TEMORES, ANSIEDADES Y FOBIAS

Quizá mejore al hacerme una regresión como piensa el Dr. Brian Weiss, quizá una mejore de sus temores, ansiedades y fobias al saber como ha muerto en otras vidas. Es posible que un recuerdo de tu otra vida contribuya a un mejoramiento de tu calidad de vida en esta?. Una vez fui donde una vidente para que me dijera quien había robado en mi casa, es lo más cercano que he podido escuchar de un hecho del pasado, pero donde consigo un siquiatra que haga regresiones. Hace unos días veía el programa de Celin Aguirre, en donde salio una Dra. de Provincia con una pinta que con verla quizá no hubiera tomado la decisión de contratarla jamás, pero a pesar de toda esa pinta, dejo como chancay de 0.20 a la tal Celin y los demás panelistas estupidos, en conclusión entendi que a la primera locura o desequilibrio que uno siente en la vida debe ir a un siquiatra. Cuando tenía 22 anos tome la decisión de ir a un psicólogo pero era muy joven, creo que termine mintiéndole como a la ginecóloga de esa época. A parte no me entendía, y no me decía nada del otro mundo, la conclusión de cada sesión era que yo meditara, que yo pensara, pero en que iba a pensar? No encontraba solución a mis problemas, no podía determinar lo que estaba bien y lo que estaba mal, se supone que ella me debía decir si lo que estaba haciendo estaba bien, pero no lo hizo, me dejo pensar por mi misma, y lo arruine todo, solo me escuchaba y quizá dibujaba en esos papeles que tenia y apuntaba todos mis traumas, de los cuales solo le pude contar el 25%., porque yo no tenia confianza en la gente, como confiar? Estoy harta que no hay privacidad, pensaba que quizá ella contaría mis cosas en una reunión, ni que fuera cura para no contar. Difinivitamente, con el tiempo lo único que me ha quedado en la mente es que no hay privacidad, porque uno se tiene confesar, con el contador porque debe saber cuanto gano, con mi abogado, que sabe las cosas que hago y mi ginecóloga que debe saber si soy sexualmente activa o no y si uso el maldito profiláctico o no.

Soy una maldita otra vez

No tengo ganas de leer mis mails, ni hojear el diario, creo que entro otra vez en depresión, por momentos todo esta bien como pensé hace unas semanas, por alguna extraña razón ya no sentía a Jota en mi corazón, como si ya no me afectara que estuviera a 50 metros de mi oficina, hasta que un correo de un antiguo ex, llamado Hans, me hizo remover recuerdos que ya había olvidado, uno olvida hasta las cosas malas que uno hace, porque muchas no son importantes para uno.

Hans había sido mi enamorado cuando tenia 18 años, solo duramos pocos meses porque no vivía en Perú, pero después de 5 años, supuestamente volvió al Perú por mí, porque conversando le dije que estaba en un break con Jota, todo era demasiado romántico, yo no me había dado cuenta de que él había cruzado el charco, que trasatlántico estaba su casa, era muy tierno, cariñoso y con un físico espectacular, recuerdo como lo miraban las chicas, era la envidia en el club, aunque no sabia bailar. En esa época rosatel tocaba a mi puerta con flores, globos, invitaciones, y salía con Hans, trate de ser su enamorada pero no dure más que un solo mes, porque un día Jota me fue a buscar a la salida de la universidad, el tenia en las manos rosas, globos rojos, estaba en su terno con una corbata delgada, le faltaba el puro y la ametralladora para parecer de la mafia italiana, irresistible para todos mis sentidos, termine como siempre en su cama. Al final ya no iba a la universidad en las noches, les mentía a todos, menos a Jota, abría con mi llave su departamento para encontrar mi único amor. En esa época me sentía muy mal, le había dado esperanzas a Hans, yo era una maldita para todos, para mis amigos, mi familia, pero no podía, mi corazón era de otro, nunca hicimos el amor. Llego el día en que le tuve que decir que había vuelto con Jota porque no podía mas, Hans lo presentía, a pesar de eso espera oírlo de mi boca para que la boca se le torciera con rabia y furia, por supuesto, nunca olvidare esa cara. Después de eso solo hablamos una vez antes que se fuera al aeropuerto, me dijo que se fue a beber ese noche y que lo había lastimado, no podía retroceder el tiempo y los ojos se me empezaban a llenar de lagrimas y le dije Adiós, días después para terminar de ser mas maldita aun, Jota me obligo a mandarle un mail con copia para decirle que jamás hablaríamos mientras estuviera con enamorado.

Yo era una maldita, maldita, maldita!!! Y Hans paso los 3 meses en Lima mas horribles de su vida. A pesar de eso, supe por mis hermanas que Hans volvió al Perú aprox unos 6 meses después para llevarse a una peruana que conoció el día que fue a tomar al bar cuando lo deje. Después de todo este episodio, mi vida con Jota no volvió a ser la misma, pense que el retorno de Jota lo iba a borrar de todo de mi cabeza, como dice la cancion de amor en silencio,* llega a mi vida y se abre una pagina nueva, en la noche incesante de la humanidad*pero Jota empezo a pensar que tuve una relación escondida por años y yo siempre me sentí mal por como herí a una persona que no lo merecía y fui por anos una maldita para mucha gente, nadie paso la pagina rapidamente.

Ayer recibí un mail de Hans, quien se encuentra casado y tiene hijos, la verdad, es que me removió el corazón, me hizo recordar toda la novela, que tiene muchas escenas dificiles y un gran reparto que he querido borrar porque estuvo lleno de enganos. Yo no volvería a hablar con una persona como yo, no creo que haya olvidado todo lo que paso, pero ese correo me hizo sentir rereremal, sentir que uno puede perdonar, y como una maldita como hace 4 años.

Clases de H O M B R E S

Como extraño a los hombres que te abren la puerta de su propio carro, si!!, de esos que te ayudan a sacarte el saco, los hombres que te acercan la silla para sentarte, asi es!!!, de esos que ya no hay, jajaja, me rio porque hoy me tope con uno de esos, amigo de mi ex, que por lo menos te agradece unas palabras de feliz cumpleaños, te dice linda, un abrazo y un beso y mil colores mas para que no le heches el mal agüero pero a los segundos te anula del msn, del hi5, facebook y de todo lo que tengas acceso a su vida privada, jajajaja. Por que ser cortes con alguien que no te interesa?, no seria mejor no contestar, quedarse callado y olvidar que te saludaron el día de tu cumple, pero por que? porque tomarse la molestia de decir un testamento de palabras, no perder el Carreño para no tener mal karma, ni malas vibras y contestar con una sonrisa forzosamente falsa?. Por un momento me irrito, todo este truco, pero total!!! Que puedo pensar de un loco solitario que pasa su cumple tomando una copa de vino ordenando millones de fotos y canciones en su laptop, que su mejor compañía es la de si mismo, en vez de celebrar con su familia y amigos?

Hombres? Quien los entiendes? demasiados especimenes diferentes. Hoy me tope con otro loco que me dijo para vernos, pero le dije que mañana no podía almorzar, y me contesto que pena!!!, después de eso no dijo nada mas, es increíble!!!, ahora los hombres ya no te dicen que tal mas tarde o pasado mañana, ahora todo es claro, que pena!!!!! What!!!!, Descartado!!! Next!!!, definitivamente no se de donde salen tantos locos juntos. Y lo peor de todo es que estoy harta de esos que la segunda salidita te dicen que tienen hijos o se mandan con el super floro de que están separados, un gran truco y siguen viviendo con su mujer pero no te lo dicen, claro!!!, separados significa vivimos en la misma casa o depa, un poco mas y te explican que están separados solo en tema sexual, porque de ahí tu sabes, los hijos nos unirán por siempre.

Hace unos días conocí por trabajo a un hombre muy atractivo, hubo la mirada, por unos 5 minutos me alucine, este quizá es el hombre de vida, me proyecte en five minute, empezaba a ver toda mi vida con el, o sea en 5 minutos pude alucinar demasiadas cosas juntas, es que soltero!!!!!!!, si!!!!, de esos que ya no hay, súper atractivo, emprendedor y joven, con 35 anos demasiado para ser real, pero la verdadera realidad era otra, tiene un hijo de 4 anos, que le chantaron en uno de esos click. O sea, Next!!!!, Por favor!!!!. Hasta hace unos meses podía salir con hombres con hijos, pero a mis 27 anos, y con toda la experiencia que tengo en ese tema, ya estoy cansada de entender que nunca seré mas importante que un hijo, que ese hijo con mucha dificultad me lo ganare, con sudor y lagrimas, porque no es mió y nunca lo será. Y yo como muchas otras mujeres en el mundo después de estar en una relación con hijos, entendieron que nunca tendrán paciencia, consideración el 100% del tiempo con un niño que no es su suyo, y eso es una la realidad, porque en muchos casos no los criamos nosotras, solo somos las novias, muchas veces de turno, y no sus mamas.

Hombres!!!, los que abundan son los que quieren hablar de sexo para que tengas sexo con ellos, o te quieren contar alguna de sus experiencias para jalarte la lengua y te animes, o sea una sarta de perdedores, quien va a hablar de sex? Claro, solo P u T a. Abundan los que te mandan mensajes de texto, los que te quieren invitar en taxi, Que asco!!! y ni siquiera te abren la puerta de este, los que no tienen tarjeta de crédito y con las justas tienen de debito, los que piropean con la frase típica 1)OH!, te has arreglado, 2) Se te ve bien rica, Vocabulario limitado, que horror!!.

Primer Shock

Hoy es una de esas noches donde deseo estar en mi departamento con mi ex, cenar rissoto con una copa de vino, y escuchar su respiración la cama. Durante todos los anos que estuvimos juntos en ese departamento muy rara vez comimos en la mesa, quizá solo en las cenas de reconciliación en donde nos mirábamos fijamente y el vino me hacia tal efecto que siempre cedía a todo. Antes de conocer lo que era el amor, yo era una persona fría y poco sensible. Jota cambio mi vida, me hizo un poco mas humana. Mi corazón se derretía al verlo, mi sonrisa me delataba, la emoción hacia que mi corazón palpitara rápidamente, nunca había sido sentido tan feliz, yo lo adoraba, siempre quería tocarlo, besarlo, acariciarlo, para mis ojos era completamente irresistible, nunca le decía no a sus pedidos y hacia lo que sea por estar cerca de el. Recuerdo que siempre jugábamos y correteábamos como dos niños, a veces sin importar las personas que estuvieran presentes. Yo odiaba cuando las mujeres lo miraban conmigo, sentía que no me respetaban, a donde iba me lo ojeaban, Jota me decía que era muy sexual y nunca miro una mujer mientras estuve presente. Recuerdo cuando mostré por primera vez a mis amigas un video bailando conmigo con el, en un quinceañero, creo que nunca en mi vida habíamos estado tan felices juntos, llevábamos un poco mas de un mes con el y hacia pocos días que habíamos tenido intimidad. Recuerdo que fue muy difícil para mi esto del tema de la virginidad, Jota tenia 35 anos y me pregunto si era virgen, aunque no pudo ser mejor ahora que lo pienso, estar con alguien que ni por un minuto deje de adorar, que lleno mi vida de felicidad porque lo ame incondicionalmente.

Después de hacerlo la primera vez, no sabia si Jota realmente me quería y también entre en un estado de Shock, uno de los primeros que sentí en esta relación tan intensa por la que llegue a enfermarme con el tiempo. Empecé a buscar libros de psicología en la biblioteca para descifrar lo que realmente sentía, me sentia desesperada, pero era inútil definir estos sentimientos con los que amanecí al día siguiente, yo solo tenia 19 anos, nada de experiencia y era muy ingenua, por momentos me sentía muy arrepentida de lo que había hecho, entonces escribí una carta para decirle a Jota todos los sentimientos encontrados que tenia, que lo que había hecho estaba mal, que fue un error y fui a buscarlo a su departamento. Era primavera, tenia mi vestido strech de jean, mis sandalias de corcho brasileras y mis lentes arnette puesto por si lloraba al hablar, no sabia como empezar y no me salían las palabras y de sopetón tuve que decirle que terminábamos, que leyera la carta y que me iba, por supuesto no me dejo salir, después de muchas palabras esa fue la única vez que Jota se arrodillo a mis pies, y desde el piso me pidio que no lo dejara, después de mis negativas se sentó al borde de la cama, yo seguía parada, no podía dar un paso y me tendió la mano, me sentó en sus rodillas como una niña y lo abraze con miedo. Terminamos haciendo el amor aquella noche llena de inseguridades para mí, hasta que me dijo que me amaba y me prometió que nunca me dejaría.

Mi Tarjeta Karma points

Necesito alguien que me invite a salir, y me pongo mis aretes de Paris Hilton, mi anillo de Tous, mi súper top, jean apretadito y tacones altos, y ya, es hora de tomar un apple martín en Rafael, mínimo para contentar mi día. Pero nadie me invita a salir a donde yo quiero, que puedo hacer?, quizá no sea mi año, las cosas no me van bien, parece que el planeta no esta bien alineado con mi signo zodiacal, quizá tengo que alinearme los chacras, para estar en cero en mi tarjeta karma points, después de encontrarme en el Starbuck con una de las rajonas y envidiosas de mi cole al verme IGUALITA, o sea eres una maldita zorra!!!!. Todas estas malas energías me hacen daño y quizá por eso necesito unos cuarzos para desbloquear las energy, con esta última terapia reviente mi visa oro y termine los próximos 6 fines de semana en casa.

Como extraño Rio de Janeiro, es increíble como paso de un tema otro, siempre soy igual, cuanto daría por sentir calor en mi piel, del sol tan fuerte. Cierro mis ojos y con mucha imaginación logro ver hasta Barra da Tijuca, yo en el mall comprando un bikini, sol do brasil. A veces me pregunto: por que no me case? y podría estar hoy soleando en una playa de Le Blon, esto de ser independiente no se a quien se le ocurrió, a que estupida mujer se le ocurrió esto del feminismo autosuficiente. Hace cuanto tiempo no siento placer, pero placer de sentirme libre, de sentir calor de sol en un playa preciosa, no en estos antros de playas, aunque te vayas a solear a Las Palmas y camines por toda la vereda hasta Playa Bonita, para ver a la misma gentita cool de Lima que no le llega ni a los talones a otros, eso no es libertar, necesito ver a esos negritos de ojos claros que te salvan de cualquier cosa y te dicen gatiña. Hace 2 años pensé que iría al Caribe con un hombre, pero nada, viaje frustrado por mi, ya no quería ir con el, pero hubiera aceptado ir con otro en su lugar, ni modo que vaya con una mujer para levantarme a unos turistas, lo rico que es viajar en pareja, bueno, nada hubo y nada abra con ese, paso por mi vida, pero lo del Caribe hasta ahora pasa por mi mente.

Hace unos dos días me escribió el hermano de un amiga del cual estoy interesada, no se por que me interesa ahora, una espina que tengo clavada y me tengo que quitar. Por que será tan difícil la intimidad con el, con el unico que hubiera aceptado y en 3 oportunidades su estrategia fue pésima, hace unos años quería hacerlo en su casa, o sea, yo jamás iba a atracar, como iba a poder mirar a la cara a una de mis amigas o a sus papas si nos ampayaban, es una casa que voy siempre, después me dijo de ir a un sitio, un hotel, claro estaba tan cerca de mi casa, que hasta la empleada de mi casa me podía ver, y de ahí se le ocurrió una caminata en mancora, imposible pensé yo, esa fue la tercera, fuera!!!, como se le iba ocurrir que tenia que caminar muchos kilómetros para tener sexo con el, y de tanto caminar yo ya no iba a querer tener sexo, terminaría enojada, fastidiada por estar adolorida de caminar, ja!, se echaria encima mio despues y me aplastaria, terminaria furiosa de estar tan cansada y no poder moverme.

Como le dije ayer a un amigo no es que yo sea la difícil, solo que algunas estrategias no van conmigo. Quizá me pudo decir vamos a un lugar mas intimo y llevarme a unas manzanas mas lejos de mi casa, quizá a otro distrito. Yo hubiera planificado la noche diferente, tengo llave de un apartamento, yo cocino, o mejor dicho mando cocinar, un vino o depende de lo que se me antoje ese dia, compro la cava brut para tomar en copas en cristal, prendo unas velas en el piso y ya. Hace unos dias me escribio, recuerdo que me traia dulces cuando iba a mi casa a visitarme para besarme en el sofa, era un bonito detalle que me llevara algo, pero no se por que lo hacia?, no era de esos chicos tiernos que te regalan cosas, no es que le costaba mucho esfuerzo comprar dulces, sino que no escogia los dulces normales que te regalaran los chicos, entonces yo pensaba, quizá siente que debe traerme algo?. Como es la vida, en estos 3 últimos años no he recibo ni un solo ramo de flores de rosatel, he recibido flores del banco, recibí muchas cajas de dulce de mi mejor amigo, pero no de esas cajas con sentimiento que quizá antes no apreciaba, quizá las flores tampoco, del chico que me compro flores cuando pase mi examen de manejo o de los chocolotes que recibía cuando decían que m portaba bien, en fin!!!.... para mi ninguno de esos valía, ni vale la pesa, pasaron por mi vida y como vinieron, se fueron.

Me arrugo cuando me amargo

A veces no tengo fuerzas para seguir, ando aburrida, parece mi estado normal, se supone que manana tengo que salir para sacarme la espina con un pata, lo mas probable es que lo encuentre. Quiza tambien estoy molesta porque pase por el cirujano el lunes, me puse reduce alrededor de los ojos, hace una semana me querian salir dos rayas paralelas debajo de las pequenas bolsas que casi no tengo debajo de los ojos, bueno, pues me mire al espejo y al sonreir, si!!!, alli estaban, pequenas aun, ambas, y de donde salieron?, tan solo tengo 27 anos, bueno, siempre jactandome de mi buen cutis, me salieron granos y ahora arrugas, may. Cuatro dias despues de ponerme esta cosa siento toda esa parte dura e inmobible, me sobro liquido, entonces el medico me dijo que me lo pusiera en la frente, pero sino tengo arrugas le dije, pero mejor es prevenir y ahora no puedo mover la frente, no se si mi cara se ve diferente, por lo menos puedo sonrier sin ver esas estupidas rayas que no se por que me salieron, debe ser de todo lo que regano en el dia.

Odio verme envejecer,tengo frio y no hago otra cosa que comer, tengo ganas de tomar chocolate caliente, debo de estar deprimida porque no hago otra cosa que atragantarme de comida, pronto engordare y llegare al doctor para una rebanadita de grasa de la espalda,jajajaja,como se nota que necesito un hombre para pasar este invierno tan frio. Como extrano tener el cuerpo de cuando tenia 20, ahora ni creo ser tan flexible, debi meterme al yoga o al pilates, pero en que tiempo.

Estoy triste, hoy es de esos dias que no quiero estar sola, que me odio porque no le doy oportunidad a nadie, que estoy llena de basura en la cabeza que seguro no me deja ser feliz, aunque creo que la felicidad no existe, nada me hace feliz, ni reventar mi tarjeta de credito porque al final la tengo que pagar a fin de mes o el siguiente, que mas da. Deberia pasar por el cirujano para levantarme el ego, siempre es mejor que seguir atragantandome de la absurda ansiedad de sentirme sola, inquieta y triste.

Ultimamente nada me hace feliz, quiza tambien hoy estoy triste, porque perdi el cuarto contrato este mes, no se que me pasa, ultimamente no soy eficiente, este frio me consume, no me deja pensar, no quiero salir de mi cama. Ahora quiero una copa de vino y empezar a leer alguno de los libros que he dejado a la mitad.

Encontre o me choque otra vez con esos facebook, si esas paginas donde uno pone sus fotos no se para que, yo quite todas las mias, porque la gente bajaba mi foto del hi5 y me escribia gente que ni conozco ni me interesa conocer, pero me tope con ella, la mujer por la cual me dejo mi ex, una foto en bikini, me dolio verla en esa foto feliz, siento como si apretaran mi corazon, lo sacaran y lo tiraran contra la pared, hasta que despues de verla por breves segundos, recuerdo que mi ex la dejo, le duro poco, me hace recordar las palabras de delly madrid, lo que empieza mal, no termina bien.

Una espina que tengo aqui

Hoy no tengo ganas de salir, como muchos sábados, prefiero leer y leer hasta que se me canse la vista, aburrida e interrumpida por la gente que me quiere hablar en el MSN, no debí conectarme, no tengo mucha paciencia. Quizá el próximo sábado salga, para ver al hermano de una amiga, lo vi el sábado pasado, mas tío y más gordito, típico, con 35 anos, aunque todavía se ve fuerte y rico, sigue bien cotizado en este mercado con exceso de oferta de féminas.

Entre el y yo nunca hubo nada, mas que unos tontos besos hace como unos 6 anos, a pesar de haber sido presentado en sociedad, o sea a mi family, si que han pasado muchos anos, tontos besos porque pudo haber pasado algo mas pero ambos estábamos lastimados por nuestras anteriores relaciones y yo estaba en un break y súper enamorada del amor de mi vida. Pero siempre hubo una espina, si, un pensamiento que por que ahora no puede ser?, con este pensamiento ya me han pasado cerca de 3 anos pero no tengo el valor, siempre nos vemos en la misma disco, codiciado y con suerte, de los pocos que siguen solteros con musculatura no muy marcada, pero con altura y fuertote, como se pide. A veces cuando pienso en el, siempre me lo imagino cerca de la licuadora porque cada vez que iba a la casa de mi amiga, el se hacia sus batidos, tantas proteínas y mezclas con huevo para mantener la firmeza de ese cuerpo. De imaginarme el sonido de su licuadora me da mucha risa hasta ahora.

Como es la vida, ese no era el momento, pero quizá este sea el momento?, aunque solo de uno fugaz?. Quizá sea muy indecisa, a unas amigas les parece perfecto a otras no les gusta, pero a mi me gusta. A su edad ya debería estar separado pero sigue viviendo con sus padres. Me pregunto si todavía me vera atractiva dentro de sus estándares? No se por que me siento insegura, será por el reduce que me puse ayer, que me ha hecho pensar.

O que debo de sacar una de las 4 tarjetas más importantes de mi billetera ( Sectorista de banco, cirujano, abogado, fisioterapeuta). Quizá se me pase con ir a la peluquería y hacerme un cambio de look, aunque la última vez termine con los pelos parados y con harto gel que parecía que trabajaba en algo relacionado a moda que en una constructora.

Pero a mi nunca me va bien en el amor desde que termine con mi ex, dedicada siempre a trabajar, para que el tiempo se pase rápidamente sin que tenga tiempo de pensar, a parte pienso que cuando estaba con alguien no me va bien en el trabajo. A parte tengo preocupaciones justo ahora, porque pienso cambiarme de rubro otra vez, que me tiene un poco desequilibrada, media rayada. Estos son los momentos que necesito un trago y un hombre, es sábado en la noche y aunque me hace falta mi ex,como todas las noches que paso sin el y aunque ahora lloro menos que antes, me ilusiona ver a este otro chico en la disco.