daría mi correo a un x, bueno, hoy me tomaria un vaso de swing y jamás pensaría estar aquí, a los meses se termino mi compromiso, y hoy ando solo por decisión propia, tengo tantas cosas que abruman mi vida, como mi familia, un viaje y la nueva mudanza, que para que pensar en mas, no se si soporte mudarme otra vez, esta ultima fue muy dura para mi y no se que me espera mas en la vida. Por momentos me acostumbro a vivir como chancho como digo yo, nunca pensé vivir apiñada como hoy, nunca tuve un cuarto tan pequeño como el de ahora, debe tener alrededor de 12 m2, y solo entra mi cama, un velador, la tv y algo de ropa, me gustaba mucho mudarme y como no me aferro a las cosas materiales, prefiero no tener cosas, con mi laptop me sobra y me basta, lo demás me estorba siempre pienso, solo cuando vino mi cuñado tuve que arreglar mi cuarto, armar mi cama, que no tenia cabecera, poner la araña de cristal italiano en vez de un foco ahorrador, y cambiar algunas cosas en mi cuarto para que no me viera que vivía como un turista de hospedaje misio, es que el cambio es bien brusco, tuve que sacar muebles, pintar la casa y botar prácticamente la cocina para poner otras cosas en la cocina y nada ahora debo pensar en mudarme, otra vez respirar hondo y buscar donde irme.
Siempre creo que mudarse es bueno, siempre pense ue era bueno hasta para la salud, aunque esta ultima me salio el tiro por la culata y casi me mata, mudarme cerca de Sergio casi me mata, no quiero recordar ya como me enferme. Tambien lo bueno de mudarse es hacer amistades, aunque en mi caso no se aplica, nunca salgo a caminar y no soy amiguera, ni en los vecindarios que he vivido por decadas, porque nunca a salgo a comprar o caminar por ahi.

Eres mas de lo que he esperado en mi vida, realmente son unas lindas palabras, que alguna vez senti.

Hoy, estoy de buenas, aparentemente todos los problemas se desvanecen, eso es bueno, no mas preocupaciones, todo vuelve a la normalidad, mas que se rompió una uña, me inyecte algo en la cara, y me veo mejor cada dia, si!, me fui donde mi cirujano, la verdad, al comienzo tenia miedo, pero dije, invierto tanto en mi, porque me tengo que ver vieja, no vieja, por que se me tienen que marcar las arrugas alrededor de la boca, para lo unico que me sirvio Rodrigo es para decirme eso, ya casi aumente de peso y llego a las 57kg, yeah!, pero las arrugas se me empiezan formar porque ando demacrada cada vez que subo, que bajo de peso,bueno, que puedo hacer soy una anorexica sin solucion aun, jajajaja, conclusión, ya que no tengo grasa de donde sacarme, hay algo que me pueda inyectar? Si!, claro, con mi plata todo se puede inyectar, que milagroso me parecen estos productos en segundos noto la diferencia, menos mal que no me tome la foto, y en 15 dias dicen que me vere mejor, ahora entiendo a las modelos, la verdad, es que todo mis amigas usan todas estas cosas, claro, las solteras, pero nadie me lo dice de frente, es un retoque por aquí, por aca y mas alla, si,claro, y se ven jóvenes por siempre, pero este de las arrugas en la boca me parecio sensacional, sino fuera porque no me gustaria que alguien se enterara, hasta podria hacer un comercial.
Al salir del cirujano me fui a un lonche de amigas, me desgaste mucho, miraba a todas tan mal, es que estas son otras amigas, como se notan que están todas casadas, que diferencia por Dios, me hecharon la maldición china, cuando tengas hijos quedara como nosotros, ja! Ni loca, no es solo el cuerpo, mi vida es completamente diferente a la uds, mientras uds me envían aun porque solo me interesa estar negra para noche en este fin de verano, uds comienzan con los gastos del colegio, la verdad, no tenia ganas de escucharlas porque no tienen que ver con realidad actual, me quede impactada con una de ellas, que carajo ha hecho de su vida!, por esas cosas que veo es mejor estar sola, es que yo estoy acostumbrada a estar sola y a no tener problemas, suficiente con los de mis hermanas, y para variar o como siempre salió lo de Sergio, el único hombre que he amado en mi vida y que acepte a Valo que esta indignado y dolido por darle oportunidad a un naco chileno, esta historia como que ya me tiene requete cansada, nadie me entiende que pensé que iba a morir, y si ahora también me dijeran que podría tener cáncer, era obvio que solo tenia 2 alternativas, tocarle la puerta a Sergio o buscarme un nuevo hombre, antes de eso como dije a Valo, no me ha interesado nunca ningún hombre, hasta piensan que era lesbiana, he estado en abstinencia total por mis propias ideas por la convicción que solo debes estar con alguien a quien amas y bueno, si en algún momento paso algo entre nosotros le tuve que confesar que fue porque vi a Sergio con una mujer, claro no hacían nada malo, pero yo reaccione de esa forma, que puedo hacer, soy loca.

Regresando a mi lonche de las casadas, por momentos me daban ganas de tener hijos, el ir a este tipo de evento, es ver como envejecemos, bueno, yo fui como siempre, ni me peine, o sea, pelo ondulado en jeans , mi top negro y unas sandanlias de lo mas normalitas, mientras se me caia la tarjeta de mi cirujano plástico, chess, por que te veo roja me dicen, ches, es k me estoy viendo el acné, de ese que me dicia Mabel que es el que me sale por falta de ya tu sabes!, si claro, acabo de inyectar no se que producto, lo que puede pagar mi visa platinum, que mas, una mas y explota.

Como digo nada me hace feliz, solo me da tranquilidad, pero esta bien, no quiero verme como mis amigas las casadas, no tengo miedo a decir que es muy probable que me quede solterona como me fastidian, quizá soy demasiado exigente como dicen, pero no eso, no entienden, como van a entender personas que se casan sin amor, aunque eso no les cayo a todas, porque algunas si se casaron por amor, es que como explicarlo, si yo le quitara a Sergio algunos defectos, como esos que me hacían que me doliera la cabeza, si, esos que hacían que tomara millones de tonopan y me dolia la mitad de cara, bueno, si no fuera por eso, Sergio era, era en un momento como algo.......no se como explicarlo, es mas de lo que había esperado en mi vida, eso es, esa es la diferencia, yo espero que otros sean, pero no parecidos a el, sino, espero que sean de una forma, pero Sergio, es mas, si mas de lo que esperaba en mi vida, y aunque nunca lo se lo dije, y de hecho el lo sabia o lo sabe, espero en mi vida no solo decirlo, sino sentir lo mismo o mas por alguien, decir te amo, eres mas de lo que he esperado en mi vida, realmente son unas lindas palabras, que alguna vez senti.

Por lo pronto, ya ando vacia otra vez, no hay amor y solo hay afecto a mis 4 hombres, Karla y mi nuevo amigo Anibal para mis momentos frívolos y para los sentimentales, es k para otras amistades todas las conversaciones son diferentes, ya no hay momentos para conversar con afecto, sensibilidad, casi ya nadie se tomo el momento de preguntarte como estas, como te sientes?, solo tomara unos momentos, pero que le pasa a la gente, solo me llaman para comentarme las noticas, si otro terremoto, conversaciones sobre la bolsa de valores, economía, pues hace mucho o poco, me interesaba hablar sobre eso y menos a un hombre, total, solo quiero hablar de sentimientos por ahora, aconsejo a mis amigos como Anibal a que salgan con una reciclada, claro, una divorciada, para un hombre enfrentando un divorciado, es que esta de moda, ahora todos son divorciados.

Valo otra vez

Cada dia siento que todo mejora, a pesar que termino el verano, me siento mejor cada dia, como bien, recupero mi peso y estoy muy muy muy contenta y por eso acepto salir con Valo, porque es mi amigo incondicional, y acabo de llegar, pero tambien siento de llorar, no se por que, todo el dia fue super, ni tiempo he tenido de hablar con Anibal, y acepte salir con Valo, mas de lo mismo, me bañe, me puse ok super linda`para ir a cenar a un bonito restaurante, muy muy lindo lugar, parecía todo perfecto, super romantico, tranquilo, pero no se como explicar que las cosas no son, las conversaciones siempre son las mismas, juventud, Sergio y ahora Rodrigo, mira, ese esta mas enterrado que no se que, pero Valo nunca es como yo quiero que sea, nunca hace las cosas como yo las quiero, osea, el protocolo, que al final la conversación parece el pulgatorio, con resentimientos de por que estuve con un chileno, todo para dar tantas vueltas y llegar al mismo final, me dijo lo de siempre, que estemos juntos, y lo peor es que no se por que no puedo aceptar su propuesta, todo el mundo sabe que acepte la relación con Rodrigo porque me asuste, pensé que me iba a morir. Ahora Valo, no se como explicar todo, tiene un lugarcito en mi corazoncito, es uno de los hombres o amigos importantes en mi vida, uno que necesito, pero esta dinámica de la relaciones me agota y tengo miedo. Si! y lo peor!!!!,que aceptar es con todo, con la idea de que sea una relacion formal, osea, seria, osea matrimonio finalmente, es un compromiso.

Ayer pedi un risotto que no pude casi comer, hice la prueba porque ahora como mas, y ya casi llego a las 57 kg creo, me encantaba el risotto con Sergio, no se si es eso, Sergio, mis mil recuerdos afloran con Valo o con cualquiera, el ir a un lugar romantico, el risotto, mis pensamientos son los mismos. Me da ganas de llorar, todo en mi vida lo comparo con la vida que tuve con Sergio y esa ya paso. Como tener una la relación otra vez, otra vez, dar besitos, abrazos, hacer el amor, dormir en la cama con alguien, dedicar tiempo, etc.....,mmmmm, no lo se, otro intento que meditar.Tampoco se por que Valo me soporta y por que me espera estos 6 años, no lo se, tengo miedo quiza a otro fracaso, otro intento que me puede lastimar, la gracia de vivir, amar y hacerte pedacitos el corazon de vez en cuando.

En conclusion, las conversaciones con Valo son agotadoras sobre nosotros, y siempre soy yo la que me voy, quiza mi mama tenga razon y lo deba de intentar con él otra vez, tengo que meditar.