Decisión mía o de los Doctores????????? Esperando una señal de Dios!

Fui al médico,o mejor dicho a varios en BCN, a los mejores, hasta la Teknon, la verdad, ya me esperaba lo peor, después de ver la operación de mi hermana mayor en la Teknon, me imagine que la mía seria el doble difícil, que sería el doble de cara, mi seguro no lo cubre y que seguro por mis descuidos yo estaba peor de lo que imaginaba, pues parte es cierto, no lo cubre mi seguro, me cuesta mucho, como unos 30,000 euros en la Teknon, es una operación difícil y estoy mas o menos, aunque para la edad que tengo los medicos se sorprenden que aun me conserve para lo que tengo.

Yo le dije al Dr. que en este viaje he empeorado, siento que no puedo caminar, me duele la columna hace casi 2 años , no uso zapatos con tacos altos hace más de un año, me duele todo cuando juego golf, y por eso lo he dejado hace unos días, hago cosas con dificultad, cada día que pasa, tengo más limitaciones en mi vida. El Dr. me pregunto, te vistes sola? te pones las medias tu sola? te cortas las uñas de los pies sola? te pones tu los zapatos sola?, le respondo, si!!!!, claro , todo lo puedo hacer yo todavia, no se hasta cuando, pero con algun grado de dificultad. Recuerdo que cuando comenzó toda esta enfermedad, el único problema que tenia era que me ponía con dificultad las medias, el Dr. dijo al ver mis placas que yo tomara la decisión, cuando viera yo hasta cuándo podría vivir de la forma en la que vivo,mmmmmm, que tome la decision cuando yo!!!! sintiera que no puedo mas o piensa en la calidad de vida que podria tener,me dice, podrias montar a caballo y podrias tener una vida sexual mejor, pues esto ultimo que me menciono no eran las palabras que esperaba de un Dr. pero lo entiendo, porque no monto caballo desde el 2004, he tenido miedo de lastimarme, no puedo sostenerme muchas horas, y se me habia vuelto un infierno tener sexo con Rodrigo, era demasiado para mi cuerpo. Quiza, si el Dr. no me lo dijera, no me habria dado cuenta que estoy atrapada en este cuerpo, que he dejado que el dolor continue y sea permanente de tal forma que lo siento como algo normal.

Segun los doctores después de operarme, no tendria dolor, volvería a caminar como antes y mi columna se enderezaría porque no tengo escoliosis, es solo una actitud de mi columna, al año ya podría ver mi recuperación completa, por un momento me daban ganas de llorar, porque desde que tengo uso de razón, me han querido operar, y he visto en Lima como mucha gente no queda bien o hay que volverlas a operar y me da miedo, por eso los médicos siempre me han dicho que cuando yo no pudiera mas con el dolor, ese día será, cuando llegara a los 26 años quizá me decian cuando yo tenia 16años, sería el momento, ahora tengo 30 años, y pensar en una vida sin dolor físico diario es un poco difícil, este dolor ha formado mi vida, desde que me enferme cuando era una adolecente, este dolor ha formado mi personalidad, mi carácter y la persona que soy, la persona llena de amor para dar y al mismo tiempo llena de amargura, porque nadie entiende mi sufrimiento, yo nunca he soñado con correr de nuevo, como cuando era tan solo una niña, y no se si ocurra otra vez.

Tengo varios puntos en contra de esta operacion, es riesgosa como todas, puedo morir como en cualquiera, todo tiene un riesgo y ningun medico me asegura que quede 100% bien, es como los abogados, ninguno me firma un contrato de que ganare, de que obtendre lo que espero, solo lucharan para que ocurra, esto es igual, pero como me lei el testimonio de una chica en internet, le decia a otra que se arriesgue, eres joven para seguir sufriendo. A veces, hay palabras que se las lleva el viento, que te entran por un oido y te salen por el otro, y otras que llegan a lo mas profundo de tu ser, el Dr, dijo algo que me hizo pensar, puedes esperar hasta los 50 años o quiza hasta los 70 años con dolor, con limitaciones, etc, puede ser que lo hagas bien, y estes acostumbrada a esa vida, pero que va a pasar si te operas a los 70 años o 50 años y al dia siguiente te parte un rayo y te mueres?, tendria sentido haber esperado tanto, tantos años de tu vida con dolor? Yo he pasado mas de una vez por una intervencion quirurjica, pero en esta me van a colocar cosas dentro de mi cuerpo, no hay otra solucion, tendre que pensar,tomar una decision y tragarme mi miedo, como siempre.

Nunca pense que tendria que regresar a Barcelona tan pronto y menos para operarme, me gaste todo lo que tenia en estos dias, un poco mas de 8,000 euros en un poco de reflexion para mi vida, esperando una señal de Dios. Sobre la operacion y volver a una vida normal, tambien lo habia pensado, yo siempre pense que si alguien me queria, tendria que ser como soy, con todos mis defectos y virtudes, esa es una de las razones por las cuales siguo como estoy, pero nunca pense que dolor se apoderada de mí, en un cuerpo que casi podria ser el de una niña como me dice el Dr, mi peso de 55kg me ayuda con el 1.70mt de estatura, refleja mi leve anorexia y mi locura, pero ya casi no puedo sostenerme mas de 1 horas, me siento atrapada en este cuerpo.

No se cuantas veces he caminado en el malecon de playa d aro de la Costa Brava pensando en lo que dijo mi madre, todo lo que pasaste con Sergio fue muy lindo, muy bonito, él se enamoro de tí, pero no hay personas como él, esas personas que no le importen nada, ni nadie, sobre como estas, como que me dolio en lo mas profundo de mi corazón sus palabras, me lastima escuchar la verdad, porque sé que es cierto, en estos años no he encontrado a alguien como él y nunca lo encontraré. Esas palabras de mi madre, me hacen recordar a Sergio, que me decia, que si ocurriera algo, él seria mis piernas el dia que no lograra caminar, él me sostendria siempre, estaria a mi lado, se lo decia a mi mamá y a cualquier persona, nunca se sintio avergonzado de algo o con alguien por mí, y siempre, pero siempre me cuido y fue atento conmigo, la persona mas considerada que conocí, se ve en los videos, los mil y un recuerdo, que idea absurda la mía de cuando termine, pense encontrar un Sergio en cada esquina, ja!, yo me habia equivocado en dejarlo ir en ese momento, pero el destino lo quizo de esa forma, yo no podia forzar a alguien que siguiera a mi lado o mendigarle su amor.

Un viaje te puede hacer cambiar o son solo ideas?

Hoy acompañe a mi hermana a comprar su pasaje de retorno a Lima, yo también regreso, me doy cuenta que no puedo estar aquí mas tiempo, este no es mi lugar, tiene sus pro y sus contra, te acostumbras al orden, a la gente chic y te puedes dejar impresionar sino te das cuenta, lo más triste fue despedirme de mi profesor de golf, en Lima no me ensenaría jamás un golfista profesional de la talla de mi profe y lo extrañaré, el golf fue lo que más me gusto de Barcelona y lo mejor es que mi hermana se está recuperándose satisfactoriamente.
El destino siempre me empuja, desde mañana tengo citas con varios doctores, me sacaron unas placas aquí y no resultaron estar bien, bueno, ya tengo 30 años, no puedo tener miedo a una operación, si me lo confirman tendré que hacerlo, al comienzo es evidente que me aflijo un poco y me da ganas de llorar al ver los resultados que me dieron hoy, pero no puedo ver las cosas de forma negativa, es el destino que me llevo hasta aquí, quizá en Perú no me daría cuenta que estoy muy mal, que no puedo caminar bien, ni mucho, que el dolor se me ha hecho costumbre en mi vida diaria, y saco fuerzas de donde sea y tengo que afrontar lo que venga.
Antes de venirme para Barcelona pensaba en Álvaro, porque pensé que podría comenzar a salir con alguien en un plan no amical, y no quiero equivocarme otra vez, no puedo comenzar una relación otra vez, estoy harta de toda dinámica y desgaste le dije a Álvaro, aquí o allá es igual, a parte he pensado con sensatez que no puedo estar jugando, que ya no debo de estar con alguien para quemar mi tiempo por soledad, quizá deba pensar en casarme, hacer una familia, etc. Es verdad, que en BCN me siento más sola y me hace reflexionar y ver a Álvaro de otra forma, bueno, realmente es de la misma forma que lo veo siempre, la última vez que salimos, le pregunte que si cree ‘el que terminaríamos juntos? Es que yo veo cada vez más cerca esa posibilidad, quizá sea inevitable, no sé que hay entre nosotros, no sé si es amor, o de que clase amor sea, si es que existe, pero algo nos mantiene unido en tantos años, en estos 6 largos años, a pesar que no le di las mismas oportunidades que a Rodrigo y no me quiero arrepentir de mis actos, considero que lo he herido y maltratado en alguna oportunidad sin intención, pero hoy creo que mi lugar es con ‘el, que increíble, nunca pensé que este viaje me haría cambiar tanto, aunque no es un cambio, yo cometí un error muy grave de compararlo con Sergio, a ‘el y a cualquier otro hombre, y al lado de este, Álvaro tenía muchos defectos, lo que me hizo terminar en peores manos o brazos en su momento, en las de un tal Rodrigo, ya no quiero ni recordarlo, pero me sirvió de lección que las cosas no se pueden mezclar, la gente es o no lo es, y este último era un animal con defectos inimaginables con los que nunca pensé encontrar en mi vida.
Regreso a Lima, con mayor incertidumbre de la que tenia al salir de mi país, pero por algo sigo en Sudamérica me digo a mi misma, yo tuve muchas oportunidades de estudiar fuera cuando era más joven y no me fui, por amor a Sergio, por mi familia y porque al final soy de las que sudamos la camiseta, soy terca, no puedo tener miedo, siempre he sido una mujer con suerte, hasta Sergio, Rodrigo y otros se han ido de mi vida solitos, eso es suerte, yo lo sé, aunque en su momento me dolió por diferentes motivos, la vida es como es, en el fondo yo sé que es lo mejor para mí, siempre he sido una mujer con mucha suerte y lo seguiré siendo en mi Lima al lado de Álvaro, a pesar de nuestros mal entendidos, de nuestras tontas peleas, en estos 6 años de amistad, me ha demostrado que es un hombre correcto, educado, incapaz de causarme dolor, con mi misma idiosincrasia y es el único hombre con el cual he pensado que podría construir una familia.

Un reloj Tommy delata mi corazon!

Estoy en barcelona,se supone que estoy aqui por varias razones,realmente siempre he dicho que nunca vendria, pero al final estoy aqui, por mis hermanas,para relajarme y en el fondo para sacar de mi corazon a Rodrigo, es facil andar diciendo mil cosas en mi cabeza a mi misma, es facil darse un explicacion, sacar una conclusion en mi cerebro, pero quien saca a Rodrigo de mi corazon!. En enero, mi amiga Karla me pidio el reloj que me regalo Rodrigo, ella me conoce muy bien y sabe que devuelvo las cosas que me regalan, he devuelto joyas costosas, mi brillante, mi anillo de murguia, cosas de mucho valor, peluche, ropa, algunos las reciben, otros no y siempre las regalo, otras las boto, no me gusta recordar, a pesar que regale el perfume de Rodrigo, aunque ya casi se habia acabado se lo regale a mi empleada, pero cuanda karla me pidio el reloj, no se lo quize dar, es un reloj que no tiene valor, debe costar unos 90 dolares marca Tommy, me compre un reloj para reemplazarlo,no se, creo que me costo como 300 dolares, lo compre en diciembre y Karla me pidio el Tommy en enero, pero no puede reemplazarlo, Anibal me pregunto ayer cual fue la moraleja, no puedo darselo, lo tengo aqui en barcelona y no puedo darselo aun, porque cuando veo el reloj pienso en Rodrigo, o sea, no es necesario verlo para pensar en Rodrigo, o sea,no lo queria decir pero significaba mucho para mi, y estoy en barcelona, y todavia lo extra;a mi corazon, claro que me lo niego a mi misma mil y un veces,diciendome que es una mala persona, que eso tambien es verdad, porque mi cerebro esta lucido, y bueno, el reloj significa algo muy especial para mi, yo en ese momento en que me lo dio le explica a Anibal,que me sentia enamorada otra vez, profundamente enamorada, no tenia idea que iba a sentir algo semejante otra vez en mi vida, nadie se imagina lo enamorada que me sentia de Rodrigo, recuerdo que dias antes me salian frases muy cursis pero reales, me gusta vivir la vida enamorada de ti,le dije a Rodrigo, en ese momento era real, yo que trato de ser poco fria con gente, que no me gusta involucrarme con alguien, me habia vuelto sentimental!!!!!!, habia cambiado me dijo mi mama, pero no se si para bien o para mal,de que me sirve abrir mi corazon otra vez en mi vida para que me lastimen, nunca pense que lo de Rodrigo me afectaria tanto y que me afecte hasta ahora que estoy en barcelona,por Dios,mayo del 2011, lejos de todo, no se por que mi corazon no lo bota y se queda vacio, ese reloj me delata!.

Bueno,lo llame en una oportunidad, originalmente fue porque su ex me mando un virus que hizo que mi pantalla se pusiera roja, pero cuando hable con el, no podia ocultar mis sentimientos,me trague mi gran orgullo y lo llame al dia siguiente,ni por Sergio hizo eso, pero yo queria verlo, ver a Rodrigo, para decirle todas las cosas que tenia atragantadas, quería verlo para hablar de nosotros, decrile quiero hablar de mi y de ti, porque quiero ser feliz, hacerte feliz, decirle,yo no se que me paso, no debi permitirte que me dejaras, que nos perdiéramos, porque mi corazón te pertenece, quería decirle tantas cosas en persona, pero no hubo oportunidad, no se trata de que mas vale tarde que nunca, quería recuperar el tiempo, decirle que estoy dispuesta a intentarlo, para decirle que piense bien lo que va a decirme, que mas declaración de amor, que estoy aquí, que quiero vivir enamorada de ti, pero eso nunca ocurrio, no hubo momento.Me di cuenta ese dia, que me habia confundido, habia confundido su supuesta ternura desde que fuimos a mangos cafe, si su ternura!,la suavidad de sus palabras con su ignorancia para amar, él no es una persona para amar, es un ignorante.

Un reloj me delata aun, todavia me hace llorar todo este rollo, pero ni llorar puedo, porque se me hinchan los ojos y me delata aun mas,todavia tengo que aguantar mis lasgrimas y tragarme mis sentimientos, todavia estoy triste, aunque Cesar venga a buscarme a Barcelona, mi amigaza Romina quiere salir en Madrid y presentarme a los amigos de su esposo para que me olvide de Rodrigo, Sumpta quiere presentarse a su amigo venezolano millonario, como si fuera un trofeo, como si abundaran en esta crisis me dicen, como si eso me hiciera feliz, todo es una felicidad aparente, como las fotos del facebook, pura apariencia.

Siguo sin rumbo y sin decision, sin saber que hacer en mi vida sentimental,volver a Lima y casarme con Alvaro de una vez por todas, es una gran opcion o quedarme en espa;a, no se que decision tomar. Alvaro sigue molesto porque estuve con Rodrigo, pero igual espera por mi,y bueno, lo mas normal es que intentemos otra vez una relacion y que intente yo una relacion con alguien como Alvaro, eso es estar cuerdo? dice mi cerebro, pero como se lo explico a mi corazon, no se la encuentro. Alvaro,tambien queria venir conmigo a Espa;a, me pregunta si soy feliz, si estoy contenta, y no contesto, esta aparente abundanacia de sonrisas y risas, son solo apariencias.

Encontrada por indeseables!!!!!

Este viernes me voy de viaje al fin, casi increible, tenia varias reuniones y despedidas, tambien cumpleaños, bueno, a las despedidas no voy, no me gustan porque no se que significado tienen, al final, despues de chotear tantas invitaciones, fue el destino, 9pm me llama majo para salir en parejas, bueno dije, ya que ella me quito mi pantalla hace bastante, me tiene que buscar otra pantalla para salir y divertirme, justo tengo un cumple donde lo puedo lucir dije yo, perfecto, estos son los momentos en que necesita exactamente que un chico decente me agarra de la mano en Aura, uffff, gracias a Dios, tenia el accesorio conseguido por mi amiga, ya no tengo edad para pasearme a buscar hombres en discos y menos sacar a un pata de una disco, nunca pense que me encontraria con tanta gente, que pasa? he salido con demasiados hombres? me pregunte? por que conozcos a tantos?, esta uno con el que sali hace 15 años,aj, otro con el que sali hace 1 año, otro aj,y otro aj, como se nota este ultimo solo sirve para correr tabla nada mas, y bueno, como se nota que cuando termine mi relacion con Sergio eh, me dedique a la juerga y a salir con chicos, cualquiera pensaria que he tenido cien mil relaciones sexuales, pero nada que ver, con las justas puedo contar con los dedos de una mano con los chicos que me acostado y bueno, yo salgo con un hombre quiza a la segunda cita lo despacho si es bruto. Sergio fue la unica relacion importante que he tenido en mi vida, todo lo demas, son como piedras del camino, unos x, que pasan por mi vida como algo insignificante.
Me gusto salir el sabado, por lo menos circule un toque, todavia considero que estoy en forma para salir a bailar en mi vestido apretado y bueno, con unos amigos normales, todo esta normal y uno la pasa super bien, sin presiones, ni preocupaciones. Karla me pregunta, como pude salir con todos esos patas, para mi son como los cueros derretidos ahora, seguro lo mismo pensaran de mi, aunque yo considero que soy una chica normal, y no estoy tan derretida por el tiempo, despues de todo lo que me he hecho este año en mi cara, bueno, no se, soy media seria, tengo mal caracter a veces, pero a la gente le agrada mi humor negro, mi sarcasmo, es un estilo, son un conjunto de cosas, yo siempre he tenido un prototipo de hombre con el que he salido y no me gustaba salir de ese parametro, solo me salido de ese parametro con Valo y Rodrigo, Valo porque fisicamente no es mi tipo, pensamos diferente en varios temas, es demasiado liberal para mi gusto, y con Rodrigo paso lo mismo, no encaja en lo busco, ni fisicamente y bueno, este esta mas quemado por el alcohol, y necesita un sicologo urgente, el tipico naco que necesita estar con una mujer inferior para sentirse superior en la vida, que cagada de hombre, nunca pense que saldria con este prototipo de hombre, obvio que no se sentia superior conmigo, por eso es que no funcionaba en su cabeza y se sentia hasta maltrado quiza, pero como me dice Karla, yo no se que tenia en la cabeza.

Mi filosofia de vida

Por momentos tengo ganas de escribir, cada vez que me mudo boto cosas, no me gusta tener objetos ni libros, y de las pocas cosas que tengo que guardo en un cajon, esta mi titulo universitario que nunca enmarque, y mis diarios desde 1993, cuando termine con Sergio deje de escribir por unos años, no tenia tiempo entre el trabajo y las juergas, buenos esos tiempos, mucha diversion y mucha tristeza tambien. Pocas veces saco mi diario, hay momentos que me dan ganas de quemarlo y otros momentos me dan alegrias, hasta carcajadas porque no todo puede ser tristeza en la vida, uno escribe cuando esta contento y cuando esta triste, solo hace falta algo que contar.

El domingo fui a misa, me hacia falta escuchar las palabras del Padre, me encanta el domingo de ramos, aunque no llegue a la iglesia que queria por la hora, me conforme con una en San Isidro, full y me bendicieron mi palma, casi me exorsizan con tanta agua bendita, me hacia falta ir a misa, uno no solo tiene que ir cuando esta triste o cuando tiene que pedirle algo a Dios, yo trato de ir a agradecerle de todo lo que pasa en mi vida, tengo una buena vida de la cual me quejo de vez en cuando y me rio, mi mama siempre me ha hecho agradecer por todo lo tenemos, por eso damos a los demas, y ayudamos, no solo es dinero, sino tiempo, que es lo mas valioso para mi, cuando estuve con Rodrigo deje de hacer esas cosas, no tenia tiempo, para ir hacer donaciones y tambien me daba flojera, y bueno, tambien a veces me aburro y me pregunto por momentos por que debo de hacer estas cosas, y yo misma me respondo, porque debo de ayudar a los demas, hago un gesto y bueno, no me debo quejar, hay que dar en la vida, uno no puede pasar por la vida solo pasandola bien, hay mucho que aportar.

Y como estoy??? me preguntan ayer, pues por momentos bien, cuando pienso que todo esta ok, hasta que converse con Jorge ayer, su carisma como el de Jota, Guillermo, Dusan o Sergio me hacen pensar!!!!, todos estos mierdas son igualitos, cortados por la misma tijera, demasiado encantadores para este mundo tan cruel, y cuando hable con Jorge, me hizo suspirar, que me pasa??? una amiga me dice que veo a Sergio en el, que cagada, claro, en el fondo, bien hondo, lo se, no me entiendo, no lo siento mas en mi corazón, ya no hay ningún sentimiento profundo dentro de mi hacia el, todo estan tan profundo como un charco, pero lo recuerdo y lo veo en varias personas, el parecido me confunde, como si me hubiera tomado 3 martinis, de hecho me hace pensar mas en Sergio, hace que me guste sus ojos, sus pestañas, su mirada y, bueno, tambien lo veo super hottttttttttttt, como diria mi amiga esta k arde.

Decidida en que no me involucraría con alguien hasta que vuelva de viaje parece que es verdad,tengo esa conviccion, hoy compre mi seguro de viaje, ya tengo mi reserva en klm, estaba decidida también en que no le diría a nadie que viajaría, pero al final converse con mi amigo Cesar, ira a buscarme para jugar golf en Barcelona un fin se semana, y las cosas parecen ser pura felicidad en mi vida como antes, paz, tranquilidad que necesita mi vida, hasta que veo a Sergio en otras personas, es que a pesar de todo, extraño verlo, o se me había vuelto costumbre, nunca pensé que diría esto pero es como la canción de Alex Ubago, creo ver la lluvia caer, en mi ventana te veo, pero no está lloviendo, no es más que un reflejo de mi pensamiento, ¡Hoy te echo de menos!.......... Y al final como siempre no podría volver nunca!!!!!!!!!! con el, ahora menos que nunca!!!, mi corazón hace sus pausas como dice mi cardiólogo, no estoy del todo bien, Sergio me terminaría matando de un infarto, siempre mis amigos dicen que esa relación me matara, yo se que terminaría conmigo, por eso no puedo hablarle.

Mi filosofía de vida es aportar en este vida, es que solo tengo esta vida para ser feliz, para amar plenamente en todos los sentidos de amar y solo puedo meterte en cosas que valen la pena y que uno puede soportar, y mi corazón no puede soportar una relación con Sergio, mi corazón se rompió una vez, y recien logre sacarlo de mi corazón pero no de mi mente.

Un holter heart monitor!!!!

Se supone que debo estar bien, que cierro un proyecto la próxima semana, que tengo una cita este viernes con un arquitecto, que se supone que me voy de viaje el próximo mes a Barcelona, que hasta tengo pagadas mis clases de golf, pero ayer el doctor, es decir, mi cardiólogo me dijo que hiciera mi vida normal y me puso un holter heart monitor, estuve cableada hasta hoy en la tarde para ver mi arritmia y la pausa que hace mi corazon y que vea como salto cuando me asusto, es que estoy nerviosa, si!!!, pase con las justas mi prueba de esfuerzo, no llegue al 100%, la ecografía de mi corazón no salió tan tan bien y el electro hizo que termina en esto, este aparatito que me dejo picazón en el pecho, seguro que llevo una vida normal, hace unos días estaba con cara de palo, tanto que no quería ni responder mi telefono, es que tengo demasiadas preocupaciones en mi vida y como que ninguna es mia, mia me dice mi amiga Karla y el doctor me pregunta, tienes hijos? Y yo le respondo, nop, me dice, eres casada? Mmmm, le respondo, nop, tons?, de que te preocupas?, no sabria por donde comenzar, por mis papas, por mis hermanas, el trabajo, el dinero, por todo……., nunca tengo tiempo de hacer mi vida o pensar en ella, el tiempo que me queda libre es para descansar un poco y de vez en cuando salir con alguno de mis 4 lindos amigos.

Esta semana me la pase entre doctores, por lo menos estoy mejor de la vista segun mi oftalmologo y mi ginecólogo me dijo que estoy muy fértil, que bueno, ya lo sabia, no era necesario que me lo dijera. O sea, esta semana todavía no termina y solo quería verme porque quiero saber si estoy en optimas condiciones para viajar. Ya casi el moretón de mi pierna ha desaparecido, estoy de buen animo, y ando alegre pero preocupada, me quede estancada en mis 57kg y ahora estoy preocupada con esto del corazón pero como digo, si me muero, ya pues, el destino esta escrito.La primera vez que me ocurrio fue cuando se termino mi relacion con Rodrigo, lo podria definir como que sintiera que el ritmo de corazon se detuviera un segundo, y volviera a latir nuevamente, es emocional me dice el cardiologo, diagnostico:sufro de crisis de ansiedad, y solo una vez senti el ataque de ansiedad que tuve por años que me causo Sergio, ese lo veo mas grave aun, porque no puedo respirar y bueno, no me ha vuelto a ocurrir y espero que no vuelva a mi vida.

Buscando casa!

Cada cierto tiempo cambio mis claves de mis multiples correos, porque como antes hakeaba mucha gente, quizá me puedan hakear a mi, pero eso fue hace mucho tiempo, revisando mi correo de mi otro yo, vi que el 23 de octubre del 2004 cree esta cuenta, como olvidarlo, había conocido a amigo Carlos y no le quería dar mi correo personal, yo estaba comprometida con Sergio en ese entonces, jamás, pero jamás, le daría mi correo a un x, bueno, hoy me tomaria un vaso de swing y jamás pensaría estar aquí, a los meses se termino mi compromiso, y hoy ando solo por decisión propia, tengo tantas cosas que abruman mi vida, como mi familia, un viaje y la nueva mudanza, que para que pensar en mas, no se si soporte mudarme otra vez, esta ultima fue muy dura para mi y no se que me espera mas en la vida. Por momentos me acostumbro a vivir como chancho como digo yo, nunca pensé vivir apiñada como hoy, nunca tuve un cuarto tan pequeño como el de ahora, debe tener alrededor de 12 m2, y solo entra mi cama, un velador, la tv y algo de ropa, me gustaba mucho mudarme y como no me aferro a las cosas materiales, prefiero no tener cosas, con mi laptop me sobra y me basta, lo demás me estorba siempre pienso, solo cuando vino mi cuñado tuve que arreglar mi cuarto, armar mi cama, que no tenia cabecera, poner la araña de cristal italiano en vez de un foco ahorrador, y cambiar algunas cosas en mi cuarto para que no me viera que vivía como un turista de hospedaje misio, es que el cambio es bien brusco, tuve que sacar muebles, pintar la casa y botar prácticamente la cocina para poner otras cosas en la cocina y nada ahora debo pensar en mudarme, otra vez respirar hondo y buscar donde irme.
Siempre creo que mudarse es bueno, siempre pense ue era bueno hasta para la salud, aunque esta ultima me salio el tiro por la culata y casi me mata, mudarme cerca de Sergio casi me mata, no quiero recordar ya como me enferme. Tambien lo bueno de mudarse es hacer amistades, aunque en mi caso no se aplica, nunca salgo a caminar y no soy amiguera, ni en los vecindarios que he vivido por decadas, porque nunca a salgo a comprar o caminar por ahi.