se molestan como maldicion china

Este fin de semana no sali, mis amigas se molestan, y me esperan este fin para cafetear, no les he dicho aun que no puedo salir, esta tubaritis del oido me atormenta, me armo de valor para tomar estas pastillas y siento que debo comer para que no se me perfore el estomago. Mi mejor amiga termino su relacion, entonces debo acompañarla en su dolor, escucharla y salir con ella de juerga, lo peor es que no puedo seguir ese ritmo, cree que tengo 24 años, que todavia converso mis abdominales y me puedo poner su super minifalda aun, no lo se, ya no se que decir de mi, no se si se me ve ridicula, que mas da, ya ando con una flor en la cabeza todo el verano y un lazo en invierno, no me reconozco por momentos, admito que se me ve mas joven desde que paro mas con ella, son las amistades, es verdad, pero ando ocupada para salir, estoy empacando para mudarme, paradogicamente a una cdra de donde vive Jota, si, otra vez, el ex ex ex ex ex super ex amor de mi vida, creera que lo siguo, no sabe que es el destino, yo no sabia que vivia ahi, como lo iba a saber, intuia, pero no tan cerca, ya me dijeron que lo mas probable es que viva con una mujer, me lo dicen para que no me afecte, pero bueno, es mas por el chisme en mi casa, como le digo yo a mi mejor amiga, ya realmente a pasado mucho tiempo, no creo que me afecte y tampoco creo que me hable, sabe que yo le responderia mil veces """"tú sabes que odio ser descortes, pero No tenemos nada de que hablar"", es que a pesar de los años, yo lo quiero, pero no puedo hacer que regrese a mi vida, yo perdi muchos años de mi vida pensando en él, sufriendo, y esos años no volveran jamas.

Por ahora me entretengo saliendo con unos patas, no tengo problemas y estoy bien, como se dice tranquila como siempre. A veces soy fria como hoy, recibi una noticia, es que tuve un problema grava con alguien hace unos meses, como explicar que sabia que la mejor solucion es que se muriera el Sr., y sabia que se iba morir, y se murio la semana pasada, el lunes cancelaron su dni y hasta mi mejor amiga me dijo, bueno, me da gusto que estes tranquila, pero no me puedo alegrar por la muerte de alguien, yo tampoco me debo alegrar, pero estoy mas tranquila, sonriente, y que Dios lo tenga en su gloria, pero en un momento me rei y lamentablemente me senti super bien, esta noticia a pesar que es macabra fue mejor que verle la cara al chileno cuando se de cuenta que se tiro al abismo casado con su tripulante de taca, como le digo a mi mejor amiga, ya lo sé, aunque uno no lo debe saber, pero como hacerle pues, hay cosas que ni se necesita ser vaticinadora, solo la experiencia y tiempo lo dicen, no necesito ver mas alla.

Al final me persino para que Dios me proteja,le pido a Dios que me perdone por mis faltas, pero me porto mucho mejor que hace una decada, porque creo en el poder Dios y en su misericordia, Dios me ha demostrado su poder alguna vez, sus milagros. Sé que Dios me ha perdonado por mis fallas, hace muchisimos años que soy una persona muy buena, en donde nunca he tenido odio en mi corazon, no se lo que es rencor ni la envidia, y prefiero no conocer eso, quiza mi peor defecto sea la ambicion de mi misma por recuperar mi casa, ambicion que me esta matando.