UN NUEVO COMIENZO, COMO 24 AÑOS OTRA VEZ

No se, por qué? pero siento un nuevo comienzo en mi vidaa, me siento un poco desapegada de mis antiguas ideas y a pesar que vea la foto de Jota en mi what up ya fue, no hay nada, segui saliendo con mi pata de la ulima, no me va tan mal con él, quiza me duele la cabeza de pensar que esta fuera de mi prototipo de hombre, pero que se hace, la felicidad son solo momentos, trato de sacar todos los prejucios que tengo sobre su vida, su raza, etc y salgo con él, deje que me besara despues de haberme tomado 3 apple martini en el bar del marriott, si, ya estaba ebria, no acostumbro tomar pero casi siempre lo hago con él, quiza sino tomara seria una piedra pero ya, al final salimos otra vez el lunes, no tenia ganas de conversar ni de la resaca, ni de nuestra relacion porque el sabado le dije que esta seria la ultima vez que nos veriamos, me  puse mi vestido naranja para la ocasion pensando que era el fin, un vestido bien flasin, y se me veiia tan linda, pero bueno, me salio mi pata con un frase, tiempo, que significa tiempo?, dame tiempo para enamorarme de tí, en ese momento no lo entendí poorque estaba ebria, y es mas, creo que aun no entiendo, quien ha hablado de amor?.
La verdad, ya no queiroo salir con él, mi pata de la ulima, porque me estoy acostumbrando a tenerlo cerca, a que me mime, a que me queira y me engria, y considero todo eso malo, estoy aacostumbrada a estar solaaaaaaa, y  ni siqueira me gusta, solo que parece un hombre bueno y pues eso le suma los puntos que le resta su aspecto fisico, no puedo seguir siendo superfial y bueno, sobre el amor he tirado la toalla, no me enamorado dde alguien mas bonito, mas rico o mas bueno que Jota, entonces que lo hace inolvidable y siempre comparable coon todos los hombres?, no lo  se, ha sido un error comparar a todos con Jota, de esa forma nunca pude salir  del hoyo en que me  sentia, peroo no niego que soy prejuiciosa, y bastante, estuve alguna vez con un chileno creyendo que son personas malas de corazon y resulto ciertoo, mi pata de ulima tambien es de una raza que no me cuadra y pienso lo mismo de los chilenos, entre sus costumbres, la entraña, es eso, pero no solo eso me detiene en esta relacion, por eso es que me duele cabeza por dias, me estresa, porque a veces pienso que es bueno, pero sino lo es en realidad???? no se hasta cuando seguire saliendo con él, ya me toma de la mano y cada diia se me complica mas aceptar esto en que me estoy acostumbrando.
A pesar del dolor de cabeza que tengo por mi pata de la ulima, el dolor es manejable, me estresa cuando pienso que esta rrelacion esta avanzzando sin darme cuenta, dias, noches, salidas, llamadas, mensajes, conversaciones, y por otro lado  me siento tranquila porque no me tomo mucho tiempo, no me ccanso tanto como antes, como que todo fluye mas light, es que tengo menos trabajo y gano mas que antes, eso tambien es verdad, el comprar mi nueva casa a pesar que aun no me he mudado, me dado mucha alegria en mi vida, hace mucho qque no me sentia tan contenta, tan alegre, tan llena de vida, aunque suene  ridiculo algo material, es algo que me costo mucho, mucho trabajo, muccho sufrimiento, mucha tension y bueno, por fin es una meta ya saldada, terminada, concluida en mi vida, la siguiente era Jota pero lo perdí, esta muy contento y como diria él, me hace feliz veerlo tan bien, tan sonriente a pesar que sea una foto, que hasta esta mas gordito,  que la vida lo trata bien, que su nueva mujer lo cconsiente, es bueno no verlo solo, se merece alguien que lo cuidde y lo ame mucho, no como yo que a pesar de todo lo deje ir, quiza aprendi mi leccion, ahora estoy en un nuevo comienzo otra vez, eso es lo que siento, y esta ess una nueva oportunidad en mi vida, siento tranquilidad, como si tuviiera 24 años otra vez.

FINNNNNN, Me rendiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: Porque te tengo que olvidar, si yo te amo

Hoy tuve una conversacion con abogados, solo negocios, todo viento en popa como diria mi mamama, si ,ya cada vez parece que todo va mejor, que los sueños de mi vida se hacen realidad, que las cosas parecen arreglarse y todo vuelve a ser como antes, y tambien hace que piense cada dia mas en Jota, me atrevi a llamarlo y no contesto, fue el destino, pase por su casa y no estaba su carro, su 4x4 no estaba estacionada en su jardin delantero, pues nada.
Soy una persona que no escucha musica, desde que se malogro mi laptop hace 2 años no escucho musica triste ni nada, NO TENGO MUSICA EN MI NUEVA LAPTOP, solo escucho musicaa en discos y son cosas movidas, hoy escuche una cancion que parecia una daga en mi corazon.......
Escucho tu voz,susurro tu nombre
extraño el calor, en nuestros rincones
no puedo fingir si tu no estas aqui
junto a mi no soy feliz

confieso mi amor, ya no soy el mismo
te quiero olvidar, y no lo consigo
te recuerdo mas, que hace un año atras
y siempre tu mi mundo tu.

y pienso en ti, mi formula de amor
y pienso en ti, sin ver la solucion
porque te tengo que olvidar,porque te tengo que olvidar
si yo te amo, si yo te amo
porque te tengo que olvidar,porque te tengo que olvidar
si yo te amo, si yo te amo
Pues escuchaba y trataba de entender y si me pasa lo mismo que a mi amigo el español, idolatro o mejor dicho idializo a una mujer que lo dejo, y se caso con otro y nunca mas regreso, nunca mas fue feliz,  pues puede ser que Jota nunca regrese a mí, yo no me acerco a él porque no podria soportar su rechazo, el verlo con una mujer me hizo tomar la decision de estar con un chileno y fue mala decision, ahora Jota vive con alguien, es verdad, me llama la atencion, en todos  estos años él ha estado solo, bueno, con muchas mujeres en la cama y en mis narices, si, pero esta me llama la atencion, creo que es hora de tratar de olvidarlo otra vez, creo que esta deba ser la definitiva y quiza darle la oportunidad a otro hombre de ser feliz a mi lado, de darme a mí tambien, y me pregunto por que te tengo que olvidar, si yo te amo, si solo pienso en tí, como me dijo él alguna vez, todo lo que hago, lo hago por tí, yo queria volver la misma mujer que era antes, pero no se si lo logre y si ahora lo logro, quiza ya es muy tarde y no calcule bien el tiempo.

Hace mucho sentí como si mi vida hubiera acabado cuando mi abuela murió y Jota me dejo, ninguno volvera, solo me queda olvidar, quiza mi amigo español tiene razón y deba dejar de soñar, y deba de ver mas alla, ya voy saliendo como 6 meses con mi pata de la ulima, parece un hombre muy bueno, y le agradezco todas sus atenciones, pero diria que no hay feeling, lo perdí, murio con Jota, y no se como |ilusionarme de nuevo, solo  me queda intentar, como me dijo una vez Valo, no se cuantos mas tendran que pasar como el chileno para que olvides a Jota.

Me rindo, el intentar algo con alguien es como rendirme me dijo una vez un amigo, rendirme, pero esta vez realmente me rendi y ya no esperare a Jota, me canse, me di por vencida, pense que valia la pena esperar un suspiro de él como dice la cancion, yo quiero un mundo contigo es lo que escucho en mi cabeza, no soy una persona que escucha musica, y eso todo el mundo lo sabe, no olvido a Jota, se me retuerce el corazon de solo escribir, pero hoy me rindo, un 6 de noviembre del 2012, por el tiempo que ha pasado, porque él no esta ni cerca,  a pesar que nos separan 10 largas cuadras, él no me busca, no ha movido un dedo, ninguno ha cedido estos años, no necesito confesarle que aun sueño con él, sabe que siempre lo amare porque lo lee en mis ojos, pero ya me rendi, no es por su nueva novia que me he rendido, ni por mi pata de la ulima, el español, anibal o cualquer otro eterno detras mio, esta decision la he tomado porque hoy me veo al espejo y ya no me reconozco.
FIN

Pense que te olvide pero ahora me doy cuenta que no es como yo pense

Encontre unas fotos de algo que hoy no me queda ni el recuerdo,jajaja, no importa, las borre, relamente borro todas las fotos con patas, nadie me interesa es mi frase preferida pero en mi billetera llevo la foto de Jota, la volvi a poner hace unos dias, me hace falta, no hay dia que no piense en él, en que estara haciendo, que comera, si realmente estara bien me pregunto, como lo estara tratando la vida, trato de seguir con mi vida y sigo saliendo con hombres, sigo saliendo con ese alguien, por momentos anibal quiere retornar a mi vida, me dice que no soy volubre, pero cambio de parecer según mi estado de animo, no niego que a pesar de todo, yo debería de estar con un hombre como anibal, por desgracia esta dentro de mi prototipo de pareja no lo dudo,  por categoría  social, pinta, educación, pero me agotaaaaaaaaa, la paso mejor con otro, si, mi pata de la ulima, ese me simpatiza mas, sin querer queriendo me acostumbro cada vez a tenerlo presente, pero no le debo  tomar importancia, es mi regla, ni al platudo que me ronda, aunque tenga dinero hasta la estratosfera, no me interesa, solo me interesa  mi dinero que hago con mi propio trabajo, como dirían mis amigas, soy una sonsa, traducido en mi idioma significa orgullosa, mejor ya no voy  a usar adjetivos.

El sabado comi en la huaca me tome muchos apple martini y termine en su dpto borracha, paso algo pero no todo, al dia siguiente me senti mal, no podia ni comer, me llegue a sentir mal hasta el lunes que converse con él en la noche, yo tengo muchos prejuicios si, y no solo es por eso que no quiero estar con él, es como usarlo tambien, me divierto pero yo me hago daño, al final de la conversacion le confese como si fuera un x mas, no me voy  a acostar contigo, en el fondo y despues de tantas conversaciones como patas, tantos años de conocernos, mas de una decada, el sabe que amo a Jota no era neceario decirlo. En mi casa por supuesto se dieron cuenta que algo me ocurre, no podia comer pero nada, yo analizo las cosas que hago y no era la resaca, era que yo misma  me torturo, me sentia igual como cuando estaba con el chileno que no podia comer, me sentia torturada por él y me torturaba a mi misma, porque no queria seguir esa relacion, ahora lo tengo mas claro, lo mejor fue decirle a mi pata la verdad, no pierdas el tiempo conmigo le dije pero no me entendio es terco, no era necesario decirle que mi corazon lo entregue hace mucho y no me lo devolvieron, creo que lo entendio entre lineas y despues de eso pude tomar un jugo de fresa, ya estoy mas tranquilo y no quiero pensar en lo que paso el sabado, lo voy a tomar de manera infantil, como no puedo afrontarlo, lo tomare como sino hubiera pasado a pesar que pudo hacerse concluido, creo que es por eso que me duele la cabeza, solo de pensarlo tantas veces.

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Bueno, ya no se desde que mes frecuento ver a mi amigo de la ulima, quiza unos 5 meses tambien, no salgo exclusivamente y no dudo ni un minuto en decirle ya, salimos!!!, es divertidisimo y acepto siempre su compañia, pero las ultimas 3 salidas yo estaba incomoda, me miraba de una manera diferente mientras yo tomaba mi apple martini en un bar, era demasiado, entonces le pregunte, me estas coqueteando, me estas afanando? y me respondio que si, en ese momento me dije, la frego, se volvera obsesivo como todos, pasara el tiempo hasta que se canse y sera un hombre sentado en la banca imaginaria, ahi estan los que esperan un beso o esperan sex, y seguiran esperando eternamente porque ni beso ni me acuesto con ninguno.
Mi pata me hizo el pare, me cuadro y me dijo, tu me gustas y yo te quiero, y no me puedes decir lo que tengo que decir porque dejaria de ser yo y por ultimo yo soy diferente no soy parte de tus historias, que fuerte, yo tambien quiero a mi perro y me gusta dormir, el chocolate y la tranquilidad, pues a pesar de todo, nos conocemos hace ya tanto que no lo asusto, no le asusta mis barrera ni mis minas.
No niego que me he acostumbrado a verlo, que alegra mis dias y estoy contenta, hasta un poco mas que contenta, pero eso es todo, yo no podia decirle que en el fondo de mi corazon existe algo que no me deja vivir en paz.

Atormentada por los hombres

Bueno, Anibal quizo regresar  a mi vida, se arrepintio, mensajes y platicas de una relacion inexistente pense en mi cabeza y despues de muchas horas de conversacion le dije chau, siempre le tendre un gran cariño por estar a mi lado en momentos tristes, pero lo nuestro  no existe y cada vez que nos vemos hablamos de una relacion que no existe, preferiria hablar de su color preferido, de su comida preferida, de politica, menos de nosotros, y eso le dije, porque no hay ese nosotros y en conclusion aunque por momentos me aflige retroceder por recordar pensamientos a mi temor generadoro por Jota, ya no hablo de eso y lo corte, mi mejor frase es "no necesitto a nadie", he estado sola por mucho tiempo y me se cuidar sola, he aprendido con el tiempo, que estoy sola y no tengo a Jota.
Hace unos dias el amigo con el salgo de la universidad tambien me afirmo sus supuestas buenas intenciones de tener algo conmigo, por momentos como que me aflige el recordar el por que estoy sola y contar toda mi historia que no la deseo repetir, no se la he contado, y no he dormido bien, pensando que lo puedo herir, no me hice humo y conversamos, me dije a mi misma que no le puedo hablar como  a los demas hombres que estan de paso, yo lo quiero y es mi amigo, se merece mi respeto y consideracion, pero solo creo en las palabras de Jota, no creo en otro hombre que no sea él, no siento nada por nadie, eso  es verdad, nada ha cambiado, es lo mismo que  le dije hace 3 o 4 meses atras, no estoy interesada en ningun hombre, ni me gusta nadie, he estado triste por eso, porque por un momento me confundi y me encanta estar con él, pero tambien estoy contenta por unos logros personales mios que parecen pequeños, pero son grandes, enormes para mí y me hacen sentir mas cerca de mis sueños, de estos sueños que espero poco a poco se hagan realidad.
No creo en las personas, solo creo en mí, en que el amor no es como la magia y luego desaparece como me dijo un amigo, para mí el amor nunca desaparece, no se desvanece nunca el verdadero amor.

Escribo lo que me dicen y por momentos trato de encontrarme

Siempre pienso que estoy perdida, porque siento que estoy sola, no quize decirle a mi amigo español que he dejado mi vida personal de lado hace mucho, hace mucho que no siento nada, que deje de sentir, pero es verdad. Yo empece a analizar lo que piensa sobre mí, me frecuenta por decirlo de alguna manera, hace unos 5 meses, efectivamente no hay nada entre nosotros, no me ha intentado ni tocar la mano, creo yo que ya somos amigos, tiene 42 años y es un hombre al cual observo, se ve como de 50, aunque no niego que tiene buenas facciones, no soy ciega, se viste impecable y no es por sus ojos celestes que se nota que es extranjero, sino que son un conjunto, me agrada mucho conversar con él, pero me pregunto algo que no debió hacer, me dijo, me parece raro que no tengas novio, enamorado o pareja, no negaras que eres atractiva, inteligente y agradable, no quize contestarle, pero no me gusto nadita la pregunta, por lo menos descubri al 100 por ciento que ya no tiene ningun interes en mí. Le conteste que no arriesgo nada, me promociono con sus amigos pero ninguno me llama la atencion y ahi quedo, por ultimo, me hubiera gustado alguien un poco como él, pero solo un poco, cada hombre que conozco le sacaria algo, pero no lo quiero todo, paso.

Son pocas veces las que se rie a carcajadas como este sabado, yo lo observo porque es un hombre dificil, le digo que es mas amargado que yo porque tiene ideas muy frias para este pueblo, a pesar de eso considero que debe ser buena persona, esta es la segunda vez que quiere presentarme  a sus amigos en Lima, bueno, no niego que el sabado fue muy divertido, eraan 6 españoles y yo, lo mas curioso fue que cuando llego a mi casa a recogerme, me dijo: no creo que te guste el lugar, he quedado en un bar en barranco, es verdad, ese lugar turistico no me agrada, no solo porque encontre hace unos meses a mi ex, sino porque es muy bohemio para mi gusto, claro que terminamos en otro lugar,  pero saco una linea de lo que piensa sobre mí.

Unos salen de mi vida, otros entran

Pues como siempre estoy aqui indecisa, uno de la banca dejo la banca y ya tiene enamorada, lo felicito, que bueno, yo ya salgo con alguien, bueno, quiza con 2, yaaaa ahorita se suma uno mas, si pues, no pierdo la costumbre, pero solo salgo a conversar, que tanto un hombre puede conversar conmigo, el sabado me escuchaba a mi misma, mientras conversaba sobre el conga, la catolica, los burbujeros, la crisis internacional, el bono griego, basilea, mi reloj biologico, sobre que vivo en el centro de Lima, pero no soy una mujer cosmopolitan, open o moderna, y que a pesar que los años me han dado sabiduria, serenidad y ya soy toda una mujer, no he encontrado a un hombre que considere completo a parte de Jota.
Mientras, me escuchaba, lo escucha tambien a él, sobre su tesis del mercurio, sobre la fresa, sobre esa piedra de la cual se me olvida el nombre, sobre los restos arqueologicos que a veces se encuentra una cuando hace carreteras por españa, su perro y el nombre cayetana que me encanta y espero ponerle a una hija si es que tengo algunas hijos. He aqui la mujer que soy, mañana tendre una respuesta a las 10 am, me mandaran un contrato que espero cambie estos años, sueño con mi mamama, no se que es lo que me trata de decir y veo a Jota en alguien, ese terno negro con corbata negra en un hombre espigado de 1.84 con facciones europeas me hacen recordarlo cada minuto, me he alejado tanto de él pero aun lo pienso, veo su waht up, y pase por su casa hace 2 semanas, no vi su 4x4, pero yo eestaba alli, muy molesta y necesitaba caminar aunque nunca lo hago, fue adrede pero no me lo tope, es el destino, no sucedio, a veces creo que  esta vida  es una pesadilla, siempre ddigo que solo tengo esta vida para ser feliz, mientras que un amigo me dice para tomar vacaciones yo le respondo, no se cuando las tome, hann pasado tantos años que no tomo vacaciones que no  se cuanndo lo hare, a veces creo que cuando muera si esto no me mata antes, soon demasiados años en lo mismo y quiza mañana a las10 am me golpee una mas, como decia mi profesor, gran maestro, sen sei, mi superior jerarquico, independiente lo que valga como persona, me tengo que lavantar despues de una derrota y que la mala cara me dure 5 minutos, respire profundo y no me lo tome a pecho, la vida es dura, hay que seguir adelante no mas, hoy lo siento mas cerca, quiza antes no me habia golpeado tanto como estos años que lo he entendido fuerte y claro.