Mi pedida

Karla, me llama para contarme como su nuevo enamorado le pidió que fueran pareja,enamorados formales y bueno, me hace recordar las diferentes pedidas que he tenido en mi vida, desde las simples de enamorado hasta las de matrimonio, bueno, generalmente se me arrodillan cuando me piden ser su enamorada, es muy cursi, es que soy media chapada a la antigua, que puedes esperar de una mujer que fue criada por una abuela que me llevaba 75 años. He tenido mis excepción de arrodillas tambien, evidentemente hay algunas sin sentido que no hace falta ni recordarlas, la mas cursi ha sido la de Sergio y acepte, la que mas miedo me dio fue la del chileno, porque la pregunta fue al reves, pero es raro, es como si Alvaro me preguntara si yo queria que el fuera mi enamorado, lo mas probable es que yo le dijera que si. Antes de irme de viaje, Alvaro me pidió que yo fuera su enamorada de forma poco romantico, quizá no existe el feeling, pero hasta ahora no descubro que nos une, no se que clase de amor es?, preferiría que me lo pidiera de forma cursi.

Muchas propuestas no he aceptado, la verdad, la lista es un poco grande, hace unos años estaba mas acostumbrada a que me lo pidieran, generalmente esas cosas ya no se hacen, pero no entiendo, si ya no se preguntas?, como saberlo? Asumir? Pensar e imaginar? Por que no preguntar?, de pensar en la gente que ha llorado por mí, me da un poco risa, como pasa la vida, como pasa el tiempo, claro, yo también he llorado por alguien, nadie como Sergio, casi pude hacer mi propio rio dentro de las sabanas de mi cama sin que nadie me viera, pero no en frente de él, jamás en frente de un hombre, antes de verme como un débil mujer que quizá soy, mi orgullo y mi ego son mas fuertes, no me gusta que me vean llorosa ni en mi casa, no tengo donde llorar.

Cuando Carlos me dice algo feo, yo le respondo, bien que has llorado por mi muchísimo como por casi nadie, casi, porque seguro alguna vez te has enamorado, y no me lo puede negar porque yo lo he visto, rechazado, cuando me fui de mi casa con él y deje Alvaro, pero no pude estar con ninguno, tenia a Sergio en mis pensamientos, atravesado en mi mente, y de ahí yo salía con otro y con otro, otro y muchos querían curar mis heridas y suplantar a Sergio, pero no se pudo, solo el tiempo, los años, mas de un quinquenio llorando por ese hombre, lagrimas escondidas, pero nunca secas, que ya no caian a un papel porque tenia laptop, pero igual, a veces me arrepiento de haber llorado tanto, solo las veces en que recuerdo las cosas buenas lo extraño, pero cuando recuerdo las pasadillas, pienso que hice bien y ahora que me trata de hablar, pienso que hago bien en no dar mi brazo a torcer.

La vida se pasa volando, en un cerrar y abrir de ojos siento que han pasado 10 años y pienso que puedo morir en cualquier momento, por eso trato de cumplir mis deseos, de ser feliz, creo que por eso no tengo cosas en mi cuarto, siempre pienso que me voy, pero no se a donde como le decía a una amiga, siempre he tenido miedo de irme con alguien, pero si no lo decidi antes, quizá mi destino sea otro, cuando llegue de BCN, me puse a pensar que es extraño vivir en este cuarto, vivo como un mochilero o algo similar, a mi mama evidentemente no le gusta, pero me opongo a hacerle arreglos o comprar cosas, yo antes tenia un juego de dormitorio crema con veladores bien cursi, con perillas de bronce, y un gran closet de pared a pared de madera, mi compu y muchos peluches hasta el 2004, y nunca me gusto tener tv en mi cuarto, siempre pensé que incentiva la vagancia, y es cierto, desde que tengo este tv que lo dejo mi hermana en Lima, veo mas tv, bote todos mis adornos, libros, peluches, y mucha de mi ropa cuando termine con sergio, como olvidar mi dragon azul,yo dormia con el y mi conejo, pero los regale tratando de cambiar, de olvidar, de no recordar cosas, como un polo de cowboy que me regalaron recien, que me hace recordar mi vida con Sergio, y me hace sentir diferente, todo eso lo quiero olvidar, y gran parte la he olvidado.

Me asusto hasta de las amistades mas cercanas

Llego a Lima y siento que todo está de cabeza, mi mejor amiga Majo termino con JM, que también es mi pataza, al comienzo no entendía, que cosa pasaron en 40 días, antes que me fuera a Europa ella quería casarse con él y ahora ya no quiere tenerlo como enamorado, no entiendo le dije, Majo, de los hombres que hay Lima, hay pocos como él, un chico correcto, incapaz de sacarte la vuelta, atractivo, inteligente , educado y de buen corazón ,todo eso es difícil de encontrar, no por algo es mi amigo muchos años, y es un buen amigo, bueno, me explico que era incompatibilidad de caracteres, ella hace muchas cosas y siempre está ocupada con su corretaje inmobiliario, dice ganar 5 veces más que una abogada y que él ha perdido el trabajo y como tiene deudas por su mba y otros, ella no puede esperar tanto tiempo, yo le dije que se equivoca, veo que el dinero es lo que mueve a la gente y me asusta, eso fue por telefono, cuando la vi en persona y le pregunte si habia conocido un hombre mejor que él, me dijo no, y cuando le dije que dentro de unos meses el tendria trabajo y ya de seguro esta saliendo con alguien, ella puso su cara de asustada y empezo a llorar, creo que me he equivocado me dijo, yo no te quiero convencer de nada, pero si es un chico con muchas virtudes, te gustaria verlo con otra?, no, eso fue todo, y a pesar de su llanto, quiza ya sea muy tarde y ya este todo perdido, esa es la forma por las que pierden las personas, por malas decisiones, por decisiones
egoistas, que miedo, me digo, ojala no me encuentre a un hombre como tú.

Le explique que mientras estuve en Europa pensé mucho en retomar mi relación con Álvaro, el no es más cuero Sergio, es mas, es un gordo y calvo, seguro gana mucho menos que con cualquier hombre con los que haya estado o salido, pero es un chico educada, bueno, un hombre, con costumbres parecidas a las mias, porque yo tengo miedo que me den gato por liebre, como a mi mama, que mi papa fue una estafa, y mientras más pasan los años es peor, yo tengo miedo de que venga alguien y me mienta y me estafe, que es lo que sentí que paso con Rodrigo y tengo miedo de eso, de encontrarme con un naco, con un salvaje como ese y mi amiga Majo no se da cuenta que son otras cosas las importante, nunca pensé que la gente estuviera tan materialista, la verdad, yo no me fijo en eso, y no recuerdo que en la universidad me haya importado, ahora, si me preguntas si conozco a alguien de la San Martin, es evidente que no, no se por qué, no tengo ningún amigo del cole que haya estudiado ahí, sin querer saltan las diferencias, por el día a día.

Ella me dijo que no te puedes enamorar con solo el corazón sino también con la cabeza, pucha, ese pucha que poco elegante suena en mí, yo me enamorado con el corazón siempre, hasta de Rodrigo alguna vez me sentí muy muy enamorada, claro que no debió pasar, porque era una estafa total, tarde o temprano se descubren y él fue descubierto antes de que termináramos, no me gustaron las palabras de Majo, me decepcionan y me aflige ver cómo cambia el mundo, o quizá siempre ha sido de esta forma y yo no me quiero dar cuenta. Mi otra mejor amiga es materialista, de ella si puedo decir que la conoci y sigue igual, prefiere salir con un naco que la lleve a Lima 27 y al bar del Westin, que salir con chico decente.

El tiempo, los años, me han enseñado que el dinero no lo es todo, yo siempre tuve dinero y cuando mi familia perdió dinero, cuando le robaron y tuve mas de un millon en deudas, sentí la diferencia en muchos aspectos y extraño muchas cosas materiales también, desde mi montblanc, tambien perdi uno no tan caro bañado en oro de 24, pero tener más, no te hace mejor persona, ni peor, yo trabajo y nunca he tenido grandes ambiciones de tener un yate o cosas como esa, lo máximo que espero es tener mi casa como antes o quizá un penthouse, y depende con que lo compares es una gran ambición, no lo sé, pero solo para eso trabajo, para ese fin, y nunca he deseado grandezas, he tenido muchas cosas caras y soy privilegiada aunque a veces no lo sienta, y me quejo, después reacciono y es por eso que siempre voy a donar cosas con mi mama, mi mama es muy buena, como siempre dice eso sobre las mamas, pero mi mama siempre me ha enseñado a dar, a ser una persona generosa y vamos a donar cosas para darme cuenta que vivimos bien y somos felices, que realmente tengo una buena vida y no me debo quejar, desde que llegue a Lima, no han pasado ni 2 semanas y fui a donar cosas 2 veces, la verdad, fui la segunda vez, porque me sentía mal conmigo misma, por eso de la operación que podría cambiar mi vida, entregue comida y done ropa que ya no quería, la verdad, es que mi familia dona cosas que no están muy viejas, aunque yo gasto la ropa a comparación de mi mama, y bueno, una señora se coloco mi chompa beige mng de cadenas, es bien chic la chompa, solo que me tenia harta, y bueno, se coloco una casaca de cuero rojo de mi mama, también lleve restos de maquillaje, la verdad, no lo uso, estoy en contra de usarlo, aunque ya parece que lo necesito, lleve cosas de lacome,, estee lauder , calvin klein y revlon, y esta señora se pinto los ojos y la boca, la vi tan bien puesta que le regale mis lentes de sol mng, que ya estaban algo gastados, por momentos me hizo sentir mejor, me dio un poco de alegría a mi corazon, porque ya no se vería tan miserable como debe ser su vida.

lloro porque quiza vea la luz!

A veces dicen que las cosas vienen de golpe, pues ha sido el año de las operaciones 2011, mi hermana menor se opero, después siguió mi papa, que ahora lo tienen que volver a operar otra vez, a mi mama la pueden operar la próxima y yo aun no lo decido la mío. Ayer llore desconsoladamente conversando con Karla, claro, ella piensa que es porque Sergio quiero acercarse a mí mientras yo le volteo la cara, como le dije, que espera, que le agradezco sus palabras cálidas y generosas hacia mi persona, se las puede meter por culo, sorry, no debo decir lisuras, me altera ese hombre, no puedo regresar con un hombre que me abandono en uno de los primeros momentos de mi vida y si vuelvo con él, lo más probable es que me abandone otra vez, como saberlo?, ayer llore mucho, lloro por otras cosas más importante, lloro por todo lo que tengo atragantado, por lo que no he llorado jamás, pero ahora lloro y bueno, entre muchas de las cosas no sé porque me sentía triste cuando converse con Álvaro, y es porque no es lo que soñé para mí, es bueno y todo, y entre todo es la como la mejor opción, pero como se lo explico a mi corazón, me hace sentir infeliz, le conté que mi dinero en España no vale nada, igual me decía él, no puedo entender como tengo amigos que veraniegan allá, claro, como Cesar cualquiera, viaja en primera y su papa es el quinto minero mas importante en Perú, como eso cualquiera, gaste 8,000 euros, sin contar la laptop que compre, y no me puedo comprar ni un Martini en el Perroquet, que ganas de salir, mas ahora que me llaman porque increíblemente unos ex patas con lo que salía están lima, lo que es raro, porque es verano en Europa y se cagan en plata, no sé que hay detrás de eso, nada de Lima 27 y el bar del Westin, para mí no pasa nada en ningún lugar, estoy pesimista en ese aspecto, no tengo animo, lloro porque me dan vueltas las palabras del doctor, que no es perthes la enfermedad que tuve, que no es como yo pensé, que mi vida puede cambiar si yo quiero, por 30,000 euros, viajar a Barcelona a operarme en la misma clínica que estuvo mi hermana, en la Teknon, un concepto de clínica hotel 7 estrellas glamoroso que no puedo pagar, piénsalo me dijo, mientras yo veía la estatua que tenia de golf en su repisa, el golf que no puedo jugar, aunque mi mama me decía que parecía que no me dolía nada de ver a mi entrenador tan guapo, era su ascendencia italiana lo que me perturbo, pero bueno, tendría yo realmente otra vida?, volvería a verme más alta?, mas esbelta?, mas glamorosa?, donde has visto una mujer glamor sin tacones altos, bueno, muy pocas, pero yo llevo el taco al ras, casi ni taco llevo, 2cm no cuenta, llevo como unos 4 años sin usar tacones de 9 o 10cm, que son como los que usa mi mama, y los extraño, volvería a caminar sin dolor?, sin que me duelan las costillas, sin que duela la columna, de pensarlo a veces no puedo creer, mi musculatura volvería a ser como antes con un poco de Pilates, en un año todo será como antes, me hizo recordar cuando Gina se quejaba de su vida, mis frases a veces son vánales pero verdaderas, ella sufría por amor y me decía que yo tenía suerte con Sergio, bueno, eso fue hace como una década atrás, mi frase era, pera tener a un pata bien, debes ser un chica bien también, yo era joven, me veía súper bien, tenía el trabajo, ganaba la plata, vivía en Camacho y tenía el enamorado, y si me operara ahora podría hacer las cosas que hacía antes? Todo podría ser como era antes? Ya no lloraría? Me podría vestir mejor con mis tacones? Podría ir a un trabajo sin cansarme? podria correre y hacer otros deportes? tener sexo sin dolor? tendria k ir al sicologo, eso no me cabe duda, quien me quita las secuelas de este dolor, la amargura de mi corazon, de un sufrimiento, de algo que me lastimo.

Brillo con mi propia luz!

Me duele un poco la cabeza, pense que me iba a desmayar, es increible que no pueda controlar este cuerpo, quiza sea de tanto pensar en las decisiones que tengo que tomar cuando llegue a Lima, y vomitare todo lo que comi en BCN, jjajajaja, me sigue dando de vueltas la cabeza lo de Alvaro, porque uno no se puede arrepentir despues de las decisiones que toma, y son tantas que me estreso sola. Como hay vidas que no tienen estres, como la de mi hermana mayor, cuando llegue aqui a BCN solo contaba los dias para volver a Lima, veia como mi hermana mayor parecia un spotlight, quiza uno mas de los 40 que deben haber en su penthouse, vestida como una muñeca en un mundo de perfeccion, su penthouse es tan impecable que yo me tengo que peinar en la terraza para no ensuciar, ahora que me voy dejo el cuarto de visita un muladar, ayer entro mi cuñado, y no se como yo podia tener tantos papeles, es por eso que no tengo cosas en mi cuarto en Lima, no me gusta el desorden tampoco, pero no soy ordenada tampoco, no hago mi cama, porque aqui tambien hay empleada peruana, una ex actriz de cine en Peru muy famosa, y se come comida peruana, con todos los ingredientes peruanos, no hay por que extrañar el Perú, abres la cocina y puedes encontrar desde un pisco hasta un king kong y las mayonesa a la cena.

Hace 10 años mi hermana esta casada con un español que yo no veia con buenos ojos, porque mi hermana estuvo de novia con otro mucho tiempo y al final se caso con este, mi hermana nunca trabajo, en este tiempo me he fijado que quiza mi hermana es mas inteligente de lo que pense y que mi cuñado solo se preocupa por mantener un buen trabajo para ganar lo suficiente para tener una buena vida con ella, mi hermana se encarga de organizar los viajes, las vacaciones que son casi todo el año para ella, nadie como ella para viajar con perro, que es mi sobrino, a cualquier parte del mundo, organiza las comidas del dia, el dpto es un anis, compra de todo lo que se necesite, hasta la ropa de mi cuñado la escoje ella y ella lo viste, ella se encarga de distribuir el dinero para todo y estar como una muñeca en este penthouse, se podria decir que todo es muy perfecto aqui y organizado, y mi cuñado solo se encarga de trabajar para llegar a casa y encontrar la perfeccion de su vida, una esposa linda y cariñosa que se encarga que todo sea perfecto, ella me muestra la ultima joya que le regalo su marido y ya.

Yo se que mi hermana esperaba que encontrara un hombre que me gustara aqui, para que tenga una vida mas tranquila, me lo ha dicho, aqui hay muchos hombres que quieren casarse, estan solteros, pero no vine en busca de eso, vine a reflexionar sobre mi vida por 40 largos dias, a ver si era verdad, que aqui habian cantidad de Sergio y no fue como yo lo esperaba, no los hay. Quiza este equivocada, pero prefiero mi vida en Lima, quiza soy muy orgullosa = a tonta, todas mis amigas que estan aqui se casaron, todas muy bien, una mejor que las otras, por momentos cuando estoy en la costa brava, digo, bueno, podria vivir aqui, pero no!!!!, la tranquilidad de esta vida como que parece un sueño, pero estoy acostumbrada a la adrenalina del Peru, de un pais subdesarrollado, que me golpea de vez en cuando, quiza es mi modo de vivir, unos dias sin saber que voy a hacer, en que voy a trabajar, otros en que mi cuenta bancaria esta en cero como hoy, que no tengo amor porque no quiero, y eso, enfrentarme a una vida que he decidido que sea la mia, con mis malas o buenos decisiones, pero por lo menos son mias, cuando lo leo no suena nada bien, nadie sueña esa vida, son las vidas como la de mi hermana las que sueñan las mujeres desde niñas, las que tienen todas mis amigas, las de los cuentos y las telenovelas cursis, entonces, soy yo la equivocada en mi vida??????, por que necesitar a un hombre??????? cuando todo lo que hago y lo poco que tengo es por mí, yo soy libre, nada me ata, por eso hoy estoy aqui eb BCN y quiza mañana en Lima y despues a donde me empuje mi destino, solo estaria con un hombre por amorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, siempre lo he dicho y lo repito, esa es mi respuesta por años y años, no quiero ser la sombra de nadie, porque no brillar con mi propia luz? con mis exitos y fracasos, pero son mios. Lo que voy a hacer con Alvaro, es amor?, me pregunto, chesss, mmmmmmmmmmmm, entonces que gano o que pierdo?, pierdo mi orgullo? gano compañia? o siguo sin brujula?

Decisión mía o de los Doctores????????? Esperando una señal de Dios!

Fui al médico,o mejor dicho a varios en BCN, a los mejores, hasta la Teknon, la verdad, ya me esperaba lo peor, después de ver la operación de mi hermana mayor en la Teknon, me imagine que la mía seria el doble difícil, que sería el doble de cara, mi seguro no lo cubre y que seguro por mis descuidos yo estaba peor de lo que imaginaba, pues parte es cierto, no lo cubre mi seguro, me cuesta mucho, como unos 30,000 euros en la Teknon, es una operación difícil y estoy mas o menos, aunque para la edad que tengo los medicos se sorprenden que aun me conserve para lo que tengo.

Yo le dije al Dr. que en este viaje he empeorado, siento que no puedo caminar, me duele la columna hace casi 2 años , no uso zapatos con tacos altos hace más de un año, me duele todo cuando juego golf, y por eso lo he dejado hace unos días, hago cosas con dificultad, cada día que pasa, tengo más limitaciones en mi vida. El Dr. me pregunto, te vistes sola? te pones las medias tu sola? te cortas las uñas de los pies sola? te pones tu los zapatos sola?, le respondo, si!!!!, claro , todo lo puedo hacer yo todavia, no se hasta cuando, pero con algun grado de dificultad. Recuerdo que cuando comenzó toda esta enfermedad, el único problema que tenia era que me ponía con dificultad las medias, el Dr. dijo al ver mis placas que yo tomara la decisión, cuando viera yo hasta cuándo podría vivir de la forma en la que vivo,mmmmmm, que tome la decision cuando yo!!!! sintiera que no puedo mas o piensa en la calidad de vida que podria tener,me dice, podrias montar a caballo y podrias tener una vida sexual mejor, pues esto ultimo que me menciono no eran las palabras que esperaba de un Dr. pero lo entiendo, porque no monto caballo desde el 2004, he tenido miedo de lastimarme, no puedo sostenerme muchas horas, y se me habia vuelto un infierno tener sexo con Rodrigo, era demasiado para mi cuerpo. Quiza, si el Dr. no me lo dijera, no me habria dado cuenta que estoy atrapada en este cuerpo, que he dejado que el dolor continue y sea permanente de tal forma que lo siento como algo normal.

Segun los doctores después de operarme, no tendria dolor, volvería a caminar como antes y mi columna se enderezaría porque no tengo escoliosis, es solo una actitud de mi columna, al año ya podría ver mi recuperación completa, por un momento me daban ganas de llorar, porque desde que tengo uso de razón, me han querido operar, y he visto en Lima como mucha gente no queda bien o hay que volverlas a operar y me da miedo, por eso los médicos siempre me han dicho que cuando yo no pudiera mas con el dolor, ese día será, cuando llegara a los 26 años quizá me decian cuando yo tenia 16años, sería el momento, ahora tengo 30 años, y pensar en una vida sin dolor físico diario es un poco difícil, este dolor ha formado mi vida, desde que me enferme cuando era una adolecente, este dolor ha formado mi personalidad, mi carácter y la persona que soy, la persona llena de amor para dar y al mismo tiempo llena de amargura, porque nadie entiende mi sufrimiento, yo nunca he soñado con correr de nuevo, como cuando era tan solo una niña, y no se si ocurra otra vez.

Tengo varios puntos en contra de esta operacion, es riesgosa como todas, puedo morir como en cualquiera, todo tiene un riesgo y ningun medico me asegura que quede 100% bien, es como los abogados, ninguno me firma un contrato de que ganare, de que obtendre lo que espero, solo lucharan para que ocurra, esto es igual, pero como me lei el testimonio de una chica en internet, le decia a otra que se arriesgue, eres joven para seguir sufriendo. A veces, hay palabras que se las lleva el viento, que te entran por un oido y te salen por el otro, y otras que llegan a lo mas profundo de tu ser, el Dr, dijo algo que me hizo pensar, puedes esperar hasta los 50 años o quiza hasta los 70 años con dolor, con limitaciones, etc, puede ser que lo hagas bien, y estes acostumbrada a esa vida, pero que va a pasar si te operas a los 70 años o 50 años y al dia siguiente te parte un rayo y te mueres?, tendria sentido haber esperado tanto, tantos años de tu vida con dolor? Yo he pasado mas de una vez por una intervencion quirurjica, pero en esta me van a colocar cosas dentro de mi cuerpo, no hay otra solucion, tendre que pensar,tomar una decision y tragarme mi miedo, como siempre.

Nunca pense que tendria que regresar a Barcelona tan pronto y menos para operarme, me gaste todo lo que tenia en estos dias, un poco mas de 8,000 euros en un poco de reflexion para mi vida, esperando una señal de Dios. Sobre la operacion y volver a una vida normal, tambien lo habia pensado, yo siempre pense que si alguien me queria, tendria que ser como soy, con todos mis defectos y virtudes, esa es una de las razones por las cuales siguo como estoy, pero nunca pense que dolor se apoderada de mí, en un cuerpo que casi podria ser el de una niña como me dice el Dr, mi peso de 55kg me ayuda con el 1.70mt de estatura, refleja mi leve anorexia y mi locura, pero ya casi no puedo sostenerme mas de 1 horas, me siento atrapada en este cuerpo.

No se cuantas veces he caminado en el malecon de playa d aro de la Costa Brava pensando en lo que dijo mi madre, todo lo que pasaste con Sergio fue muy lindo, muy bonito, él se enamoro de tí, pero no hay personas como él, esas personas que no le importen nada, ni nadie, sobre como estas, como que me dolio en lo mas profundo de mi corazón sus palabras, me lastima escuchar la verdad, porque sé que es cierto, en estos años no he encontrado a alguien como él y nunca lo encontraré. Esas palabras de mi madre, me hacen recordar a Sergio, que me decia, que si ocurriera algo, él seria mis piernas el dia que no lograra caminar, él me sostendria siempre, estaria a mi lado, se lo decia a mi mamá y a cualquier persona, nunca se sintio avergonzado de algo o con alguien por mí, y siempre, pero siempre me cuido y fue atento conmigo, la persona mas considerada que conocí, se ve en los videos, los mil y un recuerdo, que idea absurda la mía de cuando termine, pense encontrar un Sergio en cada esquina, ja!, yo me habia equivocado en dejarlo ir en ese momento, pero el destino lo quizo de esa forma, yo no podia forzar a alguien que siguiera a mi lado o mendigarle su amor.

Un viaje te puede hacer cambiar o son solo ideas?

Hoy acompañe a mi hermana a comprar su pasaje de retorno a Lima, yo también regreso, me doy cuenta que no puedo estar aquí mas tiempo, este no es mi lugar, tiene sus pro y sus contra, te acostumbras al orden, a la gente chic y te puedes dejar impresionar sino te das cuenta, lo más triste fue despedirme de mi profesor de golf, en Lima no me ensenaría jamás un golfista profesional de la talla de mi profe y lo extrañaré, el golf fue lo que más me gusto de Barcelona y lo mejor es que mi hermana se está recuperándose satisfactoriamente.
El destino siempre me empuja, desde mañana tengo citas con varios doctores, me sacaron unas placas aquí y no resultaron estar bien, bueno, ya tengo 30 años, no puedo tener miedo a una operación, si me lo confirman tendré que hacerlo, al comienzo es evidente que me aflijo un poco y me da ganas de llorar al ver los resultados que me dieron hoy, pero no puedo ver las cosas de forma negativa, es el destino que me llevo hasta aquí, quizá en Perú no me daría cuenta que estoy muy mal, que no puedo caminar bien, ni mucho, que el dolor se me ha hecho costumbre en mi vida diaria, y saco fuerzas de donde sea y tengo que afrontar lo que venga.
Antes de venirme para Barcelona pensaba en Álvaro, porque pensé que podría comenzar a salir con alguien en un plan no amical, y no quiero equivocarme otra vez, no puedo comenzar una relación otra vez, estoy harta de toda dinámica y desgaste le dije a Álvaro, aquí o allá es igual, a parte he pensado con sensatez que no puedo estar jugando, que ya no debo de estar con alguien para quemar mi tiempo por soledad, quizá deba pensar en casarme, hacer una familia, etc. Es verdad, que en BCN me siento más sola y me hace reflexionar y ver a Álvaro de otra forma, bueno, realmente es de la misma forma que lo veo siempre, la última vez que salimos, le pregunte que si cree ‘el que terminaríamos juntos? Es que yo veo cada vez más cerca esa posibilidad, quizá sea inevitable, no sé que hay entre nosotros, no sé si es amor, o de que clase amor sea, si es que existe, pero algo nos mantiene unido en tantos años, en estos 6 largos años, a pesar que no le di las mismas oportunidades que a Rodrigo y no me quiero arrepentir de mis actos, considero que lo he herido y maltratado en alguna oportunidad sin intención, pero hoy creo que mi lugar es con ‘el, que increíble, nunca pensé que este viaje me haría cambiar tanto, aunque no es un cambio, yo cometí un error muy grave de compararlo con Sergio, a ‘el y a cualquier otro hombre, y al lado de este, Álvaro tenía muchos defectos, lo que me hizo terminar en peores manos o brazos en su momento, en las de un tal Rodrigo, ya no quiero ni recordarlo, pero me sirvió de lección que las cosas no se pueden mezclar, la gente es o no lo es, y este último era un animal con defectos inimaginables con los que nunca pensé encontrar en mi vida.
Regreso a Lima, con mayor incertidumbre de la que tenia al salir de mi país, pero por algo sigo en Sudamérica me digo a mi misma, yo tuve muchas oportunidades de estudiar fuera cuando era más joven y no me fui, por amor a Sergio, por mi familia y porque al final soy de las que sudamos la camiseta, soy terca, no puedo tener miedo, siempre he sido una mujer con suerte, hasta Sergio, Rodrigo y otros se han ido de mi vida solitos, eso es suerte, yo lo sé, aunque en su momento me dolió por diferentes motivos, la vida es como es, en el fondo yo sé que es lo mejor para mí, siempre he sido una mujer con mucha suerte y lo seguiré siendo en mi Lima al lado de Álvaro, a pesar de nuestros mal entendidos, de nuestras tontas peleas, en estos 6 años de amistad, me ha demostrado que es un hombre correcto, educado, incapaz de causarme dolor, con mi misma idiosincrasia y es el único hombre con el cual he pensado que podría construir una familia.