Una foto

Me vieron en una foto, un cumple hace unas semanas, y un pata me escribio por fb, al comienzo pense que era un loco como antes, como los que me escriben a veces o por hi5, pero supuestamente era hermano de un conocido de la ulima, compañero mio, un pata con el que alguna vez tuve las conversaciones filosoficas de los 20 en el jockey plaza,siiiiiii, pues mi amigo de la ulima me llamo, me dio una referencias y al final despues de tanta vaina, me dijo que deberia ser amigo, que nada va a pasar y salimos los 3, estamos grandes para estas cosas, fuimos a lima27 a cenar, comimos y tomamos mucho vino, no sabia como decir que no como y como decir que no bebo y hasta fume al llegar a su dpto, por un momentos recordamos demasiados episodios de nuestra vida, la verdad, hace tiempo que no me reia tanto, me ha dolido la traquea por 2 dias y el doolor de cabeza que me dieron las 4 botellas de vino me dejo mas por dias, no se que eestoy haciendo de mi vida, como me dijo carlos, pasaron 10 años y de nuestra ultima conversacion y no me case con Jota, lo peor fue que despues con todo y la resaca, despues de tantos años comprendi en que se basa mi anorexia, me volvia a sentir mas anorexica que nunca, tengo miedo, no puedo comer, no puedo tomar, no puedo fumar, no puedo hacer muchas cosas porque ya Jota no esta conmigo, no puede cuidarme, eso es lo que senti, mienntras pensaba si me iba o no a la clinica por esta intoxicacion de alcohol, pero esto ya me ha pasado antes me dije, tomare un alka selzer, esto me paso en una reu de cuando mi hermana se fue del pais y cuando me gradue, me tiemblan las manos, estoy mareada y no me pasa nada, al final no fui a la clinica, no estoy tan mal me dije, pero si me duele que no tenga a quien abrazar, pero tampoco puedo abrazar a cualquiera, estos son los momentos en que extraño a Jota mas que nunca, que quiza me pongo mal porque vive a una cuadra de mi casa, que no estoy segura de podder verlo con alguien, me desconecte del fb, del msn, apague mi celular como 4 dias, necesitaba pensar, sin que nadie me diga nada, sin pensar mas en que la realiidad es otra, en quee no soy fuerte, esa fuerza que ya no tengo,que quiza nunca tuve, ni yo me reconozco, mi pata Alzamora me dijo "Es extraño, pense que siempre habias estado sola", bueno, casi siempre, despues y antes de Jota no ha habido nada importante en mi vida. He estado muy sola por decision propia, lo peor es que lo se, y no me arrepiento, pero como sentir algo que no me nace, por que siguo extrañando a Jota hasta el punto que gritaria su nombre hoy, la gente piensa que yo solo lo veia fisicamente o que queria alguna cosa de él, no sabian, que reaalmente yo lo amaba, que era maravilloso y yo fui egoista y lo deje ir, tan simple como eso. Creo que el destino me juega estas pasadas de mudarme otraa vez cerca de él para que me vaya muy lejos, y es verdad, lo mas probable es que no lo pueda soportar y me vaya del pais, ccomo antes, no me interesa Anibal, el nuevo, ninguno se compara a Jota.

Retrocediendo un pasito? vuelves a mi vida?

Ya me habia encontrado con un amigo varias veces, pero no hablamos, claro, él me dejo de hablar, según yo, se borro y me dolió, me lastimó su indiferenrcia, y me dijo reclamona ayer, cuando lo salude, él siempre me dijo que lo deje mucho tiempo solo y él es el reclamon siempre. Siiiiiiiiiii, es Anibal otra vez, mi ex paño de lágrimas, el que lleno mis dias cuando suffria por chileno borracho, vi a Anibal, si, y yo lo vi, y lo salude, no se por que???????????, en un momento no iba a hacerlo, pero si me habla, le preguntaré por pura curiosidad por que se borro de mi vida????? entre un problema???????, y ocurrió, conversamos 5 horas que parecián interminables, por lo visto nadie tenia la intención de irse, me invito a salir, me dijo que me veia mejor flaca por la anorexia que ahora, a pesar que me quemeda mejor el cabello suelto, y me dice que todo fue un mal entendido, que se hizo una bola de nieve, tus frases, contra las mías, tus reclamos, frente a los míos, y que yo he cambiado desde que llegue de BCN. Él tambien es otro, a pesar que me dijo que me ha extrañado, me dolio muchisimo su ausencia y hoy ya no me interesa, por lo menos no tengo la ilusión de antes, que es lo mejor le dije, a pesar que yo nunca deje que nos involucraramos, mira, fue mejor, me iba a lastimar, no me conoces, ni yo a tí, por una frase en un mensaje de texto que yo la lei y me pareció equivocada de tu parte, y una llamada que no hice te molestaste, y nunca mas me llamaste, es que nuestra relacion, no es nada sólida le dije, tú no sabes mis reacciones, yo me amargo 5 minutos de mi vida y después me rio, se me pasa si me abrazas o me das un beso el cachete, quiza una disculpa y ya, todo se me pasa, en cambio túuuuuuuuu, eres diferente a mí, me reclamas el que no me haya involucrado contigo y no sacar de tu mente a tu ex, es porque yo seria incapaz de hacerlo, no me meto en problemas le dije, menos gratuitos, y ahora estoy mejor que nunca, ya no estoy anorexica, puedo comer, he subido de peso, estoy feliz, salgo con amigos bien y todo anda bien en mi vida.

Me dio muchas explicaciones, pero como abogado, fue infundado, aunque llegamos a hacer las paces, porque me confundi por un momento, porque al comienzo me removió lo que me hizo pasar, me sentí lastimada y triste porque estuve algo ilusionada, poco, casi iluso, pero paso, pero mejor fue como paso todo, osea nada, ahora todo esta claro le dije, y yo te siento mas fuerte en tus palabras, con comentarios mas agudos y mas firmes, hasta me das mas miedo que antes, si antes me dabas miedo porque tenias en tu cabeza a una mujer y es por eso que yo no quize involucrarme, ahora hablas de que estabas equivocado por perder el control por ella. Me dijo que él nunca ha sido un patán, pero no me convenció, solo sé que despues de conversar 5 horas, no se, si habia perdido 5 horas de mi vida, habia perdona a alguien que no me habia pedido disculpas, que me habia dado sus explicaciones, que me habia hecho sentir mal, ya ya fue, ya nada sera como antes le dije, ahora somos un par de desconocidos, no se si estoy retrocediento, al hacer que entres en mi vida nuevamente, aunque sea solo como un conocido mas. Yo tampoco me siento la mujer que conociste hace 14 meses le dije. Ahora soy mas fuerte, ya no me importa tanto tanto las cosas, las personas, he terminado ya muchas veces en emergencia para darme cuenta que muchas cosas me las tome en serio, que nada me puede lastimar, en el fondo me estoy volviendo mas fria, son los años, las decepciones y estoy perdiendo esa mirada ingenua, que es parte de crecer y hacerse mas viejo, ya no le tengo fé a las personas.

Somos dos desconocidos, tú no eres el hombre que yo conocí hace 14 meses, era otro me dijo, yo estaba en crisis en ese momento, ahora soy el de siempre me dijo, el fuerte que siempre fui. Pues pienso que a pesar de la reconciliación, de sus palabras afectuosas, de sus reclamos y de querer intentar algo conmigo otra vez, me dijo que lo tomaramos con calma, pero ya nada es igual, todo es como un cristal, ya algo se rompió en mí, es una decepción, te quiero menos, y no hay nada entre nosotros, a pesar de todo, siempre recordare lo bueno que fue conocerte en un momento de mi vida en que me sentí desesperada, desolada, abatida e indefensa, hoy ya he vuelto a ser la mujer de siempre, la que emana una fuerza, si, esa que me dice mi pata Alzamora, he vuelto a ser yo, y estoy muy satisfecha con volver a ser la misma desatinada de siempre con la sensibilidad de un yunque.

Al dia siguiente me mando un mensaje de texto suave y conversamos, me dijo, seguimos llevandonos a las patadas, horrible expresion, pero era verdad, lo que pasa es que no te has disculpado conmigo, me has herido y no puedo seguir con esto le dije, quiza suene estupido, pero es real, entendio, tomo aire, y me pidio disculpas, las siguientes 4 horas, de las 11 horas en total que hablamos, fueron ya mas suaves, sobre nosotros y nuestros sentimintos, deje en claro mi antigua ilusion momentanea, y deje constancia que el hecho que te quize y que te quiera, no va a hacer que me acueste contigo, me invito a salir, a la playa, punta sal, terreno neutro, veremos ahi el interes. Pense yo, si no he aceptado viajes de mis enamorados, por que irme contigo? acepte por un momento irme en 10 dias, porque a veces me digo, bueno, he terminado en emergencia, he pensado que me puedo morir, pero lo mismo pense cuando conoci al chileno, esta fragil porque tambien me dijeron que al malo me podria pasar y al final, no paso nada, gracias a Dios,pero me quede con ese bichito de tomar riesgos y vivir.
Entonces le dije, pensare en viajar, no lo pienses me respondio, has una locura en tu vida conmigo, por un momento lo pense, pero no sirve, hay algo que se rompio y ya nada es igual. Despues de 11 largas horas me di cuenta que lo quize mucho, porque las cosas suceden sin explicacion, pero me estresa, me pone mal, no es saludable para mi vida, sin contar que es alguien con quien siento que ya no cuento, ese es el nuevo Anibal, un hombre que ya no conozco, con el que ya no cuento.

se molestan como maldicion china

Este fin de semana no sali, mis amigas se molestan, y me esperan este fin para cafetear, no les he dicho aun que no puedo salir, esta tubaritis del oido me atormenta, me armo de valor para tomar estas pastillas y siento que debo comer para que no se me perfore el estomago. Mi mejor amiga termino su relacion, entonces debo acompañarla en su dolor, escucharla y salir con ella de juerga, lo peor es que no puedo seguir ese ritmo, cree que tengo 24 años, que todavia converso mis abdominales y me puedo poner su super minifalda aun, no lo se, ya no se que decir de mi, no se si se me ve ridicula, que mas da, ya ando con una flor en la cabeza todo el verano y un lazo en invierno, no me reconozco por momentos, admito que se me ve mas joven desde que paro mas con ella, son las amistades, es verdad, pero ando ocupada para salir, estoy empacando para mudarme, paradogicamente a una cdra de donde vive Jota, si, otra vez, el ex ex ex ex ex super ex amor de mi vida, creera que lo siguo, no sabe que es el destino, yo no sabia que vivia ahi, como lo iba a saber, intuia, pero no tan cerca, ya me dijeron que lo mas probable es que viva con una mujer, me lo dicen para que no me afecte, pero bueno, es mas por el chisme en mi casa, como le digo yo a mi mejor amiga, ya realmente a pasado mucho tiempo, no creo que me afecte y tampoco creo que me hable, sabe que yo le responderia mil veces """"tú sabes que odio ser descortes, pero No tenemos nada de que hablar"", es que a pesar de los años, yo lo quiero, pero no puedo hacer que regrese a mi vida, yo perdi muchos años de mi vida pensando en él, sufriendo, y esos años no volveran jamas.

Por ahora me entretengo saliendo con unos patas, no tengo problemas y estoy bien, como se dice tranquila como siempre. A veces soy fria como hoy, recibi una noticia, es que tuve un problema grava con alguien hace unos meses, como explicar que sabia que la mejor solucion es que se muriera el Sr., y sabia que se iba morir, y se murio la semana pasada, el lunes cancelaron su dni y hasta mi mejor amiga me dijo, bueno, me da gusto que estes tranquila, pero no me puedo alegrar por la muerte de alguien, yo tampoco me debo alegrar, pero estoy mas tranquila, sonriente, y que Dios lo tenga en su gloria, pero en un momento me rei y lamentablemente me senti super bien, esta noticia a pesar que es macabra fue mejor que verle la cara al chileno cuando se de cuenta que se tiro al abismo casado con su tripulante de taca, como le digo a mi mejor amiga, ya lo sé, aunque uno no lo debe saber, pero como hacerle pues, hay cosas que ni se necesita ser vaticinadora, solo la experiencia y tiempo lo dicen, no necesito ver mas alla.

Al final me persino para que Dios me proteja,le pido a Dios que me perdone por mis faltas, pero me porto mucho mejor que hace una decada, porque creo en el poder Dios y en su misericordia, Dios me ha demostrado su poder alguna vez, sus milagros. Sé que Dios me ha perdonado por mis fallas, hace muchisimos años que soy una persona muy buena, en donde nunca he tenido odio en mi corazon, no se lo que es rencor ni la envidia, y prefiero no conocer eso, quiza mi peor defecto sea la ambicion de mi misma por recuperar mi casa, ambicion que me esta matando.

Sales o sales!!!

Comenzo el año con un poco de confunsion, ya no estoy anoréxica que es bueno, puedo comer, y tengo 2 kilos de mas, fumo de vez en cuando un lucki, no bebo alcohol otra vez, aunque mi mejor amiga me llamo la atención ayer, bebe y cambia de actitud, comete un loro o vuélvete perra me dijo, no me gusto nada esa expresion, lo que pasa es que salimos con un grupo de chicos hace bastante tiempo de forma intermitente, solo somos amigos, y dice que aunque tenga la minifalda, los tacones y me vea bien o super rica, tengo cara de monja, bueno, es la única cara que tengo le dije, según ella debo de bailar como en Miami y verme como conejita de playboy, quizá con un par de copas soy otra persona, hablo con cualquiera y me rio de todo lo que me dicen, es por eso que no tomo, y generalmente soy una persona seria y no tengo ningún interés de ponerme siliconas ni sostenes falsos como la mayoría de mujeres o todos esos arreglos que se hacen las chicas para que un hombre las mire, tengo mi personalidad, casi no me maquillo, hoy mas que nunca salgo con mi pelo mojado y se me ve bien, lo único falso que tengo, son mis mechas rubias, pero después de eso, yo ni uso maquillaje, ahora me he dejado de pintar la boca, solo me delineo los ojos, y he vuelto después de mucho tiempo a pintarme las uñas.
Ayer me dijo que era lenta, que no aplico, que no me decido con quien estar, y que no puedo pasar la vida de esa manera, que el chileno cumplió su cometido, su función, sacar tu ilusión de volver con Jota, y ahora que sales con gente bien, que te vas a cafetear, tome una decisión, yo se que eres frágil me dijo, por eso te cuidan, pero debes de cambiar tu chip y volverte a ilusionar, mira, este grupo de amigos, te llevan, te recogen, y son buena gente, no puedo negar que al comienzo me daban miedo, y no es por la pinta, al contrario, es como salir como Jota otra vez, son chicos que llaman la atención porque son altos y guapos, para que yo lo diga que soy una rajona, ya en este país es bastante, me dan miedo porque no los conozco mucho, porque no puedo tomar con alguien que no se si me cuide, y bueno, siempre he sido una mujer desconfiada. Y que hago sino siento un feeling por nadie, lo peor es que no se si me arrepienta de dejar de salir con ellos, por momentos decidi no volver a salir a esas discos con ellos, a cafetear, es que es una vida media vacia, no me llena nada de esas cosas, quiero compartir algo con alguien, pero sentir algo, y que pasa si nunca mas me enamoro?, entonces mi amiga vino a mi casa, me saco, paseamos por muchos lugares y me dio una vuelta, me dijo, vistes, no hay casi hombres como esos en Lima, o sales o sales.
No se que me pasa, si la anorexia no se me hubiera quitado,quiza vomitaria en este momento, estoy cansada hace ddias y no puedo dormir, me dado cuenta que es preocupacion, que tengo ojeras que no tenia,que cada vez se hacen mas grandes, que me duele la cabeza, no se exactamente que es, ya es la segunda vez que mi corazon salta porque me asusto mi nextel,y tengo una sensacion extraña, estoy con un malestar que no se de que es, bueno creo saber una parte,mas otra, pero no deberia ponerme mal,tanto me afectan las cosas?