Una foto

Me vieron en una foto, un cumple hace unas semanas, y un pata me escribio por fb, al comienzo pense que era un loco como antes, como los que me escriben a veces o por hi5, pero supuestamente era hermano de un conocido de la ulima, compañero mio, un pata con el que alguna vez tuve las conversaciones filosoficas de los 20 en el jockey plaza,siiiiiii, pues mi amigo de la ulima me llamo, me dio una referencias y al final despues de tanta vaina, me dijo que deberia ser amigo, que nada va a pasar y salimos los 3, estamos grandes para estas cosas, fuimos a lima27 a cenar, comimos y tomamos mucho vino, no sabia como decir que no como y como decir que no bebo y hasta fume al llegar a su dpto, por un momentos recordamos demasiados episodios de nuestra vida, la verdad, hace tiempo que no me reia tanto, me ha dolido la traquea por 2 dias y el doolor de cabeza que me dieron las 4 botellas de vino me dejo mas por dias, no se que eestoy haciendo de mi vida, como me dijo carlos, pasaron 10 años y de nuestra ultima conversacion y no me case con Jota, lo peor fue que despues con todo y la resaca, despues de tantos años comprendi en que se basa mi anorexia, me volvia a sentir mas anorexica que nunca, tengo miedo, no puedo comer, no puedo tomar, no puedo fumar, no puedo hacer muchas cosas porque ya Jota no esta conmigo, no puede cuidarme, eso es lo que senti, mienntras pensaba si me iba o no a la clinica por esta intoxicacion de alcohol, pero esto ya me ha pasado antes me dije, tomare un alka selzer, esto me paso en una reu de cuando mi hermana se fue del pais y cuando me gradue, me tiemblan las manos, estoy mareada y no me pasa nada, al final no fui a la clinica, no estoy tan mal me dije, pero si me duele que no tenga a quien abrazar, pero tampoco puedo abrazar a cualquiera, estos son los momentos en que extraño a Jota mas que nunca, que quiza me pongo mal porque vive a una cuadra de mi casa, que no estoy segura de podder verlo con alguien, me desconecte del fb, del msn, apague mi celular como 4 dias, necesitaba pensar, sin que nadie me diga nada, sin pensar mas en que la realiidad es otra, en quee no soy fuerte, esa fuerza que ya no tengo,que quiza nunca tuve, ni yo me reconozco, mi pata Alzamora me dijo "Es extraño, pense que siempre habias estado sola", bueno, casi siempre, despues y antes de Jota no ha habido nada importante en mi vida. He estado muy sola por decision propia, lo peor es que lo se, y no me arrepiento, pero como sentir algo que no me nace, por que siguo extrañando a Jota hasta el punto que gritaria su nombre hoy, la gente piensa que yo solo lo veia fisicamente o que queria alguna cosa de él, no sabian, que reaalmente yo lo amaba, que era maravilloso y yo fui egoista y lo deje ir, tan simple como eso. Creo que el destino me juega estas pasadas de mudarme otraa vez cerca de él para que me vaya muy lejos, y es verdad, lo mas probable es que no lo pueda soportar y me vaya del pais, ccomo antes, no me interesa Anibal, el nuevo, ninguno se compara a Jota.